Avantajele și dezavantajele de a fi copil unic

Shil1978 este un pasionat de știință cu 11 ani de experiență scriind despre psihologie și subiecte conexe.

Există un mit conform căruia cineva care este copil unic este probabil să fie mai egoist decât cineva care are frați. Oamenii cred că aceștia sunt răsfățați și singuri. De fapt, obișnuia să fie ceva obișnuit ca un copil unic să fie numit „copilul singuratic”. Potrivit înțelepciunii convenționale, sunt antisociali, antipartasit și nu se pricep prea bine la a se juca bine cu ceilalți – dar, în același timp, s-ar putea să fie un pic mai isteți, în comparație cu cei care au frați. Copiii singuri nu au obținut scoruri la fel de bune ca participanții cu frați și surori în ceea ce privește trăsătura de personalitate cunoscută sub numele de „agreabilitate”. Cu toate acestea, ei au obținut scoruri mai bune la flexibilitate, despre care se crede că este un marker al creativității.

Frații mai mari pot fi antrenori personali, dar pot fi și cel mai rău coșmar al tău. În timp ce a avea un frate sau o soră vă poate ajuta să vă pregătiți pentru haos (fie că este vorba de haosul distractiv sau de cel terifiant), a avea un frate sau o soră care controlează vă poate face să vă fie mai greu să socializați în afara familiei. Este posibil să câștigi inteligență socială dacă ai frați, dar este posibil să câștigi inteligență socială și dacă ești copil unic. Există multe avantaje și dezavantaje în a fi copil unic. Să aruncăm o privire asupra unora dintre principalele avantaje și dezavantaje ale acestui tip de structură familială.

Când copiii sunt mici, primele lor lecții de dinamică socială implică, de obicei, frații. Copiii învață atât din propriile lor acțiuni față de un frate, cât și din acțiunile fratelui lor față de ei. Ei învață, de asemenea, din greșelile pe care îi observă pe frații lor. Aceștia experimentează dezacorduri și discordii între ei, pe care părintele lor le mediază apoi, poate separându-i pe copii, învățându-i cum să își rezolve problema sau aplicând consecințe.

– Caroline Artley, LCSW-C Psihoterapeut psihoterapeut

Poroanele și dezavantajele de a fi singurul copil

Să fii singurul copil este greu, pentru că partenerul lor de joacă este și figura de autoritate. Dacă un copil își lovește fratele, poate că fratele îl lovește înapoi. Poate că părintele îl mustră sau îl pedepsește pe copil. Dar se înțelege că pedeapsa este din cauza acțiunilor față de frate. Dacă copilul își lovește părintele ca partener de joacă, părintele îl ceartă sau îl pedepsește, iar copilul simte greutatea suplimentară a separării de figura de atașament.

– Caroline Artley, LCSW-C Psihoterapeut

Experiența mea de a avea frați

Există multe avantaje și dezavantaje în a fi copil unic. Cu toate acestea, felul în care se dovedește fiecare copil depinde cu adevărat de modul în care a fost crescut, printre alți factori.

Personal, întotdeauna mi-am dorit să fiu singurul copil din familia mea. Poate că nu este un lucru frumos de spus, dar așa mă simt sincer! Știți, iarba pare întotdeauna mai verde de partea cealaltă. În situația mea specifică, diferența de vârstă dintre mine și fratele meu era de doar trei ani și, prin urmare, a existat multă rivalitate și acribie între noi (pe tot parcursul copilăriei). Acestea nu au fost certurile obișnuite între frați, ci m-au marcat foarte mult. Fiind cel mai mare din familia mea, am simțit întotdeauna că nu eram tratat în mod corect atunci când venea vorba de anumite situații, în special de conflicte. Întotdeauna s-a așteptat de la mine să fiu mărinimoasă, cu inima mare și să iert și să uit mereu – în timp ce fratele meu mai mic era adorat și protejat. Simt că așa stau lucrurile și în prezent. Ne înțelegem mult mai bine acum, dar nu este o relație de iubire obișnuită – mai mult formală decât familială și iubitoare.

Mama mea încă îl adoră pe fratele meu mai mic la nesfârșit, ceea ce este bine, dar nu mă vede la fel, ceea ce regret și deplâng. Nu am înțeles niciodată foarte bine această diferență. Uneori, mă gândesc că totul este doar imaginația mea – că văd lucruri care nu sunt acolo! Dar, în realitate, nu este așa. Oricine ar putea observa diferența în modul în care suntem tratați. Poate că mulți dintre voi nu ar avea nicio idee despre ce vorbesc. Pe de altă parte, s-ar putea să fie mulți dintre voi care știu exact despre ce vorbesc. Fiecare individ are propriile sale experiențe familiale unice. Dacă a fi copil unic este un avantaj sau un dezavantaj, este cu adevărat o întrebare la care este greu de răspuns. Deși sunt sigur că există persoane singure, nu există un răspuns cu adevărat definitiv la această întrebare, deoarece răspunsurile la această întrebare ar fi extrem de subiective și ar varia în funcție de experiența personală unică a fiecărei persoane.

Este bine să ai un frate sau o soră?

Având un frate sau o soră, de fapt, te poate face mai altruist. Acestea fiind spuse, depinde foarte mult de atmosfera din familia ta și de valorile cu care ai fost crescut. A face o afirmație absolută despre acest lucru este nechibzuit. În timp ce cercetările sugerează că a avea un frate sau o soră poate ajuta un copil să își dezvolte simpatia, există în mod evident excepții la acest lucru. A avea o relație de calitate cu un frate sau o soră poate promova altruismul la adolescenți, în special la băieți. Acestea fiind spuse, frații pot fi, de asemenea, influențe negative, caz în care s-ar putea să vedeți un copil devenind mai egoist ca un mecanism de apărare, protejându-se împotriva fraților lacomi sau controlori.

Ce procent din populație sunt copii unici?

Astăzi, în țările dezvoltate, aproape 47% din gospodăriile cu copii sunt familii cu un singur copil. Se pare că există o corelație directă între bogăție și oportunități de carieră și faptul de a avea mai puțini copii. În SUA, media națională este de aproximativ 20 la sută. Pew Research Center raportează că dimensiunea medie a unei familii americane s-a redus, de la 3,7 copii în 1960 la doar 1,9 în prezent.

Este un copil unic cu adevărat un copil singuratic?

Studiile au arătat că reticența de a avea un singur copil este unul dintre motivele principale pentru care părinții au mai mulți. Acest lucru se datorează faptului că părinții se tem că singurul copil va crește fără să socializeze suficient cu alți copii. Cu toate acestea, cercetările arată că copiii unici nu sunt mai egoiști, mai răsfățați sau mai singuri decât oricine altcineva. De fapt, unii sunt mai buni la socializarea cu adulții și au relații mai bune cu părinții lor.

Muzica a fost ca prima mea jucărie adevărată. Am fost copil unic pentru o vreme și am fost singur o mare parte din timp – și mi-a plăcut. Încă îmi place să fiu singur.

– Jeff Buckley

Cauzele majore ale rivalității între frați

Ce se întâmplă în relația dintre frați și surori este catalizatorul pentru toate angajamentele sociale viitoare. Chiar și simpla apreciere a modului în care funcționează granițele familiale și sociale este învățată de la frați prin alăturarea cu aceștia în coaliții împotriva părinților. Ai învățat ceva foarte puternic despre cum funcționează lumea prima dată când ai complotat cu fratele tău despre cum să jefuiești sertarul cu dulciuri fără ca părinții tăi să observe.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Este bine să ai un singur copil?

Având un singur copil este mult mai ușor pentru părinți. A avea un singur copil îi permite părintelui să fie mai atent la nevoile emoționale ale copilului unic. Atenția poate fi concentrată mai direct, economisirea pentru facultate este mai ușoară și este mult mai ușor să îți permiți o casă mai mică. Acestea fiind spuse, nu ar trebui să vă structurați familia în așa fel încât să faceți din bani principalul motivator. Familiile sunt mai mari decât banii. Alegerea vă aparține, doar asigurați-vă că sunteți capabili să oferiți suportul emoțional de care copilul dumneavoastră are nevoie fără să îi distrugeți individualitatea.

Câți copii este sigur pentru o femeie să aibă?

Acest lucru depinde de disponibilitatea resurselor, inclusiv mâncare sănătoasă, un adăpost bun, un stil de viață sănătos, etc. În general, cu cât o femeie are mai mulți copii, cu atât mai dăunător poate fi pentru sănătatea ei pe termen lung. Cu toate acestea, acest prejudiciu este mai vizibil în țările în curs de dezvoltare decât în țările dezvoltate, cu servicii medicale bine organizate și bine echipate.

Care sunt dificultățile de a avea mai mulți copii?

• Având un copil este un mare efort pentru organism.
• Cu cât o femeie îmbătrânește mai mult, cu atât este mai riscant pentru ea să aibă un al doilea copil.
• Având mai mulți copii costă mai mulți bani, ceea ce face mai dificilă economisirea pentru facultate.
• Părinții nu vor putea probabil să petreacă timp egal cu fiecare copil.
• Cu cât mai mulți copii are o femeie, cu atât sarcina este mai grea pentru corpul femeii.

Care sunt beneficiile de a avea mai mulți copii?

• Dacă vă place să fiți părinți, atunci veți avea mai multe amintiri frumoase cu fiecare copil.
• Copiii mai mari pot ajuta să ridice o parte din povara părinților lor.
• Copiii mai mari pot avea grijă de copii și pot ajuta la alte treburi.

Părinții mei m-au ales președinte al familiei când aveam patru ani. De fapt, am avut alegeri în fiecare an și întotdeauna am câștigat. Sunt copil unic și puteam conta pe votul mamei mele.

– Condoleezza Rice

Cum știu dacă a avea un alt copil este potrivit pentru mine?

• Considerați-vă finanțele.
• Considerați dacă veți putea sau nu să petreceți timp adecvat cu fiecare copil.
• Considerați dacă vă veți putea sau nu permite o casă sau un apartament suficient de mare pentru a le oferi copiilor dumneavoastră un spațiu adecvat.
• Gândiți-vă cum a fost să vă creșteți primul copil și cântăriți argumentele pro și contra.

Când ar trebui să aveți al doilea copil?

Studiile sugerează că a rămâne însărcinată în termen de 18 luni de la nașterea primului copil poate face mai probabil ca al doilea copil să se nască mai devreme, să fie subponderal sau mai mic decât de obicei pentru numărul de luni în care a stat în pântece. Asigurați-vă că așteptați cel puțin 18 luni înainte de a rămâne însărcinată din nou.

Surse

• Jane Mersky Leder. „Rivalitatea între frați adulți”. Psychology Today. 1 ianuarie 1993.
• „Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, iunie 2009.

Acest conținut este exact și veridic în măsura cunoștințelor autorului și nu este menit să înlocuiască sfaturile formale și individualizate ale unui profesionist calificat.

