Retterkomplex: Destruktive Beziehungsmuster, die es zu vermeiden gilt Serie [Teil 2]

In meinem letzten Beitrag über destruktive Beziehungsmuster, die es zu vermeiden gilt, sprachen wir über Verabredungsangst, Schwarz-Weiß-Denken und die Angst vor Verpflichtungen. Der erste Teil führte uns durch meine gesamte Jugendzeit und endete kurz vor der Highschool. Im zweiten Teil der epischen Geschichte der Beziehungssaga von Clo Bare betreten wir die High School und sprechen über den Retterkomplex.

Geschichte des Erlöserkomplexes

Als ich in die Highschool kam, verging nur wenig Zeit, bis ich meinen ersten „richtigen“ Freund hatte. Wir werden ihn Calvin nennen. Er war der süßeste und einfühlsamste Kerl, mit dem ich je ausgegangen bin, und wir liebten uns auf eine fast schon besessene Art und Weise, wie eine junge Liebe.

Lassen Sie uns ehrlich sein-er war wahrscheinlich der beste erste Freund, den sich ein Mädchen wünschen konnte.

Er kam zu jeder meiner musikalischen Darbietungen, plante eine bezaubernde Schnitzeljagd, die zu meinem ersten Kuss führte, und brachte mir Rosen, wenn er eine zufällige Laune verspürte. Er war der absolut Süßeste. Es war ein gutes Gefühl, jemanden zu haben, der von mir besessen war, und wir hatten eine tolle Beziehung für so junge Kinder. Gemeinsame Interessen. Tolle Kommunikation. Totale Offenheit.

Zunächst lag meine Angst vor einer Bindung im Schatten. Sie war nicht besorgniserregend, weil der Beginn einer neuen Beziehung so aufregend sein kann. Schließlich war ich genauso verrückt nach meinem künstlerischen Jungen, der Porträts von mir malte und mit mir Fahrradtouren am Fluss entlang unternahm. Er war romantisch und kreativ, launisch und grüblerisch, ein tiefgründiger Denker und Zyniker.

Die Bindungsangst

Auch wenn ich von Anfang an verdammt verliebt in diesen Kerl war, fing ich nach ein paar Monaten an, diese „OH MEIN GOTT WARUM HABE ICH DICH JETZT GEFUNDEN DAS WIRD NIE FUNKTIONIEREN WIR WERDEN NIE FUNKTIONIEREN FÜR IMMER IST NICHT ECHT, DAS WIRD ENDEN“-Angst zu spüren. Ich dachte immer, ich könnte irgendwie glücklicher sein und fragte mich, ob es der richtige Schritt war, mit ihm zusammen zu sein.

Und er muss gemerkt haben, dass ich so empfand, denn je weiter die Beziehung voranschritt, desto größer wurden seine Unsicherheiten und Sorgen. Er fühlte sich nie gut genug für mich. Und da ich jung und dumm war, dachte ich, ich könnte das in Ordnung bringen.

Was ich damals nicht erkannte, weil ich jung, dumm und voller grausamer Selbstüberschätzung war, war, dass Calvin nicht in Ordnung gebracht werden musste. Wir waren einfach nur jung und dumm und verliebt, bevor wir die Chance hatten, unsere eigenen Identitäten kennenzulernen und daran zu wachsen. Aber ich nahm seine Unsicherheiten als etwas, das ich in Ordnung bringen konnte.

„Ich könnte das in Ordnung bringen.“

Ich dachte, ich könnte ihm zeigen, wie liebenswert er war. Vielleicht könnte ich ihm helfen, seine düstere Sicht auf die Welt zu überwinden. Und ich dachte, ich könnte ihm helfen, selbstbewusster und sicherer in unserer Beziehung zu werden, wenn ich mehr Zeit damit verbrächte, mich um seine Bedürfnisse zu kümmern und ihm zu versichern, dass es uns gut geht.

