Termenul englezesc „dragoste” este un cuvânt mic care cuprinde multe sensuri. Chiar și limitându-l la contextul de a iubi o altă persoană, există totuși multe moduri de a iubi pe cineva – de la dragostea pe care o simte cineva pentru un frate, până la dragostea romantică a unei relații de roman. Și pentru că există atât de multe nuanțe și doar un singur termen care să le acopere, este inevitabil să fim confuzi în încercarea de a spune ce vrem să spunem cu adevărat. Pentru bărbați în special, când vine vorba de dragostea pe care o simte cineva pentru o parteneră sau o soție, există o neînțelegere majoră pe care aproape fiecare bărbat o are cu privire la ceea ce înseamnă să iubești acea altă persoană.
După cum știm cu toții, bărbații tind să fie mai orientați spre obiective decât femeile. Asta nu înseamnă că femeile nu-și iau în serios realizările. Mai degrabă este pur și simplu faptul că, de regulă, femeile tind să aprecieze călătoria, în timp ce bărbații sunt preocupați doar de destinație. Modul mai tehnic în care un psiholog ar putea descrie acest lucru este că bărbaților le pasă mai mult de valoarea „instrumentală” a unui obiect sau a unei situații. Poate fi folosit ca o unealtă – ca un instrument – pentru a obține ceea ce își dorește și pentru a-și atinge obiectivele? Bărbații au tendința de a evalua elementele din viața lor în funcție de faptul dacă aceste elemente sunt direct capabile să îi ajute să ajungă acolo unde își doresc. Cu cât valoarea instrumentală a unui lucru este mai mare, cu atât bărbații tind să îl prețuiască mai mult în general. Deși acesta poate fi un impuls util în viața profesională, oricine a încercat să creeze o legătură pe termen lung cu un astfel de bărbat orientat spre obiective știe că poate deveni o problemă în viața personală.
Problema este că dragostea nu este un proces orientat spre scop. Nu există o modalitate de a câștiga. Nu există o linie de sosire, nu există cel mai mare număr de puncte marcate. Iar acest lucru este pur și simplu ceva ce majoritatea bărbaților au probleme în a se încadra în cadrele lor conceptuale standard de înțelegere a lumii. Ideea iubirii este că ea este. Nu există nimic din ceea ce va deveni în viitor care să transcendă starea sa actuală. Dacă nu puteți aprecia prezentul ei, atunci probabil că nu o veți aprecia nici pe cea de mai târziu.
Iubirea este despre călătorie. Iar acesta este un lucru pe care bărbații îl înțeleg cu greu.
Înțelegerea greșită la care duce acest lucru este că bărbații au tendința de a practica ceea ce am putea numi „iubire instrumentală”. Ei iubesc ceva – în acest caz, partenerul sau soția lor – datorită a ceea ce poate face el sau ea pentru ei. S-ar putea să nu fie evident că acest lucru se întâmplă. De exemplu, dragostea unui bărbat ar putea deriva din faptul că partenera sa este ideală pentru a-l ajuta în proiectul de întemeiere a unei familii, sau este la fel de ambițioasă și astfel poate fi o sursă de sprijin reciproc pe măsură ce carierele lor progresează. Acest lucru nu înseamnă că aceasta este singura sursă de inspirație pe care o au bărbații pentru a iubi pe cineva. Dar vă puteți imagina cu ușurință o conversație în care o femeie își întreabă soțul de ce o iubește, iar el îi dă un răspuns asemănător cu exemplele de mai sus – cu alte cuvinte, ea îl ajută să îndeplinească anumite obiective sau sarcini pe care el consideră că este important să le urmărească. Aceasta este semnătura iubirii instrumentale. Ea depinde de rolul pe care cealaltă persoană îl joacă în viața lui.