© 2009 Shil1978

DJ on August 16, 2020:

Bună, sunt copil unic, da, sunt singur, dar sunt foarte încrezător în mine însumi și mai multe dintre punctele făcute despre moștenire și „dragostea nedivizată este subiectivă și pot respinge toate argumentele dvs. sugerând că există avantaje de a fi copil unic, nu suntem egoiști și răsfățați și nu ne bazăm pe părinții noștri, de fapt, deoarece sunt mai puțini oameni, trebuie să facem mai multă muncă, eu fac mai multă muncă decât propriul meu tată. Nu vă folosiți de stereotipuri pentru a vă baza argumentele slabe, sincer 눈_눈

Majella Silva on August 11, 2020:

fiind copilul este de remarcat și întotdeauna mi-am dorit să am o soră în viața mea este foarte, foarte greu să fii singurul copil vreau să spun foarte greu

Majella Silva pe 04 august 2020:

De asemenea, urăsc să fiu singurul copil, mi-am dorit întotdeauna o soră, deoarece este foarte singuratic să fii singurul copil, deoarece atunci când ai o soră este cea mai bună parte a familiei, pentru că îți poți împărtăși sentimentele cu ea, de aceea surorile sunt cel mai bun lucru din lume, mi-am dorit întotdeauna o soră în viața mea

Gloria la 16 mai 2020:

Am crescut cu un frate vitreg mai mare. A fost un coșmar. Exista o mare diferență de vârstă. Mă consider copil unic pentru că fratele meu era mereu afară cu prietenii lui sau în închisoare. Acum vreo zece ani a dispărut de pe fața pământului. Acum am un copil de patru ani și mi-ar plăcea să mai am încă unul, poate chiar doi. Întotdeauna mi-am dorit o familie mare și iubitoare, pentru că, în copilărie, nu am avut parte de așa ceva și, bineînțeles, ne dorim întotdeauna ceva mai bun pentru proprii noștri copii, nu-i așa? Am, de asemenea, mai mulți copii de blană, pe care fiica mea îi numește „sânișorii ei”. De fapt, se comportă și ei ca niște frați. Mă simt ca și cum aș avea deja o familie numeroasă datorită copiilor de blană. Ei au protejat-o pe fiica mea, au încurajat-o să se târască și să meargă, iar acum au grijă de ea un pic, în limita rațiunii. Există și rivalități. Mai ales între câinele fiicei mijlocii, care încă mestecă ca un cățeluș. Este cel puțin un factor de motivare pentru fiica mea pentru a o ține departe de podea. Oricum, ne gândim la un al doilea copil. Mă bucur că soțul este pregătit acum, pentru că m-am săturat să văd alte femei care au copii aparent în fiecare an, unul după altul. Asta îmi spune că nu sunt pregătită să nu mai am copii. În plus, fiica mea a văzut colegi de clasă care au frați mai mici și își dorește asta. Invidiez entuziasmul acelor familii și îmi doresc asta pentru fiica mea. Ea nu își dă seama de aspectul de atenție divizată, dar din fericire pentru ea, pregătirea mea este în educație, consiliere și psihologie. Vom vedea cum va fi atunci când se va întâmpla. Mulțumesc pentru articol, în special pentru întrebările de la sfârșit.

Kate la 05 aprilie 2020:

Sunt cel mai tânăr frate. Am trei frați mai mari. Când m-am născut, cei trei frați mai mari ai mei aveau 18 ani, 16 ani și 14 ani. Mama mea a dat naștere primului ei copil când avea 21 de ani. Când a împlinit 25 de ani, era văduvă și avea trei copii. Din fericire pentru ea, a avut o mulțime de frați care să o ajute. Mama mea s-a căsătorit cu tatăl meu și cu cel de-al doilea soț al ei când avea 30 de ani. Cu toate acestea, mama avea 40 de ani când m-am născut, iar tatăl meu avea 42 de ani. Mama a crezut că se confruntă cu menopauza atunci când era însărcinată, până când medicul ei i-a spus că era însărcinată pentru a patra oară. Oricum, sunt foarte apropiată de cei trei frați mai mari ai mei și apropiată de părinții mei… în special de mama. Dar, crescând ca și copil, simt că am experimentat un amestec de ceea ce a fost să am frați și surori și ceea ce a fost să fiu copil unic. Sora mea se uita cu mine la filme Disney, se juca cu mine cu păpuși și îmi vopsea unghiile. Fratele meu mai mare m-a luat cu el la pescuit, m-a dus cu el la drumeții în pădure și m-a dus la câteva piese de teatru pe Broadway în New York City. Celuilalt frate al meu îi plăcea să împărtășească cu mine povești amuzante de familie și să discute despre dragostea noastră pentru animale. Cu toate acestea, deoarece frații mei erau mult mai mari decât mine, uneori trebuia să mă joc singură sau mama îmi programa o întâlnire de joacă cu un prieten de la școală. De asemenea, mama mea își petrecea timpul jucând păpuși cu mine și citindu-mi povești.

Shivaani on January 07, 2020:

Hi…Sunt copil unic și da, mă simt foarte singură de cele mai multe ori…dar așa cum am spus mai sus,nu sunt egoistă,răsfățată și nu primesc tot ce îmi doresc…părinții mei m-au crescut să fiu independentă și mă fac să muncesc din greu pentru a merita ceea ce primesc…de exemplu,a trebuit să economisesc bani timp de doi ani pentru a-mi cumpăra telefonul…deci nu toți copiii unici sunt hrăniți cu lingurița….am tendința de a fi o persoană foarte socializată și nu am probleme de a fi antisocială sau altceva…deci ceea ce vreau să spun aici este că nu toți copiii unici sunt răsfățați și răsfățați la maturitate…există părinți care se străduiesc din răsputeri să ne crească

Katherine on July 01, 2019:

Eu sunt cea mai mică din doi, și există o diferență de vârstă de 15 ani și mame diferite, așa că, desigur, nu-mi amintesc ca fratele meu mai mare să fi fost cu noi și să fi locuit cu noi. Deci, din punct de vedere tehnic sunt singurul și am urât asta. Adică, a avut și părțile ei bune. Până când am împlinit 13 ani, am fost la Disney World / Land de 10 ori, dar în rest a fost groaznic. În primul nostru cartier, toți copiii erau fie mult mai mari, fie mult mai mici. Iar în cel de-al doilea cartier, nimeni nu prea avea timp să stea cu mine, sau nu voia să stea cu mine pentru că sunt cam tocilară și diferită, pe lângă faptul că am epilepsie, ceea ce înseamnă că părinții mei au mai multe griji. De asemenea, urăsc toate responsabilitățile pe care le am / le voi avea, când vine vorba de părinții mei.

Madeline on April 18, 2019:

Am frați și surori și mă simt singură și nu am încredere în mine. Întotdeauna am fost cea mai tăcută în clasă. Nu am ridicat niciodată mâna pentru a răspunde la o întrebare sau pentru a mă oferi voluntar să citesc. Ridicam mâna doar fie pentru a merge la baie, fie pentru a merge la asistentă, fie pentru a bea apă. Nu am avut niciodată încredere în mine și nici nu am crezut vreodată în mine.

Julia on April 16, 2019:

Opinia personală: Copiii mai mari nu sunt babysitterii sau comisioanele tale încorporate. ai ales să ai mai mulți copii, îi educi pe ambii în mod egal și nu te aștepți ca copilul mai mare să aibă grijă de fratele sau frații mai mici. Cel (cei) mai mic(i) nu sunt responsabilitatea celui mai mare.

student pe 23 martie 2019:

este foarte bine de știut și de învățat. Am ales această temă pentru discursul meu și îmi iese bine găsind toate informațiile de care am nevoie de pe acest site. mulțumesc foarte mult.

Sam on January 11, 2019:

Am un frate geamăn și este un iad

Rishabh on November 19, 2018:

Mi-a ajutat foarte mult în discursul meu

Shankhanil Chandra pe 13 august 2018:

Sunt copil unic

Citind acest eseu mi-am schimbat părerea……..

Katiebird on August 02, 2018:

Sunt copil unic și am urât acest lucru de când am știut ce este. Îmi voi îngropa singură părinții, am fost împovărată și de fantomele eșecurilor părinților. Atât de multă presiune încât nu vă puteți imagina. Nu mai vorbim de singurătate, de sentimentul intens că suntem, ca unici, primii și ultimii, că nu avem pe nimeni care să ne distragă privirea mereu scrutătoare, de nevoia constantă de a ne ridica la înălțimea situației și de a dansa dansul maimuțelor! Dacă mama mea își dorea să fi cântat mai bine la pian trebuia să merg la Juliard, dacă tatăl meu își dorea o carieră de avocat mai de succes trebuia să merg la Harvard. Niciodată nu este de ajuns, atunci când își pun ouăle într-un singur coș se bazează pe tine pentru a îndeplini toată șpaga lăsată de ei. Pantofi uriași care continuă să crească pe măsură ce îmbătrânești. Și apoi, se lovesc de mănușa vârstei mijlocii, pe unul îl duci la chimioterapie, iar pe celălalt îi faci un EKG pentru a le da liber pentru un nou genunchi și iată că apare un blocaj. Și pe cine suni? Pe nimeni. Și prin toate astea trebuie să le fiți nepoți.

Deci, da, am avut un cal, am avut o viață de lux, fiecare lucru de lux de care aș fi putut da doi bani și când am fost întrebat pur și simplu am cerut „un frate”. Devenim mai descurcăreți, mai creativi, mai mulțumiți de o izolare zdrobitoare, dar asta nu e neapărat un lucru bun. Nu ne pricepem la compromisuri, nu putem să împărtășim fără să ținem cont. Este un rahat, asemănător unui abuz. Se spune că nu e frumos să adopți o pisică, dar numai copilăria e cumva în regulă???? Indiferent de ceea ce realizez voi crede mereu că îmi lipsește, nu voi fi niciodată ok cu realizările mele, e o viață tulburătoare… și e punctată de faptul că atunci când cei pe care îi iubesc cel mai mult nu mai sunt, amintirea lor zace doar în mine, nimic care să mă consoleze, nimeni altcineva care să experimenteze acea tristețe, o izolare mai profundă. Cu cine poate fi un singur grijuliu? Cu cine trebuie să împart amintiri? Cu cine a trebuit să le facă?

Din nou, suntem o mulțime ciudată și, personal, cred că suntem o aberație.

Truth Really Is on July 24, 2018:

Bine, sigur că e nasol cu totul, mai ales dacă nici tu nu ai prieteni deloc. Iar cei pe care îi cunosc eu sunt căsătoriți și au o familie, deoarece au fost foarte binecuvântați să își găsească pe cei dragi când mulți dintre noi nu am fost.

Ben pe 01 iulie 2018:

Excelent

Fuckou pe 19 iunie 2018:

Ce zici de mai multă ură f pe mama ta dacă ești singurul copil? Mama mea este o cățea!

Shil1978 (autor) on May 09, 2018:

Hi, ramosc, mă bucur că citind asta te-a făcut să te simți mai bine. Mă pot identifica total cu ceea ce ai trecut. Nu vă faceți griji. Fă doar ceea ce ți se pare corect pentru tine și numai pentru tine. Oamenii vor vorbi întotdeauna. Mulțumesc pentru că ți-ai împărtășit povestea 🙂

ramosc on April 26, 2018:

Mulțumesc pentru acest articol. Sunt mama unui singur copil și nu mă pot abține să nu simt uneori presiunea de a avea un alt copil. Acest lucru se întâmplă doar atunci când aud comentariile unor persoane din școala fiului meu care simt nevoia să-mi spună că trebuie să mai fac un copil pentru că altfel fiul meu va crește singur. Chiar doare, pentru că acesta este ultimul lucru pe care mi-l doresc. Eu și soțul meu nu ne dorim un alt copil și nici fiul meu nu pare să își dorească un frate sau o soră. Trebuie să recunosc totuși că astfel de comentarii chiar mă afectează pentru că mă întreb dacă luăm decizia corectă de a avea un singur copil. Nu vreau să am mai mulți copii pentru un motiv greșit, motiv pentru care am așteptat atât de mult. Sunt recunoscătoare că pot să-i ofer fiului meu tot timpul și atenția de care are nevoie. Am fost un pic deprimată în ultima vreme pentru că am 36 de ani și este ori acum ori niciodată, motiv pentru care m-am luptat cu asta. Citind acest articol mă face să mă simt mult mai bine, așa că vă mulțumesc.

???? pe 25 aprilie 2018:

tristețe

? pe 12 martie 2018:

mi-aș dori să fiu copil unic

Justin pe 24 februarie 2018:

în opinia mea, vor exista atât avantaje cât și dezavantaje fiind copil unic!

Anonimul pe 21 februarie 2018:

Sunt copil unic și să cresc fără frați a fost foarte greu pentru că mă certam foarte mult cu mama și aproape tot timpul simțeam că nu am nicio susținere, tatăl meu fiind foarte mult la muncă. Asta chiar își pune amprenta asupra unui copil. Nu ajută deloc faptul că mama obișnuia să se uite tot timpul la „Full House”. Am aflat pentru prima dată cum sunt frații și surorile când am devenit dependent de Alvin și veverițele când eram mic și, în mod surprinzător, îmi plăcea când Simon și Alvin se certau. M-a făcut să-mi doresc să am un frate cu care să mă lupt și când Alvin îi lua apărarea lui Theo când era agresat m-a făcut să-mi doresc să am un frate mai mic pe care să-l protejez

Janie on February 15, 2018:

Articolul a fost foarte bun. mă simțeam singură fiind singurul copil și eramc extrem de nesigură și nu aveam încredere în mine. am lucrat puțin am mers la facultate. m-am căsătorit de tânără și sunt împreună de 43 de ani.3 copii 7plus nepoți unul cu un handicap care este greu pentru silbling mai mare de 5 ani care a vrut să fie un singur.Nu suntem apropiați de veri.Soțul meu are frați, dar ei nu deranjează.Este greu să vezi și să auzi despre alte familii care sunt apropiate și fericite.Suntem intorvents așa că câțiva prieteni.Dar timpul meu favorit este cititul și ascultarea muzicii și călătoriile.

