Persoanele cu diagnosticul de tulburare de personalitate borderline (BPD) se confruntă cu unele dintre cele mai dure stigmate din comunitatea de sănătate mintală. De la articolele de pe internet care etichetează persoanele cu BPD ca fiind „periculoase” care distrug viața până la clinicienii care refuză categoric să trateze pacienții cu BPD, nu este de mirare că oamenii care trăiesc cu această afecțiune se simt adesea neînțeleși și singuri în luptele lor.
Deși atât de multe lucruri sunt încă neînțelese despre BPD, există un stereotip dăunător (și inexact) care apare din nou și din nou: Persoanele cu BPD sunt manipulatoare.
Dar unele dintre lucrurile pe care le fac persoanele cu BPD și care sunt văzute în mod obișnuit ca fiind „manipulatoare” (cum ar fi amenințarea cu sinuciderea, de exemplu) nu sunt de fapt intenționate deloc în acest fel. Cuvântul „manipulare” implică o intenție abilă și malițioasă, dar, de cele mai multe ori, aceste comportamente sunt de obicei doar încercări disperate și nepricepute ale unei persoane cu BPD de a obține satisfacerea nevoilor emoționale care au fost neglijate într-o educație abuzivă sau invalidantă.
De fapt, istoricul experiențelor adverse din copilărie este atât de comun la persoanele diagnosticate cu BPD încât, într-un studiu despre traumele din copilărie în cazurile de BPD, s-a constatat că 81% dintre subiecți au avut în trecut abuzuri în copilărie – 71% au raportat abuz fizic, 68% abuz sexual și 62% au fost martori la violență domestică severă.
Când un copil crește într-un mediu abuziv care nu îi satisface nevoile normale de dezvoltare emoțională și fizică, copilul poate învăța să recurgă la tehnici „viclene” și indirecte pentru a obține ceea ce are nevoie pentru a supraviețui.
Din păcate, aceste comportamente învățate în anii de formare ai unui copil pot crea probleme la vârsta adultă, când copilul părăsește în cele din urmă mediul dăunător în care a crescut. În cazul persoanelor cu BPD, este posibil să fi existat un astfel de deficit de validare și sprijin în copilărie, încât singurul mod în care știu cum să-și satisfacă nevoile emoționale este să se angajeze în metode nesănătoase pentru ca mediul înconjurător să le ofere ceea ce au nevoie.
The Mighty a vorbit cu psihologul Dr. April Foreman, care este specializată în lucrul cu persoanele cu BPD, și ea a pus problema în felul următor:
Creierul tău țipă să i se satisfacă nevoile. Țipă să fie înțeles, țipă să fie validat, așa că începi să faci niște chestii destul de nebunești pentru ca mediul să răspundă creierului tău.
Atunci ce tipuri de lucruri „nebunești” fac persoanele cu BPD pentru a-și satisface nevoile? I-am rugat pe membrii comunității noastre BPD să explice comportamentele în care se angajează și care sunt văzute în mod obișnuit ca fiind „manipulatoare”, pentru a face lumină asupra motivelor pentru care, de fapt, nu sunt deloc manipulatoare.
Indiferent de intenție, angajarea în unele dintre aceste comportamente „viclene” sau dezordonate pentru a obține satisfacerea nevoilor poate fi dăunătoare și dureroasă atât pentru persoanele cu BPD, cât și pentru persoanele care le iubesc. Din acest motiv, pe lângă insight-ul din partea comunității noastre, am rugat-o pe Dr. Foreman să ne împărtășească sfaturile sale pentru a obține satisfacerea nevoilor în moduri sănătoase (și eficiente!) fără a recurge la comportamente dezordonate (pe care le puteți citi mai jos răspunsurile comunității noastre).
