Nimic nu este mai inspirat decât unirea a două personalități unice și divergente într-un angajament conjugal care va dura o viață întreagă, cu ajutorul lui Dumnezeu. Cine poate înțelege această legătură misterioasă care permite unui bărbat și unei femei să reziste la numeroasele furtuni ale vieții și să rămână cei mai buni prieteni până la sfârșitul vieții lor împreună?
Acest fenomen este atât de remarcabil încât apostolul Pavel, sub inspirație divină, l-a ales pentru a simboliza legătura insondabilă a iubirii dintre Isus Hristos și mireasa Sa, Biserica. Am putea petrece o lună sau două doar gândindu-ne la implicațiile acestei minunate analogii.
Din păcate, un număr deprimant de căsnicii din zilele noastre se încheie într-o notă mai puțin inspirată. Într-adevăr, națiunile occidentale sunt martorele unei epidemii continue de relații disfuncționale. Un studiu recent realizat de sociologii de la Universitatea Rutgers a ajuns la concluzia că însăși instituția căsătoriei pare să fie pe moarte.1 Mă cutremur când mă gândesc cum va fi viața (și cum vor suferi copiii) dacă cercetătorii se dovedesc a avea dreptate!
Agonia provocată de divorț nu poate fi supraestimată. Această situație tragică a fost cea care m-a determinat să scriu Dragostea trebuie să fie dură, care continuă să fie una dintre cele mai populare cărți ale mele. Ea abordează nu numai căsătoriile aflate în suferință, ci și concepte care vor întări relațiile mai puțin tulburi. Permiteți-mi să-mi concentrez comentariile din această lună pe cele mai importante dintre ele.
Realitatea
Abordarea standard a consilierii matrimoniale este aceea de a-i învăța pe soți și soții cum să revitalizeze relațiile nesănătoase și să-i ajute să rezolve conflictele lor. Din păcate, astfel de sfaturi presupun că ambele părți sunt la fel de motivate să lucreze la problemele lor. Acest lucru este rareori cazul.
În mod obișnuit, atunci când o căsnicie se destramă, există un partener care este mai puțin preocupat de perspectiva divorțului, în timp ce celălalt este îngrozit de aceasta. În cel mai rău caz, ca în cazurile de infidelitate, membrul aflat în derivă are adesea puțină dorință de a se implica în consiliere, cu excepția, poate, a unui pretext pentru a diminua vina sau critica. Este posibil ca el sau ea să fi decis deja că relația s-a terminat.
Am observat că modul în care partenerul angajat răspunde în acea conjunctură vitală va determina dacă mariajul va supraviețui sau va sucomba. Voi explica de ce într-o clipă.
Durerea respingerii
Doar cei care au fost respinși de un soț iubit pot înțelege pe deplin valul de durere care se prăbușește în viața cuiva atunci când o relație se termină. Nimic altceva nu mai contează. Nu există gânduri consolatoare. Viitorul este lipsit de interes sau de speranță. Emoțiile oscilează sălbatic de la disperare la acceptare și înapoi.
Nimic din experiența umană nu se poate compara cu agonia de a ști că persoana căreia i-ai jurat devotament veșnic ți-a trădat încrederea și este acum implicată în intimități sexuale cu un „străin” . . . . un concurent . . . . un partener de joacă mai frumos sau mai arătos. Moartea însăși ar fi mai ușor de tolerat decât să fii aruncat la o parte ca un pantof vechi.
Dacă ar trebui ales un cuvânt pentru a descrie întreaga experiență, acesta ar fi ceva echivalent cu panică. La fel cum o persoană care se îneacă se epuizează într-o încercare disperată de a se agăța de tot ce plutește, un partener respins încearcă de obicei să-l apuce și să-l țină pe cel care pleacă. Această panică duce apoi la liniștire, ceea ce distruge ceea ce a mai rămas din căsnicie.
Ce a mers prost?
Să ne uităm pentru un moment la cealaltă jumătate a relației – concentrându-ne asupra individului care vrea să plece din căsnicie. Ce secrete se află în adâncul minții femeii care are o aventură cu șeful ei, sau a bărbatului care îl urmărește pe flirtul de la birou? Surprinzător pentru unii, dorința de sex nu este motivația principală în astfel de situații. Ceva mult mai elementar acționează sub suprafață.
Cu mult înainte de a se lua orice decizie de a „face prostii” sau de a părăsi partenerul, o schimbare fundamentală a început să se producă în relație. Multe cărți pe această temă aruncă vina pe eșecul de a comunica, dar eu nu sunt de acord. Incapacitatea de a vorbi unul cu celălalt este un simptom al unei probleme mai profunde, dar nu este cauza în sine.
