Ai avut vreodată de-a face cu cineva care era prea dramatic? Acesta poate fi un membru al familiei, un prieten, o cunoștință sau chiar un străin. Aceștia pot spune lucruri care de multe ori sunt exagerate sau acționează în moduri care să atragă atenția, ceea ce poate provoca adesea multă frustrare atunci când aveți de-a face cu ei. Sunt sigur că toată lumea a trecut prin aceste tipuri de situații înainte.
De exemplu, am avut un coleg de cameră care era un tip de persoană foarte direct, ceea ce înseamnă că vorbea cu tine într-un mod foarte tare în care subiectul nu era deloc emoțional. Am avut o mătușă care avea mereu nevoie să aibă dreptate. Îi plăcea să transforme chestiunile mici, banale, într-un festival al dramei care atrăgea atenția întregii familii, ceea ce ducea la certuri zgomotoase.
Am avut, de asemenea, o fostă prietenă care îmi vorbea la nesfârșit despre problemele ei legate de relația haotică cu prietenul ei din facultate – un super senior, jucător și traficant de droguri. Acum, dacă există un tip de oameni care mă calcă pe nervi, sunt cei care transformă problemele mici în drame mari.
Acum, dacă există un tip de oameni care mă calcă pe nervi, sunt cei care transformă problemele mici în drame mari. Nu spun că acești oameni erau răi; erau oameni buni. Dar, uneori, oamenii buni pot totuși să te frustreze. Și mi-am dat seama că dacă nu puteam să mă descurc cu 3 oameni, cum aș putea să mă descurc cu alte sute de oameni care vor apărea mai târziu în viața mea? Dacă ești o persoană care se găsește înclinând mai mult spre latura rațională și calmă a ființei, iată 5 moduri pe care le-am învățat în trecut pentru a te ajuta să te descurci cu oamenii dramatici.
Nu judeca oamenii din prima clipă
Motivul pentru care spun acest lucru este că nu știi niciodată de unde vin oamenii sau care este trecutul lor. Ambele lucruri nu-ți vin în minte în timpul unui moment aprins. Trecutul unei persoane și mediul în care trăiește îi vor modela adesea convingerile și cine sunt atunci când ai de-a face cu ei pe moment. Odată ce o persoană are o convingere fermă despre care este modul corect de a acționa și de a vorbi, este foarte greu să o schimbi, mai ales într-un singur cadru.
De exemplu, colegul meu de cameră venise din Shanghai și, din ceea ce am auzit de la profesorul meu și de la alți oameni din Taiwan, este că oamenii din Shanghai vorbesc de obicei tare și au un ritm foarte rapid. Mentalitatea insistent-șovăielnică, de a face lucrurile, este normală în tipul de mediu care este foarte ocupat și metropolitan. Mătușa mea a divorțat în urmă cu aproximativ un deceniu și a trebuit să crească singură un copil. Înțeleg de ce are o personalitate masculină, pentru că trebuie să își asume rolul de mamă și de tată în același timp. Fosta mea prietenă era o persoană care avea nevoie să vorbească și avea nevoie de o persoană lângă ea care să-i vorbească tot timpul despre problemele ei (Acesta este motivul pentru care ne-am despărțit atunci 
).
Nu hrăniți ego-ul
În al doilea rând, este să nu cedați niciodată în a hrăni ego-ul. De cele mai multe ori, oamenii care frustrează sau dramatizează de multe ori sunt foarte mult identificați cu ego-ul lor. Sentimentul lor de identitate constă adesea poate în câștigarea argumentului cu orice preț, sau în a le arăta oamenilor că au dreptate, sau chiar în a vă pune la pământ pentru ca ei să se simtă mai superiori.
Dacă nu cedați niciodată și răspundeți într-un fel de răspuns întotdeauna într-un mod oarecum neutru (de exemplu, „Înțeleg”, „Înțeleg”, „Da”), s-ar putea să confundați persoana sau chiar să o luați prin surprindere cu răspunsul vostru pașnic. Orice dramă care se va întâmpla se va sfârși curând, deoarece nu există rezistență. Persoanele care sunt frustrante sau care provoacă drame de multe ori se uită la răspunsul celorlalți într-un mod care să se hrănească din ceea ce spun ei, (de exemplu: „Nu cred că ai dreptate…” „Nu chiar…” „Ești sigur de asta…?”). Aceste răspunsuri nu fac decât să ceară mai multă dramă.