Claudia on December 14, 2017:

Nu am scris niciodată acest lucru în public: Le-am spus doar copiilor care se plâng de situația lor că ar trebui să își imagineze că au un frate cu dizabilități. Când mă uit în literatura dedicată copiilor singuri, oamenii chiar nu vorbesc despre frați cu dizabilități. Singura și unica mea soră s-a născut cu sindromul Down – era cu 2 ani mai mică decât mine. a murit la începutul acestui an. Am iubit-o nespus de mult și, deși cu siguranță nu aș schimba darul de a o fi avut ca persoană atât de specială în viața mea, a fost greu. S-a îmbolnăvit de pneumonie și a stat în scaunul cu rotile și a fost alimentată cu oxigen în ultimii 7 ani. Statele ar trebui să se angajeze cu adevărat să sprijine copiii cu dizabilități și familiile lor pentru a avea împotriva lumii.

Vin să mă obișnuiesc cu faptul că am avut un singur copil fără verișori (doar unul dintre verii mei de vârsta mea locuiește la 2 ore distanță; doi verișori din partea tatălui trăiesc acum în Canada, deoarece cumnatul meu a divorțat și s-a recăsătorit, copilul meu are doar un văr de vârsta lui a cărui mamă, cumnata mea, este foarte îndepărtată de soțul meu… Din invidie). Cu cât citesc mai mult despre provocările de a fi copil unic, cu atât sunt mai recunoscător să presupun că, în timp ce îmbrățișez „situația de copil unic”, se reduce la experiența subiectivă de a o trăi ca pe o viață plină de bucurie

corey on December 14, 2017:

Iubesc acest site, îmi oferă atât de multe informații

Ashley p on December 06, 2017:

Bună ziua. Mi-a plăcut să citesc asta! Ca să fiu sinceră, am văzut mai mulți prieteni cu frați și surori care se descurcă mai greu având un frate sau o soră care nu greșește cu nimic în ochii părinților lor. Întotdeauna am urât să-mi văd prietenii mei trecând prin asta.

Am crescut ca unic copil și nu am experimentat niciodată singurătatea. Am învățat cum să mă distrez citind, desenând etc. De asemenea, mi-am petrecut verile jucându-mă și cu prietenii sau verișorii. Ca adult știu că a fi copil unic a avut un avantaj pentru că sunt foarte independent și inițiez mai mult lucrurile.

Un dezavantaj a fost atunci când părinții mei s-au despărțit și a trebuit să mă confrunt cu propriile mele sentimente și, de asemenea, cu sentimentele tatălui meu cu inima frântă. În acest sens, a fost foarte greu de suportat și a avut un impact negativ de durată asupra vieții mele de tânăr adult, deoarece nu am avut cu cine să vorbesc. Dar, în general, am fost apropiat de ambii mei părinți.

Mi-a plăcut să fiu copil unic. A fost accesibil pentru părinții mei și m-a forțat să-mi fac prieteni și să mă distrez singur. Toată lumea este diferită totuși. Soțul meu este cel mai mic din doi și este foarte iubitor, dar și foarte dependent. Totuși, nu a fost răsfățat și a fost un copil actor muncitor, ceea ce cred că l-a ajutat să aibă o etică a muncii și abilități de ascultare foarte bune mai târziu. Fratele său mai mare este foarte independent, dar este și mai impulsiv. Cred că sunt mulți factori de luat în considerare. O bună educație parentală are o influență mai mare, probabil.

cathrine munotengwa on October 08, 2017:

Aduce singurătate

Mustafa on August 28, 2017:

Bune puncte

aaa on July 26, 2017:

multumesc

Keayra on July 26, 2017:

Să fii singurul copil este o binecuvântare pentru că toți cei pe care îi cunosc au o mulțime de frați și întotdeauna mă întreabă dacă ai surori și frați, eu sunt ca nu, un copil unic, ei vor fi ca norocosul tău sau îmi doresc să fiu în locul tău.

Gw8775 on June 22, 2017:

Această poveste este foarte interesantă

Sharar Khan on April 19, 2017:

Excelent! excelente puncte de vedere Avantajele și dezavantajele de a fi copil unic. Am găsit multe idei bune aici. Mă bucur să te întâlnesc aici în 🙂

Zararustra on February 18, 2017:

Bună ziua Oameni buni e mai bine să fii copil unic în familie pentru că nu trebuie să împărțim și să avem grijă de micuții dâmbovițeni.

Tana on February 14, 2017:

Eu sunt cea mai mare la fel ca tine și pentru fiecare ceartă pe care o am cu fratele meu cu care sunt doar cu vreo 4 ani diferență părinții mei iau mereu punctul lui de vedere, punctul meu de vedere nu este de fapt atât de luat în considerare. fiind cel mai mare trebuie să acționez cu responsabilitate în timp ce dacă aș fi copil unic aș fi responsabil pentru mine și nu aș fi comparat cu fratele meu mai mic. cred că înțeleg de unde vii și simt că acest subiect nu poate fi încheiat pentru că fiecare se simte diferit cei care sunt copii unici simt nevoia de a avea frați și cei care au frați își doresc să fie singurii copii din casă. Cu toate acestea, îmi păstrez întotdeauna o minte deschisă pentru că eu cred că familia este totul și frații sunt o familie așa că până la urmă trebuie să îi iubim și doar să îi tolerăm dacă este cazul.

Mulțumesc că mi-ați permis să comentez

Xx.

Shil1978 (autor) la 04 februarie 2017:

Bună Maeve,

Sindromul „Micului Împărat” poate că este o prostie, dar este o consecință reală a politicii copilului unic din China. Totuși, acest sindrom nu se limitează la China, ci poate fi întâlnit în toate geografiile și societățile.

Nu este o consecință naturală. Totul depinde de modul în care părinții își educă copiii, iar părinții tăi au făcut în mod evident o treabă bună cu tine 🙂

În ceea ce privește chestia cu singurătatea, o persoană poate învăța să se adapteze și să trăiască într-un mod în care să nu o afecteze atât de mult. Devine o nouă normalitate. Propria mea fiică se plânge că se simte singură acasă. Când apare un copil din vecini, ea se simte mult mai fericită și constată că se poate ocupa mai mult fără să se plictisească.

Singurătatea poate deveni o nouă normalitate în care nu te vezi ca fiind singur și nu o simți, caz în care te-ai adaptat la singurătate. Unii pot face asta, altora le este greu.

Maeve on February 04, 2017:

Nu am idee de unde a apărut acest mit stupid al „Micului Împărat”. Eu sunt copil unic și cu siguranță nu am avut niciodată părinți care să se ocupe de toate problemele mele. De fapt, a trebuit să învăț de la o vârstă foarte fragedă cum să am grijă de mine, pentru că nu am avut frați care să mă ajute. La doisprezece ani, de exemplu, îmi făceam aproape toate mesele singură, pentru că părinții mei și cu mine aveam orare diferite (eu aveam o mulțime de cursuri de dans, iar ei trebuiau să lucreze) și nu mai era nimeni altcineva în casă.

În ceea ce privește chestia cu singurătatea: ai fi surprinsă de cât de bine se pricep copiii unici să se distreze singuri, astfel încât abia își dau seama că sunt „singuri”. Când mă plictiseam, furam unul dintre multele romane ale părinților mei și bum: plictiseală atenuată. De fapt, rareori am simțit lipsa unui frate sau a unei surori.

Multe dintre aceste mituri sunt destul de nedrepte și au puțină bază în realitate. Cu excepția celui cu presiunea parentală; acela este foarte adevărat. (Și poate fi foarte iritant.)

Shil1978 (autor) la 28 decembrie 2016:

Multumesc, Zoe – mă bucur că ți-a plăcut 🙂 Da, într-adevăr! Mi-a fost greu să mă hotărăsc dacă vreau să cresc un singur copil sau să am mai mulți. În cele din urmă am ales să am un singur copil, o fiică, bazându-mă pe propria experiență, dar încă mă întreb dacă ar fi trebuit să am mai mult de unul. Acum am depășit vârsta pentru a mai avea un copil, dar este o alegere grea pentru părinți!

Zöe pe 28 decembrie 2016:

Bună treabă cu scrierea articolului, se pare că ai depus mult efort pentru el. Sunt de acord, a fi copil unic are avantaje și dezavantaje. Eu nu sunt copil unic, așa că nu am nicio experiență, dar acest articol m-a pus pe gânduri

Angel1921 on June 17, 2016:

Sunt copil unic și de departe sunt de acord cu tot ce ai afirmat. Să fii singurul copil devine uneori singuratic și deprimant și ai dreptate. Nu am niciun frate sau soră în care știu că pot avea încredere să mă descarc sau să împărtășesc. Amintiri cu. Dar știu că atunci când voi începe să concep, să am 1 copil nu este o opțiune. Trebuie să am o familie mare, este o necesitate! Dar am apreciat cu adevărat explorarea și citirea acestui articol

muskan on April 07, 2016:

uneori mă gândesc că sunt norocoasă să am un frate, dar când se ceartă cu mine atunci devine un iad!!!deși acestea sunt numărate în amintirile mele dulci, uneori mă simt confuză în legătură cu acest subiect

No on August 02, 2015:

Am 15 ani și fiind singurul copil , mă simt foarte foarte singură. Tatăl meu nu este interesat să vorbească cu mine ci mă critică la fiecare lucru de exemplu, nu merg cu el și atunci îmi strigă lucruri care îmi frâng inima („Mi-e rușine că mi-e rușine să te am ca fiu)

Mama mea lucrează și ea online așa că este mereu ocupată și nu poate vorbi decât puțin timp cu atenția ei pe jumătate împărțită la muncă.

În cele din urmă am rămas singur, fără frate fără soră,

Oamenilor nu le place să ne viziteze casa pentru că tatăl meu este prea introvertit și diferența de vârstă între mine și copii(toți verișori care au aproape aceeași vârstă între ei așa că le place să se întâlnească mai mult) este de 7 ani (eu mai mare).

familia mamei mele preferă să meargă la celelalte surori ale ei,ei fiind bogați și având și foarte mulți oameni(copii)

Familia tatălui meu este pe de altă parte departe.

Cuvintele nu pot descrie pe deplin cât de singură mă simt în cea mai mare parte a timpului(există și momente com bune)

myname on January 07, 2015:

ce dilemă! Atât de multe perspective interesante.

Lou Cannon din British Columbia, Canada on January 06, 2015:

Crescând, am fost crescută ca unic copil de mama mea… Am experimentat fiind unul dintre mulți frați (în centre de plasament) și apoi ca cea mai mare din 6 ca adult (tatăl meu a avut alți cinci copii)… Am găsit puncte forte și dificultăți în toate aceste configurații mixte… Să sperăm că și alții de acolo pot face la fel!

kirsten on June 20, 2014:

Doar pentru că am frați nu înseamnă că părinții mei mă iubesc mai puțin. Deși frații pot fi enervanți și uneori răutăcioși, îi vei iubi întotdeauna și dragostea pe care o primești de la ei depășește cât de enervanți sunt.

Shil1978 (autor) on February 24, 2014:

Mulțumesc pentru că ai împărtășit perspectiva ta asupra acestui subiect ‘Moon Daisy’. Sunt de acord cu punctul tău de vedere. Chestia este că modul în care lucrurile decurg între tine și frații / surorile tale depinde cu adevărat de diverși factori și, astfel, poți fi fie foarte apropiat și iubitor, fie foarte îndepărtat în relațiile tale cu ei.

În cazul meu, este cea de-a doua variantă, dar am prieteni care împărtășesc legături foarte strânse și puternice cu frații lor. Aș trece să-ți verific hub-ul, se pare că ar fi o lectură interesantă 🙂

Luna Daisy din Londra la 23 februarie 2014:

Este un hub frumos și îmi place cum ai fost sinceră în legătură cu tine și fratele tău. Se întâmplă atât de des ca oamenii care au frați să nu se înțeleagă cu ei. Poți avea o grămadă de copii, dar nu există nicio garanție că se vor înțelege nici în copilărie, nici mai târziu.

