Divorțul dumneavoastră va fi probabil una dintre cele mai tulburătoare perioade din viața dumneavoastră.
Să vă amintiți: Ceea ce treceți din punct de vedere emoțional este complet normal.
Dacă ați depus ceva efort într-o căsnicie (și presupunem că ați depus), nu veți ieși din căsnicie nevătămat de emoțiile voastre.
Așteptați-vă la o anumită cantitate de haos în inima și în capul vostru.
„Problema este toată în capul tău, mi-a spus ea,
Răspunsul este ușor dacă îl iei logic.
Aș vrea să te ajut în lupta ta pentru a fi liber,
Există probabil cincizeci de moduri de a-ți părăsi iubitul.”– Paul Simon, 50 de moduri de a-ți părăsi amantul
Voi fi cuprins de un amalgam de gânduri și sentimente contradictorii, indiferent dacă tu ai fost sau nu inițiatorul și indiferent dacă, în cele din urmă, vei simți un sentiment de ușurare atunci când se va întâmpla.
Mai mult ca sigur, veți experimenta un fel de cocktail emoțional cu doze de resentimente, furie, șoc, trădare, vinovăție, distanță, amorțeală, scăderea stimei de sine, nesiguranță, răzbunare și poate chiar un mic jigger de speranță de a vă împăca aruncat înăuntru și servit rece, cu gheață.
Chiar dacă nu vei scăpa de toate sentimentele tale, în numele vindecării, poți încerca să înțelegi prin ce ai început deja să treci, astfel încât să poți căuta semne că faci progrese în viața ta.
„Aș vrea să existe ceva ce aș putea face pentru a te face să zâmbești din nou.”
Am spus, apreciez asta, atunci te rog să-mi explici despre cele cincizeci de moduri.”
Toată lumea abordează divorțul în mod diferit, dar etapele prin care trece fiecare sunt surprinzător de asemănătoare.
Sunt durata și intensitatea care se schimbă, dar manualul emoțional este cam același.
Să aruncăm o privire mai atentă la etapele psihologice general acceptate ale divorțului cu care vă veți confrunta la un moment dat.
Etapa 1: Deziluzie și învinovățire
Aceasta poate începe cu ani de zile înainte de un divorț propriu-zis sau se poate întâmpla în câteva luni.
Aveți sentimentul că ceva nu este în regulă, că nevoile dvs. nu sunt satisfăcute și că partenerul dvs. pur și simplu nu mai este la fel de receptiv față de dvs. cum era înainte.
Este normal ca pasiunea să se estompeze în timp, dar atunci când acea pasiune nu este înlocuită de o iubire mult mai profundă și spirituală, s-ar putea să vă îndreptați spre probleme.
În schimb, s-ar putea să începeți să vă acumulați resentimentele, să simțiți că obiectivele voastre comune nu mai sunt atât de comune și veți începe să vă gândiți mai întâi la o strategie de separare, luând în considerare avantajele și dezavantajele divorțului. Sentimentele inițiale de teamă, anxietate, vinovăție și depresie vor începe, de asemenea, să se strecoare în capul dumneavoastră.
Denegarea va face și ea parte din ecuație. S-ar putea să vă fie greu să acceptați faptul că viziunea societății despre cum ar trebui să fie un soț și o soție pur și simplu nu se potrivește cu propria dvs. versiune din viața reală.
Vă veți petrece timp încercând să vă împăcați sentimentele interioare în speranța că puteți spune sau face ceea ce trebuie și să urâți faptul că simțiți că nu aveți control asupra destinului căsniciei dvs. Negarea este un instrument puternic de adaptare pe care unii îl folosesc pentru a nu se confrunta cu realitatea situației lor
Stadiul 2: Nemulțumire, furie & Resentimente
Există o linie clară pe care o treceți atunci când treceți de la a vă gândi la divorț la a vorbi efectiv cu soțul/soția dumneavoastră și cu alții.
Ceea ce a fost odată doar o idee în capul dumneavoastră devine dintr-o dată mult mai real. Probabil că ați avut câteva încercări inițiale eșuate de a vorbi cu soțul/soția pentru a încerca să vă exprimați sentimentele de nemulțumire, sau totul poate ieși la iveală într-o singură explozie în care nu există nicio confuzie în ceea ce privește mesajul dumneavoastră.
Șocul cu privire la propriile acțiuni și la răspunsul pe care îl primiți de la soțul/soția dumneavoastră este obișnuit. „Nu pot să cred că mi se întâmplă mie asta” este și el normal.
Acest stadiu este adesea cel mai greu pentru că este adesea prima dată când neinițiatorul aude că o căsnicie are probleme sau că s-ar putea să se termine.
Gândurile de schimbare profundă și de viitor necunoscut sunt suficiente pentru a zdruncina pe aproape oricine.
Mulți îl compară cu una dintre etapele prin care trec oamenii atunci când moare cineva.
