Rata divorțurilor în SUA este cea mai scăzută din ultimii 40 de ani. Dar asta nu înseamnă că divorțul nu este încă o parte importantă a societății noastre. În 2017, peste 1 milion de cupluri din SUA au divorțat. În plus, chiar dacă rata generală a divorțurilor este în scădere, aceasta este în creștere în cazul cuplurilor de 55 de ani și mai în vârstă.
Kendra O’Hora, Ph.D., un terapeut de căsnicie și familie cu sediul în Bel Air, Maryland, spune că o concepție greșită comună pe care o au oamenii este că mariajele bune vin în mod natural și nu necesită muncă. „Oamenii trebuie săînțeleagă că cuplul ideal care arată minunat, este afectuos, este iubitor și râde împreună – nu a ajuns acolo din întâmplare”, spune ea. „Au ajuns acolo prin muncă”.
Relaționat: Secretul unei căsnicii fericite: Puneți-vă soțul pe primul loc
Dacă ați spus recent „Da” sau sunteți un profesionist experimentat de 30 de ani, căsnicia dvs. este probabil înfloritoare dacă conține majoritatea următoarelor elemente. Mai jos, veți găsi opt calitățiprezente în căsniciile sănătoase.
1.Intenționalitatea
Intenționalitatea este o componentă majoră a căsniciilor puternice.
Care cuplu are puncte de durere,spune O’Hora. Cuplurile de succes sunt conștiente de ele și se străduiesc să le rezolve. Intenționalitatea înseamnă să identificați un punct dureros în căsnicia voastră și să vă gândiți cum îl puteți îmbunătăți, având un obiectiv la care lucrați mereu împreună. Acest obiectiv, sau țintă, poate fi orice, de la creșterea intimității și conversații mai atente până la mai multe seri de întâlnire.
„Dacă nu ai un obiectiv, nu știi dacă îți atingi ținta”, spune O’Hora. „Nu ai nici un indiciu dacă mariajul tău merge acolo unde ar trebui sau vrea să meargă.”
Empatrie
Empatria este abilitatea de a relaționa cu ceea ce simte altcineva – de a fi capabil să vă puneți în locul lor. Este crucială pentru ca orice căsătorie să supraviețuiască, deoarece este o parte esențială pentru a înțelege cu adevărat o altă persoană.
O’Hora spune că o concepție greșită comună despre empatie este că trebuie să fi trăit ceva pentru a putea relaționa cu altcineva. De exemplu, un partener ar putea simți că poate relaționa cu soțul sau soția care a fost concediat(ă) pentru că li s-a întâmplat și lor cu ani în urmă. Dar experiența comună nu este o componentă necesară a empatiei – un partener ar trebui să fie capabil să empatizeze cu soțul său, indiferent dacă a trecut prin aceeași experiență.
„Nu este vorba cu adevărat de o experiență comună sau de o experiență trăită în mod similar, ci mai degrabă de a fi capabil să înțelegi ceea ce partenerul tău comunică din punct de vedere emoțional”, spune O’Hora.
3.Iertarea
Cheri McDonald, Ph.D., terapeut matrimonial și familial cu sediul în Westlake Village, California, spune că iertarea estecrucială pentru orice căsnicie de succes.
Căsătoria este o călătorie plină de necunoscute și fiecare partener este obligat să facă greșeli. „Incertitudinea este constanta”, spune McDonald. „Permiterea unei curbe de învățare și menținerea așteptărilor sub control estenecesară.”
GitaZarnegar, Ph.D., un psihanalist cu sediul în Los Angeles, este de acord. „Unul dintre cele mai bune daruri în orice relație este capacitatea de a trece cu vederea greșelile soțului tău sau transgresiunile sale obișnuite”, spune ea. „Dacă nu poți trece peste defectele soțului tău,vei sfârși prin a te umfla de sentimente negative și resentimente,ceea ce poate duce la daune pe termen lung.”