Aceasta este modul în care oamenii din comunitatea noastră BPD au explicat aceste cinci comportamente clasice ale BPD care sunt frecvent confundate cu cele „manipulatoare”:
Nevoie constantă de reasigurare sau validare
„Cer reasigurare pentru că mă tem că nu comunic sau interpretez greșit pe cineva. Dar am descoperit că unii oameni cred că o fac pentru a-i forța să spună ceva ce vreau eu să aud. Ceea ce, de fapt, nu este deloc cazul! Pur și simplu nu am abilitățile sociale necesare pentru a ști dacă comunicarea mea este eficientă și de multe ori sunt consumată de anxietate cu privire la gândurile și judecățile care se fac.” – Kirsty D.
„În mod neintenționat, culpabilizez oamenii să îmi spună ceea ce vreau să aud, deoarece am nevoie de validare.” – Sophie Z.
2. Amenințarea cu sinuciderea sau automutilarea
„Obișnuiam să fiu atât de deprimată după o despărțire încât deveneam sinucigașă, așa că oamenii credeau că încerc doar să îi împiedic să plece amenințându-i cu sinuciderea. În realitate, îmi este atât de frică de abandon încât prefer să mor decât să mă simt din nou singură. Știu că acest lucru poate părea manipulator și că nu este un mod de a face față unei despărțiri, așa că acum gestionez aceste lucruri în moduri mai sănătoase.” – Heather D.
„Tăierea. Oamenii cred că o fac pentru atenție sau pentru a încerca să-i manipulez ca să le pară mai rău pentru mine, dar de fapt este vorba de faptul că mă pedepsesc.” – Katy W.
Având reacții emoționale intense
„Plânsul. Simt imens lucrurile, așa că atunci când sunt rănită, se vede. Am avut oameni care mi-au spus că ‘încerc doar să atrag atenția’ sau ‘vreau ca oamenii să mă întrebe ce am pățit ca să pot primi compasiune’. În realitate, urăsc faptul că pot plânge atât de ușor în fața oamenilor pentru că nu vreau să mă întrebe.” – Antasia H.
„Una dintre problemele mele care se confruntă cu BPD este că am tendința de a mă enerva atunci când ceva nu merge așa cum vreau eu… Ajung să fiu numită ‘egoistă’ sau ‘prea emotivă’ și aproape întotdeauna răspund cu ‘Îmi pare rău că nu pot controla…’.” – Autumn S.
„Simt emoțiile atât de puternic încât par puse în scenă, ca un copil mic care face o criză de furie în public pentru a o face pe mama lui să spună da. Nu e vorba că vreau ceva, doar că am aceste izbucniri emoționale care se întâmplă pentru că am probleme în a-mi regla emoțiile.” – Hannah C.
Să fiu „prea lipicioasă” sau „prea distantă”
„Întotdeauna devin prea lipicioasă în preajma „persoanei mele preferate”. Apoi, când simt că sunt pe cale să mă părăsească, o fac eu prima, astfel încât să evit să-mi rănesc sentimentele.” – Glory P.
„Atrag oamenii mai aproape, apoi îi îndepărtez, apoi îi trag din nou aproape. Este un ciclu nesfârșit în care vrei să fii iubit, dar ești absolut îngrozit că o persoană te va abandona.” – Megan K.
Darea de ultimatumuri
„A face cereri nerezonabile sau a da ultimatumuri. Este de-a dreptul manipulativ, dar nu de aceea aș face-o. Am fost lăsat pe dinafară și dezamăgit de multe ori în viață, așa că obișnuiam să afișez aceste comportamente în încercarea de a face pe cineva să demonstreze cât de mult însemnam pentru el.” – Sandi C.
Atunci ce poate face cineva cu BPD pentru a-și satisface nevoile într-un mod constructiv și eficient?
„Persoanele cu tulburare de personalitate borderline chiar au nevoie de validare. Ei chiar au nevoie de atenție, și adesea au nevoie de ea mai mult decât alții”, a declarat Dr. Foreman pentru The Mighty. „Uneori poți să le oferi toată atenția din lume și… pur și simplu nu este de ajuns.”
Ironia nefericită aici este că atunci când cineva cu BPD se angajează în mod constant în comportamente dezordonate pentru a obține validare în relațiile interpersonale, aceștia sunt mai expuși riscului de a fi respinși și abandonați de către cei dragi – ceva de care multe persoane cu BPD se tem cel mai mult.
