Este un moment magic atunci când decideți să vă petreceți restul vieții împreună. La început, îți vin în minte viziuni despre nunta ta, sau despre balansoarele tale alăturate. Sau poate, romanticizați casa pe care o veți avea – sau vacanțele de lux pe care le veți face împreună. Dar, pe măsură ce realitatea logodnei dumneavoastră – și angajamentul pe viață față de o singură persoană – se adâncește, este posibil să aveți o creștere a gândurilor anxioase. Și este posibil să începeți să vă puneți întrebări: Faptul că am îndoieli înainte de nuntă este o rețetă pentru divorț? Pe scurt, nu, nu este – din moment ce psihologii și guru ai relațiilor spun că până și cele mai fericite cupluri au neliniștile lor. A spune „Da” și a-ți jura iubire și afecțiune pentru o altă persoană este o declarație uriașă care poate face pe oricine să își reevalueze relația.
- Dacă aveți emoții că aveți îndoieli înainte de nuntă – și ce este prea mult – analizați-vă propriile tipare de gândire cu acest sfat susținut de experți.
- Îndoieli normale
- „Nu sunt sigur că suntem 100% compatibili.”
- „Mă îngrijorează faptul că familiile noastre sunt atât de diferite.”
- „Sunt neliniștit că nu vom ajunge la cincizeci de ani împreună.”
- „Sunt îngrijorat că viața noastră sexuală se va schimba.”
- Aceste îndoieli pot fi un motiv de îngrijorare.
- „El nu este sigur că vrea copii, dar eu știu că vreau.”
- „Ne certăm tot timpul.”
- „Nu am încredere în el/ea în ceea ce privește finanțele noastre.”
- „Sunt îngrijorat că nu sunt suficient de bun.”
Dacă aveți emoții că aveți îndoieli înainte de nuntă – și ce este prea mult – analizați-vă propriile tipare de gândire cu acest sfat susținut de experți.
Îndoieli normale
Dacă aveți oricare dintre aceste înclinații care vi se învârt în cap, stați liniștiți. Acestea sunt unele dintre cele mai comune – și sănătoase – îndoieli pe care le experimentează viitorii soți.
„Nu sunt sigur că suntem 100% compatibili.”
Când v-ați imaginat persoana ideală, aceasta arată puțin diferit de ceea ce v-ați imaginat. Poate un pic mai slabă. Poate un pic mai structurată și mai practică decât ați prefera. Sau o bufniță de noapte, în loc de o persoană matinală ca tine. Oricare ar fi cazul, mulți oameni își fac griji că partenerul lor nu este total compatibil, și asta pentru că, ei bine, nu este așa. De fapt, este rar să găsești pe cineva care să fie de acord cu tine în aproape toate privințele – și dacă ar fi așa, probabil că te-ai plictisi un pic.
Așa cum explică Jacqueline Itani, asociată la firma de drept matrimonial Stutman, Stutuman și Lichtenstein, este mai sănătos să ai o regulă de 90 la 10. Sau chiar o perspectivă a majorității asupra minorității. Și, poate chiar mai important, să realizezi că toate dinamicile, inclusiv o căsnicie, refluxează și curg odată cu anotimpurile și schimbările. „Atâta timp cât există acel 90 la sută care este compatibil și potrivit pentru tine, ești cu mult înaintea majorității”, continuă ea. „Într-o căsnicie, creșteți împreună și vă schimbați împreună, așa că există probabilitatea ca acel 90/10 să se schimbe în 95/5 sau 100/0.”
„Mă îngrijorează faptul că familiile noastre sunt atât de diferite.”
