7 pași pentru a-ți vindeca relația după o ceartă

Conflictul este adesea inevitabil. Iar în cele mai rele momente ale noastre, chiar și neînțelegerile minore pot declanșa certuri în toată regula.

Dar ceea ce se întâmplă cu certurile (într-o relație altfel sănătoasă) este că – oricât de frustrant s-ar putea simți atunci când se întâmplă de fapt – dacă este tratată în mod corect, rezolvarea poate de fapt să vă aducă mai aproape. De fapt, învățând să navigați în procesul de după ceartă vă poate pregăti să vă reveniți mai puternici ca niciodată, de fiecare dată.

Iată șapte pași care să vă ajute să vă dezamorsați, să vă împăcați și să mergeți mai departe în urma unei certuri mari cu partenerul dumneavoastră.

Imediat după – sau în timpul – certei, luați un „timeout” intenționat”

Să încercați să rezolvați o ceartă atunci când amândoi vă simțiți încărcați emoțional este riscant – și de multe ori, de fapt, cauzează daune suplimentare.

Pentru a evita să provocați răni suplimentare cauzate de căldura momentului, dați-vă amândoi permisiunea de a vă îndepărta pentru a vă acorda unul altuia timp și spațiu de respirație. Chiar și ceva la fel de simplu ca și îndepărtarea pentru un pahar cu apă sau practicarea unui exercițiu de respirație calmantă vă poate ajuta să vă adunați gândurile și să reveniți mai repede la o stare neutră din punct de vedere emoțional.

Câteva cupluri consideră că este util să aibă un plan pentru certuri – cum ar fi un acord că este în regulă să părăsiți o situație încinsă, pentru a preveni escaladarea acesteia. Alții ar putea programa un moment câteva zile mai târziu pentru a reveni asupra conversației, odată ce emoțiile s-au răcit. Important este să așteptați până când sunteți amândoi calmi și pregătiți să abordați problema în mod obiectiv.

Când este momentul potrivit, întindeți o ramură de măslin

După ce amândoi v-ați liniștit, încercați să nu vă agățați de sentimentele de furie și de durere. Acest lucru nu va face decât să vă provoace mai multă suferință și riscă să dăuneze și mai mult relației voastre. Așa că, la momentul potrivit, luați în considerare posibilitatea de a oferi scuze (sau o „ramură de măslin”, ca să spunem așa).

Rețineți că a fi primul care își cere scuze nu trebuie să însemne că vă asumați singur responsabilitatea pentru ceartă. Mai degrabă, o scuză înseamnă să recunoașteți că amândoi ați fost răniți; încă vă pasă și sunteți acolo pentru partenerul dvs. și doriți să vă vindecați de ceartă.

Puteți extinde ramura de măslin cu:

• O scuză verbală cu privire la cearta în sine („Îmi pare rău că am înțeles greșit ce ai vrut să spui” sau „Îmi pare rău că am adus în discuție în cearta noastră”).
• Un ghiont fizic de căldură, ca o îmbrățișare.
• O invitație mică, dar încurajatoare, de a vorbi, cum ar fi să-i înmânați partenerului dvs. gustarea preferată.

Facerea acestui lucru poate dezgheța tensiunea și vă poate pregăti pentru o conversație de recuperare mai productivă.

Ascultați în mod activ perspectiva partenerului dvs. și recunoașteți orice durere pe care ați provocat-o

Atât de des, atunci când suntem în mijlocul unei certuri, încercăm atât de mult să ne exprimăm propriul punct de vedere încât, în esență, uităm de partea celeilalte persoane.

Când sunteți amândoi într-un loc mai rațional, acum este momentul să ascultați ce are de spus partenerul dumneavoastră. Arătați-i că îi auziți practicând ascultarea reflexivă:

• Încercați să repetați ceea ce îi auziți spunându-i înapoi: Chiar și o simplă afirmație precum „Se pare că te-ai simțit rănit când am vorbit peste tine” poate fi o afirmație de validare atunci când partenerul tău este supărat.
• Recunoașteți-le durerea: Dacă încă nu sunteți de acord cu perspectiva celeilalte persoane, îi puteți recunoaște durerea și perspectiva prin intermediul unei afirmații de genul „Îmi pare rău că te-a făcut să te simți așa.”

Deși poate fi dificil să vă auziți partenerul vorbind despre rolul dvs. într-o ceartă, nu este momentul să jucați în apărare.

Împărtășește-ți partea ta – fără să arăți cu degetul

Când este rândul tău să îți împărtășești punctul de vedere în discuție, evită să te concentrezi pe vină – și, în schimb, prezintă-ți îngrijorările într-o manieră neutră.

