Susan* este o femeie bine îmbrăcată, atrăgătoare, în jur de 50 de ani. Ea are doi copii adulți. Unul este o fiică care nu vorbește cu Susan, iar celălalt este un fiu care locuiește acasă și care nu a reușit niciodată să își păstreze un loc de muncă stabil.
Susan nu înțelege de ce fiica ei refuză să vorbească cu ea, dar este convinsă că nu este din cauza a ceva greșit făcut de ea. „Sunt o mamă foarte, foarte bună”, spune ea.
Susan simte, de asemenea, că nu poate fi considerată responsabilă pentru dificultățile fiului ei. „Le-am dat ambilor noștri copii tot ce aveau nevoie”, spune ea. În felul ei, Susan își iubește copiii – și pe soțul ei. Dar este o bătăușă care îi critică în mod constant pe cei pe care îi iubește. Este răutăcioasă, dominatoare și adesea abuzivă verbal. Și nu are nici cea mai mică idee despre faptul că comportamentul ei are un impact distructiv asupra oamenilor pe care îi iubește cel mai mult.
Susan se potrivește aproape, dar nu în totalitate, profilului unui bătăuș de vârstă școlară oferit de colegul meu din PT Frank L. Smoll:
„Bătăușia este un comportament agresiv repetat … care implică un dezechilibru de putere real sau perceput. Scopul său este de a produce daune fizice sau psihologice unei alte persoane. Există trei tipuri principale de bullying. În sporturile de tineret, cele mai frecvente forme de hărțuire verbală sunt adresarea de nume, batjocura, grosolănia și amenințările cu violența și/sau răul la adresa altui sportiv. Hărțuirea socială include excluderea unui alt atlet în mod intenționat, bârfele, discuțiile dureroase și rușinarea unui atlet în fața altora. Hărțuirea fizică include lovirea, pălmuirea, împiedicarea, lovirea cu capul, ruperea prosopului, scuipatul, furtul și gesturile nepoliticoase ale mâinilor.”
O altă colegă de la PT, Peg Streep, ne spune că hărțuirea nu trebuie să fie zgomotoasă sau evidentă:
„Unele dintre cele mai grave tipuri de abuz verbal sunt silențioase; tăcerea ca răspuns la o întrebare pusă sau la un comentariu făcut prea poate avea un efect mai puternic decât un scandal zgomotos. Tăcerea ridiculizează și face de rușine în mod eficient.”
Susan nu a fost niciodată un bătăuș fizic, dar își folosește puterea pentru a obține ceea ce vrea, indiferent pe cine rănește. Lucrul ciudat care o separă de tipul de bătăuș descris mai sus este că Susan crede că face lucrurile pe care le face din dragoste. „Cum altfel învață un copil?”, se întreabă ea.
Ca mulți bătăuși, Susan se încadrează, de asemenea, în diagnosticul DSM-5 de tulburare de personalitate narcisistă. Iată cum o descrie facultatea Mayo Clinic:
„O tulburare mentală în care oamenii au un sentiment umflat al propriei importanțe, o nevoie profundă de admirație și o lipsă de empatie față de ceilalți. Dar în spatele acestei măști de ultraîncredere se ascunde o stimă de sine fragilă care este vulnerabilă la cea mai mică critică.”
Legătura este probabil evidentă, dar eu o voi pune în cuvinte: Cineva cu un sentiment umflat de importanță, o nevoie profundă de admirație și o lipsă de empatie față de ceilalți, și care este, de asemenea, vulnerabil la critică, poate deveni, în circumstanțele potrivite, un bătăuș care încearcă să obțină ceea ce dorește prin comportament agresiv, amenințător și dureros față de cei care au mai puțină putere.
