Consumul sau expunerea la marijuana, în cea mai mare parte, doar îi face pe oameni fericiți și relaxați, iar apoi îi face să vrea să mănânce. (Sau să tragă un pui de somn. Sau să mănânce și apoi să tragă un pui de somn. Nu vorbim de rezultate complexe aici.)
Și totuși drogul a fost demonizat în America aproape de când este disponibil și discutat public. În 2017, conversația continuă să se articuleze în jurul acelorași puncte de discuție consacrate în timp: Iarba este periculoasă, iarba favorizează criminalitatea și dependența de droguri mai dure, iarba nu este fumată sau ingerată de oameni obișnuiți, care respectă legea.
Poate că știți pe cineva care a fumat sau a ingerat iarbă. Poate că ați fumat-o sau ați ingerat-o dumneavoastră. Poate că ideea că iarba este un dezmembrant social pare puțin ridicolă și poate că știi, de asemenea, cum este să ai o slujbă și să fii un adult responsabil și, de asemenea, să anihilezi absolut o întreagă cutie de înghețată după o zi lungă de muncă și un joint, pentru că, serios, o întreagă cutie de ce să ne oprim, sună atât de bine.
În luna martie a acestui an, în cadrul unor remarci adresate forțelor de ordine din Richmond, Virginia, procurorul general al Statelor Unite, Jeff Sessions, a declarat că „dependența” de marijuana este „doar puțin mai puțin îngrozitoare” decât cea de heroină. Sessions se opune de mult timp legalizării marijuanei, dar după acest discurs și după recenta sa numire în funcția de procuror general, ne-am gândit că este timpul să vă reamintim cum se simte această substanță în doze extreme. Că poate nu este un drog al diavolului.
Am locuit în statul Washington, unul dintre cele doar opt state în care marijuana este în prezent legală pentru uz nonmedicinal. Iarba a fost legalizată aici în decembrie 2012, la o lună după votul de pionierat din Colorado pentru legalizarea acestei substanțe. Poți intra într-un magazin de aici și poți cumpăra iarbă toată ziua, fără a fi nevoie de licență sau card medical. Am mai consumat marijuana înainte și o voi face din nou.
Ieri, am cumpărat o pungă mică de bomboane tari de iarbă cu mandarine acrișoare și o cutie mică de miere de iarbă marca Cannabees. Fiecare bomboană conține 10 mg de THC – doza standard pentru ingerabile în scop recreațional – iar mierea vine în pliculețe de 10 mg, aproximativ o uncie fiecare. (Pentru referință, un joint de mărime medie rulat pe hârtie de țigară obișnuită conține de obicei aproximativ 25 mg. Rețineți că, în cultura veche de iarbă, jointurile sunt, de obicei, împărțite între mai multe persoane.)
Cântăresc 180 de lire sterline și am o înălțime de cinci picioare și zece centimetri; ocazional fumez sau ingerez iarbă, dar nu m-aș numi un consumator regulat. Toleranța mea este destul de apropiată de cea pe care ar avea-o majoritatea oamenilor care nu au consumat niciodată acest drog.
În decurs de o oră, aseară, am mâncat trei bomboane și două pachete de miere. O oră mai târziu, am mai mâncat încă o bomboană.
Acesta a fost aproape sigur, poate, posibil, cu siguranță, mult prea mult.
Nu poți lua cu adevărat o supradoză de iarbă – pur și simplu te amețești și apoi adormi – dar este obișnuit ca oamenii să exagereze cu produse comestibile. Timpul de digestie variază de la persoană la persoană, dar, în medie, ai între una și trei ore, după ce mănânci, înainte de a simți ceva. Așa că oamenii stau acolo în prima oră, o doză sau două și încă nu simt nimic. Și continuă să mănânce. Și apoi îi lovește ca un tren de marfă – nimic din acumularea lungă și lentă pe care o ai de la fumat.
Știința este mai jos. Sau, mai degrabă, o lipsă totală de știință, și în schimb un jurnal pe măsură ce se întâmplă, organizat în funcție de timpul scurs de la dozare. Cuvintele de mai jos au fost de fapt scrise în timp ce mă drogam. Rândul final este singura parte adăugată după faptă.
Dacă nu ați fost niciodată drogat, poate că acest lucru vă va lumina ceva. Dacă ați fost, ei bine, hei, probabil că nu sunt prea multe lucruri noi aici. Dar pot să vă spun următorul lucru: Mierea aia a fost uimitoare.
10 minute după dozare (AD): Nu simt nimic. Sobrie ca o călugăriță duminică. Bomboanele au fost bune. Mierea a fost mai bună. Bomboanele aveau gustul celor pe care le ținea bunica mea într-un bol pe tejgheaua din bucătărie. Un fel de mucegai.