Dr. Foreman a explicat că cineva cu BPD care se comportă într-un mod aparent „manipulator” caută adesea interacțiuni sociale cu cei dragi pentru a „repara” ceva ce feedback-ul social pur și simplu nu poate repara. „Oamenii pot simți că se joacă cu ei pentru că persoana cu tulburare de personalitate borderline cere feedback și atenție care este mult în afara „normalului” față de ceea ce cer alte persoane – și suspectează un motiv ascuns”, a spus ea.
Din fericire, există abilități concrete pe care le puteți dezvolta pentru a combate impulsurile dezordonate menite să vă satisfacă nevoile emoționale. Există trei abilități în special pe care Dr. Foreman le recomandă pe baza învățăturilor terapiei comportamentale dialectice (DBT), un model terapeutic dezvoltat de Dr. Marsha Linehan special pentru BPD. Aceste trei instrumente de eficacitate interpersonală se concentrează pe învățarea persoanelor cu BPD cum să obțină ceea ce își doresc, cum să își mențină relațiile și cum să acorde prioritate respectului de sine în interacțiunile cu ceilalți. Prin învățarea și utilizarea acestor abilități, Dr. Foreman crede că oricine (chiar și cei dintre noi care nu au BPD) poate deveni „ninja interpersonal.”
Iată cele trei sfaturi ale ei pentru a avea relații interpersonale de succes și pentru a vă satisface nevoile:
Cum să vă satisfaceți nevoile
Prima abilitate, care poartă acronimul „D.E.A.R. M.A.N.”, se referă la satisfacerea unei nevoi tangibile. Dr. Foreman o descrie în felul următor:
D.E.A.R. M.A.N. este pentru ceea ce se numește eficacitate obiectivă – lucrul pe care trebuie să-l obțineți. Nu este vorba despre relația ta pe termen lung cu persoana respectivă, nu este vorba despre stima ta de sine și despre respectul față de tine însuți. Este ceva de genul: „Am nevoie ca proprietarul meu să mă lase să fiu în urmă cu plata chiriei și să mă lase să o recuperez săptămâna viitoare.”
D.E.A.R. M.A.N. înseamnă: Descrie, Exprimă, Afirmă, Consolidează, Concentrează-te, Arată-te încrezător și Negociază. (Consultați graficul de mai jos pentru a vedea cu ușurință cum este definită fiecare literă.)
Pentru a ilustra modul de utilizare a acestei abilități, Dr. Foreman a povestit despre un moment în care ea însăși a folosit D.E.A.R. M.A.N. pentru a realiza un obiectiv tangibil. După un curs de formare în domeniul sănătății mintale (cu privire la abilitățile DBT, nici mai mult nici mai puțin), ea a ieșit la cină cu niște colegi, iar restaurantul la care mâncau avea o politică de a nu face verificări separate pentru grupuri. Din nefericire, pentru a obține mai târziu rambursarea mesei, Dr. Foreman trebuia să obțină propria chitanță separată. Așa că iată ce a făcut pentru ca nota de plată să fie împărțită pentru ea și pentru colegii ei:
Descris: Pentru a descrie problema fără a se judeca pe ea însăși sau pe chelner, Dr. Foreman a spus,
Așa că situația este că suntem angajați federali și acestea sunt mese rambursabile, dar toți avem nevoie de chitanțe separate. Avem nevoie de ele în scopuri fiscale și pentru rambursare pe cardurile noastre.
Expres: Ea a continuat exprimându-și sentimentele prin afirmații „eu”.
Am fi foarte ușurată dacă m-ați ajuta. Sunt puțin stresată pentru că întotdeauna trebuie să obțin această documentație corectă, iar dacă aș fi știut de la început că aceasta ar fi fost o problemă, aș fi sunat înainte sau aș fi făcut alte aranjamente.
Afirmă: Apoi s-a afirmat spunând exact ceea ce dorea, cât mai simplu și mai clar posibil – fără să se enerveze sau să fie pasiv-agresivă.
