Complexul salvatorului: Seria Modele distructive de relații pe care trebuie să le eviți [Partea 2]

În ultima mea postare despre modelele distructive de relații pe care trebuie să le eviți, am vorbit despre anxietatea întâlnirilor, gândirea în alb și negru și teama de angajament. Prima parte ne-a purtat pe tot parcursul adolescenței mele, terminând chiar înainte de începerea liceului. În partea a doua a istoriei epice a saga relațiilor lui Clo Bare, intrăm în liceu și vorbim despre complexul salvatorului.

Povestea genezei complexului salvatorului

Când am intrat în liceu, a trecut puțin timp până când am avut primul meu iubit „adevărat”. Îi vom spune Calvin. Era cel mai drăguț și mai sensibil băiat cu care m-am întâlnit probabil vreodată și ne iubeam într-un mod aproape obsesiv, un fel de dragoste tânără.

Să fim sinceri – a fost probabil cel mai bun prim iubit pe care și l-ar putea dori o fată.

A apărut la fiecare dintre spectacolele mele muzicale, a programat o vânătoare de gunoaie adorabilă care a dus la primul meu sărut, îmi aducea trandafiri atunci când simțea un capriciu întâmplător. A fost cel mai dulce absolut. Mă simțeam bine să am pe cineva obsedat de mine și aveam o relație grozavă pentru niște copii atât de tineri. Interese comune. O comunicare excelentă. Deschidere totală.

La început, frica mea de angajament atârna în umbră. Nu era îngrijorată, deoarece începutul unei noi relații poate fi atât de incitant. La urma urmei, eram la fel de înnebunită după băiatul meu artist care îmi picta portrete și mă ducea la plimbări cu bicicleta de-a lungul râului. Era romantic și creativ, lunatic și melancolic, un gânditor profund și cinic.

Anxietatea de angajament

Chiar dacă am fost absolut îndrăgostită de tipul ăsta de la bun început, după doar câteva luni am început să simt acea anxietate de genul „O, Doamne, de ce te-am întâlnit acum, asta nu va funcționa niciodată, nu va funcționa niciodată, nu va funcționa niciodată, pentru totdeauna nu e adevărat, asta se va termina”. Mă tot gândeam că aș putea fi mai fericită cumva și mă întrebam dacă a fi cu el a fost o mișcare corectă.

Și el trebuie să-și fi dat seama că mă simțeam așa pentru că, pe măsură ce relația a progresat, nesiguranța și îngrijorările lui s-au adâncit. Nu se simțea niciodată suficient de bun pentru mine. Iar eu, fiind tânără și proastă, am crezut că pot rezolva asta.

Ce nu am reușit să recunosc la momentul respectiv, fiind tânără, proastă și plină de un egoism crud, este că Calvin nu avea nevoie să fie reparat. Eram doar tineri și proști și îndrăgostiți înainte de a avea șansa de a ne cunoaște și de a crește în propriile noastre identități. Dar am luat nesiguranța lui ca pe un lucru pe care eu trebuia să-l repar.

„Aș putea repara asta.”

Credeam că aș putea ajuta să-l arăt cât de adorabil era. Poate că l-aș putea ajuta să-și depășească perspectiva întunecată asupra lumii. Și am crezut că aș putea să-l ajut să devină mai încrezător și mai sigur în relația noastră dacă aș petrece mai mult timp îngrijindu-mă de nevoile lui și asigurându-l că ne aflăm într-un loc bun.

Nu după mult timp în relația noastră, am început să realizez cât de grea era greutatea grijilor lui.

Și-a făcut griji că voi găsi pe altcineva, că nu vom supraviețui când el va pleca la facultate.

Era speriat că nu era suficient de bun și era supărat pentru că nu puteam să-i arăt dragostea așa cum își dorea.

Și eu nu mă pricepeam să îl consolez, pentru că mă deranja. Neliniștile lui mă enervau și mă făceau să mă simt ca și cum era ceva în neregulă cu mine.

Pe lângă sticlă

Pentru prima, dar nu și ultima dată într-o relație, am început să fiu atentă la tot ce spuneam și să calc pe lângă sticlă pentru a evita să-l declanșez.