Integritate
Aceasta este simplă.
„Fiți ceea ce – și cine – spuneți că sunteți”, spune McDonald. „Aceasta este fundația necesară pentru a construi relații de succes și este piatra de temelie a unei căsnicii. Această fundație se construieșteîn timp prin fiecare acțiune și fiecare cuvânt.”
5.Intimitatea
Emoțională, fizică, psihologică-intimitatea sub toate formele este vitală pentru ca un parteneriat să prospere.
La nivel emoțional și psihologic, aceasta înseamnă să te simți confortabil să îți exprimi deschis sentimentele, precum și să îți stimulezi partenerul prin conversații profunde,spune McDonald.
La nivel sexual, înseamnă nu doar să îți faci timp pentru sex, ci și să te simți conectat și înțeles. „Am o mulțime de cupluri care vin unde sexul este principala lor preocupare”, spune O’Hora. „Și în mintea lor, este destul de simplu: doar faceți mai mult sex. Dar, de cele mai multe ori, o barieră în sexse leagă de fapt mai mult de o nevoie emoțională care nu este satisfăcută.”
6.Valori împărtășite
McDonald spune că este important pentru cupluri să identifice și să trăiască valorile lor de bază – lucruri precum optimismul, loialitatea și onestitatea. Cuplurile cu valori împărtășite au probabil destul de mult succes în parteneriatul lor.
„Valorile acționează ca niște țăruși în pământ pentru a vă menține fermi în timpul furtunii”, spune McDonald. „Treceți în revistă valorile pe care le reprezintă relația voastră și amintiți-vă scopul uniunii voastre – mai ales în timpulprovocărilor. Furtuna va trece dacă vă țineți bine.”
7.Conexiunea
Conectarea cu soțul/soția dumneavoastră în mod regulat este crucială pentru dezvoltarea intimității. Zarnegar sfătuiește cuplurile să renunțe la tehnologie pentru o anumită perioadă de timp (cum ar fi o seară de o oră) pentru a promova o conexiune mai profundă.
„Deconectarea de la rețelele de socializare, de la muncă și de la calculatorvă va oferi o oportunitate de a fi prezent și de a vă conecta cu adevărat cu partenerul dumneavoastră”, spune ea. „A fi capabil să faci o pauză și să te reconectezi cu partenerul tău fără zgomotul și distragerea suplimentară a telefonului tău va intensifica și va consolida sănătatea ta maritală.”
8.Deschiderea
În parteneriatele de succes,problemele înfloritoare nu sunt văzute ca niște secrete rușinoase care trebuie băgate sub preș, ci mai degrabă ca oportunități de creștere.
„Poate cam 1 din 100 este o căsnicie super simplă care pur și simplu curge”, spune O’Hora. Restul – marea majoritate a căsătoriilor – va reuși probabil dacă ambii parteneri sunt deschiși la schimbareși dispuși să depună munca necesară pentru a depăși problemele.
O’Hora recomandăcuplurilor să consulte un terapeut atunci când observă pentru prima dată stegulețe „galbene” în căsnicia lor – probleme care sunt îngrijorătoare, dar care nu au ajuns la punctul de conflict sau dispreț în toată regula. „Există destul de multe cercetări care spun că, în medie, cuplurile așteaptă șase luni în timp ce sunt în plin conflict”, spune ea. „Nu trebuie să așteptați până când conflictul este extrem.”
Relaționat: Terapia este dezvoltare personală
Imagine realizată de GoodStudio/.com
Jamie Friedlander este o scriitoare independentă cu sediul în Chicago și fost redactor de reportaje al revistei SUCCESS. Lucrările sale au fost publicate în The Cut, VICE, Inc., The Chicago Tribune și Business Insider, printre alte publicații. Când nu scrie, poate fi găsită de obicei bând ceai matcha în exces, călătorind undeva nou cu soțul ei sau navigând pe Etsy până târziu în noapte.
.