Bazele
- Cum să gestionezi bullying-ul
- Găsiți consiliere pentru a sprijini copiii sau adolescenții
Bullies pot fi femei la fel de bine ca și bărbați, fete la fel de ușor ca și băieți. Ei pot fi părinți, frați, frați, colegi de clasă, profesori, coechipieri, antrenori, colegi și șefi. Știm că părinții își pot intimida copiii, dar și copiii îi pot intimida pe părinți.
Una dintre dificultățile cu bătăușii este că aceștia încep adesea cu mai multă putere pentru că sunt mai mari, mai puternici sau într-o poziție de autoritate. De asemenea, ei aspiră putere de la toți cei din jurul lor, astfel încât puterea lor pare să crească pe măsură ce puterea victimelor lor scade.
Dar ei nu sunt invincibili în niciun caz. Copiii sunt învățați să meargă la alți adulți pentru a cere ajutor în fața unui bătăuș. Din punct de vedere istoric, adulții au apelat la un superior sau la un reprezentant sindical atunci când au avut de-a face cu un bătăuș la locul de muncă. Dar la cine vă adresați atunci când bătăușul este adultul care deține cea mai mare parte a puterii acasă, la locul de muncă sau în altă parte?
Bătăușii sunt atât de puternici pe cât le permitem noi să fie. Povestea lui David și Goliat este un exemplu clasic de învingere a celor puternici de către cei slabi, dar să le iei puterea nu este întotdeauna atât de simplu pe cât ar părea. În cartea sa David și Goliat: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell oferă exemple despre cum se poate întâmpla acest lucru. Nu toată lumea iubește această carte, dar ideea care stă la baza ei – că puterea aparentă a unui bătăuș poate fi, de asemenea, și destrămarea sa – merită luată în considerare.
Bullying Essential Reads
Sugestiile următoare provin de la cele mai importante autorități în domeniu:
1. Fii încrezător.
BloggerulPT Amy Cooper Hakim ne spune: „Bătăușii își pierd puterea dacă nu te lași încolțit. În adâncul lor, ei se îndoiesc că merită respectul tău. Ei te admiră pentru că vorbești cu siguranță de sine și încredere. Așa că, atunci când te bombardează, nu contraataca. Mai degrabă, cucerește-i cu comportamentul tău puternic, ferm și curtenitor.”
2. Rămâneți conectați.
Bloggerul TP Signe Whitson scrie: „Bătăușii acționează făcându-și victimele să se simtă singure și neputincioase. Copiii își recuperează puterea atunci când stabilesc și mențin conexiuni cu prieteni fideli și adulți care îi sprijină.”
3. Folosiți un limbaj simplu, lipsit de emoții.
Whitson mai scrie că un răspuns asertiv, dar lipsit de emoții, îi permite unui agresor „să știe că victima nu intenționează să fie victimizată. Nu caută iertarea, dar nici nu reprezintă o provocare”. (Pentru că o provocare îi oferă bătăușului atenția și sentimentul de putere pe care îl caută.)
4. Stabiliți limite.
Chrissy Scivicque scrie: „Trucul este să rămâi politicos și profesionist, în timp ce îți stabilești limitele cu fermitate. Nu lăsați bătăușul să vă intre pe sub piele – asta este ceea ce vrea el. Exersează-ți răspunsul, astfel încât să fii pregătit data viitoare când se întâmplă ceva și să poți răspunde rapid, fără să te emoționezi. Rămâneți simplu și direct, de exemplu: „Nu cred că tonul pe care îl folosiți este adecvat.””
5. Acționați rapid și consecvent.
Whitson ne mai spune: „Cu cât mai mult timp un bătăuș are putere asupra unei victime, cu atât mai puternică devine stăpânirea. De multe ori, hărțuirea începe într-o formă relativ ușoară – adresarea de nume, tachinări sau agresiuni fizice minore. După ce bătăușul a testat apele și a confirmat că victima nu are de gând să spună unui adult și să își apere drepturile, agresiunea se agravează.”