Dacă ați fost crescut ca evreu și partenerul dvs. este creștin, să decideți ce religie veți practica pentru ceremonie – și, în cele din urmă, cu copiii, dacă îi veți avea – este o discuție importantă. Și chiar și în cazurile în care credințele nu sunt în prim-plan, istoriile noastre joacă un rol major în viitorul nostru. Să zicem că proveniți dintr-o familie fericită de cinci persoane, în care părinții dvs. încă dansează în bucătărie. Iar partenerul tău are o familie segmentată din cauza unui divorț, așa că au ceva mai multe complicații în timpul sărbătorilor, deoarece navighează prin diferite gospodării. Iată cum stă treaba: diferențele sunt dificile, dar nu sunt un motiv de ruptură, atâta timp cât păstrați liniile de comunicare deschise și sincere. „Arată o dorință sinceră ca familiile voastre să se înțeleagă și să se integreze bine împreună. Cu toate acestea, s-ar putea ca acest lucru să fie în afara controlului vostru”, explică Itani. „Nu există două familii la fel și simplul fapt că părinții dvs. nu sunt la fel de compatibili ca dvs. și soțul/soția dvs. nu ar trebui să umbrească motivele pentru care dvs. și soțul/soția dvs. v-ați îndrăgostit în primul rând.”
„Sunt neliniștit că nu vom ajunge la cincizeci de ani împreună.”
Sigur, când vă uitați la fața partenerului dvs. astăzi, nu aveți nimic altceva decât dragoste față de el sau ea. Iar când vă gândiți la călătoria lor spre paternitate, vă entuziasmați să-l vedeți alături de copilul vostru. Dar multe lucruri se pot întâmpla – și chiar se întâmplă – în timp, iar multe cupluri se întreabă despre durata lungă. Totul este bine și frumos astăzi, dar cum rămâne cu un deceniu de acum încolo? Ce ziceți de trei? Psihologul Dr. Yvonne Thomas, Ph.D. spune că acest lucru este sănătos și normal să ai acest tip de îndoieli înainte de nuntă, deoarece mulți se întreabă despre longevitate atunci când promit ceva atât de lung ca… pentru totdeauna. O modalitate de a domoli aceste neliniști este să vorbești des și sincer cu partenerul tău despre stilul de viață pe care ți-l dorești, despre siguranța financiară de care ai nevoie, despre cantitatea de sex pe care o consideri potrivită și așa mai departe. „Este esențial să cunoașteți atât gândurile și sentimentele dvs. cât și ale partenerului dvs. cu privire la aceste tipuri de subiecte și să aveți o discuție deschisă împreună pentru a identifica dacă există conflicte irealizabile între voi doi”, adaugă ea.
„Sunt îngrijorat că viața noastră sexuală se va schimba.”
Probabil că vă este teamă că efervescența va dispărea în viața dvs. sexuală pentru că, ei bine, probabil că așa va fi. Și apoi, câteva luni mai târziu, se va ridica din nou. Sau, din păcate, unul dintre voi se va confrunta cu o problemă medicală și va trebui să vă schimbați așteptările. Intimitatea fizică este o parte vitală a unei căsnicii pentru majoritatea oamenilor, dar este, de asemenea, una care trebuie să se modeleze odată cu căsnicia ta. Celebrul avocat specializat în divorțuri și expert Vikki Ziegler sugerează să fiți întotdeauna efectiv și corect sinceri cu privire la dorințele și nevoile voastre sexuale. Și dacă nu vă simțiți confortabil să ajungeți la esență, este mai bine să vorbiți cu un terapeut care vă poate ajuta să navigați pe acest subiect dificil pentru unii. Având această îndoială înainte de nuntă, deși normală, este una pe care ar trebui să o depășiți înainte de a deveni o problemă.
Aceste îndoieli pot fi un motiv de îngrijorare.
Înainte de a sări la cel mai rău scenariu, amintiți-vă că, chiar dacă aveți aceste îndoieli anormale, nu înseamnă că relația voastră este condamnată. Mai degrabă, înainte de a trece la planificarea căsătoriei, este recomandat să abordați aceste îngrijorări pentru a vă asigura cea mai fericită cale posibilă.
„El nu este sigur că vrea copii, dar eu știu că vreau.”
Probabil ați prefera dacă partenerul dvs. ar fi un fanatic al murăturilor, așa cum sunteți dvs. Sau, cel puțin, să fie foarte pasionat de aceeași echipă sportivă. Chiar și așa, acestea nu sunt chiar deal breakers – dar există unele care pot cauza multe, multe probleme Și aproape de vârf este planificarea familiei. Dacă îți dorești neapărat să ai copii, dar partenerul tău nu vrea, poți lăsa acest mare elefant suspendat între relația voastră. De la decizia de a deveni părinți până la unde și cum îi veți crește, aceste discuții pot părea stresante, dar fără ele, ați putea ajunge la o viață neîmplinită după „da”.