O prietenă de-a mea nu are nicio relație cu fratele ei, pentru că toată viața ei s-a simțit ca și cum el ar fi fost „copilul de aur”. Mai am o prietenă care are doi frați, dar nu vorbește deloc cu unul dintre ei, iar de câte ori se vede cu celălalt se termină întotdeauna cu certuri teribile. Sunt foarte norocoasă că am o soră adorabilă, dar locuiește în cealaltă parte a lumii și abia dacă o văd.

Am scris și eu un hub pe această temă, dar din perspectiva mea de persoană cu un singur copil. Partea care mă îngrijorează cel mai mult este ceea ce spune Matt despre dezavantajele de a fi copil unic pe măsură ce înaintezi în vârstă. Pentru că sunt conștient de acest lucru, sper că voi reuși să minimalizez aceste probleme. Din propriile mele experiențe, chiar nu aș vrea să fiu o povară pentru copilul meu și aș face tot ce-mi stă în putință pentru ca acest lucru să nu se întâmple.

Deocamdată am un copil fericit, inteligent și independent și sper cu adevărat că aceste calități îi vor fi mereu de folos.

Matt on February 08, 2014:

Eu sunt un copil unic în vârstă de douăzeci și ceva de ani’ și împărtășesc și eu aceleași îngrijorări la care posterul „KCC Big Country” a făcut aluzie în postările lor originale de acum cinci ani (2008). Cred că, pe măsură ce îmbătrânești, dezavantajele de a fi copil unic încep să se strecoare. Știind că părinții tăi îmbătrânesc și că vei fi singurul care trebuie să aibă grijă de ei și să simți povara de a lua toate deciziile pentru ei, doare puțin. Nu numai asta, dar sunt singură și mă aștept să rămân singură pentru o perioadă destul de lungă de timp până când voi absolvi facultatea și voi începe să am un venit stabil. Cred că această presiune, împreună cu toți ceilalți factori, îngreunează situația pentru un copil unic ca mine, deoarece chiar nu am pe nimeni altcineva pe care să mă pot baza dacă mi se întâmplă ceva rău sau dacă trec prin momente grele.

awsomeman123 on February 05, 2014:

este grozav Shil1978 nu-mi pasă ce spun alții că ești un scriitor grozav

DeeJ85 on January 19, 2014:

Pentru mine, am fost singurul copil timp de opt ani și mi-am iubit copilăria. Am avut prieteni în cartier prieteni la școală și verișori cu care să mă joc. Îmi amintesc că le-am cerut părinților mei un frate sau o soră, dar motivul principal a fost că eram singura persoană pe care o cunoșteam care era copil unic. Când ești copil, nu înțelegi toată munca pe care o presupune creșterea copiilor. Pentru că am fost singurul copil atât de mult timp, acest lucru mi-a format personalitatea, sunt foarte independentă, îmi place să fiu singură și mă pricep foarte bine să mă distrez singură. Fratele meu s-a născut când aveam opt ani, iar sora mea s-a născut când aveam 10 ani. Așa că, chiar și după ce s-au născut frații mei, era ca și cum aș fi fost încă singurul copil, pentru că erau mult mai mici decât mine. Am ajutat să am grijă de ei și erau mai degrabă copiii mei decât frații mei. Pe măsură ce creșteam, în gimnaziu și în adolescență, simțeam că părinții mei erau prea ocupați cu frații mei pentru a-mi acorda atenție, așa că îmi petreceam mult timp în camera mea scriind poezii, ascultând muzică și desenând. Nu am crescut cu o relație apropiată cu părinții mei și întotdeauna am simțit că, dacă am fi fost doar eu și ei, aș fi fost mai aproape de ei. Îmi iubesc frații și surorile, dar abia acum, când ei au 20 și 18 ani, iar eu am 28 de ani, pot ieși mai mult cu ei, dar viețile noastre sunt, evident, în locuri foarte diferite. Sunt căsătorită, iar eu și soțul meu avem un fiu care are aproape 6 ani. El va fi singurul nostru copil și nu îl iubim mai puțin. Nu există un număr corect sau greșit de copii pe care să îi ai, fiecare cuplu și familie trebuie să facă ceea ce este mai bine pentru familia lor. Soțul meu este cel mai mare din trei copii și el și fratele și sora lui nu se înțeleg, mai ales el și sora lui și au 31 și 27 de ani. Toți frații nu sunt apropiați și nici nu sunt prieteni. Stilul de parenting face o mare diferență asupra experienței unui copil, indiferent dacă are un singur copil sau mai mulți copii. Există suișuri și coborâșuri în viață, indiferent de câți frați ai avea.

ayesha on October 07, 2013:

se simte foarte singur

G on December 08, 2012:

Bine, eu sunt copil unic. Și, la 26 de ani, sunt acum o epavă irecuperabilă. Faptul că sunt copil unic nu a fost factorul principal – nu pot da vina decât pe mine și nu pe părinții mei pentru ceea ce s-a întâmplat, dar cine știe – poate că a fost cel puțin un factor în spatele motivului pentru care „totul a mers prost”. Probabil prin faptul că a contribuit la a mă face mai dependentă, copilăroasă, leneșă, prea sensibilă, lipsită de inițiativă, preș fără încredere.

Jefferson Faudan on August 30, 2012:

există într-adevăr dezavantaje în a fi singurul copil… lucrurile ar fi mult mai ușoare dacă ai avea frați… când ești copil unic, cu greu există o opțiune pentru tine însuți și cele mai multe decizii nu ar putea fi în interes propriu…. personal, din experiența mea, sunt decizii în viață în care trebuie doar să te gândești la cine va rămâne în urmă… ai vrut să ai o avansare în carieră undeva, dar nu ai putut să o urmezi din cauza faptului că nu a mai rămas nimeni care să se ocupe de familie, de proprietăți etc…. atunci când apar probleme financiare, nu mai ai pe cine să te bazezi decât pe tine… nu-ți poți da viața peste cap pentru că familia depinde de tine și cu siguranță nu poți aduce rușine familiei știind că așteaptă atât de mult de la tine… în ceea ce privește sindromul „micului împărat”, poate că într-un fel poate fi privit într-un mod pozitiv… datorită acestui fapt, o persoană poate obține ceea ce își dorește în viață datorită faptului că are încrederea că primești ceea ce îți dorești (dar asta, bineînțeles, dacă persoana are o viziune optimistă în viață).

Gayathri Dinesh la 24 august 2012:

Multumesc, Citind acest lucru mi-a redus ambiguitatea de a avea un singur copil. Sunt o mamă în vârstă de 27 de ani a unui copil de 4 ani. Soțul meu este singurul născut în familia sa și are prieteni buni care sunt o familie extinsă pentru noi. Soțul meu și cu mine suntem într-o dilemă în ceea ce privește planificarea viitorului nostru copil… Am o soră de 22 de ani, care este foarte dulce și foarte apropiată de mine… Nu putem să nu ne simțim lipsa, iar ea stă cu mine la socrii mei în timpul concediilor și al sărbătorilor, formăm o familie foarte bună, iar soțul meu o tratează pe sora mea ca pe propria lui soție și o includem în toate sărbătorile și petrecerile noastre. Aici intrăm într-o ceartă în care soțul meu spune că mi-a lipsit o astfel de relație în toți acești ani… El spune că sunt fericită cu tot ceea ce am, dar există încă ceva gol și că am ratat toată această distracție și iubire prin faptul că nu am un frate sau o soră. Sunt doar confuză pentru că. Nu vreau să ne împovărăm cu un alt copil din punct de vedere financiar și fizic. . Am fost bine pentru o vreme acum chiar mă simt rău coz. doi dintre prietenii apropiați ai soțului meu soțul meu au doi copii fiecare și ne petrecem în multe weekend-uri cu familia la stațiuni. Acum, copilul meu în vârstă de 4 ani a început să mă întrebe de ce nu am un frate/surioară ca ei???? În momentul de față am ales să aduc un animal de companie… dar încă mai caut sfaturi…

Chrissy on August 23, 2012:

Ca unic copil, viața a fost grea 🙁 Părinții mei erau stricți, se striga la mine și eram plesnită în mod regulat. Nu aveam „voie” un câine sau un animal de companie de care să am grijă sau care să-mi țină companie (amândoi au crescut cu animale de companie). Și îmi amintesc că se râdea de mine în școala primară, pentru că mama a spus că „nu aveam voie” să iau acasă hamsterul clasei în weekend (când era rândul meu). Tuturor celorlalți prieteni ai mei li s-a permis să le vină rândul. Îmi amintesc că mi-a frânt inima la momentul respectiv și că s-a țipat la mine pentru că plângeam… „O să-ți dau ceva pentru care să plângi” Eram foarte mult genul de copil=în=atârnat… părinții mei, am simțit, s-au coalizat împotriva mea și, serios… nu m-au ascultat niciodată. Ideile, sentimentele mele etc. pe orice subiect erau evitate sau ignorate. Mă simțeam ca și cum aș fi trăit într-un lagăr de prizonieri.

Ce s-a schimbat? Nimic! Am 43 de ani și m-am mutat din nou în casa părinților mei, devenind îngrijitorul lor, în ciuda faptului că și eu am o boală de inimă. Nu mă pot muta, deoarece nu am bani, iar dacă menționez acest lucru, părinții mei încep să țipe la mine (70 și 80 de ani) că sunt nerecunoscător și că nu voi primi nimic când vor muri dacă mă mut (din nou).

Sunt din nou în închisoare. Da, am confort precum PC, televizor etc., dar durerea emoțională cu care trebuie să mă stăpânesc este o luptă zilnică. E vorba de ei și de mine, și întotdeauna e casa LOR, nu a noastră. Opiniile mele contează și mai puțin acum, decât atunci când creșteam. În fiecare zi există conflicte și țipete (apoi sunt ignorată timp de o săptămână).

De exemplu, iată o poveste adevărată. Părinții mei au spus că vor pleca într-o croazieră în septembrie pentru 2 săptămâni. Bine, m-am gândit eu, o să-l invit pe prietenul meu pentru câteva zile. Totul a fost aranjat și am fost fericit. Mama a spus astăzi… „Oh, îmi pare rău, croaziera este anul viitor. Va trebui să anulezi totul pentru că eu NU mă mut din casa MEA, așa că EA (prietena mea) poate veni pentru câteva zile!”. Am fost devastată dincolo de credință că mi-am petrecut restul zilei în lacrimi. Am sunat-o pe prietena mea și ea m-a liniștit spunându-mi că nu a fost vina mea, dar m-am simțit foarte rău.

Medicul m-a pus pe antidepresive pentru a mă ajuta să fac față vieții de „acasă” și mă mai liniștesc, dar pastilele nu înlătură durerea și suferința interioară. Mă uit la alți tați/fiice și mame/fiice când sunt afară și îmi doresc să fi avut acea legătură puternică. Nu sunt apropiat de niciunul dintre părinți…. întotdeauna au fost ei… și eu. Am avut în trecut iubiți care mi-au luat partea în dezacorduri care m-au supărat rău, dar părinții mei le-au făcut și lor viața un iad.

Eu sunt încă singură, nu am fost căsătorită sau am avut copii. Simt că viața mea s-a terminat, iar uneori simt că nu pot face față și că nu am la cine să apelez. Mi-aș dori ca povestea mea de copil unic să fie una mai fericită. Dar poate (și este un lucru îngrozitor de spus) voi fi fericită într-o zi…. când voi fi în sfârșit lăsată pe cont propriu. Va fi greu, dar gratiile închisorii se vor fi ridicat și poate că voi putea începe să trăiesc și să mă bucur de viață. Deocamdată simt că este o simplă existență.

J0nD03 on July 30, 2012:

Mulțumesc că ați abordat acest subiect, ca unic copil pot spune că am crescut într-o familie cu diverse probleme, tatăl meu a avut probleme cu alcoolul în toată copilăria mea, și a decis să își ia viața când aveam doar 8 ani, iar mama mea se confrunta cu probleme de anxietate din cauza abuzului de alcool al tatălui meu. Nu a mers prea bine la școală din cauza tuturor problemelor cu care mă confruntam acasă, aveam probleme în a mă concentra la școală, ceea ce mă făcea o țintă ușoară pentru bătăuși. Timp de mulți ani a trebuit să mă confrunt cu o lipsă de stimă de sine și de încredere în mine. Când aveam 13 ani, mama mea a crezut că ar fi mai bine pentru mine dacă m-aș muta într-o instituție pentru copii cu probleme asemănătoare cu ale mele și, timp de mulți ani, m-am mutat efectiv dintr-un loc în altul până când am împlinit 21 de ani și mi-am luat propriul apartament.