Aș fi foarte ușurată dacă m-ați ajuta să rezolv această problemă. Chiar am nevoie de chitanțe separate.
Răspundeți: Și-a întărit cererea lăsându-l pe chelner să știe cum faptul că ajutând-o cu cecuri separate i-ar avantaja și pe ei, creând o situație „win-win” pentru amândoi.
Am fi bucuroasă să îl sun pe șeful tău și să îi explic cum m-ai ajutat și aș fi bucuroasă să dau un bacșiș suplimentar.
Minuncă: Dr. Foreman a spus că a fi conștient de emoțiile intense, de prejudecățile interne și de impulsurile de a se angaja în acțiuni problematice este esențial în acest tip de situații pentru a evita comportamente precum a face o scenă.
Apareți încrezător: Mai degrabă decât să lăsați în mod constant oamenii să vă calce în picioare, apoi, în cele din urmă, să izbucniți în situații ca aceasta, ea spune că este important ca persoanele cu BPD să-și facă o practică din a se afirma cu încredere (și nu agresiv).
Negociați: Dr. Foreman a spus că partea de negociere se referă la a fi dispus să faci compromisuri, să ai un „plan B” sau să oferi alte alternative.
Dacă sunteți în căutarea mai multor informații despre cum să aplicați D.E.A.R. M.A.N., Kati Morton, terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei și YouTuber, o descompune în videoclipul ei de mai jos, „Get Someone to Do What You Want! Tehnica DBT: DEAR MAN.”
Cum să menții relații
Cea de-a doua abilitate recomandată de Dr. Foreman este cunoscută în DBT ca acronimul, G.I.V.E., care înseamnă: Gentle, Interesat, Validat și Manieră ușoară. „G.I.V.E. este ceea ce folosești pentru a obține ceea ce îți dorești atunci când obținerea a ceea ce îți dorești nu este la fel de importantă ca relația ta pe termen lung”, a declarat Dr. Foreman pentru The Mighty.
Mai jos, Dr. Foreman explică fiecare literă din G.I.V.E. În exemplul nostru pentru cum să o folosim, imaginați-vă că colegul dvs. de cameră nu reușește în mod constant să spele vasele și are o mulțime de scuze pentru care nu le spală. Acest lucru vă face să vă simțiți frustrați și să aveți impresia că solicitările dumneavoastră nu sunt auzite.
Gentle:
G este pentru gentle. Chiar și atunci când ești furios, să tratezi oamenii cu un grad de respect care reflectă bunătate, care reflectă compasiune… cu oamenii la care ții, vrei doar să fii blând.
În cazul exemplului nostru, un mod blând de a-ți aborda colegul de cameră în legătură cu frustrarea ta ar putea fi să spui: „Bună, speram să pot vorbi cu tine despre spălatul vaselor”. Observați că în acest exemplu nu a existat niciun atac, amenințare sau judecată.
Interesat:
Vreți să fiți interesat de alte puncte. Aici nu este momentul în care veți argumenta că cealaltă persoană greșește. Vreți să dați din cap, vreți să aveți contact vizual.
Dacă colegul dvs. de cameră oferă scuze pentru motivul pentru care nu s-a ocupat de vase, ascultați. Asigurați contactul vizual și nu respingeți ceea ce spun.
Validați:
Vreți cel puțin să validați ceea ce spun, ceea ce reprezintă V-ul din GIVE. Vreți să reflectați ceea ce spun.
După ascultare, validați și reflectați ceea ce au împărtășit. Puteți spune ceva de genul: „Este logic că ai fost atât de ocupat după ce am auzit cât de multe ai pe cap la serviciu.”
Manieră ușoară:
De multe ori , puteți spune acest lucru în timp ce zâmbiți, vă sprijiniți de perete, vă încrucișați gleznele, știți, vă puteți relaxa literalmente corpul când o spuneți? Acordați atenție la cât de repede vorbiți, cât de tare sau cât de încet vorbiți – încetiniți lucrurile. Învăț la propriu cum să vă sprijiniți de perete, să vă încrucișați gleznele, să stați un pic deoparte, să mergeți încet și chiar să vă deschideți puțin gâtul, să fiți un pic dar vulnerabil când vorbiți. Vă va încetini și va calma literalmente cealaltă persoană. Este ca și cum: „Îți dau de înțeles că nu te abordez ca un avocat la tribunal.”
