De multe ori, codependența este întâlnită la persoanele care au o persoană iubită care este dependentă în mod activ de droguri/alcool, care au o persoană iubită care suferă de probleme de sănătate mintală sau, de asemenea, poate fi transmisă prin intermediul sistemelor familiale, de obicei prin persoane afectate de dependență sau traume.
Codependența este definită ca o dependență emoțională sau psihologică excesivă de un partener, de obicei unul care are nevoie de sprijin din cauza unei boli sau a unei dependențe.
Codependența merge dincolo de a fi excesiv de dependent de cineva; este o pierdere a sentimentului de identitate față de o altă persoană. Și, bineînțeles, există diferite niveluri de severitate. Anatomia unei relații de codependență include un partener care și-a atașat valoarea de sine și stima de sine de o altă persoană. De exemplu, o persoană codependentă își poate planifica viața în jurul plăcerii celeilalte persoane, fără niciun rezultat. Aceștia fac sacrificii pentru a-și acomoda partenerul și pot avea o mentalitate de „martir”, deoarece se pun mereu la bătaie pentru ceilalți, uneori chiar fără să li se ceară acest lucru.
O persoană cu probleme de codependență își găsește sentimentul de stimă de sine și de valoare din „ajutarea” partenerului sau a celor dragi. Am pus „ajutând” în ghilimele pentru că o persoană cu probleme de codependență crede că este atât de iubitoare când, în realitate, își schilodește partenerul sau copilul. Această persoană devine adesea un facilitator, deoarece identitatea sa este profund împletită cu „ajutarea” partenerului sau a persoanei iubite, fără să știe că, în mod inconștient, beneficiază de pe urma rolului său în această dinamică toxică. Aceasta este adesea în detrimentul tuturor părților implicate. O persoană cu tendințe de codependență se concentrează adesea spre exterior, spre nevoile celorlalți, mai degrabă decât să se concentreze asupra lor înșiși și asupra modului de a avea grijă de ei înșiși. Partenerul codependent va pune nevoile partenerului mai presus de ale sale și adesea își va neglija propria viață.
Ai putea fi codependent dacă….
-
Ești într-o relație apropiată cu o persoană care suferă de comportamente de dependență sau de boli cronice.
-
Sunteți excesiv de agreabil.
-
Nu le spui oamenilor preferințele tale reale. „Pizza sau sushi?” „Nu contează pentru mine…alege tu!”
-
Vă uitați în mod constant la alții pentru a vă informa deciziile.
-
Sănătatea dvs. fizică, emoțională sau financiară este afectată negativ de o persoană toxică din viața dvs. și continuați să interacționați cu ea în moduri distructive.
-
Vă „urmăriți” pe cei dragi pentru a culege informații despre cum se descurcă ei, astfel încât să puteți acționa în consecință.
-
Vă este teamă să nu vă supărați persoana iubită și descoperiți că mergeți pe coji de ouă.
-
Donați peste posibilitățile dvs. și apoi vă treziți resemnat.
-
Dați prea mult și vă simțiți „dator” de către persoana iubită.
-
Vă este teamă să spuneți „Nu” în mai multe domenii ale vieții dvs. (muncă, familie, prieteni, vecini)
-
Aveți tendința de a fi călcat în picioare sau de a se profita de dvs.
-
Dacă starea dvs. de spirit este dependentă de starea de spirit a persoanei iubite.
-
Vă anticipați adesea nevoile celorlalți.
-
Sunteți foarte atent la indicii non-verbale și micro-expresii.
În relațiile sănătoase, există interdependență: o relație personală apropiată care oferă sprijin în care ambele persoane au un sentiment de sine în afara celuilalt. Ei pot împărtăși interese și grupuri sociale, dar au și interese și grupuri sociale independente. În relațiile sănătoase, limitele există, sunt respectate și încurajate. Un exemplu de limită ar fi să spui „Nu”. „Nu, nu sunt în măsură să te ajut cu o plimbare. Cu toate acestea, îți pot transmite programul autobuzului”. „Înțeleg că ai nevoie de bani și că nu am fonduri suplimentare în acest moment. Anunță-mă dacă vrei să mă sprijini să aplici pentru un al doilea loc de muncă.” „Vă rog să nu-mi vorbiți pe acest ton. Dacă vreți să purtăm o conversație, mă puteți suna înapoi când vă veți calma.”
