Când am ajuns la barul de vinuri, era o singură masă liberă – slab luminată și intimă. Băutura, muzica și lumina lumânărilor se simțeau ca o reîntoarcere la primul nostru sărut cu 15 ani în urmă, aproape zi de zi.
Nu era niciun semn de el, așa că am comandat un chardonnay și două farfurii mici și am încercat să mă concentrez asupra romanului pe care îl adusesem cu mine, intitulat în mod ironic Ce știa ea. În schimb, m-am trezit că-mi amintesc de ultima dată când l-am văzut.
Tocmai ne întorsesem dintr-o excursie la Napa pentru a cerceta locuri de nuntă. După un sărut aprins, am condus până la apartamentul meu aflat la 95 de mile distanță.
Zile mai târziu, am aflat că m-a înșelat și am pus capăt relației noastre de șase ani – cea mai bună din viața mea de până atunci – cu un e-mail de două rânduri. El a ripostat cu o litanie de mesaje, care au început cu înjurături și au culminat cu rugăminți.
„Te rog, NU mă părăsi. . . TU EȘTI TOTUL MEU”, a strigat el prin ecran.
A trimis mesaje, scrisori, trandafiri și a inițiat nenumărate apeluri de închidere.
Nu am răspuns niciodată. Nu i-am spus niciodată că un prieten comun mi-a confirmat suspiciunile. Nu m-am gândit niciodată să mă împac.
De-a lungul anilor, am corespondat cu intermitențe, dar nu despre nimic profund – și niciodată pentru a revedea istoria noastră. Dar când munca m-a dus în orașul său natal, Santa Barbara, i-am întins mâna și l-am întrebat dacă ar vrea să ne întâlnim.
Sunt căsătorită și fericită, cu copii. El este logodit. Care este răul?
Se pare că dorința mea de a relua legătura cu un fost are sens. „Creierul dezvoltă căi bazate pe modele învățate”, spune expertul în dragoste Helen Fisher, cercetător senior la Institutul Kinsey, Universitatea Indiana. „Deci, dacă ai stabilit un tipar puternic conform căruia această persoană a fost partenerul tău de viață, creierul tău poate păstra urme ale acelui circuit, chiar și după ce te-ai legat de cineva nou.”
Cu toate acestea, m-am străduit să înțeleg de ce, deși cu siguranță nu este cazul tuturor – în special al celor care au avut relații toxice – m-am simțit atât de confortabil stând la masă cu cineva care mi-a tras preșul de sub picioare. Așa că am coborât în vizuina iepurelui pentru a afla ce se întâmplă în creierul nostru atunci când ne reîntâlnim cu o veche iubire.
Laying Down a Template
L-am cunoscut pe Ben (nume fictiv) când amândoi aveam 26 de ani. Am avut o poveste de dragoste dulce, deși încrucișată. El era un spirit liber irepresibil, un visător, un romantic. Eu eram un tip A ambițios, care juca sigur. Ca untul de arahide și jeleul, ne completam unul pe celălalt.
El a fost primul care mi-a pregătit cina, m-a învățat să fac surf în ape reci ca gheața și a deblocat fortăreața aparent impenetrabilă a corpului meu. Împreună, ne-am format identitățile și am definit ce înseamnă dragostea. În acest proces, el s-a înrădăcinat în psihicul meu.
Experții spun că atașamentul neurologic care are loc între tinerii îndrăgostiți nu este diferit de atașamentul pe care un bebeluș îl formează cu mama sa. Hormoni precum vasopresina și oxitocina sunt esențiale pentru a ajuta la crearea unui sentiment de apropiere în relații și joacă un rol principal în ambele scenarii.
Dacă acea persoană a fost prima, cea mai bună sau cea mai intimă, amprenta este și mai indelebilă. O astfel de codificare preferențială în creier este unul dintre motivele pentru care poveștile oamenilor care se reîntâlnesc cu o iubire din liceu sau din facultate sunt frecvente.
„Persoana cu care ai avut primul orgasm, mai ales dacă acea persoană se îmbrățișează cu tine după aceea, stabilește un șablon pentru ceea ce găsești atractiv”, spune Jim Pfaus, profesor de psihologie și neuroștiință la Universitatea Concordia din Montreal.
Se întâmplă cam așa: Potrivit unui studiu din 2010 publicat în The Journal of Neurophysiology, sentimentele de dragoste romantică declanșează sistemul de dopamină din creier, care ne determină să repetăm experiențele plăcute. Opiaceele naturale ale creierului ajută la codificarea experienței, iar oxitocina acționează ca un lipici care ajută la făurirea acelor sentimente de apropiere.
„Oxitocina dezlănțuie o rețea de activitate cerebrală care amplifică indicii vizuale, mirosuri și sunete”, explică Larry Young, profesor de psihiatrie la Universitatea Emory din Atlanta. Acest lucru, la care se adaugă efectele produse de opiaceele naturale ale creierului și de dopamină, precum și trăsăturile partenerului romantic – maxilarul puternic, ochii albaștri pătrunzători, mirosul de mosc – lasă un fel de amprentă neuronală. Aceste preferințe devin soft-wired în sistemul dvs. de recompensă, la fel ca o dependență.
Chiar și creaturile predispuse la promiscuitate, cum ar fi șobolanii, sunt adesea pregătite să revadă primul lor partener care le induce plăcere, potrivit unui studiu din 2015 la care Pfaus este coautor. Și se pare că oamenii ar putea urma un model similar.