Dar el găsea mici găuri în relația noastră pe care să le scotocească până când sângera. Am început să-mi petrec tot timpul liber cu el, neglijându-mi prieteniile pentru că el ar fi interpretat un weekend departe unul de celălalt ca pe un semn că ne îndepărtam.

În timp ce nesiguranța lui creștea, frica mea de un angajament pe termen lung a izbucnit din nou, adâncindu-se până când relația noastră s-a simțit ca o șaradă nesfârșită de împingere și tragere.

În cele din urmă, am început să mă resemnez cu modul în care nesiguranța lui mă controla, cât de responsabilă mă simțeam pentru sentimentele și valoarea lui de sine. Simțeam că îl făceam să se simtă nefericit, ceea ce mă făcea să fiu și mai supărată pe el.

Așa că, neștiind ce altceva să fac, după un an de amor-șovăială (jurnalele mele v-ar face să vomitați), am început să-l îndepărtez încet-încet.

Am devenit rece. Mi-a păsat mai puțin de ceea ce credea el și am început să-mi fac noi prieteni și să ies cu alți oameni. Am început să cresc în direcția opusă până când l-am îndepărtat suficient de mult pentru ca el să meargă mai departe fără mine.

Am petrecut apoi câțiva ani despărțindu-ne, încercând din nou, rănindu-ne unul pe celălalt, și despărțindu-ne din nou.

Cum a continuat tiparul complexului de salvator

Dacă aceasta ar fi fost ultima dată când mi-am asumat un rol de salvator în relația mea.

Credeam că mi-am învățat lecția atunci, dar nu a fost așa.

A fost prima dată, dar cu siguranță nu cea mai rea și nici ultima dată când am lăsat complexul meu de salvator să scoată ce e mai bun din mine.

Citește „Ignorarea semnalelor de alarmă în relații” pentru a vedea unde complexul meu de salvator a atins punctul culminant cu fostul meu prieten care se credea Dumnezeu.

Nu vreau să intru prea mult în profunzimea relațiilor specifice în care acest lucru a izbucnit pentru mine, pentru că îl voi aborda destul de mult în postările viitoare din această serie, dar iată câteva exemple despre cum complexul de salvator s-a manifestat pentru mine:

Câțiva dintre cei mai apropiați prieteni ai mei din liceu:

În subconștient îmi plăcea să mă ocup de prietenii care se simțeau neînțeleși. Era ceva puternic în a înțelege oamenii care se simțeau neînțeleși. Mă făcea să mă simt specială, așa că făceam tot posibilul să fiu prietenă cu oameni care se simțeau ca niște proscriși.

Peste toate acestea, simțeam o responsabilitate PROFUNDĂ pentru fericirea acestor prieteni și asta a dus la niște prietenii foarte intense și la niște prietenii foarte codependente care, în cele din urmă, s-au stins în același mod în care s-ar stinge o poveste de dragoste în care o persoană încearcă să „salveze” pe cineva.

Nu este sănătos – să încerci să preiei problema cuiva ca să poți fi salvatorul lui și nu funcționează. În același mod în care cineva ajunge să aibă resentimente față de cineva care încearcă să-l schimbe, țintele celui care vrea să fie salvator nu sunt oarbe la încercările neîncetate ale salvatorului de a le schimba sau îmbunătăți viața după cum crede de cuviință.

Cât de iubitor poate fi asta? Prietenii ar trebui să te accepte așa cum ești și să te iubească în starea în care te afli, nu să te salveze sau, prin asociere, să te schimbe.

Unul dintre șefii mei din liceu

Mi-am apropiat de unul dintre șefii mei din liceu. Avea 26 de ani și era o persoană ciudată, dar adorabilă și dulce și excentrică la extrem. Suferea, de asemenea, de o depresie debilitantă și mă suna adesea în mijlocul nopții când eram în liceu pentru a vorbi cu mine despre gândurile ei sinucigașe. Câteodată vorbeam cu ea ore întregi, o convingeam să nu se lase pe marginea prăpastiei și mă asiguram că este bine înainte de a adormi.

Într-o noapte, când aveam șaisprezece ani, nu am răspuns pentru că eram în oraș cu prietenii, iar ea a sfârșit prin a lua o grămadă de pastile. Polițiștii au găsit-o a doua zi într-un lan de porumb.