Cum să ieșiți din codependență:
-
Fiți curioși: Primul pas este să vă interesați. Rezonează acest articol cu mine? Mă regăsesc secătuit și plin de resentimente față de persoana iubită căreia să îi dăruiesc necondiționat? Am eu grijă de mine însumi? Dau într-un ritm care mă epuizează fizic, emoțional sau financiar?
-
Uită-te la traumele din trecut. Ce ți-a fost modelat în dinamica familiei tale? Vă puteți vedea într-o relație în care vă sacrificați propria sănătate și bunăstare pentru cineva care este aparent indiferent, incapabil să observe sau indisponibil din punct de vedere emoțional? De asemenea, acest comportament ar putea fi o modalitate de a masca sentimente dureroase profunde, schimbarea comportamentului tău poate însemna să îți înfrunți durerea, frica, tristețea, neputința și/sau durerea în ceea ce privește relațiile tale/ relațiile de familie.
-
Practicați autoîngrijirea: Ați neglijat practicile de autoîngrijire? Este posibil să vă fi legat pe dvs. și emoțiile dvs. de cele ale partenerului sau ale persoanei iubite? Este timpul să găsiți lucruri care să vă liniștească sufletul. Exerciții fizice, o alimentație sănătoasă, băi lungi, citirea unei cărți bune, petrecerea timpului cu prietenii. S-ar putea să dureze, dar o mică promisiune zilnică de a vă redirecționa atenția către dvs. vă va ajuta să începeți. Acest lucru nu este egoist, ci este imperativ. Viața ta depinde de ea. Nu putem turna dintr-un pahar gol. Ce activități vă pot ajuta să vă umpleți paharul?
-
Stabilește limite sănătoase: Noi îi învățăm pe oameni cum să ne trateze. Când nu avem limite sănătoase, anumite persoane ne calcă în picioare. Adesea, ne lipsesc limitele pentru că nu credem că suntem demni sau pentru că nu vrem să zdruncinăm barca. Stabilirea unor limite le permite celorlalți să știe ce este în regulă și ce nu este în regulă. Dacă nu stabilim limite sănătoase sau nu îi corectăm pe oameni, aceștia nu știu când depășesc limitele. A avea limite și a le face cunoscute vă protejează timpul, spațiul, bunăstarea mentală, banii etc. Vă simțiți plin de resentimente? Ar putea fi o problemă de limite-
-
Examinare de sine: Care sunt credințele care stau la baza comportamentelor dumneavoastră codependente? De ce vă este frică să vă exprimați preferințele sau să spuneți nu? Când începeți să vă schimbați acțiunile, aceste temeri se vor accentua și va trebui să vă liniștiți. Schimbarea comportamentelor va fi inconfortabilă, planificați acest lucru.
-
Găsește-ți de ce? De ce vreți să vă schimbați? Este pentru că nu vreți să vă scufundați odată cu corabia care se scufundă, care este persoana iubită bolnavă? Sau pentru că aveți o problemă de sănătate care depinde de reducerea stresului din viața dumneavoastră? Oricare ar fi motivul, înrădăcinează-te în DE CE, va trebui să revii la motivul tău de ce și iar și iar.
-
Căutați ajutor: Uneori este greu să vedem supa atunci când înotăm în ea. Consilierea profesională poate fi de ajutor, mai ales dacă persoana se pricepe la probleme de dependență/abuz de substanțe. O altă resursă este „Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” de Melody Beattie (Da, codependența este un comportament de control!)
-
Faceți-vă un mic angajament zilnic de schimbare. Luați trei pauze pe parcursul zilei în check-in cu voi înșivă, pentru a exersa concentrarea asupra voastră. Când vrem să schimbăm tiparele, trebuie să exersăm, să exersăm, să exersăm, să exersăm. De trei ori pe parcursul zilei, începeți prin a face câteva respirații profunde și conectați-vă cu respirația, corpul și mintea. Fă liniște, întreabă-te: „Ce se întâmplă cu mine astăzi?”. „Care este starea mea de spirit?” „De ce am nevoie?” Ce îmi doresc astăzi?” La început, s-ar putea să nu fie evident, acordă-ți timp și fii compătimitor cu tine însuți!!! Cu toții facem tot ce putem cu ceea ce avem la momentul respectiv!
-
Păstrează-ți ochii pe propria hârtie! La fel ca în gimnaziu- Poate fi tentant sau seducător să vrei să te implici în drama sau haosul familiei. Rezistați impulsului!!! Rămâi concentrat asupra ta și lasă-i pe ceilalți să se ocupe de propriile provocări interpersonale, de problemele financiare și de consecințele acțiunilor lor!