Trebuie să fiți conștienți și să vă puneți o întrebare importantă în cazul în care se întâmplă cumva să vă aflați într-o ceartă dramatică: „Încerc să câștig această ceartă, ceea ce îmi poate lua mai mult timp și mă simt frustrat, sau părăsesc această ceartă cât mai repede posibil și mă simt calm?”. Unii oameni vor trece serios prin lungimi de timp (ore și ore) doar pentru a câștiga și o ceartă, dar la final, nu se simt cu mult mai bine. Și, deși după o perioadă de timp, își dau seama că tocmai au rănit grav sentimentele altei persoane, ceea ce se întoarce împotriva lor mai târziu.
Condiționează comportamentul lor într-un mod pozitiv
În al treilea rând, uneori veți avea de-a face cu oameni care sunt serios importanți în viața voastră. Sper să nu ți se întâmple vreodată acest lucru, dar cel mai probabil te vei găsi blocat într-o situație în care trebuie să ai de-a face cu oameni dramatici toată ziua. Acesta poate fi un șef exigent sau un prieten negativ (unul la care ții). Ceea ce trebuie să faceți este să le condiționați comportamentul într-un mod subtil, dar pozitiv.
Dacă aveți un șef care este răutăcios, o modalitate de a-i schimba comportamentul este să faceți lucruri care să îi arate aspectele pozitive ale lor. Trebuie să accentuați acest lucru pentru a-i face să se concentreze totuși pe rarele lor trăsături pozitive, altfel vor continua să se comporte în felul lor. De exemplu, dacă șeful tău a fost oarecum încurajator cu tine, ai putea spune: „Hei, mulțumesc, asta înseamnă mult pentru mine. Cred că mă va ajuta să fac această sarcină mai bine” în loc de „Mulțumesc”. Făcând acest lucru îi va permite să fie mai mult faptul că schimbă ziua cuiva, în loc să fie doar rolul unui șef.
„Dacă aveți de-a face cu un prieten negativist care este mereu deprimat, nu-l faceți să se concentreze pe lucrurile rele. Fii observator. Complimentează-l sau laudă-l pentru orice lucru mic pe care îl face. De exemplu, s-ar putea ca prietenul tău să scrie și deodată să spună ceva care este oarecum unic. Ați putea spune: „Hei, ceea ce ai spus acolo a fost destul de mișto. Citești des?” sau „Hei, ceea ce ai făcut acolo a fost destul de unic. Mi-aș dori să am și eu această abilitate. Poți să mă înveți?” Drama este o energie negativă și de obicei provine dintr-o atitudine negativă. Schimbând comportamentul unei persoane cu unul pozitiv, veți obține de multe ori o persoană pozitivă, care este mai puțin înclinată să creeze drame.
Răspunsul direct
Apoi există abordarea directă, fără B.S.. Nu cedezi în fața dramei, pur și simplu îi spui persoanei ce simți, care este adevărata ta părere și ieși. Uneori, oamenii sunt atât de consumați de drama lor încât nici măcar nu-și dau seama că o fac! Ei sunt inconștienți atunci când se întâmplă acest lucru, pentru că nu mai vorbesc; este o voce interioară care vorbește pentru ei, iar singura modalitate de a-i prinde este să îi readuci la realitate.
Acest lucru se realizează prin folosirea unui răspuns direct și direct despre ceea ce simțiți cu adevărat, arătându-le poate o altă latură a voastră, o latură îndrăzneață, încrezătoare, puternică, care îi ia brusc și complet prin surprindere, (de exemplu: „Hei, uite.”) Este ca și cum ai trimite un e-mail care are una sau două propoziții de puncte concise și eficiente, în loc de un pasaj îndelungat al biografiei unei persoane. Cele mai eficiente moduri de a ajunge la oameni sunt uneori cele mai simple moduri.
Evitați dramatismul de la început
În cele din urmă, dacă nu vreți să fiți în preajma oamenilor dramatici, cea mai bună soluție este pur și simplu să nu fiți în preajma lor. Dacă ai un șef nebun, caută-ți un alt loc de muncă. Dacă ai un coleg de cameră prea zgomotos, locuiește singur. Dacă ai o fostă iubită dramatică, ia-ți una nouă (yay, pentru mine 
). Ideea este că drama se întâmplă doar atunci când există alți oameni care să vorbească despre dramă. Desigur, putem trăi drama noi înșine în mod individual, dar asta e pentru un alt subiect. Drama este ca focul. Se poate răspândi doar atunci când există lucruri inflamabile în apropiere. Dacă nu aprinzi focul, focul nu va putea să se aprindă singur. În mod similar, stați departe de dramă în primul rând, și veți fi fără dramă.
.