Astăzi, toate aceste experiențe, m-au făcut foarte independentă foarte devreme în viață, deși încă mă confrunt cu unele probleme în viața mea personală, din cauza a tot ceea ce am pierdut din cauza faptului că părinții mei nu au fost acolo când am avut cea mai mare nevoie de ei. Ceea ce încerc să spun este că iertarea, dragostea și credința în tine însuți te vor duce departe, în timp ce invidia și gelozia față de fratele tău te vor împiedica să fii cu adevărat fericit cu ceea ce ești. Părinții sunt și ei oameni 🙂 Și ei fac greșeli și alegeri greșite și probabil că te cresc așa cum au fost crescuți și ei când erau copii. Așa că iertarea este esențială.

În cele din urmă, în ciuda tuturor acestor probleme timpurii din viața mea, mă descurc foarte bine astăzi, de asemenea, am o diplomă de licență în informatică. Deci cred că am ieșit bine în cele din urmă. 🙂

Sper că această postare va servi drept inspirație pentru unii dintre voi cu medii similare – Amintiți-vă că este viața VOASTRĂ, nu a fraților/surorilor voștri, așa că faceți-o cât mai bine cu ceea ce aveți 😉

Shil1978 (autor) la 20 iulie 2012:

Mulțumesc, Thelma, pentru că ai trecut pe aici și ai comentat. Mă bucur că ți-a plăcut acest hub. Pot să înțeleg cum te simți, fiind mama unui singur copil (fiică) – până acum. Eu încă mă întreb dacă ar trebui să am un al doilea copil. Deocamdată, nu sunt foarte sigură! Cu toate acestea, îmi educ fiica în același mod ca și dumneavoastră, așa că, indiferent dacă aleg sau nu să am un al doilea copil, sunt sigură că va crește foarte bine. Mulțumesc pentru apreciere și pentru că v-ați făcut timp să comentați 🙂

Thelma Alberts din Germania și Filipine pe 17 iulie 2012:

Este un hub foarte bun. Eu am un singur copil și cred că l-am educat ca o persoană independentă, responsabilă, iubitoare și bună. Nu l-am răsfățat, deoarece l-am învățat să fie responsabil în fiecare acțiune pe care trebuie să o facă. Mi-a fost milă de el când era copil, pentru că nu are frați cu care să se joace, așa că l-am dus mereu la locurile de joacă pentru copii și m-am asigurat că se împrietenește cu ei. Aceștia sunt și acum prietenii lui, a doua lui „familie” în afară de noi. Cred că educația sa filipineză și germană a făcut din el o persoană minunată. Nu este doar fiul nostru, ci și prietenul nostru cu care putem vorbi despre orice. Suntem mândri de el. Mi-aș fi dorit totuși să-i fi dat un frate sau o soră.

Mulțumesc pentru împărtășire. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE on June 23, 2012:

Răspund la comentariul tău „L” Părinții mei au adoptat carnea la vârsta de 3 luni. ca dat tot ce mi-am dorit și eu, și din moment ce părinții mei nu ar fi trebuit să fie în primul rând. Am fost bătut la o vârstă foarte fragedă, încercați 2 ani. Tata cu mâna grea(?) iar mama era o țipătoare și era quiter o actriță. Ea m-a mințit în legătură cu adopția mea, spunând că a auzit de o fetiță care avea nevoie de un cămin, când, de fapt, eu am fost produsul aventurii tatălui meu.Iau totul la inimă, la fel ca tine, și am o stimă de sine scăzută, știu asta din cauza bărbaților pe care i-am ales de-a lungul anilor, m-am căsătorit cu un bărbat la vârsta de 20 de ani care a fost abuzat de mama sa, și s-a răzbunat pe mine, am adus 5 copii pe lume și mi-am descărcat furia pe unul dintre ei, am aflat în terapie că îmi amintea de tatăl său. m-am împrietenit cu un alcoolic, care era, de asemenea, schizofrenic, am renunțat la el, apoi m-am încurcat cu un bărbat căsătorit, apoi am fost atrasă de un alt bărbat căsătorit, am rezistat 1 an, apoi soția lui a murit și acum sunt cu el aproape în fiecare zi, dar, din nou, nu a fost cea mai bună alegere, el a făcut niște lucruri urâte, cum ar fi să mă trimită în bucătărie atunci când un bărbat a venit în vizită la el și mi-a spus că vrea să doarmă singur, trăiește cu sentimentul de vinovăție și îl văd în fiecare zi, dacă stima mea de sine ar fi acolo unde ar trebui să fie, nu aș fi tolerat nimic din toate astea. Bieții mei copii adulți au cicatrici de la iadul în care am trăit cu tatăl lor, iar eu mă învinovățesc, tatăl lor a murit la vârsta de 50 de ani din cauza unei boli legate de stres. Obișnuiam să tânjesc după un frate sau o soră atunci când creșteam, dar tot ce am primit ca răspuns a fost „ești destul de mare, maturizează-te și fă-ți proprii copii” Am încă multă furie în mine și s-ar putea să nu dispară niciodată. Sunt o doamnă bună, îi ajut pe alții și iubesc oamenii, dar nu voi da vina pe cuplul care m-a adoptat, ci pe modul în care mi-am condus viața.Poate că lucrurile ar fi fost foarte diferite dacă aș fi avut alți părinți. Nu pot nici măcar să mi se deschidă dosarul de adopție, locuiesc în New Jersey și acesta este singurul stat care nu permite persoanelor adoptate să știe cine le-au fost părinții adevărați. foarte trist.

blue eyed ellie on June 22, 2012:

Pentru „Highface 2000 dacă nu poți spune ceva decent sau în concordanță cu subiectul, nu spune nimic.

Wondering on June 17, 2012:

Din ce în ce mai multe familii au un singur copil.

hiface2000 on June 12, 2012:

Voi sunteți niște idioți

n

Tom on June 04, 2012:

Fratele meu mai mare are sindromul copilului mijlociu… este o luptă de zi cu zi .

jp on May 08, 2012:

Bună ziua tuturor,

Am dat peste această pagină căutând sfaturi dacă să am sau nu un al doilea copil pentru fiul meu acum în vârstă de 5 ani. Am crescut la o diferență de 5 ani cu fratele meu mai mare (sunt femeie). Nu am fost niciodată foarte aproape, dar civilizat unul cu celălalt în creștere. Poate fi vorba de diferența de vârstă, deoarece nu am fost niciodată la aceeași școală la un moment dat, sau de diferența de sex. El avea prieteni băieți, îi plăcea sportul, mie îmi plăcea muzica, dansul și păpușile. Întrebarea mea poate fi un pic diferită. Mă îngrijorează faptul că unicul meu este cu adevărat un unic, și ceea ce vreau să spun prin asta este că nu va avea frați sau verișori și este biracial (asiatic, italian). Încă nu am găsit niciun copil de acest neam. Așa că mă tem că va crește unic din punct de vedere cultural și singur și, bineînțeles, fără frați sau verișori (soția fratelui mai mare nu poate avea copii) Partea soțului aceeași treabă…prea bătrân. În plus, eu sunt ceea ce s-ar putea „diagnostica” ca fiind o persoană „extrem de sensibilă”. Am tendința de a fi introvertit. Îmi place să am timpul meu de singurătate. Perfecționistă (așa că am pus așteptări nejustificate asupra soțului și fiului, lucru pe care încerc să îl opresc pentru că văd cum afectează încrederea unui copil de 5 ani dacă mă arăt dezamăgită). Dar, ca urmare, nu-mi place să cunosc oameni noi, sau să merg la locul de joacă, să am oameni la mine acasă. Știu în inima mea că acest lucru nu este bun doar pentru mine. Este posibil să fie și el un copil foarte sensibil. Se frământă din cauza etichetelor de pe hainele lui, nu-i plac mediile schimbate, mersul în locuri cu prea mulți oameni, cade repede în crize de furie. Așa că mă gândesc să am un al doilea. Dar mă îngrijorează faptul că o diferență de 6 ani va crea „2” numai, așa cum a fost experiența mea. Fratele meu mai mare, pe de altă parte, este un extrovertit și când îl întreb despre cum s-a simțit să aibă o soră mai mică, spune că e minunat! Dar pentru mine a fost și încă este, nici aici, nici acolo. Aș fi putut fi și de multe ori m-am simțit ca un unic. Poate că, fiind copilul mai mic, am fost mai dependentă și mai nesigură, dar fratele meu, fiind mai mare și trebuind să facă mai multe pentru mine, a devenit mai extrovertit și mai capabil să ia decizii și să preia conducerea. Vreun comentariu, un sfat?

L on April 10, 2012:

Supun că sunt un copil unic tipic, deoarece părinții mei îmi oferă tot ceea ce își dorește inima mea, dar ei conduc o navă strânsă. Nu sunt în niciun caz independentă și sunt foarte nevoiașă. De asemenea, sunt foarte posesivă cu privire la orice, de la jucării până la persoane reale. Mă simt foarte presată să mă descurc bine în fiecare aspect al vieții mele și sunt îngrozită de eșec, deoarece dacă eșuez îmi vine să stau jos și să plâng. Am devenit adultă mult prea devreme, deoarece mă duceam adesea la evenimente unde eram singurul copil, dar, pe de altă parte, sunt și foarte copilăroasă cu verișorii mei mai mici. De asemenea, sunt foarte dură cu mine însămi, deoarece mă aștept să fiu perfectă. De asemenea, sunt foarte slabă, deoarece iau insultele la inimă pentru că nu am avut un frate care să mă tachineze constant. Știu că faptul că sunt copil unic înseamnă că nu mă deranjează faptul că sunt singură, că dacă sunt tristă pot să trec singură peste asta și că nu am niciun impuls de a mă răzvrăti împotriva părinților mei, deoarece, spre deosebire de prietenii mei care ies și se îmbată în discoteci, eu stau în casă și citesc o carte. Trist, dar adevărat. De asemenea, părinții mei mă lasă să încerc orice, deoarece am făcut de toate, de la balet la trombon. Știu, de asemenea, că faptul că sunt singurul copil înseamnă că mă simt bine cu mine însumi și cu faptul că nu urmez turma. Îmi place să fiu copil unic, dar stereotipurile mă enervează, dar, ca în orice caz, este o chestiune de gust personal. Știu că aș fi o cu totul altă persoană dacă aș avea un frate sau o soră.

DOREMON on April 06, 2012:

Este mai bine să fii copil unic pentru că părinții tăi îți arată mai multă dragoste. De asemenea, dacă vei crește independent, atunci nu-ți va păsa cu adevărat să ai un frate sau o soră. Copilul unic are un IQS mai mare pentru că părinții tăi ar avea mai multe așteptări de la tine. Părinții vor trebui să plătească un preț dublu

Liz on March 29, 2012:

Iată doar o observație din experiența mea de lucru cu persoanele în vârstă. Toți oamenii pe care i-am îngrijit și care au ajuns la o vârstă foarte înaintată au fost fie copii unici, fie au fost cei mai mari din familiile lor. Acum, îmi dau seama că aceasta este doar o observație și nicidecum o confirmare, dar este de la sine înțeles că atunci când părinții acordă atenție și resurse copilului lor, acesta va culege beneficii de pe urma acestei atenții.

englishcat on March 27, 2012:

Am fost crescută ca unic copil într-o familie în care părinții mei s-au despărțit după 13 ani de certuri zilnice urâte, înfricoșătoare și uneori îngrozitoare. Nu spun că nu am fost iubită – de fapt, a fost exact opusul – dar singurătatea de a fi singurul copil aproape că m-a înecat. Lipsa unei alte persoane tinere în acești ani m-a făcut să cresc cinică, furioasă și speriată să fiu singură. Nu idolatrizez faptul de a avea frați, deoarece am văzut efectul dăunător pe care unii frați îl pot avea unii asupra altora, dar să nu ai pe nimeni care să împărtășească anii mei de iad este un gând atât de copleșitor încât încerc să nu mă gândesc la el, pentru a mă rupe de povara lui. Pe măsură ce cresc, conștientizarea faptului că, foarte curând, ambii mei părinți vor dispărea, mă derutează. Mi-ar plăcea ca acești așa-ziși „oameni de știință” să experimenteze sentimentele complexe și sufocante de singurătate pe care le-am simțit eu de-a lungul întregii mele vieți, iar apoi să ne spună că a fi copil unic este mai bine. Da, am avut o mulțime de jucării, dar 20 de păpuși Barbie nu compensează o familie.