0:20 AD: Încă nu simt nimic. Acum sunt cam plictisit. Întotdeauna mă plictisesc în acest moment. Am încercat să mă uit la televizor; nu a mers. Am încercat să citesc – un exemplar de trei dolari din The Martian pe care l-am cumpărat de la o librărie locală de ocazie. Nici asta nu a mers. De obicei am lucruri de făcut; în seara asta, nu am nimic de făcut.
Soția este sus și citește. Copiii sunt în pat. Ies în garaj și încep să fac curățenie.
Urăsc să fac curățenie. Mă plictisesc, mă plictisesc, mă plictisesc. Asta a fost o idee proastă. Ar trebui să fac ceva productiv, dar asta ar însemna să ies din casă. Mi se pare important să fiu reținut înăuntru pentru asta.
Garajul nici măcar nu este atât de murdar.
0:30 AD: Se gândește să bea o bere. Hotărăște să nu contamineze experimentul. Rușine. Berea sună bine. Încă nu simt nimic.
0:40 AD: Mă simt cam ca și cum aș fi băut o singură bere. O senzație plăcută. Nimic special, doar o senzație de relaxare ușoară, aerisită. Stau în sufrageria noastră. Câinele zace la picioarele mele.
0:50 AD: Câinele zace în continuare la picioarele mele. Se simte foarte greu, dintr-o dată. Petrec aproximativ cinci minute uitându-mă la picioarele ei. Nu-i înțeleg picioarele.
Încerc să scormonesc prin congelator și găsesc un chile relleno congelat de la Trader Joe’s. Fac chile relleno. Chile relleno este bun, dar nu grozav – în mare parte doar lipici topit și niște salsa lipsită de strălucire și cu bucăți. Las jumătate din el pe tejghea, acoperit, presupunând că mă voi întoarce la el mai târziu.
1:00 (o oră) AD: Citesc puțin The Martian. O mulțime de numere în cartea aia. Vorbește despre recuperarea oxigenului. Îmi ia câteva treceri pentru a parcurge unele dintre pasajele mai complexe. Am început să citesc această carte ieri, în timp ce eram treaz. Mi-a amintit de o carte de benzi desenate și nu a fost o lectură dificilă. Acum mi se pare cu totul prea dificilă.
1:20 AD: Mă simt complet treaz.
1:40 AD: Mă simt complet treaz și sunt ghemuit pe canapea, sau este sub canapea, mă simt ca și cum aș fi sub canapea, pe o pătură simțind marginile pufoase ale păturii pe fața mea. Este una dintre acele lucruri lipicioase de blană falsă. Cred că am primit-o cadou. Marginile sunt șuvițe, ca părul de iac.
Nu am văzut niciodată un iac. Doar un fel de asociere liberă aici.
Atât de pufos.
Atât de foarte pufos.
Un fel de dorință de a mânca pufosul.
Încearcă să-l rozi un pic. Are gust de haine vechi. Ropa vieja, în spaniolă. Am făcut câțiva ani de spaniolă în facultate. Încă nu sunt fluent în spaniolă. Câinele se uită acum ciudat la mine.
Soția coboară scările și mă privește ciudat. „Ești bine?”
„Bine”, spun eu. „Doar obosită.” Nu i-am spus că fac asta. Poate că ar fi trebuit să o fac? Apoi, în secret, pentru mine însumi: Minciuni! Minciuni! Minciuni! Nu ești bine! Te giugiulești cu o pătură și este FOARTE FOARTE BUN.
2:00 AD: Asta e frumos. Tot corpul se simte cald și lejer. Flexibil. Ar trebui să rămân aici, în acest loc. Poate să mângâi puțin câinele. Așa m-am drogat și eu în facultate – la același nivel. Funcțional, dar și plutind pe o mare de DGAF.
Este o frază stupidă. De ce ai scris-o? Navele navighează pe mări de DGAF? Cum s-ar numi navele alea?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Îmi petrec cinci minute gândindu-mă la alte nume de nave. Găsesc unul grozav, cel mai creativ și mai ingenios lucru care mi-a ieșit vreodată din creier. Până să mă ridic și să merg la calculator, nu-mi mai amintesc care era. Așa că am mâncat o jumătate de halbă de sorbet de zmeură și apoi am scotocit prin frigider. Jumătate din condimente ies la iveală. Toată muștarul pe care îl dețin ajunge pe o farfurie. (Notă secundară: De ce am cinci feluri diferite de muștar?) Voi înmuia chipsuri de tortilla în aceste muștaruri.
Aceste chipsuri sunt uimitoare. Crackly.
Muștarul este în totalitate un condiment supraevaluat. Ar trebui să le spun mai multor oameni despre muștar.