6. Loviți cât fierul este rece.
Câteodată, tot ce trebuie să faceți cu un bătăuș este să așteptați puțin. În loc să schimbați ostilitățile, faceți un pas înapoi, astfel încât să nu răspundeți în focul momentului și să îi întâlniți la nivelul lor. Capetele reci găsesc mai ușor soluții decât cele fierbinți. În plus, dacă faceți un pas înapoi, s-ar putea ca ei să facă munca murdară în locul dumneavoastră. Rikki Rogers scrie că, în cazul unui bătăuș care folosește rețelele de socializare în scopuri negative, „Nu interveniți niciodată pe lângă un dușman în timp ce acesta se află în procesul de autodistrugere. Aceasta este exact ceea ce face agresorul tău: se marchează cu un mare steag roșu. Poate că trăim într-o lume complet inundată de social media, dar toate organizațiile (și toți oamenii) cu adevărat profesioniști înțeleg că acesta nu este un mod matur de a acționa la locul de muncă. Așa că ignorați-o pur și simplu. Dacă bătăușul tău continuă așa, nu-ți vei mai face griji pentru ea prea mult timp.”
Atunci ce poți face în legătură cu bătăușul din viața ta?
Este posibil ca fiecare dintre aceste sugestii să nu funcționeze pentru tine, dar nu-ți pierde speranța dacă încerci ceva și nu se întâmplă nimic imediat. Trebuie să te străduiești și să rămâi consecvent. Ați putea încerca, de asemenea, să combinați mai multe dintre sugestii. Asta este ceea ce a făcut familia lui Susan. Fiica ei și-a sunat tatăl și fratele și i-a întrebat dacă ar putea să se întâlnească pentru a vorbi. A fost nevoie de muncă, dar în cele din urmă au fost amândoi de acord. Ea a întrebat dacă ar putea să o abordeze pe Susan cu o cerere foarte specifică. „Va funcționa doar dacă stăm cu toții împreună și dacă rămânem fermi”, a spus ea. „De asemenea, va trebui să rămânem complet calmi în această privință și va trebui să ne așteptăm să eșuăm la primele câteva încercări. Dar poate că am putea să ne întâlnim după aceea să vorbim și să avem grijă de noi înșine?”
Tatăl ei era îngrijorat că se coalizează împotriva lui Susan, dar fiica lui a spus: „Nu vreau să-mi petrec restul vieții fără să vorbesc cu mama. Dar nu mă pot reconecta cu ea de una singură.”
Singurul lucru pe care au decis să se concentreze? Ca Susan să nu le mai adreseze cuvinte urâte atunci când le vorbește. „Este dureros și înjositor”, a spus fiica atunci când au avut în sfârșit întâlnirea de familie. „Da”, a spus fratele ei. „Nu știu dacă tu chiar crezi că sunt o proastă idioată, dar se pare că da. Așa că așa mă comport.”
Susan a fost furioasă, plină de resentimente și nesuferită în timpul primei întâlniri. Ea a aruncat insulte la toți și le-a scris e-mailuri urâte când întâlnirea s-a terminat. Dar ei au perseverat și, după mai multe încercări, ea a fost în cele din urmă de acord cu singura cerere. „Nu vreau să rănesc pe nimeni”, a spus ea cu lacrimi în ochi. „Dar va trebui să-mi amintiți. Poți să o faci frumos?”
Susan nu a încetat să mai fie o bătăușă după această singură „intervenție”, dar stima de sine a membrilor familiei sale a înflorit ca urmare. Fiica ei a început să aibă mai multe contacte cu familia și să primească sprijin din partea altor legături de familie extinsă. Cu un sprijin similar, fiul ei a intrat în terapie și, în cele din urmă, s-a întors la muncă. Iar soțul ei a descoperit că și el a reușit să aibă o relație mai bună cu Susan atunci când a refuzat să accepte răutățile ei ca fiind inevitabile și de neschimbat.
* Toate informațiile de identificare, inclusiv numele, au fost schimbate pentru a proteja viața privată.