Respect în totalitate cercetările și articolul autoarei, în special modul în care ea analizează problema catch 22 „iarba este întotdeauna mai verde”.

Nugessur praveena on March 16, 2012:

Și eu mi-am dorit să fiu singurul copil al părinților mei. a fi singurul copil este fantastic, deoarece primește o mulțime de afecțiune și dragoste.

Shil1978 (autor) on March 10, 2012:

Brisgal, mulțumesc că ai trecut pe aici și ai comentat. În ceea ce privește întrebarea pe care ți-o pui, nu cred că dinamica relațiilor dintre frați se schimbă indiferent dacă copilul este adoptat sau nu. Cu toate acestea, personal, am crezut întotdeauna că o diferență de vârstă de aproximativ 5 sau 6 ani diminuează nivelul de rivalitate adversă/intensă între frați.

Simt că fratele mai mare ar fi mult mai probabil să îl vadă pe cel mai mic ca pe un concurent mai puțin și să se simtă mai mult ca un părinte față de el. Așadar, dacă aș opta pentru un al doilea copil, aș face-o ținând cont de acest lucru. Aceasta este însă doar părerea mea, alții pot avea o părere diferită!!!

Brisgal on March 10, 2012:

Este o discuție foarte interesantă și mulțumesc autorului și tuturor celor care au contribuit cu comentarii. Eu și soțul meu am adoptat o fetiță, care acum are 5 ani și ne gândim să adoptăm încă un copil. Mă întreb dacă cineva are păreri despre acest tip de relație între frați și surori.

blue eyed ellie on February 18, 2012:

Mulțumesc, persoană amabilă care mi-a spus aceste cuvinte frumoase, mi-a atins inima și sunt recunoscătoare.

Shil1978 (autor) on February 18, 2012:

Ellie, niciun părinte nu ar trebui să-și crească copiii cu vinovăție și teamă – doar cu dragoste și înțelegere. Este destul de nefericit că părinții tăi au ales să te crească așa cum au făcut-o. Nu văd niciun motiv pentru care ar trebui să te simți vinovată pentru lipsa lor de empatie și grijă. Nu porți nicio vină pentru asta.

Nu pot înțelege de ce o mamă i-ar refuza fiicei sale petrecerile aniversare. Am și eu o fiică și nu mi-aș putea imagina să las să treacă o zi de naștere a ei fără să o sărbătoresc și să o fac să se simtă specială și iubită.

Anii care au trecut nu pot fi desființați. Ai avut parte de o înțelegere nedreaptă din partea părinților tăi – măcar atât poți face acum este să NU te simți vinovat de proasta lor educație. Nu trebuie să te simți deloc vinovat. Mergi mai departe cu viața ta, Ellie, fără nicio vină, fii liberă și recuperează-ți viața de astfel de sentimente inutile de vinovăție!!!

blue eyed ellie on February 18, 2012:

Îmi pare sincer rău dacă comentariul meu lung a fost deprimant, știu că a fost, dar speram poate o validare a faptului că ceea ce au făcut părinții mei a fost atât de greșit. M-au crescut cu vinovăție și frică și încă mai nutresc o parte din vinovăție. întotdeauna mi s-a spus că sunt un copil rău și că e ceva în neregulă cu mine. într-o zi eu și prietenii mei jucam baseball și am dat un home run, am sărit și am râs de bucurie, iar în acel moment așa-zisul meu tată i-a trimis pe toți copiii acasă și m-a făcut să intru în casă. Tot ce am făcut a fost să râd de bucurie pentru că am dat un home run,nu am putut niciodată să fiu eu însumi și știu că nu făceam nimic greșit. Mama mi-a spus că nu a mai adoptat un alt copil pentru că eu eram de ajuns și mi-a mai spus că dacă ar fi adoptat altul, ar fi fost certuri. Nu mi s-a permis să am o petrecere de ziua mea, mi-a mai spus „du-te la petrecerea altcuiva” și așa mai departe. SO Please someone read my story above and please tell me what do you think about a set of parents that would do these things.

Christ Spulen on February 17, 2012:

In the research of National Institute for Child and Family Development said siblings naturally engage in conflicts. În calitate de părinte cu mai mulți copii sau de profesionist care lucrează cu copii, poate fi dificil să știi ce să faci atunci când copiii se ceartă pentru o jucărie sau se ceartă pentru cine iese primul pe ușă. Dar există câțiva pași simpli care îi învață de fapt pe copii cum să gestioneze conflictele în mod corespunzător. Frații vor învăța să își afle problemele în mod independent și să fie dispuși să ierte. Frații pot face față problemelor mai mult decât un singur copil.

Măi pe 13 februarie 2012:

Personal îmi place să fiu cu fratele meu (Deși avem o diferență de 6 ani)!!!! Este mult mai interesant când sunt ei prin preajmă și nu mi-ar plăcea să fiu singură în vacanțe, viața este mult mai interesantă și mai utilă cu faptul că au trecut prin exact ce am trecut și eu. Îi iubesc 🙂

Hayzel on February 12, 2012:

Acest articol a fost foarte frumos! Eu sunt copil unic și singuratic. Tatăl meu a fost căsătorit înainte de a o cunoaște pe mama, așa că am doi frați vitregi, o soră și un frate. Problema este că ei sunt mult mai mari decât mine. Am doi nepoți și o nepoată, dar ei nu pot înlocui frații de zi cu zi. Trec prin niște probleme de prietenie foarte grave, iar faptul că nu am o soră mai mare cu care să pot vorbi în fiecare zi nu este situația mea ideală. Sunt educată acasă, așa că unii dintre prietenii mei au +6 frați. Mă simt invidioasă pe prietenii mei pentru că au frați și surori, mai ales când văd cât de apropiați sunt ei în comparație cu frații mei vitregi și cu mine. este normal să fii invidioasă pe prietenii tăi și pe frații lor?

britt00 on February 10, 2012:

Bună ziua 🙂 Am dat peste asta pentru că voi avea primul meu copil (băiat) și sincer cred că vom fi fericiți cu unul singur. Bineînțeles că sunt îngrijorată dacă se va simți singur etc.

Eu sunt unul din cinci copii, așa că nu am idee cum este. Eu sunt geamăn și sunt cel mai mare. Întotdeauna am avut probleme pentru ceea ce făceau frații mei mai mici. Eu eram cea care trebuia să iert și să uit, în timp ce sora mea mai mică putea să facă ce voia. Eu aveam cele mai multe responsabilități, m-am maturizat mult mai repede și eram la „comandă”. Sincer, m-a ajutat foarte mult, chiar dacă am urât acest lucru. Din toți cei 5 (unul este încă la școală) sunt singura care are un loc de muncă, o mașină, un apartament, o relație stabilă și acum, în curând, va fi mamă. Geamana mea nu se descurcă rău nici ea, dar nu este la fel de stabilă ca mine. Da, dă roade atunci când părintele te face să ai responsabilități, dar ar trebui să facă asta pentru toți copiii lor, nu doar pentru unii.

blue eyed ellie on January 11, 2012:

Eu am fost copil unic pentru că am fost adoptată de o femeie de 43 de ani și un bărbat de 46 de ani, care nu aveau răbdare pentru un copil mic. Mai târziu am înțeles că am fost produsul unei aventuri pe care a avut-o tatăl meu. Mama mea adoptivă de fiecare dată când se supăra pe mine când eram copil îmi spunea: „nu de la mine îți iei acțiunile, de acolo ai izvorât” și preferata ei când își pierdea cumpătul: „nenorocitule și nu te numesc greșit” Am fost un copil nervoasă și foarte nervoasă pentru că de fiecare dată când mama mea se supăra pe mine îi spunea repede tatălui meu care făcea mereu o față îngrozitoare înainte de a mă bate din cap până la cravată. Mă simțeam ca și cum cineva ar fi pus o torță pe trupul meu mic. Și, de asemenea, dacă un copil poate să simtă ură, atunci eu am simțit-o, pentru că el m-a lovit teribil de la vârsta de 4 ani încoace. Odată, mama îmi tot spunea: „Nu te apropia de planta otrăvitoare din spate, te va ucide”, o spunea atât de des încât curiozitatea mea de 4 ani a pus stăpânire pe mine și am lins o frunză, nu am mâncat nimic din ea, dar mi-am amintit ce mi-a spus mama că voi muri. Eram atât de nervoasă, gândindu-mă că voi muri, încât i-am spus: „Nu voi mai fi aici în curând”, iar ea a țipat la mine: „Ce naiba ai făcut?”, ceea ce m-a speriat și mai tare și, ca de obicei, de îndată ce tata a venit acasă de la serviciu, ea a alergat la el strigând: „Denny, a mâncat otravă” și, ca de obicei, el a făcut fața aia oribilă și m-a bătut peste tot. Tot ce trebuiau să facă era să îndepărteze mica plantă de nightshade și nu ar mai fi existat nicio tentație. Nici măcar nu pot să aflu cine a fost tatăl meu adevărat, deoarece locuiesc în New Jersey și acesta este singurul stat care nu permite persoanelor adoptate să își deschidă dosarele de adopție. Am crescut, am cunoscut un băiat care a fost abuzat de mama lui și după ce am început să am copii, soțul meu a început să abuzeze de fiica mea de 13 ani și de mine. mama lui l-a abuzat mental și fizic. Am făcut terapie pentru o vreme și doamna m-a ajutat să înțeleg de ce am ales persoana cu care am ales să mă căsătoresc, am echivalat dragostea cu abuzul, iar băiatul pe care l-am cunoscut și cu care m-am căsătorit mai târziu era abuziv într-o zi și drăguț cu mine în următoarea. Aveam 11 ani când l-am cunoscut și m-am îndrăgostit de el imediat. Terapeutul meu mi-a spus că încercam să ne alungăm unul altuia durerea. SWo acest „copil unic” nu a avut cea mai grozavă copilărie și tinerețe adultă. Abia acum, la 65 de ani, am puțină pace în viața mea. Am divorțat de soțul meu abuziv, iar eu și toți copiii mei avem o relație bună. de data aceasta am ales un bărbat care mă tratează cu bunătate și este bun cu mine. Sue părinții mei adoptivi mi-au dat jucării și mi-au oferit bine pentru mine, dar ceea ce a mers cu ea nu a fost frumos. Obișnuiam să visez cu ochii deschiși că am avut un frate care, când a crescut, m-a protejat atunci când tatăl meu mă urmărea și mă bătea și, de asemenea, i-a dat o doză din propriul medicament. Din când în când, încă mai am coșmaruri cu el. Mama mea nu l-a oprit niciodată când mă ataca, îmi spunea doar că atunci când se enerva înnebunea temporar,nu aveam nicio protecție. La sfârșitul anilor ’40 și în anii ’50 nu existau servicii pentru copii care să ajute un copil care avea nevoie de protecție. Aceasta este povestea mea și cu siguranță mi-aș fi dorit să fi avut un frate mai mare pe atunci pentru protecție și pentru un confident.

Elizabeth on December 08, 2011:

Sunt copil unic cu frați și surori vitregi și am un singur copil. Problema este că unicii copii sunt în minoritate și dinamica unic copil/părinte este ușor diferită. Lumea este structurată pentru copiii cu frați și surori. Mi-am trimis copilul la o școală catolică, dar vom trece la o școală privată deoarece este înconjurată de copii din familii extinse mari care nu au nevoie de aceleași activități extracurriculare ca și noi. Aș prefera să am doi, deoarece, în general, este mai ușor să crești doi decât unul în majoritatea culturilor. Dacă lumea ar fi formată în principal din copii unici, cred că ar fi o experiență diferită, deoarece copiii singuri au mult mai multe șanse să socializeze între ei. Noi socializăm frecvent cu o altă familie cu un singur copil, iar cele două fete se ceartă uneori ca între frați, ceea ce nu ne deranjează. Soțul meu a vrut doar unul, deoarece își urăște fratele, dar recunoaște că fratele său a fost un tovarăș de joacă în anii de tinerețe.