2:20 AD: Oh, Doamne, încă ne mișcăm în sus. Devine … … mai mult. Mai sus. Nu am nevoie să fiu mai sus. Nu e rău. Doar bine. Cum îi spun stomacului meu că sunt bine? Îi pasă stomacului meu măcar? Stomacul DGAF. Asta se întâmplă. De ce se întâmplă? De ce m-am angajat la asta? De ce lenjeria mea intimă mi se pare brusc prea largă?
2:25 AD: Goooooooooooooooooooooo e distractiv să scrii cuvinte har
2:45 AD: Am fost absorbit de Netflix timp de 20 de minute. Doar m-am uitat prin meniuri, ascultând sunetul „tuhk!” pe care îl face televizorul când dai click pe o intrare. Nu sunt sigur că aceste timestamps sunt corecte. Creierul nu poate face calcule acum. Matematica pare făcută pentru oameni dificili. Eu sunt moale. Încerc să mă întorc la bucătărie. Sfârșesc prin a fi distras pe hol, stând acolo, uitându-mă la o poză cu mine și soția mea stând pe o plajă undeva. Cred că-mi amintesc că poza a fost făcută. Apa se simțea bine.
Dulce ca acea pătură îmi cam vine să mă ghemuiesc din nou.
Nu reușesc să ajung la bucătărie. Încolăcește-te pentru zece minute. Blanket on my face.
Te iubesc, pătură.
3:00 AD: Nu am mai fost atât de drogat de ceva vreme. Adică, de mult timp. Te-ai întrebat vreodată cum conduc oamenii când sunt drogați? Nu am încercat niciodată. Nu vreau, nu voi încerca niciodată. Nu aș putea conduce acum. N-aș putea nici măcar să mă duc până la bordură și să chem un taxi. Taxiurile sunt prea galbene. Pur și simplu prea galbene ca să mă joc cu ele acum.
3:30 AD: La naiba, ajutor, mă droghez și mai mult decât eram. Pur și simplu continuă să meargă. Compounding. Se înmulțește. Înmulțind. Mă supun. Multicompletând.
3:33 AD: Nu sunt sigur cât e ceasul, dar cred că am pierdut urma undeva? Tocmai m-am uitat la două episoade din Futurama. Probabil că nu este 3:33 după doză. Probabil că este mai târziu. Nu contează. Rămân la numărul ăsta pentru că nu-mi pasă.
3:45 AD: Mă ghemuiesc în pat și mă hotărăsc să scriu ultimele câteva intrări din acest jurnal pe telefon. Capul pe pernă.
4:00 AD: Am de gând să găsesc biroul lui Jeff Sessions și să-i trimit prin poștă nenorocitului ăluia o paletă nenorocită din nenorocita aia de miere, rahatul ăla a fost atât de bun încât pun pariu că are un gust uimitor pe înghețată, el nu va ști niciodată că poate ar trebui să iau restul și să mi-l aplic pe fața mea nenorocită. Direct. Ca un fel de cremă de față scumpă și stupidă. Facehoney.
4:15 AD: Această pernă este cel mai bun lucru care a existat vreodată. Am de gând să mi-o aplic direct pe față. Ca un fel de cremă de față stupid-ass expensive. Facepillow.
4:19 AD: Mă duc la culcare arf arf arf arf este un câine care latră afară
Sună ca
4:25 AD: So tired arf arf arf hello dog I am your friend I bet you are fuzzy
Aș vrea să te cunosc
Poate te-aș putea numi Mister Fuzzles
Doamne am uitat punctele acolo sus în ultimele propoziții prea târziu nu mă întorc să le repar Lasă-le acolo că nu mai e timp, nu mai e timp pentru tacticile de pe câmpul de luptă trebuie să continuăm să ne mișcăm
4:28 AD: Soția a venit la culcare. Este sprijinită pe o pernă, citind o carte lângă lumina de lângă pat. Mă ascund sub pătură. Ea observă.
„Ți-ai amintit să lași câinele afară pentru ultima oară? Înainte de a veni în pat?”
Eu dorm, ea nu trebuie să observe, taci, taci, taci
Soția oftează.
Soția se ridică, probabil pentru a da drumul câinelui afară. Camera devine tăcută.
Se simte un fel de vinovat.
Ok, nu atât de vinovat.
Pariu că Mister Fuzzles nu se simte niciodată vinovat.
Datele mele de la picioare se simt ca niște melci Pun pariu că le pot mișca în ritmul bătăilor inimii mele.
Îmi pot simți bătăile inimii! Propria mea inimă! Bătaie!
Am degetele de la picioare, îmi iubesc degetele de la picioare
Un fel de dorință de a omorî pe cineva acum și apoi de a lua o grămadă de heroină pentru infracțiuni violente
Nu, stai, glumesc
De fapt, vreau doar mai multă înghețată
4:30 AD:
Fin.
.