Relațiile nu sunt perfecte și certurile se întâmplă. Din păcate, este inevitabil. Dar, potrivit terapeuților de cuplu, există diferențe destul de mari între certurile care pun capăt relațiilor versus certurile care sunt productive.
„În calitate de terapeut de cuplu, văd de aproape, diferitele moduri în care oamenii se ceartă între ei”, spune terapeutul de cuplu, Wendi L. Dumbroff, MA, LPC, pentru Bustle. „Indiferent dacă un cuplu este heterosexual, gay, fluid de gen/trans, nu prea contează. Toate cuplurile au un tipar care apare atunci când se ceartă, indiferent de conținutul real al discuției.”
Potrivit lui Dumbroff, există trei tipare comune în relațiile cu care lucrează. Într-unul dintre modele, partenerul A devine gălăgios și îl urmărește agresiv pe celălalt cu cicăleală, țipete și injurii, în timp ce partenerul B se închide complet sau părăsește fizic situația. În alt model, ambii parteneri escaladează cearta. Și mai sunt și cei care încearcă să evite cu totul confruntarea. Deși se supără din cauza unor lucruri, acestea sunt, de obicei, cuplurile care spun: „Oh, noi nu ne certăm niciodată cu adevărat”.
Indiferent de modelul în care vă încadrați dumneavoastră și partenerul dumneavoastră, aceste modele pot crea distanță. Ceea ce faceți în timpul și chiar și după o ceartă poate determina dacă veți crea o distanță mai mare între voi doi sau vă veți apropia.
„Scopul terapiei de cuplu nu este acela de a crea o relație în care să nu apară niciodată certuri – acest lucru este departe de a fi realist!” spune Dumbroff. „Diferențele de opinie și conflictele se vor întâmpla indiferent cât de îndrăgostit ar fi un cuplu. Cu toate acestea, există lucruri pe care partenerii le pot face atunci când întâmpină dificultăți, care nu numai că sunt modalități mai utile de a se certa, dar pot de fapt să încurajeze apropierea și conexiunea.”
Iată, așadar, ce și-ar dori terapeuții de cuplu să știți despre certurile care pun capăt relațiilor versus certurile care sunt productive.
- Lupta productivă include luarea unui moment de pauză
- Bătăile care pun capăt relațiilor includ răni, Indicii nonverbale
- Bătăile care sunt productive rămân în prezent
- Fights That End Relationships Get Blown Out of Proportion
- Luptele care sunt productive încep dintr-un loc mai „moale”
- Bătăile care pun capăt relațiilor sunt cele care rămân nespuse
- Luptele care sunt productive se repară
Lupta productivă include luarea unui moment de pauză
.
„Este vorba despre mindfulness (a fi prezent în acest moment),”, spune Dumbroff. „Este diferența dintre a „reacționa” la ceva și a „răspunde” la acel ceva.” De exemplu, să spunem că partenerul dvs. este supărat pentru că ați uitat să faceți acel comision pentru el. Vă strigă, ceea ce escaladează cearta și vă face fie să vă enervați, fie să vă închideți.
Copiii care se ceartă productiv sunt mai conștienți de sine. Ei știu ce se va întâmpla atunci când reacționează imediat. Așa că fac un pas înapoi înainte de a răspunde. „Pauza vă permite să alegeți să nu vă implicați în tiparele obișnuite de ceartă”, spune ea. În acest fel, răspunsul dvs. nu este reacționar și vă permite să abordați mai bine problema fără a o transforma într-o problemă mai mare.
Bătăile care pun capăt relațiilor includ răni, Indicii nonverbale
Răsucirea ochilor în timpul unei discuții îi va arăta partenerului dvs. că s-ar putea să nu fiți dispus să îl ascultați, spune dr. Holly Richmond, CST, LMFT, șefa consiliului consultativ al Ella Paradis, spune pentru Bustle. „Când îți dai ochii peste cap la partenerul tău în timpul unei certuri, îi semnalezi că … nu merită să încerci să fii înțeles.”
