8 lucruri despre sarcină pe care nici măcar internetul nu vrea să ți le spună

Când ești cu adevărat însărcinată, îți dai seama cât de prost poate fi Hollywood-ul. În filme, sarcina este un eveniment magic care se întâmplă doar sub centură. Uterul tău se umflă ca un balon cu apă, care se sparge brusc în public și apoi, două minute de țipete și gâfâieli mai târziu, BABY! Nimic altceva nu se schimbă, cu excepția faptului că poate ai niște crize de plâns și pofte alimentare adecvate din punct de vedere teatral.

Tâmpenii.

Gestația este mai mult decât un uter cu balon de apă. Este un corp întreg, o experiență de mindfuck total. Da, vei face caca pe masa de nașteri și vei dori murături în momente ciudate și vei avea vergeturi sau nu vei avea vergeturi și sânii tăi se vor mări și oamenii vor încerca să-ți atingă burta și tu vei vrea să-i lovești. Dar există o mulțime de alte lucruri despre care nimănui, nici măcar internetului, nu-i place să vorbească.

Vor fi muci.

Știi cum se scobesc copiii în nas tot timpul? Tu vei face asta. Când rămâi însărcinată, corpul tău supurează mucus și mucus și iar mucus, care la rândul lui face muci și muci și iar muci și iar muci, și nu muci mici și delicați. Îți apar în nas lucruri care s-ar simți ca acasă într-un film de groază din anii ’50 și vei simți o nevoie bruscă și de neoprit de a le îndepărta. Dacă aveți copii mici, renunțați să le mai spuneți să nu se scobească. Mulțumiți-vă ca ei să se abțină în Target.

Voi avea vise ciudate în fiecare noapte.

Și nu vise care se supun ușor psihanalizei sau vreunui model de anxietate legată de sarcină. Într-o noapte, când eram însărcinată cu bebelușul nr. 3, Stephen King preda aranjamente florale în clasa mea de clasa a opta, iar eu eram picată la liceu în ciuda diplomei mele de absolvire. Singura altă dată când am visat atât de viu, dormeam cu un plasture de nicotină. Pregătește-te să te trezești cu transpirații reci, pentru că s-a întâmplat apocalipsa și nu ți-ai putut găsi umbrela.

Și apropo de pregătit, vei avea nevoie de lenjerie de corp suplimentară.

Nu vă gândiți că, pentru că nu sângerați o dată pe lună, sertarul vostru cu lenjerie intimă este în siguranță. L-ai auzit vreodată pe soțul tău, într-un moment sincer și ne-sexy, să se plângă de transpirația lui de bile? Când ești însărcinată, vei trece prin cel puțin două perechi de lenjerie intimă pe zi. Site-urile de informații despre sarcină vor dansa drăguț în jurul acestui aspect și vor spune că este posibil să ai unele „scurgeri mai mari”. Acest lucru este extrem de inexact. Vei transpira ca un catâr de mlaștină din Alabama, mai ales în zona inghinală. Mergeți la Victoria’s Secret. Cumpărați mai multe lenjerie intimă, ca să nu rămâneți fără ea înainte de ziua spălării rufelor.

Ei vă spun că vă veți simți nesty.

Ei nu vă spun că acest instinct de cuibărire se simte ca și cum tocmai ați luat trei Adderall înainte de Marele Test, și că v-ați descurcat, omule – totul este bine! Vei deține acest lucru, iubito! O nevoie bruscă și violentă de a face curățenie și, eventual, de a rearanja mobila, te va stăpâni. Epuizare de sarcină? Nu vei simți nimic. Timpul, marea și copiii mici devin irelevante, pentru că rahatul ăsta trebuie făcut acum, iar tu îl faci și te simți minunat. În săptămâna 20, am încercat să demontez un pat cu baldachin fără ajutor. Am scăpat mobila pentru bebeluși pe degetele de la picioare, mi-am înfășurat piciorul care sângera într-o lavetă și am continuat să curăț. Oh, și a doua zi vei dormi toată ziua. În general, cuibăritul nu este recunoscut decât retrospectiv.

Te va durea ca pe o bătrână.

Da, șoldurile tale se vor depărta. Da, vă va durea pelvisul și picioarele. Știm cu toții că pe femeile însărcinate le dor picioarele. Dar și mâinile, și încheieturile mâinilor, și încheieturile mâinilor, poate și degetele mari. Undeva în jurul săptămânii 30, fără greș, am sindromul tunelului carpian și trebuie să dorm cu acele atele stupide pentru încheieturi. Complexul industrial al bebelușilor și fosta mea moașă incompetentă vor jura că Tylenolul îți va ucide copilul. Dar nu fiți un martir nenorocit. Luați nenorocita aia de pastilă. Oricum, nu pot face mai mult rău decât tot acidul pe care l-ai scăpat în facultate.

Oamenii vor face comentarii jignitoare despre greutatea ta.

Toată lumea și bunica lor moartă te vor întreba când trebuie să naști. Dacă citați o dată prea îndepărtată în viitor, înseamnă că sunteți o grasă-grasă sau însărcinată cu gemeni. Dacă este prea devreme, ești prea slabă și probabil că îți vei ucide copilul, ești pregarexică. Data trecută, o placentă anterioară, diabetul și două sarcini anterioare m-au făcut să par însărcinată cam la implantare. O doamnă – o altă mamă, care ar fi trebuit să știe mai bine – și-a exprimat șocul când mi s-a spus că sunt doar în 13 săptămâni, în loc de jumătatea celui de-al treilea trimestru. Aproape că am lovit-o. Asta ți se va întâmpla și ție. Vă recomand să le spuneți acestor oameni că nu sunteți însărcinată. În schimb, că aveți cancer. Dacă o spui pe șleau, poate îi poți face să plângă.

Și te vei simți suficient de rea ca să faci asta, pentru că sarcina vine cu o dorință de a ucide.

Voi deveni foarte, foarte, foarte furioasă pe anumite lucruri. Șoferul ți-a tăiat calea în trafic? Aproape că ți-au omorât copilul intenționat. Doamna a spus că arăți de parcă ai fi pe cale să explodezi? Este o cățea care-ți face rușine cu grăsimea și care ar trebui să moară din cauza unei liposucții ratate. Femeile însărcinate slabe, câinii care latră, proprii tăi copii – toate acestea vor deveni obiecte ale furiei tale. Nu e vorba doar de tine. Du-te în dormitorul din spate și ascultă niște muzică furioasă. Va trece.

Și în cele din urmă: Totul este despre sânii tăi.

Da, se vor mări. Da, s-ar putea să doară. Dar mai ales, industria modei a decis că, din moment ce ești o balenă grasă, inutilă și non-sexuală, ar fi bine să le arăți. Toate hainele de maternitate sunt tăiate până acolo. Uită de decolteurile normale. Tot ce ai acum sunt sânii tăi, dragă, așa că ar fi bine să-i etalezi. Boobalicious este la ordinea zilei. În plus, nu vei fi nimic mai mult decât o vacă de lapte după ce vei naște, așa că bucură-te de ea acum – de bine, de rău și de transpirație deopotrivă.

.