După validare, exprimați ceea ce aveți nevoie într-o manieră ușoară – fără să ridicați vocea sau să stați deasupra celeilalte persoane. Un exemplu ar putea fi să spui ceva de genul: „Când cureți vasele, îmi este mult mai ușor când fac curat după mine în bucătărie. Chiar dacă nu le poți spăla imediat, dacă ai putea să-ți speli vasele la o zi după ce le folosești, m-ar ajuta foarte mult.”
Când vorbiți cu colegul de cameră, asigurați-vă că vă păstrați vocea ușoară și ușoară atunci când vorbiți despre problemă. La sfârșitul zilei, menținerea unei relații civilizate și prietenoase cu colegul de cameră sau cu persoana iubită în acest tip de situație este cel mai important lucru.
Cum să cultivăm respectul de sine
Menținerea respectului de sine în interacțiunea cu ceilalți este o parte importantă a DBT, deoarece este un lucru cu care multe persoane cu BPD au probleme. Dr. Foreman a explicat de ce acronimul F.A.S.T. este util în practicarea respectului de sine și cum să știi când să îl folosești.
Persoanele cu tulburare de personalitate borderline își permit adesea să fie nerespectate și apoi se comportă în moduri foarte dureroase pentru a încerca să obțină respect… Așa că F.A.S.T. este atunci când nu ești respectat, când ești maltratat, când ești asuprit, iar ceea ce ai nevoie este ca cineva să te trateze corect. Ceea ce ai nevoie este să te aperi. Chiar dacă nu-ți dau ceea ce vrei, nu poți lăsa oamenii să te abuzeze. Nu poți lăsa oamenii să profite de tine. Este pentru atunci când ai nevoie de un tratament corect și trebuie să te aperi.
Mai jos sunt explicațiile Dr. Foreman pentru fiecare literă din F.A.S.T.:
(Be) Fair
Trebuie să fii corect în interpretările și negocierile tale. Corect cu și pentru tine. Și astfel, modul în care faceți asta în DBT este să practicați să spuneți: „în mod corect…”. Spuneți: „În toată corectitudinea, faptele sunt ____.” Aceasta este o frază pe care ajut să o memorez. te ții de un standard cu care toată lumea ar fi de acord și te ții de fapte.
(Nu) Scuze
Nu îți ceri scuze pentru că nu ești de acord, nu îți ceri scuze pentru că exiști. Persoanele cu tulburare de personalitate borderline își vor cere scuze pentru că există. Pur și simplu nu o faceți.
Apărați-vă de valorile voastre
Care sunt valorile voastre? Care sunt standardele tale? Care este etica ta? Să te asiguri că ceea ce încerci să obții de la oameni se potrivește cu valorile, standardele și etica ta… Află care sunt valorile tale personale și nu renunța la ele pentru a-i liniști pe oameni.
(Fii) sincer
Să fii sincer înseamnă să nu minți. Este despre a nu fi viclean.
În timp ce aceste abilități pot ajuta ambele persoane să își satisfacă nevoile, este important să ne amintim că, indiferent cât de pricepuți suntem, uneori nu putem obține ceea ce avem nevoie – și asta este complet în regulă.
„Nimeni nu obține tot timpul ceea ce are nevoie”, a spus Dr. Foreman. „O altă parte a DBT este acceptarea ta că s-ar putea să ai nevoie de ceva și că universul ar putea să nu aleagă să ți-l ofere, indiferent cât de abil ești.”
Dacă trăiești cu tulburarea de personalitate borderline și ai fost numit „manipulator”, nu ești singur. Vă încurajăm să consultați un profesionist în domeniul sănătății mintale dacă simptomele dvs. interferează cu funcționarea dvs. zilnică. Recuperarea este complet posibilă.