„De multe ori, aceste conversații sunt cele mai greu de purtat în cuplu pentru că s-ar putea să anticipați un răspuns nefavorabil sau știți că aceste decizii s-ar putea să nu fie luate decât peste ani. Aceste conversații nu vor deveni mai ușoare după ce vă veți căsători”, explică Itani. „Cel mai bine este să aveți o comunicare deschisă și sinceră cu partenerul dumneavoastră înainte de a vă lega nodul pentru a ști și a înțelege că sunteți pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește aceste probleme semnificative. Nu vreți să păstrați niciun resentiment în căsnicia voastră.”
„Ne certăm tot timpul.”
Repetă după Itami: fiecare cuplu – chiar și cel mai compatibil – are certurile sale ocazionale. De fapt, modul în care doi cupluri gestionează rezolvarea conflictelor spune multe despre dinamica lor: sunt respectuoși? Pot să renunțe și să ierte? Să ai neînțelegeri este normal într-o relație și te poate face să te simți mai bine. „Dacă reușești să comunici cu partenerul tău în urma acestor certuri, să câștigi și să apreciezi înțelegerea a ceea ce a cauzat cearta și să știi ce să faci data viitoare pentru a evita o astfel de ceartă, cred că asta face ca o relație să fie mult mai puternică.”
Dar dacă tu și numărul unu sunteți în mod constant, mereu în dezacord? Gândul de a intra într-o căsnicie plină de bătălii aprinse poate părea descurajant. „Ar trebui să discutați cu viitorul soț/soție și să vedeți dacă există o problemă mai profundă pentru aceste certuri și disonanțe și să vedeți împreună dacă puteți găsi o modalitate de a trece împreună peste aceste probleme”, recomandă ea.
„Nu am încredere în el/ea în ceea ce privește finanțele noastre.”
O cauză comună pentru multe divorțuri este legată de diferențele financiare, potrivit lui Itani, și cu cât suntem mai transparenți în ceea ce privește banii, cu atât mai sănătoasă va fi relația noastră. De fapt, banii se rezumă la încredere – iar atunci când avem o cantitate sănătoasă de dependență față de partenerul nostru și credem în abilitățile sale, nu punem la îndoială viitorul. Dar dacă se eschivează în jurul adevărului? Cer împrumuturi? Sau nu prezintă o imagine completă? Nu ar trebui să intrați în căsătorie până când nu aveți toate datele. „În calitate de avocat matrimonialist, căsătoria este văzută ca un parteneriat economic și este important să ai încredere în partenerul tău pentru a avea aceleași obiective și așteptări în ceea ce privește modul în care îți vei gestiona familia din punct de vedere financiar. Dacă aveți îndoieli cu privire la dispoziția economică a partenerului dvs. este important să discutați acest lucru cu partenerul dvs. înainte de a vă căsători pentru a vedea dacă poate exista o întâlnire a minților”, recomandă Itani.
„Sunt îngrijorat că nu sunt suficient de bun.”
Deși acesta este un sentiment personal, este unul care provine din trecutul sau prezentul nostru și, fără îndoială, are impact asupra viitorului nostru. După cum explică Dr. Thomas, dacă vă întrebați în mod constant dacă sunteți „suficient de bun” pentru a vă căsători, suferiți de probleme de stimă de sine care trebuie abordate, altfel ar putea fi dezastruos pentru căsnicia voastră. „Poți merge chiar atât de departe, în subconștient, încât să îl îndepărtezi emoțional pe celălalt semnificativ în încercarea de a sabota și/sau de a pune capăt relației”, explică ea. „În aceste cazuri, este esențial să învățați să identificați și să opriți acest tip de comportament, astfel încât relația dvs. să nu fie deteriorată sau ruinată iremediabil.”
.