Nach kurzer Zeit in unserer Beziehung begann ich zu erkennen, wie schwer das Gewicht seiner Sorgen war.

Er machte sich Sorgen, dass ich einen anderen finden würde, dass wir nicht überleben würden, wenn er aufs College gehen würde.

Er hatte Angst, nicht gut genug zu sein, und ärgerte sich, weil ich ihm nicht die Liebe geben konnte, die er sich wünschte.

Und ich war nicht gut darin, ihn zu trösten, weil es mich störte. Seine Ängste ärgerten mich und gaben mir das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmte.

Stepping Around Glass

Zum ersten, aber nicht zum letzten Mal in einer Beziehung begann ich, auf alles zu achten, was ich sagte, und um Glas herumzutreten, um ihn nicht zu provozieren.

Aber er fand kleine Löcher in unserer Beziehung, an denen er herumstocherte, bis es blutete. Ich fing an, meine ganze Freizeit mit ihm zu verbringen und meine Freundschaften zu vernachlässigen, weil er ein Wochenende ohne uns als Zeichen dafür interpretierte, dass wir uns auseinanderlebten.

Als seine Unsicherheiten zunahmen, flammte meine Angst vor einer langfristigen Bindung wieder auf und vertiefte sich, bis sich unsere Beziehung wie eine endlose Scharade anfühlte, bei der man sich hin und her schiebt und zieht.

Schließlich begann ich es ihm übel zu nehmen, wie seine Unsicherheiten mich kontrollierten, wie verantwortlich ich mich für seine Gefühle und sein Selbstwertgefühl fühlte. Ich fühlte mich, als würde ich ihn unglücklich machen, was mich noch wütender auf ihn machte.

Nach einem Jahr voller Verliebtheit (meine Tagebücher würden dich zum Kotzen bringen), wusste ich nicht, was ich sonst tun sollte, und begann, ihn langsam wegzustoßen.

Ich wurde kalt. Ich kümmerte mich weniger darum, was er dachte und fing an, neue Freunde zu finden und mit anderen Leuten abzuhängen. Ich fing an, mich in die entgegengesetzte Richtung zu entwickeln, bis ich ihn so weit wegstieß, dass er ohne mich weitermachen konnte.

Wir verbrachten dann mehrere Jahre damit, uns zu trennen, es wieder zu versuchen, uns gegenseitig zu verletzen und uns wieder zu trennen.

Wie sich der Retterkomplex fortsetzte

Wenn das doch nur das letzte Mal gewesen wäre, dass ich in meiner Beziehung eine Retterrolle übernommen hätte.

Ich dachte damals, ich hätte meine Lektion gelernt, aber das habe ich nicht.

Es war das erste Mal, aber sicher nicht das schlimmste und nicht das letzte Mal, dass ich mich von meinem Retterkomplex überwältigen ließ.

Lesen Sie „Rote Flaggen in Beziehungen ignorieren“, um zu sehen, wo mein Erlöserkomplex mit meinem Ex, der glaubte, er sei Gott, seinen Höhepunkt erreichte.

Ich möchte nicht zu sehr in die Tiefe gehen, was die spezifischen Beziehungen angeht, in denen das bei mir aufflammte, weil ich das in zukünftigen Beiträgen in dieser Serie ziemlich ausführlich behandeln werde, aber hier sind ein paar Beispiele dafür, wie sich der Erlöserkomplex bei mir zeigte:

Einige meiner engsten Freunde in der High School:

Unbewusst liebte ich es, mich um Freunde zu kümmern, die sich missverstanden fühlten. Menschen zu verstehen, die sich unverstanden fühlten, hatte etwas Gewaltiges an sich. Es gab mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, so dass ich mich sehr bemühte, mit Leuten befreundet zu sein, die sich als Außenseiter fühlten.

Außerdem fühlte ich mich für das Glück dieser Freunde verantwortlich, und das führte zu einigen sehr intensiven Freundschaften und einigen sehr abhängigen Freundschaften, die schließlich genauso im Sande verliefen wie eine Romanze, in der eine Person versucht, jemanden zu „retten“.