Există o perioadă de neîncredere, de negare pentru neinițiator, de furie, de suspendare a realității și de rezistență la divorț dacă una dintre părți se opune ideii.
Dacă sunt implicați copii, educația părinților are de asemenea de suferit în această perioadă.
Ambii soți sunt adesea consumați de propria lor situație și acest lucru poate tensiona și mai mult dinamica familiei într-un mod dăunător și uneori permanent.
Oricât de greu ar fi să vă confruntați cu propria situație, nu uitați că copiii de orice vârstă, în special cei mici, sunt pe deplin investiți în dumneavoastră ca părinte.
Vestea unui divorț vă poate supăra pe dumneavoastră, dar va decima și va zdruncina complet întreaga lume a unui copil. (Copiii sunt rezistenți și vor trece peste asta dacă îi protejați de conflict.)
Aceasta este etapa în care unele cupluri încearcă consiliere sau încearcă să se schimbe prin reluarea unui angajament reînnoit față de căsnicie, ceea ce poate produce o a doua fază a lunii de miere.
Câteodată funcționează… și câteodată nu.
Dăruind timp, șocul inițial va dispărea și poate fi înlocuit de resemnare sau ușurare că lucrurile sunt în sfârșit la vedere.
Va exista, de asemenea, o anumită tensiune pe măsură ce soții se pregătesc pentru un divorț propriu-zis și încearcă să își dea seama cum va fi viața lor după aceea.
Etapa 3: Decizia de a divorța
După ce indecizia a fost înlăturată, lucrurile pot deveni urâte pe măsură ce fiecare parte se luptă pentru un avantaj.
Câțiva soți trec prin această fază pe cale amiabilă, care este cea mai ieftină și mai directă cale.
Dar alții pur și simplu nu reușesc să treacă peste această etapă, iar bătăliile legate de pensia alimentară, pensia alimentară pentru copii, custodia și împărțirea bunurilor pot genera o animozitate oribilă.
Psihologic, veți deveni mai distanți și poate îl veți denigra pe celălalt ca parte a mecanismelor voastre de apărare, ceea ce face ca în mintea voastră să vă fie mai ușor să mergeți mai departe.
Există și o finalitate în această etapă.
Pentru că a fost gândită de ceva timp, partea dificilă de a ajunge la o decizie a fost deja luată, iar punerea în aplicare, deși nu este în întregime mecanică, este previzibilă într-o anumită măsură datorită legilor și procedurilor de divorț care sunt în vigoare.
Ambele părți se vor simți victimizate și nu fiți surprinși dacă această victimizare are ca rezultat faptul că unul sau ambii soți se vor răzbuna unul pe celălalt.
De asemenea, este posibil să revedeți întreaga gamă de emoții pe care le-ați avut atunci când deziluzia a început să se strecoare în căsnicia voastră.
Așteptați-vă la mai multă anxietate, cu componenta adăugată a interacțiunilor sociale care pot fi ciudate, chiar și în rândul prietenilor și rudelor bine intenționate.
Vă veți concentra, de asemenea, mai intens asupra problemelor financiare și a deciziilor legale care trebuie luate pentru a merge mai departe.
Voi va trebui să învățați o mulțime de lucruri noi care vă vor ajuta să redefiniți problemele și cheltuielile de bază ale traiului, să puneți la punct detaliile unei separări fizice și, cel mai important, să încercați să ajungeți la înțelegeri cu privire la problemele parentale.
Dacă vi se pare mult de gestionat… este.
În general, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să continuați să mergeți înainte, să vă preocupați de lucruri în ordinea corectă, să cereți ajutor, să nu țineți lucrurile înăbușite și să încercați să fiți rezonabili atunci când negociați elementele separării și divorțului dumneavoastră.
Etapa 4: Acționarea asupra deciziei dumneavoastră (inițierea procesului de divorț)
Vă va ajuta foarte mult dacă priviți procesul de divorț nu ca pe sfârșitul lumii, ci ca pe începutul unei lumi noi.
Modul în care vă poziționați din punct de vedere psihologic va avea un impact direct asupra modului în care veți ieși de partea cealaltă din procesul de divorț propriu-zis.
Cu toată sinceritatea, în acest moment, sunteți prizonierul propriilor gânduri și emoții.
Dușmanul poți fi tu dacă continui să te învinovățești, sau poți începe să devii cel mai bun prieten al tău dacă accepți ceea ce s-a întâmplat.
Vei avea nevoie de inteligența ta în timp ce iei decizii care te vor afecta pentru tot restul vieții tale.
Acest lucru nu înseamnă că veți fi întotdeauna în controlul emoțiilor dumneavoastră (nu veți fi) și că crizele emoționale vor veni în vizită în cele mai nepotrivite momente.
Voi fi deprimat, vă veți simți singur și vă veți confrunta în continuare cu furie și traume. Dar, până acum, s-ar putea să începeți să vedeți și beneficiile de a vă trasa propriul curs, de a fi responsabil pentru propriile decizii și de a nu fi legat de sentimentele negative de inadecvare sau de lipsă de iubire.