Elementul critic este modul în care un soț sau o soție începe să îl devalorizeze pe celălalt și viața lor împreună. Este un lucru subtil la început, care apare adesea fără ca vreunul dintre parteneri să fie conștient de derapaj. Dar, pe măsură ce trece timpul, un individ începe să se simtă prins într-o relație cu cineva pe care nu-l mai respectă.
Acum începem să înțelegem de ce târârea, plânsul și implorarea unui partener cuprins de panică tind să-l îndepărteze și mai mult pe partenerul claustrofob. Cu cât se luptă mai mult pentru a obține o măsură de libertate (sau chiar pentru a-și asigura un pic de spațiu de respirație), cu atât mai disperat încearcă soțul respins să se agațe de el.
Deschiderea ușii
Poate că acum este evident unde ne conduce linia de raționament actuală. Dacă există speranță pentru căsniciile muribunde, și cu siguranță cred că există, atunci este probabil să fie găsită în reconstrucția respectului între soții și soțiile aflate în război. Pentru aceasta este nevoie ca soțul vulnerabil să deschidă ușa cuștii și să-l lase afară pe partenerul prins în capcană! Toate tehnicile de stăpânire trebuie să înceteze imediat, inclusiv supărarea manipulatoare, furia, vinovăția și împăcarea. Cerșetoria, implorarea, plânsul, plânsul de mână și jocul rolului de preș sunt la fel de distructive.
Poate exista un timp și un loc pentru exprimarea sentimentelor puternice și poate exista o ocazie pentru o toleranță tăcută. Dar aceste răspunsuri nu trebuie să fie folosite ca mijloace de convingere pentru a-l ține pe partenerul în derivă împotriva voinței sale.
Către cititorul care are nevoie disperată de acest sfat, vă rog să fiți foarte atent în acest punct: sunt sigur că nici prin gând nu v-ar fi trecut să folosiți aceste metode coercitive pentru a vă convinge soțul sau soția să se căsătorească cu dumneavoastră în perioada în care vă întâlneați. Trebuia să-l ademenești, să-l atragi, să-l farmece și să-l încurajezi. Acest joc subtil al curtării trebuia să aibă loc pas cu pas delicat. Evident, nu ar fi avut succes dacă ai fi plâns violent și te-ai fi agățat de gâtul iubitului tău, spunând: „Cred că voi muri dacă nu te căsătorești cu mine! Întreaga mea viață nu înseamnă nimic fără tine. Te rog! Te rog, nu mă refuza!” etc.
Coerciția și manipularea unui potențial partener de căsătorie se aseamănă cu tacticile de mare presiune ale unui vânzător de mașini de ocazie. Ce credeți că ar obține el spunându-i unui potențial client, printre lacrimi: „Oh, vă rog, cumpărați această mașină! Am atât de mare nevoie de bani și am avut doar două vânzări până acum în această săptămână. Dacă mă refuzați, cred că voi ieși direct și mă voi sinucide!”
Este o analogie ridicolă, desigur, dar are aplicabilitate. Când cineva s-a îndrăgostit de un partener eligibil, încearcă să se „vândă” celuilalt. Dar, la fel ca vânzătorul, el nu trebuie să îl priveze pe cumpărător de libera alegere în această privință. În schimb, el trebuie să îl convingă pe client că achiziția este în propriul său interes.
Dacă o persoană nu ar cumpăra un automobil pentru a ușura durerea unui vânzător, cu atât mai puțin probabil este ca ea să își dedice întreaga ființă cuiva pe care nu îl iubește, pur și simplu din motive binevoitoare? Niciunul dintre noi nu este atât de altruist. În mod ideal, Dumnezeu ne îngăduie să alegem o singură persoană în decursul unei vieți, și puțini sunt cei care sunt dispuși să irosească această unică șansă pentru cineva pe care pur și simplu îl compătimim! De fapt, este foarte dificil să iubești o altă persoană din punct de vedere romantic și să o compătimești în același timp.