Drawn to the Past
Când Ben a intrat în bar, m-am ridicat în picioare, am navigat spre el și i-am dat o îmbrățișare mare, stând pe vârfuri pentru a-i ajunge la gât. Primul meu gând: S-a îngrășat! Mă simțeam ca o păpușă înfășurată în cadrul lui de 1,80 m.
„Felicitări”, i-am șoptit. „Arăți grozav!”
S-a umflat cu complimentul, acea strălucire familiară strălucindu-i în ochi.
Era confortabil. Ușor. Văzându-l a reactivat instantaneu rețelele pe care mintea mea le-a codificat cu 15 ani înainte. Aruncă o îmbrățișare de urs în amestec – și potopul de oxitocină care o însoțea – și acele vechi circuite cerebrale s-au aprins ca un foc de artificii. Justin Garcia, director asociat pentru cercetare și educație la Institutul Kinsey, spune că nu este o surpriză. La fel ca un alcoolic în recuperare care tânjește după o băutură după zeci de ani de abstinență, putem fi încă atrași de un vechi iubit.
„Asta nu înseamnă că încă mai vrei să fii cu acea persoană”, spune el. „Nu înseamnă că este ceva în neregulă cu tine. Înseamnă că există o fiziologie complexă asociată cu atașamentele romantice care probabil rămâne cu noi pentru cea mai mare parte a vieții noastre – și asta nu este ceva de care să ne fie teamă, mai ales dacă ai avut o cursă grozavă.”
Concentrează-te pe partea bună
În timp ce iubiții din liceu se întâlnesc, se îndrăgostesc și se dizolvă de obicei înainte ca creierul lor să fie complet dezvoltat – undeva la mijlocul sau la sfârșitul anilor 20 – eu l-am întâlnit pe Ben exact când lobii frontali ai creierului meu ajungeau la maturitate. De fapt, odată ce am început să funcționez cu o punte mentală completă, intram în actul nostru final.
În momentul în care ne-am despărțit, creierul meu de 32 de ani privea viața în înaltă definiție. Îmi doream o familie. El voia libertate. Am ajuns într-un impas.
Astăzi, viețile noastre nu ar putea fi mai disparate. El trăia într-o buclă de când am plecat – cine de lux, happy hours regulate, vacanțe exotice – și înainte de logodnă, o femeie diferită alături de el la fiecare câțiva ani. Eu m-am căsătorit, am născut trei copii și mi-am petrecut majoritatea zilelor cu un copil mic atașat de șold – sau mai des de genunchi, pentru că ambele mâini sunt pline.
Dar nu regret relația noastră. În schimb, prețuiesc timpul pe care l-am petrecut împreună. Iar acest lucru este în concordanță cu modul în care mulți oameni își amintesc de relațiile lor vechi, pozitive. Mintea umană nu numai că devine mai sentimentală odată cu vârsta, dar este, de asemenea, adepta rescrierii istoriei noastre romantice timpurii.
„După ce rezolvăm o relație romantică”, spune Fisher, „avem această capacitate remarcabilă de a uita părțile rele și de a ne concentra pe cele bune.” Așa că, în timp ce îmi puteam aminti cu ușurință momentul în care Ben a împrăștiat sute de petale de trandafir prin apartamentul meu, am uitat în mod convenabil momentul în care a plecat într-o excursie de schi a băieților fără avertisment.
Îl iubesc în continuare pe Ben, pentru rolul pe care l-a jucat în povestea mea. Experiențele pe care le-am împărtășit împreună, și chiar și modul în care ne-am despărțit, rămân cu mine într-un mod pozitiv și sănătos și au ajutat la formarea persoanei care sunt astăzi.
Când reconectarea are sens
Majoritatea oamenilor au o iubire pierdută despre care se întreabă. Cineva care te-a ținut de mână în momentele de transformare și te-a ajutat să te definești. Cercetările în domeniul iubirii susțin ideea că este intoxicant din punct de vedere psihologic să te reconectezi cu o fostă flacără față de care încă mai simți prietenie; creierul se aprinde în același mod în care se aprinde cel al unui dependent de cocaină înainte de o doză.
Dar, cu excepția cazului în care ești singur, divorțat sau văduv, este probabil cel mai bine să eviți să cauți acea veche iubire pe Facebook. Potrivit psihologului Nancy Kalish, profesor emerit la Universitatea de Stat din California, Sacramento, atunci când social media se ciocnește cu o căsnicie în general fericită, rezultatele pot fi dezastruoase. Un procent impresionant de 62 la sută dintre cei căsătoriți din studiul ei au ajuns să aibă o aventură cu fostul lor soț sau fosta soție – chiar dacă nu au ajuns la ei cu un astfel de plan în minte.
„Nu poți compara persoana cu care ai trăit o primă dragoste sau o dragoste timpurie cu cineva cu care ai avut o dragoste profundă și durabilă timp de mulți ani, pe parcursul unei căsnicii”, spune Kalish. „Ambele sunt bune și ambele sunt puternice.”
Acum, înainte de a urmări un fost pe Twitter, de a-i trimite un mesaj pe Facebook sau de a-l urmări pe Instagram, luați în considerare doi factori importanți: Sunteți singur? Și dacă nu, ești pregătit să lași ca reconectarea cu fostul să îți devasteze relația actuală? Dacă răspunsul la oricare dintre întrebări este „da”, ați putea avea parte de o reîntâlnire plăcută cu un vechi prieten.
Amy Paturel este un jurnalist de sănătate cu sediul în Temecula, California. Acest articol a apărut inițial în presa scrisă sub titlul „Fired Up.”
.