Es ist nicht gesund, zu versuchen, das Problem von jemandem zu übernehmen, um sein Retter zu sein, und es funktioniert nicht. Genauso wie man jemandem übel nimmt, dass er versucht, sich zu ändern, sind die Zielpersonen des Möchtegern-Retters nicht blind für die unaufhörlichen Versuche des Retters, ihr Leben zu ändern oder zu verbessern, wie sie es für richtig halten.

Wie liebevoll kann sich das anfühlen? Freunde sollen dich so akzeptieren, wie du bist, und dich in dem Zustand lieben, in dem du dich befindest, nicht dich retten oder durch Assoziationen verändern.

Eine meiner Chefinnen in der Highschool

Ich hatte eine enge Beziehung zu einer meiner Chefinnen in der Highschool. Sie war 26 Jahre alt und eine seltsame Person, aber liebenswert und süß und bis zum Äußersten exzentrisch. Sie litt auch unter schweren Depressionen und rief mich oft mitten in der Nacht an, als ich noch in der High School war, um mir von ihren Selbstmordgedanken zu erzählen. Manchmal redete ich stundenlang mit ihr, redete ihr gut zu und vergewisserte mich, dass es ihr gut ging, bevor ich einschlief.

Eines Abends, als ich sechzehn war, antwortete ich nicht, weil ich mit Freunden unterwegs war, und sie nahm schließlich einen Haufen Pillen. Die Polizei fand sie am nächsten Tag in einem Maisfeld.

Sie erholte sich, aber zehn Jahre später gelang es ihr.

Ich weiß noch, als ich es vor all den Jahren herausfand, war ich wütend. Hatte sie sich nicht besser gefühlt? Ich war die ganze Zeit für sie da gewesen, warum ging es ihr nicht besser? Wie konnte sie mir das antun, nach all unseren Gesprächen, unserem Zusammensein und unserer Freundschaft?

Mein narzisstischer Retterkomplex empfand ihren Selbstmordversuch als Beleidigung und Angriff auf meine Fähigkeiten, sie zu retten.

Meine Beziehung zu meiner Mutter

Seit ich ein kleines Kind war, wollte ich der beste Freund meiner Mutter sein. Sie hatte eine schwere Kindheit, und ich hielt es für meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass sie nie wieder so verletzt werden würde, wie sie aufgewachsen war.

Ich erinnere mich nicht mehr an viel aus dieser Zeit, aber ich wollte nichts anderes, als sie glücklich zu machen, so lange ich mich erinnern kann. Ich fühlte mich für ihr Glück und das meines Vaters verantwortlich und fühlte mich jedes Mal extrem schuldig, wenn ich einen von ihnen enttäuschte.

Auch wenn ich mich nicht mehr an die Einzelheiten erinnere, wie ich versucht habe, sie glücklich zu machen, weiß ich noch, dass ich ihr Mädchen für alles war, was ich sein konnte.

4. Fast jede Beziehung, in der ich seitdem war

Als ich anfing, konkrete Beispiele dafür zu schreiben, wann ich in einer romantischen Beziehung in den „Retterkomplex“ geriet, wurde mir klar, dass es einfacher wäre, zu sagen, bei wie vielen Beziehungen ich nicht in den Retterkomplex geriet.

Wie peinlich, das zuzugeben.

Ich kann wahrscheinlich an einer Hand abzählen, wie viele Beziehungen ich hatte, in denen ich nicht versucht habe, jemandem zu helfen, in irgendeiner Weise eine bessere Version von sich selbst zu werden.

Es hat sich im Laufe der Jahre abgeschwächt und ich bin mir dessen jetzt viel bewusster, aber verdammt.

Jede Beziehung? Das ist ein größeres Muster, als mir klar war.

Lassen Sie uns ein paar Beispiele geben, ja?