Mesajul corect
Dacă cerșetoria și implorarea sunt metode ineficiente de a atrage un membru al sexului opus în timpul zilelor de întâlnire, de ce victimele unor căsnicii proaste folosesc aceleași tehnici de umilință pentru a reține un soț sau o soție în derivă? Ele nu fac decât să sporească profunzimea lipsei de respect din partea celui care evadează. În schimb, ele ar trebui să transmită propria versiune a următorului mesaj atunci când este momentul potrivit:
„John , am trecut prin momente foarte grele de când ai decis să pleci, după cum știi. Dragostea mea pentru tine este atât de profundă încât pur și simplu nu am putut face față posibilității de a trăi fără tine. Pentru o persoană ca mine, care se aștepta să se căsătorească o singură dată și să rămână angajată pe viață, este un șoc sever să văd că relația noastră începe să se destrame. Cu toate acestea, am făcut o cercetare intensă a sufletului și acum îmi dau seama că am încercat să te țin împotriva voinței tale. Acest lucru pur și simplu nu se poate face.
„Când mă gândesc la curtea noastră și la primii ani petrecuți împreună, îmi amintesc că te-ai căsătorit cu mine de bună voie. Nu te-am șantajat, nu ți-am forțat mâna și nu ți-am oferit mită. A fost o decizie pe care ai luat-o fără presiune din partea mea. Acum spui că vrei să ieși din căsnicie și, evident, trebuie să te las să pleci. Sunt conștient că nu pot să te forțez să rămâi astăzi, așa cum nu aș fi putut să te oblig să te căsătorești cu mine în 1989 . Ești liberă să pleci. Dacă nu mă vei mai suna niciodată, atunci voi accepta decizia ta.
„Recunosc că toată această experiență a fost dureroasă, dar voi reuși. Domnul a fost cu mine până acum și va merge cu mine și în viitor. Tu și cu mine am avut momente minunate împreună, John. Ai fost prima mea dragoste adevărată și nu voi uita niciodată amintirile pe care le-am împărtășit. Mă voi ruga pentru tine și am încredere că Dumnezeu te va călăuzi în anii ce vor urma.”
Încet, incredibil, soțul prins în capcană vede ușa cuștii vibrând doar puțin, apoi începe să se ridice. Nu-i vine să creadă. Această persoană de care s-a simțit legat de mâini și de picioare timp de ani de zile l-a eliberat! Nu mai este necesar să se împotrivească avansurilor ei – mâinilor ei apucătoare – de acum înainte.
„Dar trebuie să existe o capcană”, se gândește el. „Este prea frumos ca să fie adevărat. Vorbele sunt ieftine. Acesta este doar un alt truc pentru a mă recâștiga. Peste o săptămână sau două va plânge din nou la telefon, implorându-mă să mă întorc acasă. Este foarte slabă, știi, și va ceda sub presiune.”
Recomandarea mea cea mai fermă este ca tu, persoana respinsă, să-i demonstrezi partenerului tău că se înșeală în această așteptare. Lasă-l să se minuneze de autocontrolul tău în săptămânile următoare. Doar trecerea timpului îl va convinge că vorbești serios – că el este de fapt liber. S-ar putea chiar să vă testeze în această perioadă prin manifestări de mare ostilitate sau jigniri, ori prin flirtul cu alte persoane. Dar un lucru este sigur: va fi atent la semnele de slăbiciune sau de forță. Vestigiile de respect atârnă în balanță.
Schimbări subtile
Dacă soțul mai vulnerabil trece testul inițial și își convinge partenerul că libertatea sa este asigurată, încep să apară unele schimbări interesante în relația lor. Vă rog să înțelegeți că fiecare situație este unică și că eu nu fac decât să descriu reacții tipice, dar aceste evoluții sunt extrem de frecvente în familiile pe care le-am văzut. Majoritatea excepțiilor reprezintă variații pe aceeași temă.
Trei consecințe distincte pot fi anticipate atunci când un iubit anterior „apucat” începe să renunțe la soțul rece:
- Partenerul prins în capcană nu mai simte nevoia să se lupte cu celălalt, iar relația lor se îmbunătățește. Nu înseamnă că relația de dragoste se reaprinde, neapărat, dar tensiunea dintre cei doi parteneri este adesea atenuată.
- Cum soțul rece începe să se simtă din nou liber, întrebarea pe care și-a pus-o se schimbă. După ce s-a întrebat săptămâni sau luni întregi: „Cum pot ieși din mizeria asta?”, el se întreabă acum: „Chiar vreau să plec?”. Simplul fapt de a ști că poate face cum vrea el îl face adesea să fie mai puțin nerăbdător să obțină acest lucru. Uneori îl întoarce la 180 de grade și îl aduce înapoi acasă!”