Și-a revenit, dar zece ani mai târziu a reușit.

Îmi amintesc că atunci când am aflat în urmă cu atâția ani, am fost supărat. Nu se simțise mai bine? Fusesem acolo în tot acest timp pentru ea, de ce nu se simțea mai bine? Cum a putut să-mi facă asta după toate discuțiile noastre, după ce am stat împreună și am fost prieteni?

Complexul meu narcisist de salvator a luat tentativa ei de sinucidere ca pe o insultă și ca pe un atac la adresa abilităților mele de a o salva.

Relația mea cu mama mea

Din momentul în care eram mic copil, am vrut să fiu cel mai bun prieten al mamei mele. Ea avusese o copilărie grea și am simțit că era responsabilitatea mea să mă asigur că nu va fi niciodată rănită în același mod în care a crescut ea.

Nu-mi amintesc prea multe din această perioadă din viața mea, dar nu mi-am dorit nimic mai mult decât să o fac fericită atât timp cât îmi amintesc. Mă simțeam responsabil pentru fericirea ei și a tatălui meu și mă simțeam extrem de vinovat ori de câte ori îi dezamăgeam pe vreunul dintre ei.

Deși nu-mi amintesc specificul modului în care am încercat să-mi asum sarcina de a o face fericită, îmi amintesc că eram fata ei de încredere pentru tot ceea ce puteam fi.

4. Aproape fiecare relație în care am fost de atunci

Cum am început să scriu exemple specifice de când am intrat în „complexul salvatorului” într-o relație romantică, mi-am dat seama că ar fi mai UȘOR să vă spun cu câte relații nu am intrat în complexul salvatorului.

Cât de jenant este să recunosc.

Probabil că aș putea număra pe degetele de la o mână câte relații am avut în care nu am încercat să ajut pe cineva să devină o versiune mai bună a lui însuși în vreun fel.

S-a atenuat de-a lungul anilor și sunt mult mai conștient de asta acum, dar la naiba.

În fiecare relație? E un tipar mai mare decât mi-am dat seama.

Să-ți dăm câteva exemple, da?

Scenariul 1: „Te rog să mă împiedici să beau.”

M-am întâlnit cu un bărbat care suferea de PTSD și care mi-a spus că trebuie să-l împiedic să bea sau să se drogheze cu orice preț.

Cum a mers? Nu prea bine.

Mă ura de fiecare dată când încercam să îl împiedic să bea sau să se distreze și apoi îmi spunea că îl controlez, la fel ca în fiecare dintre relațiile sale anterioare.

Cum m-am descurcat?

De asemenea, nu prea bine.

În loc să spun „la naiba cu asta” și să plec, mi-am spus că sunt suficient de puternică pentru a-l suporta. Puteam face față la lumina gazului pentru că am fost construit pentru acest tip de manipulare, spre deosebire de oricine altcineva.

Cred că acesta este un alt semn al cuiva cu un complex narcisist de salvator – ne simțim ca și cum am fi atât de speciali încât putem fi cei care să ajutăm pe cineva să se schimbe atunci când nimeni altcineva nu ar putea. Combină asta cu o stimă de sine scăzută- trage. Nu e de mirare că am fost singur în cea mai mare parte a vieții mele.

Scenariul 2: „Trebuie să mă ajuți.”

Un bărbat care suferea de o tulburare de dispoziție care îl făcea să creadă că este un zeu.

Am sărit în profunzime în această relație într-o postare viitoare (citiți „Ignorarea semnalelor de alarmă în relații” pentru a afla toată povestea), dar pentru a scurta povestea, am crezut că eu eram responsabilă pentru că nu-l FĂCEAM să doarmă sau să-l FAC să mănânce sau să-l FAC să bea. Am crezut că pierderea lui cu realitatea a fost 100% din vina mea și am petrecut luni de zile încercând să remediez situația.

O situație foarte proastă, în caz că vă întrebați.

Scenariul 3: „Nu ți-am cerut niciodată să mă salvezi.”

Un om bun care a luat multe decizii proaste la începutul vieții sale și a sfârșit prin a-și pierde permisul și a fost pus în perioada de probă.