Este opusul empatiei, spune ea, care este foarte important să o ai dacă vrei să te simți conectat cu partenerul tău. Având în vedere că probabil că acesta nu este oricum mesajul pe care intenționați să îl transmiteți, fiți atenți la ceea ce faceți. „Se pot spune atât de multe fără să spui un cuvânt”, spune Richmond, așa că ai grijă să te asiguri că acțiunile tale reflectă ceea ce simți cu adevărat pentru partenerul tău, în afara acestei dispute. Chiar și lucrurile care sunt subtil disprețuitoare pot avea un impact.
Bătăile care sunt productive rămân în prezent
Copiii care se ceartă în mod productiv rămân la subiectul pentru care se ceartă. Ei îl mențin în prezent și nu dezgroapă certuri din trecut.
„Menținerea discuției în prezent și nu în trecut este esențială pentru ca cuplurile să găsească o rezolvare”, spune Richmond. „Cuplurile se ceartă de obicei pentru același lucru, chiar dacă detaliile pot fi diferite.”
Deci, dați-vă seama dacă există un tipar al temei certurilor voastre și păstrați specificul conținut în acest moment. După cum spune Richmond, „A se agăța de necazurile din trecut construiește resentimente, iar în timp acest lucru poate fi greu de recuperat pentru cupluri.”
Fights That End Relationships Get Blown Out of Proportion
Te-ai întrebat vreodată de ce unele certuri par să escaladeze mult mai repede decât altele? Potrivit lui Jane Reardon, terapeut licențiat și fondator al aplicației RxBreakup, acest lucru se datorează faptului că anumite probleme pot avea un mod de a declanșa răspunsurile noastre de bază de luptă, fugă sau îngheț care au fost dezvoltate în copilărie. Din această cauză, avem tendința de a deveni mult mai emoționali. Când se întâmplă acest lucru, acele certuri majore pot deveni mult mai grave decât am fi vrut să fie.
Copiii care nu se ceartă în mod productiv continuă să meargă mai departe, chiar dacă pot ști că această ceartă nu ajunge la nicio rezolvare. Cuplurile care se ceartă în mod productiv, nu insistă mai mult decât trebuie. „Partenerii se pot calma și pot revedea dezacordul atunci când gândesc mai rațional, astfel încât sunt mai capabili să discute problema în cauză cu mai puțină încărcătură emoțională”, spune Reardon.
Luptele care sunt productive încep dintr-un loc mai „moale”
Cuplurile care se luptă productiv nu încep luptele cu un atac de genul:
„Când cuplurile încep să își vorbească unul altuia din acest loc mai moale, rezultă o conversație foarte diferită”, spune ea. „Ei pot găsi empatie unul pentru celălalt. În loc de distanță, este încurajată apropierea. Există, de asemenea, posibilitatea de a repara.”
Bătăile care pun capăt relațiilor sunt cele care rămân nespuse
Dacă credeți că dacă nu vă certați deloc înseamnă că relația voastră este o imagine…perfectă și super sănătoasă, experții spun că s-ar putea să nu fie așa. „De fapt, mă îngrijorează mai mult cuplurile care nu se ceartă niciodată decât cuplurile care se ceartă prea mult”, spune Richmond. „Apatia și indiferența sunt cu siguranță factori care pun capăt relației.” Certurile (chiar dacă nu într-o măsură toxică) indică totuși faptul că ambelor părți le pasă. Dar dacă nu simți nimic, atunci, ce rost are?
Cuplele care se ceartă în mod productiv știu că uneori este necesar. „Ei nu se agață de fiecare pas greșit în relație fără a-și face cunoscute sentimentele”, spune ea. „Ei știu că este un parteneriat egal, așa că sunt siguri că își lasă partenerul să știe care este poziția lor.”
Luptele care sunt productive se repară
.
Chiar dacă nu reușiți inițial să schimbați modul în care vă abordați unul pe celălalt, ceea ce poate fi dificil la început, cuplurile care se ceartă în mod productiv pot totuși să revină și să repare lucrurile. „Problemele nu sunt măturate sub covorul proverbial”, spune Dumbroff. „Ele sunt aduse la lumina zilei și discutate, în loc să se înrăutățească până data viitoare.”
În general, este important să știm că certurile sunt uneori necesare. Dar există o diferență între cele productive și cele care vă pot pune potențial capăt relației. Odată ce recunoașteți diferența dintre cele două și lucrați la ea, experții spun că certurile voastre ar putea sfârși prin a vă aduce mai aproape unul de celălalt.