Și iată de ce dragostea instrumentală nu poate fi imaginea completă a unei relații romantice de succes: atunci când situația se schimbă, la fel se schimbă și rolurile. Și când rolurile se schimbă, atunci se schimbă și utilitatea celeilalte persoane în vederea realizării setului inițial de obiective. Dragostea instrumentală, în acest sens, nu este legată de persoană. Este legată de situație.
Dar există un alt tip de iubire, care poate apărea ca o încărcătură străină pentru creierul masculin. Ea se bazează nu pe ceea ce poate face cealaltă persoană, ci pur și simplu pe cine este ea. Am putea să o numim „iubire intrinsecă”, pentru că depinde doar de existența continuă a proprietăților intrinseci ale celeilalte persoane. Motivul pentru care unui bărbat îi este greu să răspundă la întrebarea despre „de ce” iubește pe cineva – de fapt, de ce niciun bărbat nu a dat vreodată un răspuns corect la această întrebare – este că, atunci când un bărbat caută un răspuns la motivul pentru care ceva se află în viața lui, el caută o valoare instrumentală. El îi descrie funcția ca fiind un instrument util. Iar acesta, descoperă în cele din urmă, nu este modul în care soția sa spera să fie descrisă. Paradoxul întrebării este că, dacă ai un răspuns bun de dat, sunt șanse să fi înțeles greșit întrebarea. Din perspectiva iubirii intrinseci, răspunsul nu are putere explicativă și nici măcar nu necesită o stăpânire deosebit de puternică a vocabularului englezesc: „Te iubesc pentru că ești tu.”
Există aici un mic risc de a mitologiza dragostea într-o fantezie de neatins din cărțile de povești, în care dragostea unui bărbat este total lipsită de complicațiile vieții de zi cu zi, iar întreaga lui atenție este concentrată asupra obiectului afecțiunii sale. Este nedrept să te aștepți la așa ceva de la un bărbat și nu este ceea ce urmărim noi aici. Mai degrabă, scopul este să apreciem ideea, oarecum necontroversată, că creierul bărbaților tinde să se fixeze pe realizarea lucrurilor și că, pe parcursul unei relații de lungă durată (sau, să recunoaștem, chiar și al unei conversații), el se poate pierde în dorința de a-și atinge obiectivele. Consecința este că întreaga anvergură a iubirii sale potențiale se reduce la o versiune subțire și instrumentală a lucrurilor reale.
Unul dintre cele mai dificile aspecte ale acestui aspect este că nu există nicio garanție că un bărbat trebuie să realizeze în cele din urmă că dragostea funcționează (sau nu funcționează) în acest fel. După părerea mea, cred că un număr mare de bărbați trec prin întreaga lor viață fără să înțeleagă cu adevărat această distincție – fie la un nivel explicit sau intuitiv. Ei pur și simplu nu văd că iubirii lor instrumentale orientate spre scop îi lipsește ceva. Sau poate că înțeleg intuitiv că ceva nu este în regulă, dar nu pot pune degetul pe ce anume. (Genului de om care este susceptibil de a se baza prea mult pe iubirea instrumentală nu-i place când nu poate explica lucrurile și, prin urmare, tratează problema ignorând-o).
Acest eșec se întâmplă, în parte, pentru că nu facem o treabă bună în a-i antrena pe tinerii noștri să aprecieze acest tip de nuanță în modul de a dezvolta relații romantice puternice. Apoi, pe măsură ce ne înrădăcinăm în căile noastre, devine foarte dificil să ne dăm seama pe cont propriu. Cu siguranță, nu este cazul ca fiecare bărbat să fie așa, sau chiar că sută la sută din orice bărbat singur trebuie să fie orientat spre un scop tot timpul. Dar dacă te afli cu un bărbat care gândește și iubește astfel, distincția dintre dragostea instrumentală și cea intrinsecă poate fi o modalitate utilă de a ajunge cel puțin pe aceeași pagină în ceea ce privește ceea ce lipsește – pentru că doar descriind-o ca „dragoste” și încercând să ajungi la fundul problemei de unde provine pur și simplu nu este suficient.