În timp ce specificul discuției tale va varia în funcție de situație, iată câteva indicații pentru a-ți împărtăși partea ta într-un mod lipsit de vină:

• Evită să începi o afirmație cu „tu întotdeauna”. În loc să spuneți, de exemplu, „întotdeauna lași bucătăria într-o asemenea dezordine”, încercați „Am avut o săptămână foarte stresantă la serviciu și mi-ar plăcea să mă întorc acasă într-o bucătărie curată. Te-ar deranja să pui vasele în mașina de spălat vase?”
• Începeți afirmațiile cu „eu”, nu cu „tu”. Afirmațiile de tipul „tu” – cum ar fi „Pur și simplu cheltuiești și nu te gândești la repercusiunile financiare” – implică blamarea și deseori declanșează o reacție defensivă. Diminuați jocul de învinovățire transformându-le în declarații de tipul „Eu”, cum ar fi: „Mă enervez când văd cheltuieli mari pe care nu le recunosc în conturile noastre; vreau să mă asigur că suntem amândoi pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește economiile.”

După ce lucrurile s-au calmat definitiv, reveniți la rădăcina problemei

După ce ați revenit amândoi la o stare mai calmă, încercați să scoateți la iveală ce se întâmpla cu adevărat care a făcut ca unul dintre voi, sau amândoi, să fie atât de înfierbântat.

De exemplu, dacă este o ceartă din cauza vaselor, este cu adevărat din cauza vaselor? Sau este vorba despre un resentiment subiacent pe care îl simțiți pentru că vi se pare că duceți o parte disproporționată a treburilor casnice? Poate că este chiar mai profundă, amintindu-vă de dinamica relației părinților dvs. pe care vă îngrijorează să o imitați.

Este important să identificați și să rezolvați problema de fond; acest lucru este ceea ce previne ca aceeași ceartă să escaladeze din nou.

Este mai probabil să ajungeți mult mai repede la o soluție sau la un punct de mijloc atunci când amândoi vă simțiți raționali, așa că asigurați-vă că ați avut amândoi un spațiu de respirație adecvat.

Lucrați împreună pentru a găsi o soluție practică

După ce v-ați acordat amândoi spațiu pentru a vă expune grijile respective și vă simțiți auziți și înțeleși unul de celălalt, încercați să lucrați împreună pentru a forma o soluție practică.

Să luăm ca exemplu problema geloziei. Dacă vă simțiți nesigur în relația dvs. și alarmat de „amenințarea” pe care o reprezintă ceilalți pentru aceasta, este posibil să începeți să recunoașteți un model de comportament de control la dvs. înșivă. S-ar putea să vă doriți întotdeauna partenerul doar pentru dumneavoastră sau să vă așteptați ca acesta să vă trateze cu o atenție deosebită într-un cadru de grup (și să vă simțiți frustrat atunci când nu se ridică la înălțimea acestor așteptări).

În timp ce aceste tipare nu vor dispărea peste noapte, există gesturi mici pe care dvs. sau partenerul dvs. le puteți face pentru a vă face pe celălalt să se simtă mai sigur, cum ar fi să arătați un plus de afecțiune în situații care ar putea declanșa anxietate de gelozie; sau să ascultați perspectiva celuilalt în întregime, în loc să vă grăbiți imediat să acționați defensiv.

Câteodată, comunicarea și lucrul împreună cu o mentalitate de echipă pot slăbi strânsoarea pe care o nesiguranță (cum ar fi gelozia) o are asupra ta.

Dacă aveți mereu aceeași ceartă sau aveți dificultăți în a găsi o soluție, luați în considerare consilierea cuplurilor

Dacă dumneavoastră și partenerul dumneavoastră vă luptați să găsiți soluții reciproc acceptabile, s-ar putea să începeți să vă certați mai frecvent.

Dacă vă dați seama că vă certați din cauza acelorași probleme la nesfârșit sau dacă apar altele noi mai repede decât puteți să le rezolvați, este posibil să doriți să căutați ajutor extern.

Vizionarea unui consilier de cuplu vă poate ajuta să înțelegeți mai bine gândurile și sentimentele celuilalt, să identificați modurile în care v-ați putea forța unul pe celălalt și să învățați abilități de rezolvare a problemelor.

Curățarea relației dumneavoastră în urma unei certuri poate necesita timp, perseverență și răbdare. Comunicând și rezolvând problemele împreună, este posibil să treceți peste durere și durere. Vă puteți înțelege mai bine unul pe celălalt, vă puteți consolida relația și puteți descoperi o soluție care poate funcționa pentru amândoi.

Rețineți, este complet normal ca partenerii să se certe uneori. Dar este la fel de important să recunoașteți când tiparul devine nesănătos sau dăunător și să cereți ajutorul unui profesionist atunci când aveți nevoie de el.

.