„Depresia post-universitară este un lucru, eu o am, DE CE NU VORBEȘTE NIMENI despre asta????
Anul întâi: te înscrii în 6 cluburi, o echipă sportivă, locuiești la un etaj cu alte 60 de persoane în aceeași situație, niciodată singur, petreceri în camera comună în fiecare seară
Anul al doilea: ai 300 de prieteni, locuiești într-un complex de apartamente cu sute de colegi de clasă, îți asumi o poziție de lider, ai o încărcătură completă de cursuri, îți iei o slujbă, ești ocupat, ai o viață socială, nu ai timp liber.
Anul junior: îți asumi 5 funcții de conducere, faci voluntariat, 6 clase, locuiești într-o casă cu cei mai buni 5 prieteni, petreceri la masa din bucătărie în fiecare seară, antrenamente sportive în fiecare seară, jocuri în fiecare weekend. Ultimul an: ai mai puține clase, dar 7 poziții de conducere, acum conduci programul de voluntariat, aplici la școala de absolvire, ai grijă de copii 30 de ore pe săptămână, mergi la înghețată cu cele mai bune prietene ale tale în fiecare seară.
BOOM
Școala de absolvire: Atât de mult timp liber, toți cei mai buni prieteni ai tăi au plecat, nu mai conduci 7 cluburi, nu mai faci voluntariat, nu mai ai antrenamente sportive în fiecare seară și meciuri în fiecare weekend. Te simți pierdut și singur.
Am petrecut patru ani construind viața pe care mi-o doream și totul a fost tras de sub mine după ce am absolvit.
Acesta este ceea ce mi s-a întâmplat. Am fost copilul din posterul unui student de colegiu, note foarte bune, mulți prieteni, multe poziții de conducere, fără timp liber. 4 ani de non-stop. Uneori atât de ocupată, încât trebuia să aleg între a lua cina și a face duș.
Apoi am început facultatea și viața mea s-a oprit. Cum să funcționez fără toate aceste LUCRURI? Nu am știut. Ca să nu mai vorbim de presiunile lumii reale care se strecoară peste tine. Aceasta este depresia postuniversitară. Este un lucru real. Nu am știut niciodată, pentru că nimeni nu vorbește despre asta.
Am căzut într-o depresie. Abia mă puteam ridica din pat. Notele mele la absolvire scădeau, zilele erau lungi și grele. Eram singură și plictisită și nimic nu mă mai împlinea. Ca student la facultate, am fost în mod constant ÎNCONJURAT de oameni, tot timpul, timp de patru ani. Acum, locuiesc cu subalterni, ei sunt ocupați toată ziua, trăind viața pe care o trăiam eu. Este dificil. Nu m-am putut opri din plâns. Mă trezeam și primul lucru pe care îl făceam era să plâng, apoi alte 5 plânsuri în timpul zilei și ultimul lucru pe care îl făceam înainte de culcare? Ați ghicit! Plângeam. Am încetat să mai mănânc, nu pentru că am vrut, ci pentru că nu am putut. Am slăbit 5 kilograme într-o lună și a trebuit să beau băuturi Ensure pentru a-mi menține puterea. Mă simțeam în permanență de parcă aș fi vrut să mă întind pe jos și să mă dizolv în pământ.
Mi-a fost greu să le explic celorlalți prin ce treceam. Cei mai apropiați oameni de mine, prietenii mei, prietenul meu și familia mea au înțeles cu greu cum cea mai clocotitoare persoană pe care o cunoșteau, este acum o persoană care era profund tristă. Nu știam ce să fac, așa că mă duceam acasă în fiecare săptămână. Mama îmi spunea în fiecare săptămână că „aveam tristețe în ochi”. Puteam simți acea tristețe în ochii mei și pe toată fața.
Am primit ajutor imediat. Am început să merg atât la un psiholog, cât și la un fiziolog și aproape imediat am început să iau medicamente. Mă consider norocoasă, pentru că oricine care cunoaște acest tip de medici, știe că sunt greu de găsit. Cu siguranță am avut un înger păzitor care mă veghea, ei știau că am nevoie de asta, RĂU. Întotdeauna am fost împotriva luării de medicamente pentru sănătatea mea mintală. Am fost o persoană care suferă de anxietate toată viața mea. Întotdeauna mi-am spus că mă pot descurca singură. Era aproape ca și cum simțeam că, dacă luam medicamente, eram slabă. În acest moment al vieții mele, nici măcar nu era o opțiune. Știam că, dacă voiam să trec peste semestru, medicamentele sunt ceea ce aveam nevoie. De-a lungul acestei experiențe, i-am spus de multe ori tatălui meu, el însuși suferind de anxietate, că nu vreau să le iau, că ar trebui să pot să mă descurc singură. Adevărul este că nu am putut. Mi-a spus ceva care mi-a rămas în minte. Mi-a spus: „Dacă ai avea o durere de cap, ai lua un Advil. Chiar acum, te doare capul, iar acel medicament este Advil-ul tău, nu este diferit”. Acum sunt atât de recunoscătoare pentru medicamentele mele și mi-am schimbat complet părerea. Să recunoști că ai nevoie de ajutor nu arată slăbiciune, ci dimpotrivă. Arată putere.