A continuat să conducă cu permisul suspendat și am încercat să-l schimb în fiecare lună din cele cinci luni în care ne-am întâlnit. Fie că a fost vorba de faptul că am încercat să-l fac să-și ia o slujbă mai bună, fie că i-am spus mamei sale că el conducea cu permisul suspendat și că avea nevoie de ajutor pentru a-și recupera permisul – am salvat complexul de salvator greu pe el în cele câteva luni în care ne-am întâlnit.

Nu mi-am dat seama atunci, dar văd acum cât de nedrept a fost din partea mea să fiu în acea relație.

Să fii într-o relație cu cineva cu condiția să se schimbe este greșit. Punct.

Să fiu sinceră, am fost o persoană de rahat în acea perioadă a vieții mele. Sufeream și el m-a ajutat să mă vindec. Dar oamenii nu ar trebui să se întâlnească cu oameni pentru potențialul lor. A fost un om minunat așa cum era și mulțumit în felul lui. Nu am fost de acord cu el și cu deciziile lui, iar asta e vina mea, nu a lui.

Ce este complexul salvatorului

Pentru cei care nu sunt familiarizați cu complexul salvatorului, s-ar putea să vă întrebați „ce este atât de rău în a vrea să ajuți oamenii? Nu este oare un fel de lucru bun?”

Este ușor să crezi asta pentru că la suprafață- da! ce minunat – vrei să ajuți oamenii, dar complexul salvatorului este diferit.

Este această constrângere de a „salva” pe cineva, adică de a schimba pe cineva, pe care doritorul de a fi salvator îl vede ca având nevoie de ajutor.

De multe ori nici măcar nu este vorba despre cealaltă persoană. Este vorba despre faptul că salvatorul se simte valoros doar dacă este nevoie de el. Ca și cum ar fi fost puși pe acest pământ pentru a salva sufletele frânte (așa cum văd ei) pentru că sunt mai speciali decât oricine altcineva.

Este parțial narcisist, parțial cu o valoare de sine scăzută, parțial folosind faptul de a fi valoros ca o modalitate de a se simți demn de iubire, parțial simțind că scopul vieții tale este să ajuți oamenii.

The Insidious Side of „Helping People”

Cum spune Psychology Today:

„Ei sunt atrași de cei care au nevoie de „salvare” dintr-o varietate de motive. Cu toate acestea, eforturile lor de a-i ajuta pe alții pot fi de o natură extremă care atât îi epuizează, cât și, eventual, îi permit celuilalt individ.

Credința care stă la baza acestor indivizi este: „Este un lucru nobil de făcut”. Ei cred că sunt cumva mai buni decât alții pentru că ajută oamenii tot timpul fără să primească nimic în schimb. În timp ce motivele pot fi sau nu pure, acțiunile lor nu sunt de ajutor pentru toți cei implicați. Problema este că încercarea de a „salva” pe cineva nu îi permite celuilalt individ să își asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni și să își dezvolte motivația internă. Prin urmare, schimbările pozitive (sau negative) pot fi doar temporare.”

Psychology Today

Persoanele care au complexul salvatorului încearcă să schimbe ceva la partenerul lor, nu pot asculta fără să dea sfaturi (dacă m-ați putea vedea cum mă micșorez de rușine și de cunoaștere în timp ce scriu asta), interoghează în loc să converseze, depun mai multă muncă decât jumătatea lor, se epuizează încercând să-și „salveze” persoana și se văd mai mult ca un profesor și mai puțin ca un partener.

De ce este aceasta o problemă?

Păi, în primul rând, nu este vorba de egalitate. Este imposibil să ai un parteneriat egal dacă una dintre persoanele din relație vrea să o schimbe sau să o salveze pe cealaltă.

Plus- este COMPLET imposibil. Scopul salvatorului este să schimbe sau să salveze pe cineva și este imposibil să salvezi sau să schimbi pe altcineva în afară de tine însuți. Punct și de la capăt.

Un alt motiv pentru care „complexul de salvator” este o problemă este faptul că cel care vrea să fie salvator proiectează ceea ce crede că are nevoie cealaltă persoană.

Crede că știe ce va rezolva oricare ar fi problema percepută, când de fapt (1.) s-ar putea să fie o problemă doar pentru el și (2.) ar putea fi o problemă doar pentru el.) nu au cum să știe care ar putea fi soluția reală.