Szenario 1: „Bitte halte mich vom Trinken ab.“

Ich war mit einem Mann zusammen, der an einer PTBS litt und der mir sagte, dass ich ihn um jeden Preis davon abhalten müsse, zu trinken oder Drogen zu nehmen.

Wie ist das gelaufen? Nicht gut.

Er hasste mich jedes Mal, wenn ich versuchte, ihn vom Trinken oder Feiern abzuhalten, und sagte mir dann, ich würde ihn kontrollieren, genau wie in jeder seiner früheren Beziehungen.

Wie bin ich damit umgegangen?

Auch nicht gut.

Anstatt zu sagen „Scheiß drauf“ und auszusteigen, sagte ich mir, ich sei stark genug, um es auszuhalten. Ich konnte mit dem Gaslighting umgehen, weil ich für diese Art von Manipulation gebaut war, wie niemand sonst.

Ich denke, das ist ein weiteres Zeichen für jemanden mit einem narzisstischen Retterkomplex – wir glauben, dass wir so besonders sind, dass wir diejenigen sein können, die jemandem helfen, sich zu ändern, wenn es sonst niemand kann. Kombiniert man das mit einem geringen Selbstwertgefühl – Mist. Kein Wunder, dass ich die meiste Zeit meines Lebens Single war.

Szenario 2: „Du musst mir helfen.“

Ein Mann, der an einer Gemütskrankheit litt, die ihn glauben ließ, er sei ein Gott.

Ich werde in einem späteren Beitrag tief in diese Beziehung eintauchen (lesen Sie „Rote Fahnen in Beziehungen ignorieren“, um die ganze Geschichte zu erfahren), aber um es kurz zu machen: Ich dachte, ich sei verantwortlich, weil ich ihn nicht zum Schlafen, Essen oder Trinken gezwungen hatte. Ich dachte, sein Realitätsverlust sei zu 100 % meine Schuld, und ich verbrachte Monate damit, die Situation zu verbessern.

Eine sehr schlimme Situation, falls du dich wunderst.

Szenario 3: „Ich habe dich nie gebeten, mich zu retten.“

Ein netter Mann, der schon früh in seinem Leben viele schlechte Entscheidungen getroffen hatte und schließlich seinen Führerschein verlor und auf Bewährung gesetzt wurde.

Er fuhr weiterhin mit seinem entzogenen Führerschein, und ich versuchte, ihn jeden Monat der fünf Monate, die wir zusammen waren, zu ändern. Ob ich nun versuchte, ihn dazu zu bringen, einen besseren Job zu finden, oder ob ich seiner Mutter sagte, dass er mit einem Führerschein auf Bewährung fuhr und Hilfe brauchte, um seinen Führerschein wiederzubekommen – ich habe ihn in den wenigen Monaten, die wir zusammen waren, sehr gerettet.

Ich habe es damals nicht gesehen, aber ich sehe jetzt, wie unfair es von mir war, in dieser Beziehung zu sein.

Eine Beziehung mit jemandem zu haben, der sich ändern muss, ist falsch. Punkt.

Um die Wahrheit zu sagen, ich war ein beschissener Mensch zu dieser Zeit in meinem Leben. Ich war verletzt und er hat mir geholfen zu heilen. Aber man sollte sich nicht wegen seines Potenzials mit jemandem treffen. Er war ein wunderbarer Mann, so wie er war, und auf seine Weise zufrieden. Ich war mit ihm und seinen Entscheidungen nicht einverstanden, und das liegt an mir, nicht an ihm.

Was ist der Retterkomplex

Für diejenigen unter Ihnen, die mit dem Retterkomplex nicht vertraut sind, stellt sich vielleicht die Frage: „Was ist so schlimm daran, anderen helfen zu wollen? Ist das nicht eigentlich eine gute Sache?“

Es ist leicht, das zu denken, denn oberflächlich betrachtet – ja! Aber der Retterkomplex ist anders.