Mulți oameni se încruntă adesea la bolile mintale. Ei au impresia că este o boală falsă. Eu am avut multe boli de-a lungul vieții mele, sistemul meu imunitar este foarte săptămânal. Am avut de multe ori gripă, de multe ori gastroenterită, mononucleoză și am fost spitalizat pentru pneumonie, de două ori. De asemenea, mi-am rupt mai multe oase, am suferit o contuzie severă și o scurgere vertebrală, unde am avut nevoie de un plasture de sânge în coloană. Dintre toate aceste boli și dureri, această boală mintală a fost de departe cel mai rău, cel mai dureros lucru pe care l-am îndurat până acum.
Părinții mei au fost stâncile mele în toată această perioadă. Sunt atât de incredibil de norocoasă că i-am avut ca sistem de sprijin. Nu m-au făcut niciodată să mă simt singură și îmi răspundeau la telefoane de 10 ori pe zi, la orice oră din zi. Mama mea mi-a spus întotdeauna „nu ar trebui să suferi niciodată singură”. Tatăl meu părăsea în mod constant întâlnirile și munca pentru a avea grijă de mine. A folosit deseori analogii cu boala de-a lungul acestei experiențe. Mi-a spus că ar trebui să mă gândesc la acest episod de sănătate mintală ca la o gripă. Când ești foarte bolnav, nu-ți poți aminti cum e să nu ai gripă, să fii sănătos. Așa mă simțeam eu. Nu-mi puteam aminti cum mă simțeam când eram sănătos, când eram eu însumi. Pe măsură ce am început să mă însănătoșesc, am fost atât de frustrat că eram mai bine, dar nu eram normal. Tatăl meu îmi amintea din nou că trec de „gripă” și că, atunci când treci de o boală atât de gravă, observi simptome reziduale timp de câteva săptămâni după aceea, înainte de a te simți complet mai bine. Aceste analogii au fost geniale și ceea ce m-a ajutat să trec peste zile.
Cu rata sinuciderilor crescând într-un ritm alarmant, ceea ce se spune este adevărat. Nu uitați să vă verificați „prietenii fericiți”. Nici măcar nu exagerez când vă spun că unii oameni ar putea spune că sunt cea mai fericită persoană pe care o cunosc. Așa cred oamenii despre mine, iar asta mi-a înrăutățit situația. Simțeam că trebuie să îndeplinesc acest rol.
Unul dintre cele mai bune mecanisme de adaptare pe care le-am învățat prin asta este să găsesc binele în fiecare zi. Terapeutul meu mi-a spus să țin un jurnal lângă patul meu. Înainte de culcare, în fiecare seară, îmi scriam cel puțin 3 lucruri bune care s-au întâmplat în ziua respectivă. La început, a fost dificil. Unele dintre primele lucruri care îmi făceau zilele „fericite” erau faptul că reușeam să mă ridic din pat sau că pur și simplu luam masa. Pe măsură ce a trecut timpul, a devenit mai ușor. Lucrurile mele fericite erau mai lungi și aveam mai mult de trei. Aceasta a fost o modalitate de a-mi schimba modul de gândire. Vă sugerez cu căldură acest lucru.
Sunt fericit să vă împărtășesc că acum, 4 luni mai târziu, mă aflu într-un loc mult mai bun. M-am adaptat în cele din urmă la noul meu mediu, mi-am făcut prieteni și m-am adunat. Încă mă duc la medicii mei și îmi exersez mecanismele de adaptare. Mă simt cu adevărat o persoană mai bună și mai puternică după ce am trecut prin asta. Este atât de greu să o vezi când ești în ea, credeți-mă că știu, dar va fi mai bine, există o lumină la capătul tunelului, doar continuați să mergeți spre ea.”
De la podcast-uri la emisiuni video, resurse pentru părinți la lacrimi fericite – alăturați-vă comunității Love What Matters și abonați-vă pe YouTube.
Această poveste a fost trimisă la Love What Matters de Juliana Fetherman. Trimiteți povestea dvs. aici și nu uitați să vă abonați la cele mai bune povești de dragoste aici.
Citește mai multe povești ca aceasta:
‘Eu sunt prietenul „puternic”. Cu toate acestea, mă lupt cu depresia. Te așteptai ca eu să mă adun? Eu nu lucrez așa.”: O femeie ne reamintește să ne „verificăm prietenul puternic”, „se preface”
‘Azi, m-am simțit deprimată. În loc să mă lupt cu ea, m-am ghemuit într-o cabină de probă până când am fost gata să-mi pun din nou pantalonii de fată mare.’: Femeia spune că depresia „nu este o opțiune”, acceptă că va fi mereu „fata cu mai puțină lumină”
Cunoașteți pe cineva care ar putea beneficia de această poveste? DISTRIBUIȚI pe Facebook sau Twitter.
.