Andrea on November 26, 2011:

Niciodată nu am avut o problemă cu faptul că sunt copil unic până când s-au întâmplat două lucruri:

1) Am descoperit că sunt independentă până peste măsură… nimeni nu poate face nimic pentru mine. Acest lucru este problematic deoarece se pare că am probleme în a mă deschide față de ceilalți.

2) Neavând verișori, mătuși sau unchi sau familie, sunt singurul responsabil pentru părintele meu… care pare să dezvolte alzheimers. Sunt pe cont propriu și viața mi se pare deja destul de grea fără stresul suplimentar de a fi singurul îngrijitor al unui părinte în declin.

ayesha… on November 11, 2011:

Este, de fapt, mai bine să fii copil unic, pentru că atunci când primești toată dragostea și afecțiunea din partea părinților tăi și este cea mai bună parte a vieții

Un copil unic on November 02, 2011:

Bună ziua, toată lumea, am citit toate postările voastre pe tema avantajelor și dezavantajelor de a fi copil unic. Pot să vă spun că sunt un copil unic care a fost crescut de bunicii mei, și da, pot fi de acord că a fi copil unic, mai ales unul care a fost crescut de bunici, a fost minunat să faci sărbătorile, și zilele de naștere. Cu toate acestea, nu am avut parte de dragostea unei mame, nu că ar fi fost moartă, dar nu a avut timp pentru mine în viața ei. De aceea m-au avut bunicii mei. După ce bunicii mei au murit, am încercat să o cunosc pe mama mea și tot nu a avut timp pentru mine, se pare că singura dată când a vrut să aibă ceva de-a face cu mine a fost după ce am avut copiii mei. Nu știu dacă a fost modul ei de a încerca să ajungă la mine sau nu. Dar am lăsat-o să se termine și, după ani de zile în care am fost în viața ei, m-a pus mereu la pământ, a vorbit despre mine într-un mod rău și nu m-a susținut niciodată pentru nimic din ceea ce am făcut. Chiar și după ce am primit diploma de master în informatică, nu mi-a spus niciodată că am făcut ceva bun în viață. Așadar, pentru cei care cred că a fi copil unic este grozav, nu au călcat niciodată în pantofii mei. Cu toate acestea, mă gândesc la Dumnezeu pentru bunicii mei, ei m-au crescut să fac tot ce pot în tot ceea ce aș vrea să fac în viață.

Shil1978 (autor) la 29 octombrie 2011:

Absolut de corect, Cynthia – nu aș putea fi mai mult de acord cu tine. Într-adevăr, este vorba de a crește un copil complet și bine crescut – tu ești pe drumul cel bun pentru a face exact asta, fiind tu însăți un individ atât de complet. Fiul tău este norocos să aibă o mamă ca tine 🙂

Și eu tot aduc în discuție subiectul de a avea un al doilea, dar nu sunt foarte sigură că este cel mai bun lucru, personal, pentru situația noastră. Da, situația financiară ar trebui să fie un factor important – de asemenea, trebuie să ne întrebăm dacă putem cu adevărat să le oferim ambilor copii toate oportunitățile pe care le merită cu adevărat.

Pentru mine, răspunsul la această întrebare nu este, deocamdată, clar, așa că m-am abținut de la a avea un al doilea. Mă bucur să aud vești de la tine, Cynthia. Mulțumesc că ai trecut pe aici și ai lăsat un comentariu!!!

Cynthia pe 29 octombrie 2011:

Sunt copil unic. Am 38 de ani, o căsnicie fericită și un fiu de 2 ani pe care îl adorăm cu desăvârșire. Soțul meu & Eu sunt fericită cu unul, dar se pare că tot aduc în discuție subiectul celui de-al doilea copil foarte des. Vreau să o fac pentru fiul meu… nu știu sigur de ce, de fapt. În mod ideal, cred că familiile mai mari au mai mult sprijin/prietenie între ele. În mod realist, știu că acest lucru nu este întotdeauna cazul, deoarece soțul meu are 3 surori & că familia prosperă pe haos & lupte.

Nu am nici un regret de a fi un copil unic. Cred că soțul meu & prietenii mei & ar spune că sunt atentă la ceilalți, independentă, respectuoasă, compătimitoare & destul de ușor să mă înțeleg cu ei. Am zero probleme @ locul de muncă…. destul de rece când vine vorba de conflicte de muncă (soțul meu este cel care stresează/îngrijorează/nu se înțelege cu oamenii la fel de bine ca mine). Cu siguranță nu am fost răsfățată… de fapt, am fost învățată de la o vârstă fragedă cum să fiu responsabilă (am călcat hainele / am tuns iarba pentru niște mărunțișuri).

În ciuda faptului că nu mă simt singură (întotdeauna am avut un grup de prieteni de bază bun), m-am simțit singură în ultimii ani când am avut de-a face cu mama mea & cu boala ei cronică (a murit în februarie anul acesta). Tatăl meu trăiește & avem o relație ciudată – el vorbește @ mine, dar nu mă întreabă niciodată cum mă simt. Aici îmi doresc să am un frate sau o soră. Apoi, din nou… cine poate spune că viitorul meu frate ar fi prietenul meu. Cunosc câțiva prieteni care abia dacă vorbesc cu fratele/sora lor.

În lumea ideală cred că am mai avea încă un copil dacă am avea o familie în apropiere care să ne ajute să avem grijă de micuții noștri ocazional, & dacă din punct de vedere financiar ne-am putea permite o grădiniță pentru 2.

În acest moment, sunt hotărâtă că micuțul nostru om va fi o persoană atentă, plină de compasiune, & ușor de dus dacă ne concentrăm calea lui pe aceste lucruri. El va fi bine călătorit – ceva ce nu vom putea face cu 2 copii (din punct de vedere financiar) – ceva foarte important pentru mine. Călătoriile în alte țări m-au făcut cu siguranță să apreciez lucrurile pe care le am… Nu este vorba de a fi copil unic sau de a avea o multitudine de frați și surori, ci de a crește un copil bine rotunjit.

princess on October 22, 2011:

Mulți părinți au o dificultate în a face distincția între a-și iubi copiii suficient și a-i iubi prea mult. Cu siguranță că este normal și sănătos pentru părinți să-și iubească suficient copilul, dar prea multă iubire îi determină să devină moi cu copiii lor, făcându-i slabi și fără o conștiință puternică. Iubirea unui copil ajută la modelarea viitorului unui copil, pentru a încuraja valorile sănătoase, dar prea multă iubire îi face să fie prost crescuți și îi face să facă crize de furie chiar și atunci când cresc.

Dar unii părinți intervin atât de mult în viața copilului lor încât nu-i lasă copilului lor niciun spațiu pentru a experimenta greutăți sau respingere. Acești părinți își asumă un rol de salvator. Din cauza iubirii lor intense, ei vor să salveze copilul de greutățile pe care au trebuit să le îndure, iar iubirea lor devine dăunătoare pentru copii. În mod frecvent, iubirea excesivă și supraprotecția merg mână în mână, ceea ce face ca copiii să devină încăpățânați. orice părinte își iubește copilul, ceea ce se manifestă frecvent prin grija pe care o arată pentru copiii lor în ceea ce privește cumpărarea de cadouri scumpe sau faptul că le fac temele pentru ei. David Adams Richards ilustrează importanța relațiilor de familie în romanul său, Nights below Station Street. Viețile de familie ale personajelor din Nopțile de sub strada Gării și Clubul Norocului Vesel demonstrează că comportamentul unui copil este direct afectat de supradoza de iubire părintească față de el.

Copiii au fost întotdeauna principala preocupare a părinților lor. În poveste, tatăl lui Adele, Joe, o iubește nespus de mult pe Adele, chiar dacă aceasta nu este fiica ei prin rudenie de sânge. Joe suferă de dureri cronice de spate și consideră că băutul alcoolului este cea mai eficientă metodă de a se elibera de durere. Cu toate acestea, el decide să se lase de băutură pentru că nu vrea ca problema sa cu băutura să îi provoace fiicei sale vreun rău și să o facă de rușine. Joe o iubește pe Adele mai mult decât pe oricine altcineva. El încearcă să îi ofere cea mai bună viață posibilă pe care i-o poate oferi, doar că unele obstacole îl împiedică să facă acest lucru. De exemplu, „Joe încercase întotdeauna să îi facă lui Adele cel mai bun cadou pe care putea să i-l facă, și totuși nu părea să aibă niciodată bani pentru asta”. La fel ca Joe, mama lui Byron, Myhrra, încearcă să fie cea mai bună mamă pe care o poate fi pentru el. Myhrra se îngrijorează atât de mult pentru fiul său încât îl răsfață.

Să-i făcea shake-uri de lapte dimineața și fudulii pe care să le ducă la școală. Ea îl pune să citească cărți despre peștii tropicali. Și într-o seară, când cina lui nu a fost cartofi prăjiți, hamburgeri și cocaină, a fugit în dormitor și s-a împiedicat de unul dintre acvariile lui de jucărie. Mai târziu în acea noapte, în timp ce el dormea, Myhrra era în genunchi și asambla piesele acvariului de jucărie. De asemenea, Myhrra își susține fiul în orice moment, indiferent dacă acesta greșește sau are dreptate. Când Byron este prins furând bani de la trupele de lupișori, Myhrra crede în continuare că fiul ei este nevinovat și încearcă să îl reabiliteze. Deși dragostea părintească continuă să joace un rol dominant, copiii înțeleg adesea greșit sau rămân ignoranți cu privire la dragostea părinților lor pentru ei. Adele are impresia că are cea mai rea familie din cartier. Nu are niciun respect pentru tatăl ei și simte că acesta nu merită să facă parte din familie. Ea încearcă să-și exprime acest lucru prietenei sale. Pe lângă lipsa ei de respect față de părinți, Adele își învinovățește părinții pentru că îi fac viața mizerabilă. Adele pur și simplu își detestă părinții și nu recunoaște niciodată dragostea lor pentru ea.

La fel, Byron ignoră la fel de mult dragostea mamei sale pentru el. El își vede mama ca pe o servitoare care lucrează pentru el. Byron obișnuia să-și insulte mama și să facă comentarii nepoliticoase la adresa ei în fața prietenilor săi. Autorul chiar face astfel de comentarii: „Cum putea fi atât de nepoliticos cu cea care îl iubea mai mult decât oricine altcineva – care îi dăduse naștere?”. De asemenea, ori de câte ori Myhrra își întreba fiul cum se simte, acesta îi răspundea: „Ești o mamă proastă, nu știi nimic”. Prin urmare, romanul arată cum copiii nu reușesc să recunoască importanța iubirii părinților și iau această iubire într-un mod greșit, ceea ce duce la viitorul lor întunecat.

Roy on October 19, 2011:

Sunt singurul copil într-o familie cu venituri medii. Iar povara poate să mă sufoce cu adevărat. Trebuie să mă descurc singur de cele mai multe ori și nu am parte de niciun privilegiu din tot ceea ce s-a spus mai sus. În plus, trebuie să merg să-mi continui studiile și să țin pasul cu comunitatea în continuă creștere. Să fii singurul copil e chiar nasol.

rpaunzel on October 18, 2011:

Eu sunt singurul copil și poate că părinții mei mi-au dat, cred că toate jucăriile de pe piață și mi-au cumpărat haine și alte chestii, nu am avut probleme în a-mi face prieteni până în liceu, am fost ciudat, singuratic și chestii de genul ăsta, dar în momentele mele de singurătate cred că mă bucur bine pentru că am tendința de a-mi dezvolta hobby-uri, pasiunea mea pentru artă și de a descoperi trupe de muzică industrială minunate¡ Mi-am făcut câțiva prieteni grozavi, cred că aproape toți au frați și surori, și trebuie să recunosc că da, părinții mei, în special mama mea, pot fi foarte, foarte supraprotectoare cu mine, dar îmi place, știu că nu e ușor să trăiesc, dar îmi propun să fiu mai responsabilă când va veni colegiul anul viitor, am tendința, ca și mulți copii singuratici, să fiu mai matură decât alții cu frați și să mă înțeleg mai bine cu adulții decât cei de vârsta mea.