- Cea de-a treia schimbare are loc nu în mintea soțului rece, ci în mintea celui vulnerabil. Incredibil, el sau ea se simte mai bine – cumva mai stăpân pe situație. Nu există o agonie mai mare decât să călătorești printr-o vale de lacrimi, așteptând în zadar să sune telefonul sau să se producă un miracol. În schimb, persoana a început să se respecte pe sine și să primească în schimb mici dovezi de respect. Chiar dacă este dificil să renunți o dată pentru totdeauna, există recompense ample pentru a face acest lucru. Unul dintre aceste avantaje implică sentimentul că el sau ea are un plan, un „program”, un curs de acțiune definit pe care trebuie să-l urmeze. Acest lucru este infinit mai confortabil decât să experimenteze disperarea totală a neputinței pe care victima o simțea înainte. Și, încetul cu încetul, începe procesul de vindecare.
Această recomandare este în concordanță cu cele scrise de apostolul Pavel în 1 Corinteni 7:15: „Dar dacă cel necredincios pleacă, să o facă. Un bărbat sau o femeie credincioasă nu este obligat în astfel de împrejurări. Dumnezeu ne-a chemat să trăim în pace” (NIV). Pavel nu îl autorizează pe soțul respins să inițieze un divorț în aceste cazuri. El îl instruiește, mai degrabă, pe bărbat sau pe femeie să-și elibereze partenerul conjugal atunci când acesta este hotărât să plece. Sfatul pe care l-am oferit astăzi este o expresie a acestei scripturi.
Reconstruirea și păstrarea
Bine, aceasta reprezintă încercarea mea de a rezuma o temă de bază a cărții Dragostea trebuie să fie dură, care are 212 pagini. Sper că le va fi de ajutor celor care s-au luptat să mențină în viață o căsnicie cu probleme.
Într-un sens mai larg, principiile pe care le-am descris nu sunt relevante doar pentru soții și soțiile aflate într-o perioadă de criză; ele sunt aplicabile și în cazul căsniciilor mai sănătoase. Într-adevăr, mi-aș dori ca ele să poată fi predate fiecărui cuplu logodit sau proaspăt căsătorit în dimineața vieții lor împreună. Ar fi mai puține divorțuri amare dacă tinerii soți și soții ar ști cum să își atragă partenerii în derivă spre ei, în loc să îi îndepărteze implacabil. Respectul, vedeți, nu este vital doar pentru a reconstrui căsnicii destrămate, ci și pentru a păstra relații sănătoase zi de zi.
Acum, nu-i așa că-i stă în fire unui autor să le promită luna cititorilor săi? Toți scriitorii au această tendință de a supraevalua importanța opiniilor lor. Cărțile care se publică astăzi oferă de toate, de la 30 de ani de viață în plus pentru bărbați sau o piele fără vârstă pentru femei. Din nefericire, acești autori rareori își respectă promisiunile; ei îmi amintesc de „Profesorul Miraculos” din Vechiul Vest, care își vindea Elixirul vieții din spatele căruței sale acoperite și apoi părăsea orașul… … repede. În speranța de a nu cădea în aceeași capcană a „leacului atotcuprinzător”, permiteți-mi să vă spun cu sinceritate ce părere am despre diferitele concepte descrise în Love Must Be Tough – dintre care doar unul dintre ele este abordat în această scrisoare.
Înțelegerile autentice asupra comportamentului uman nu sunt evenimente cotidiene – cel puțin, nu pentru mine. Într-adevăr, dacă cineva se împiedică de două sau trei principii fundamentale în decursul unei vieți, a făcut bine. Conceptele pe care le-am exprimat în această carte se concentrează asupra unuia dintre cele câteva care mi-au fost atribuite. Păstrează ele întotdeauna căsniciile disfuncționale? Bineînțeles că nu. Nimeni nu poate face această promisiune. Dar chiar și în cazurile în care scânteia iubirii s-a stins, principiul respectului de sine în fața respingerii rămâne valabil. Alternativa este, de obicei, disperarea.
Deși nu am accentuat rolul rugăciunii în conservarea unei familii cu probleme, sunt sigur că știți că ea este cheia tuturor lucrurilor. Instituția căsătoriei a fost concepută de Dumnezeu, iar El a promis să răspundă celor care cer atingerea Sa vindecătoare. Totuși, este de ajutor să vă înțelegeți soțul/soția în timp ce căutați să restaurați ceea ce Dumnezeu a „unit”.”
1. David Popenoe și Barbara Dafoe Whitehead, „The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America”, The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
Comandă un exemplar din Love Must Be Tough pe librăria noastră online.
.