Să fiți cel mai bun prieten al dvs. este probabil cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru dvs. în timp ce rezolvați problemele juridice, financiare și sociale ale divorțului.
Nu priviți divorțul ca pe o bătălie care trebuie câștigată, ci mai degrabă ca pe o serie de probleme care trebuie rezolvate.
Înțelegeți că negocierea face parte din proces.
Să vă țineți emoțiile sub control nu numai că vă menajează soțul/soția, dar vă menajează și mai mult.
Și, orice ați face, menajați-vă copiii pe cât de mult posibil.
Dacă îi târâți în proces și vă vorbiți de rău soțul/soția, s-ar putea întoarce împotriva dvs. și v-ar putea resimți și mai mult.
Poate că vreți să fiți copilul care face o criză de nervi și își etalează întregul histrionism, dar este imperativ să vă păstrați cumpătul și să fiți un adult responsabil și tot ceea ce implică acest lucru până când veți trece de toate obstacolele cu care vă veți confrunta.
Înțelegeți că veți continua să fiți excesiv de sensibil la orice comentariu și să interpretați comentariile ambigue ca pe niște critici.
Mai mult ca sigur veți avea probleme de concentrare asupra sarcinilor pentru că vă pierdeți într-un amalgam al propriilor sentimente. De asemenea, probabil că veți căuta sprijin din partea celorlalți, dar nu veți ști de ce fel de sprijin aveți nevoie, creând o mică provocare pentru cei din jur.
Stadiul 5: Acceptarea
Se poate întâmpla în timpul procesului de divorț sau poate începe la scurt timp după aceea, dar la un moment dat veți dobândi un nivel de acceptare cu privire la ceea ce s-a întâmplat.
Vă veți începe să acceptați că mariajul a avut defecte sau a fost distrus și că cel puțin unul dintre voi (și probabil amândoi) nu erați fericiți sau împliniți atât de mult pe cât era nevoie pentru ca mariajul să funcționeze.
Vă veți începe să experimentați un fel de redeșteptare, fie prin reconectarea cu oamenii care vă plac, fie prin a face lucruri care vă fac fericiți.
Ar putea fi dansul în linie, mersul la muzee, mersul pe bicicletă, mersul la sala de sport, implicarea într-un hobby sau participarea la cursuri sau lucrul la o diplomă pe care v-ați dorit întotdeauna să o obțineți.
Este posibil ca acestea să nu fie chiar elemente de pe lista de dorințe, dar sunt lucruri care vă pot pune din nou pe calea reimaginării listei de dorințe și a luării de măsuri pentru a bifa acele elemente.
Voi continua să te simți ciudat uneori, dar destul de curând te vei simți mai stăpân pe tine și vei începe să planifici din nou viitorul, de data aceasta cu o nouă identitate și un nou mod de abordare a vieții.
Nu mai sunteți aceeași persoană care ați fost și asta vă va atrage spre noi oameni, experiențe și locuri la care poate nici nu ați visat cât timp ați fost într-o căsnicie nefericită.
Pentru mulți oameni, aceasta este prima dată în viața lor de adult când sunt singuri.
Este deopotrivă entuziasmant și un pic înfricoșător. Este, de asemenea, normal.
Vă încet și construiește-ți încrederea. Nu datorezi nimănui nimic în acest moment până când nu-ți vei pune ordine în viața ta. Singura excepție ar putea fi copiii dvs. și va trebui să investiți timp pentru a redefini noua dvs. relație cu ei.
Etapa 6: Noi începuturi (Noul Tu)
Ar putea dura câțiva ani sau mai mult, dar în cele din urmă veți cădea în noi moduri de a face lucrurile, veți întâlni oameni noi, veți trăi noi experiențe, vă veți bucura de noi relații.
În timp ce toate acestea se întâmplă, sentimentele dvs. intense și adesea negative vor începe să se disipeze.
S-ar putea să simțiți iertare, atât față de soțul/soția dvs. cât mai ales față de dvs.
Veți experimenta un grad mai mare de încheiere pe măsură ce începeți să recâștigați mai mult control în viața dvs.
Acest lucru nu înseamnă că nu veți mai avea în continuare furie sau regrete persistente, dar veți putea să le puneți pe un raft în cea mai mare parte și să vă dați seama că lumina care vine spre dvs. la capătul îndepărtat al tunelului nu este un tren ca în unele desene animate proaste, ci promisiunea a ceva mai bun în săptămânile și anii ce vor urma.
Iată speranța că melodia vieții tale după divorț se termină astfel…
„Doar strecoară-te prin spate, Jack, fă un nou plan, Stan.
Nu trebuie să fii timid, Roy, doar ascultă-mă.
S urcă-te în autobuz, Gus, nu trebuie să discuți prea mult,
Dă-mi doar cheia, Lee, și eliberează-te.”
.