Shil1978 (autor) on October 10, 2011:

Mulțumesc, Kimberly, pentru că ai trecut pe la acest hub și ai împărtășit povestea ta. Sunt sigur că ambii tăi fii vor crește și vor deveni bărbați încrezători și independenți, ducând o viață de succes și productivă. Dacă cel mai mare se simte așa, liniștiți-l atunci când este nevoie.

Câteodată, este important să vorbim și să le spunem, pentru ca ei să știe de ce îi tratați pe amândoi diferit. Mulțumesc din nou pentru că v-ați împărtășit povestea 🙂

kimberlyh32 on October 10, 2011:

Am crescut ca fratele cel mai mare din trei și întotdeauna am simțit că fratele meu mai mic, sora mea,a primit cea mai multă atenție, compasiune și răsfăț din partea părinților mei. Acest lucru a creat cu siguranță o oarecare gelozie și rivalitate între noi trei. Cu toate acestea, mă bucur să spun că acum, ca adulți, suntem mai apropiați ca niciodată. Acum sunt și eu un părinte. Băieții mei au zece și cinci ani. Între ei există o rivalitate asemănătoare și trebuie să recunosc că am tendința de a fi mai atașat de copilul meu mai mic. Acest lucru nu se datorează faptului că îl iubesc (sau chiar îmi place) pe unul mai mult decât pe celălalt, ci pentru că simt că, în multe circumstanțe, copilul meu de zece ani este mai capabil decât cel de cinci ani. De exemplu, dacă copiii mei vor să bea ceva, îi voi turna băutura celui de cinci ani, dar mă aștept ca fiul meu mai mare să se servească singur. Acest lucru este urmat, de obicei, de observația copilului meu de zece ani: „I-ai dat de băut, dar nu și mie, probabil că îl placi mai mult pe el”. Mă întristează să aud că fiul meu mai mare se simte uneori în acest fel, dar simt că, dacă fac pentru el ceea ce poate face singur, atunci nu-și va realiza niciodată propriile capacități. În plus, sper să cresc un bărbat încrezător și independent, care într-o zi va trăi o viață foarte fericită, de succes și productivă. Îmi doresc acest lucru pentru ambii mei fii și, pe măsură ce copilul meu mai mic devine mai capabil, voi face și eu din ce în ce mai puțin pentru el.

Shil1978 (autor) la 07 octombrie 2011:

Mulțumesc, Bumble, pentru că ai trecut pe aici și ai împărtășit povestea ta. Exemplul tău demonstrează faptul că a avea frați și surori nu trebuie să fie întotdeauna un lucru pozitiv. Sunt sigur că fiul tău va crește așa cum îți dorești și va avea o viață lungă și fericită!!!

Bumble on October 07, 2011:

Sunt unul din șase copii, singura fată cu cinci frați. Pe cei trei mai mari nu i-am cunoscut niciodată cu adevărat, erau absenți și nu le-a păsat niciodată cu adevărat de mine și de fratele meu geamăn. Al 4-lea mai mare s-a supărat pe sosirea mea și obișnuia să mă abuzeze verbal, emoțional și, pe alocuri, și sexual. Fratele meu geamăn este destul de drăguț, dar este o persoană incredibil de egoistă și nu are aproape nicio perspectivă asupra comportamentului său. Bănuiesc că părinții mei erau prea puțin ocupați și au renunțat să mai încerce să supravegheze toate certurile și disputele, de aceea a fost o situație deschisă pentru bătăușul care locuia în casa noastră. Frații nu sunt absolut nici o garanție de a avea colegi de joacă sau de a se distra, sau de a avea sprijin pentru părinții îmbătrâniți. Frații mei nu dau doi bani pe părinții mei și îi văd/vorbesc cu ei doar când vor ceva. Bunăstarea părinților mei va fi toată pe umerii mei, dar asta nu mă deranjează. De multe ori mi-am dorit să fiu copil unic în creștere, deoarece aș fi fost scutit de toată rivalitatea și abuzul distructiv, iar cel mai rău lucru de care m-aș fi putut plânge ar fi să mă simt singur. Ne gândim foarte serios să ne creștem fiul ca unic copil și vom face tot ce ne stă în putință pentru a-l crește într-un mediu echilibrat, independent, distractiv și lipsit de griji, cu suficiente limite pentru a-i da o direcție, dar nu prea multe încât să se simtă sufocat. În cele din urmă, intențiile noastre sunt bune și vom face tot ce ne stă în putință și sperăm că va avea o viață lungă și fericită.

Shil1978 (autor) la 29 septembrie 2011:

Kaytee, iată câteva scenarii în care ți se poate recomanda să ai un singur copil față de a avea mai mulți copii. Ai urma cu adevărat acest sfat sau l-ai pune la îndoială?

De exemplu, să spunem că ți se spune să nu ai un al doilea sau al treilea copil pentru că primul copil s-ar putea simți neglijat/mai puțin iubit. Puteți foarte bine să răspundeți la acest lucru spunând: „Nu, m-aș asigura că primul copil nu este neglijat sau nu se simte mai puțin iubit.”

Acum, să zicem că vi se spune să nu aveți un al doilea sau un al treilea pentru că logodnicii dvs. ar putea fi tensionați și s-ar putea să vă străduiți să îi întrețineți pe toți atât de bine pe cât v-ați dori. S-ar putea ca ei să vă sfătuiască, nu puteți să le oferiți copiilor voștri multipli beneficiile suplimentare, cum ar fi lecțiile de pian sau alte extra. S-ar putea foarte bine să răspundeți la asta spunând: „Știu că pot să le asigur pentru toți, la fel de bine cum mi-aș dori și la fel de bine cum asigur acum pentru copilul meu existent.”

S-ar putea exista un sfat avansat că nu ar trebui să aveți un al doilea sau al treilea pentru că favorizează rivalitatea între frați, care poate fi în limite sănătoase sau mult peste. Ați putea să nu fiți de acord și să spuneți: „Mi-aș crește copiii în mod corect și echitabil și, cu bune abilități de părinte, m-aș asigura că nu există o rivalitate nesănătoasă între frați.”

Este vorba de faptul că oricare dintre argumentele pro și contra oferite de altcineva ar putea să nu se aplice la situația voastră financiară și personală unică. Și astfel, această decizie dacă trebuie să ai mai mult de unul este și ar trebui să fie decizia ta personală, bazată pe o evaluare a factorilor tăi personali.

Shil1978 (autor) la 29 septembrie 2011:

Kaytee, dacă citești a doua parte, îmi exprim dorința de a fi singurul copil din familia mea. Am un frate și am simțit ( și încă simt) că ar fi fost bine dacă aș fi fost singurul. Așadar, unii ar putea citi asta ca și cum aș pleda pentru „Avantajele de a fi copil unic”. Am prezentat câteva puncte în prima parte, precum și la avantajele acestui lucru!!!

În cele din urmă, nu mi-am propus să scriu acest articol ca pe un ghid cuprinzător pentru a-i ajuta pe părinți să facă o alegere dacă vor să își extindă familia. Acest articol a fost scris ca răspuns la o întrebare și reprezintă punctul meu de vedere personal pe această temă.

Cu toată sinceritatea, decizia de a-ți extinde sau nu familia este una pe care trebuie să o iei singur, în funcție de considerațiile și factorii tăi unici. Nu cred că cineva poate sfătui cu vreun fel de credibilitate sau pretinde că îți poate da un răspuns 100% corect cu privire la necesitatea de a avea un al doilea sau al treilea copil.

Nu sunteți de acord că aceasta este doar o alegere pur personală? Ar putea cineva care nu te cunoaște pe tine sau situația ta unică să-ți ofere un sfat definitiv cu privire la această întrebare?

Kaytee on September 29, 2011:

Mi s-a părut că aceasta pare mai degrabă „Dezavantajele de a fi copil unic”. Într-adevăr, se vorbea despre Sindromul Micului Împărat, dar nu a luat în considerare faptul că părinții pot influența foarte mult dacă un copil este sau nu răsfățat prin modul în care sunt crescuți. Deși mi-am dat seama că este doar o părere personală, nu cred că este foarte utilă pentru cei care caută să își extindă sau nu familia.

Sprite on September 27, 2011:

Mi-a plăcut să fiu copil unic. Nu mi-aș dori frați enervanți.

jajahe on August 03, 2011:

Sotul meu și cu mine avem o perioadă foarte dificilă în care ne decidem dacă să avem sau nu un al doilea copil. Mi-e teamă că, atunci când copilul meu va crește, va avea resentimente față de faptul că nu are un frate sau o soră. Singurele argumente pro pe care le pot găsi sunt că nu va fi niciodată singură. Contra sunt din punct de vedere financiar (suntem stabili acum și vom câștiga mai mulți bani în curând și nu știu dacă sunt pregătită ca toți banii în plus să meargă către un alt copil….de aici și partea cu libertatea….mă simt extrem de egoistă spunând asta) și renunțarea la „libertatea” noastră. Ea este abia 4 și mă simt ca și cum ceasul este tic-tac! Sunt speriată pentru că provin dintr-o familie FOARTE apropiată și sunt cea mai bună prietenă cu cei 2 frați și surori ai mei. Soțul meu se simte ca și cum ar fi fost un copil unic din cauza unei diferențe de vârstă de 6 ani și nu sunt apropiați acum.

Cunoaște cineva alte site-uri pe care să le viziteze pentru a obține feedback real de copii unici. Aceste comentarii sunt singurele lucruri „reale” pe care am reușit să le găsesc, în afară de studii.

Barbara Radisavljevic din Templeton, CA la 29 iulie 2011:

Mi se pare interesant pentru că am fost amândouă. Am fost copil unic timp de zece ani, înainte de a se naște fratele meu. Când eram copil unic, mă gândeam că a avea un frate sau o soră (ca majoritatea prietenilor mei) ar fi minunat. Când s-a născut fratele meu, la început a fost ca și cum aș fi avut o nouă păpușă – doar că una vie. Dar, în curând, am devenit baby-sitterul încorporat, iar treburile mele s-au dublat. Când ceilalți copii de la școala de șoferi din liceu trebuiau să plece în excursii departe, eu trebuia să fiu lăsată mai întâi acasă ca să fac pe baby-sitterul, pentru că mama avea ore. am plecat la școală la 19 ani, ceea ce a însemnat că am locuit cu fratele meu doar până când a împlinit nouă ani. M-am căsătorit imediat după facultate și atunci el a devenit singurul copil de acasă. Adolescența lui a fost dificilă, pentru că fusesem apropiați. Pentru că mama s-a accidentat la spate când el avea 18 luni, eu am fost principalul îngrijitor al lui atunci când mama nu avea voie să-l crească.

Nu m-am gândit niciodată la asta când până acum, dar mă întreb dacă nu cumva anii lui de adolescență au fost mai dificili pentru că am fost apropiați, mama a mers la școală cu normă întreagă și apoi și-a găsit prima slujbă de profesor când el era în liceu, iar eu am fost plecată. El a venit acasă la un prieten de familie după-amiaza până când a fost considerat suficient de mare pentru a fi singur. După ce a avut o soră în preajmă în primii ani de viață, a trebuit să se obișnuiască să fie singur, iar el era o persoană care avea nevoie de atenție constantă când era mic. Nu cred că niciunul dintre noi nu s-a gândit vreodată la diferența pe care acest lucru o va face în viața lui. Până la vârsta de zece ani, mama mea a stat acasă, deși tata călătorea la serviciu. Am avut parte de multă atenție din partea ambilor părinți și a altor adulți din viața noastră. De asemenea, m-am bucurat de o relație cu verișorii mei care erau cam de vârsta mea. Fratele meu nu s-a bucurat niciodată de o astfel de relație cu verișorii. Nu e de mirare că se simțea singur. Eu eram ocupat la facultate cu noi prieteni la cămin și abia dacă veneam acasă. Acest lucru poate explica de ce fratele meu făcea tot posibilul să le înnebunească pe partenerele mele. Poate că era gelos pe atenția pe care le-o acordam.

Mulțumesc că m-ați pus pe gânduri.

Shil1978 (autor) la 27 iulie 2011:

Bună Kevin, nu aș numi acest articol o „lucrare”, ca pe un articol bine documentat. Este doar părerea mea personală asupra subiectului, nu o analiză aprofundată. Aș dori să rămân anonim – sper să înțelegi!!!

kevin on July 24, 2011:

Am nevoie de ajutorul tău… îmi poți da numele autorului acestui articol?