Es ist dieser Zwang, jemanden zu „retten“, d.h. zu verändern, den der Möchtegern-Retter als hilfsbedürftig ansieht.

Oft geht es dabei nicht einmal um die andere Person. Es geht darum, dass der Retter sich nur wertvoll fühlt, wenn er gebraucht wird. Sie wurden auf die Erde gebracht, um die gebrochenen Seelen zu retten (wie sie es sehen), weil sie etwas Besonderes sind.

Es ist zum Teil narzisstisch, zum Teil geringes Selbstwertgefühl, zum Teil benutzt man das Gefühl, wertvoll zu sein, um sich der Liebe würdig zu fühlen, zum Teil hat man das Gefühl, dass es die Aufgabe des Lebens ist, Menschen zu helfen.

Die heimtückische Seite des „Menschen-Helfens“

Wie Psychology Today es ausdrückt:

„Sie fühlen sich aus verschiedenen Gründen zu denen hingezogen, die „gerettet“ werden müssen. Ihre Bemühungen, anderen zu helfen, können jedoch so extrem sein, dass sie sich selbst erschöpfen und möglicherweise die andere Person befähigen.

Die zugrunde liegende Überzeugung dieser Menschen ist: „Es ist das Beste, was man tun kann.“ Sie glauben, dass sie irgendwie besser sind als andere, weil sie ständig anderen helfen, ohne etwas dafür zu bekommen. Ihre Motive mögen rein sein oder auch nicht, aber ihr Handeln ist für alle Beteiligten nicht hilfreich. Das Problem ist, dass der Versuch, jemanden zu „retten“, dem anderen nicht erlaubt, die Verantwortung für sein eigenes Handeln zu übernehmen und eine innere Motivation zu entwickeln.

Psychology Today

Menschen mit einem Retterkomplex versuchen, etwas an ihrem Partner zu ändern, können nicht zuhören, ohne Ratschläge zu erteilen (wenn Sie nur sehen könnten, wie ich beschämt und wissend zusammenschrumpfe, während ich dies schreibe), stellen Fragen, anstatt sich zu unterhalten, investieren mehr Arbeit als ihre andere Hälfte, erschöpfen sich bei dem Versuch, ihre Person zu „retten“, und sehen sich mehr als Lehrer und weniger als Partner.

Warum ist das ein Problem?

Nun, zunächst einmal geht es nicht um Gleichheit. Es ist unmöglich, eine gleichberechtigte Partnerschaft zu haben, wenn eine Person in der Beziehung die andere verändern oder retten will.

Und es ist VÖLLIG unmöglich. Das Ziel des Erlösers ist es, jemanden zu ändern oder zu retten, und es ist unmöglich, jemand anderen als sich selbst zu retten oder zu ändern. Punkt.

Ein weiterer Grund für den „Retterkomplex“ ist, dass der Möchtegern-Retter projiziert, was er denkt, was die andere Person braucht.

Sie denken, sie wüssten, was das vermeintliche Problem lösen wird, wenn es in Wirklichkeit (1.) nur für sie ein Problem ist und (2.) sie keine Möglichkeit haben zu wissen, was die tatsächliche Lösung sein könnte.

Stellen Sie sich den Retter-Komplex-Ansatz vor

Stellen Sie sich das so vor:

1. Der Möchtegern-Retter hat den nächsten potentiellen Partner im Visier. Der Partner hat eine Schwäche – er trinkt zu viel. Aber keine Sorge. Der Retter kann das in Ordnung bringen.
2. Dem Partner macht sein/ihr Trinken nichts aus. Er hat nicht die Absicht, es zu ändern. Mag diese Retter-Person und sagt, dass sie sie so akzeptiert, wie sie ist! Aber warum verstecken sie den ganzen Alkohol und vermeiden es, auszugehen?
3. Der Retter beginnt, kleine Dinge anzudeuten… „Du bist so toll, aber…“ „Vielleicht würdest du dich nicht so müde fühlen, wenn du nicht so viel trinken würdest…“ „Denkst du manchmal, dass deine Freunde einen schlechten Einfluss auf dich haben?“ „Vielleicht solltest du erst trinken, wenn du betrunken bist…“
4. Mate fängt an zu verstehen, was der Retter tut. Es ist ärgerlich. Warum lassen sie dich nicht einfach du selbst sein? Du warst in Ordnung, bevor die Retterin kam und dich in Ordnung bringen wollte. Stimmt etwas nicht mit dir? Warum tun sie so, als ob mit dir etwas nicht stimmt?
5. Der Retter ist verärgert darüber, dass die Gefährtin sich wehrt. Sieht er/sie nicht, dass du versuchst, IHNEN zu helfen?! WOLLEN sie nicht ein besserer Mensch werden? Du versuchst doch nur, ihn/sie zu motivieren, verdammt noch mal.
6. Der Partner wird wütend, weil der Retter ihn/sie ändern will. Der Retter wird wütend, weil der Partner ihn nicht schätzt und glaubt, dass er die ganze harte Arbeit selbst macht.
7. Beide denken, dass etwas mit dem anderen und mit ihnen nicht stimmt.

Gesund, oder?

Ob das Trinken nun wirklich ein Problem war oder nicht, der Retter versucht es zu lösen, bevor es überhaupt einen Hinweis darauf gibt, dass etwas gelöst werden muss.

Wissen Sie, wer das Problem und die Lösung kennt? Nicht der Erlöser. Wir sind die Einzigen, die wissen, was wir für uns selbst brauchen, so wie Sie der Einzige sind, der weiß, was Sie für sich selbst brauchen. Die Projektion des Erlösers und der Versuch, Probleme zu lösen, die es vielleicht gar nicht gibt, ist nicht nur schädlich für eine Beziehung, sondern könnte auch einem oder beiden Mitgliedern der Beziehung schaden.

Wie würde es sich schließlich anfühlen, mit jemandem zusammen zu sein, der dich ändern will?

Warum ich das in Ordnung bringen will und warum ich mit dem Retterkomplex kämpfe

Ich hatte schon als kleines Kind eine gesunde Dosis Retterkomplex. Ich habe versucht, meine Mutter vor den schwierigen Momenten in ihrem Leben zu retten, indem ich versucht habe, ihr bester Freund zu sein und erwachsen zu werden, lange bevor ich überhaupt hätte erwachsen werden sollen.

Als ältestes von fünf Kindern habe ich immer dazu geneigt, Dinge zu reparieren und Probleme zu lösen. Auf diese Weise fühle ich mich wertvoll. So fühle ich mich in meinen Beziehungen sicher – indem ich die Leute dazu bringe, mich zu brauchen (mwahahahaah).

Aber ich will das nicht mehr tragen.

Ich will nicht nur gebraucht werden, ich will gewollt werden. Ich will für das geschätzt werden, was ich bin, und nicht für alles, was ich für andere tue, weil ich Angst habe, dass ich nicht gut genug bin, wenn ich nicht helfe.

Das Enneagramm, der Kontroll- und Erlöserkomplex

Während ich das schreibe, beginne ich zu erkennen, wie es mit dem Enneagramm-Typus der Drei zusammenhängt. Der Überflieger mit dem Flügel 2. Ich will es schaffen, dich so sehr zu retten, dass du mich unendlich liebst, damit ich gewinne! ICH GEWINNE, INDEM ICH DIE BESTE PFLEGEPERSON BIN, DIE DU JE HATTEST, AUCH WENN ICH DABEI NICHT GLÜCKLICH BIN. DU WIRST MICH DAFÜR LIEBEN!

Gesund, oder? SUUUUUPER gesund.

Lesen Sie mehr über den Enneagramm Typ 3.

Ich arbeite daran.

Der Überflieger-Kram und der Retter-Mist.

Zusätzlich zu all dem ist der Retter-Komplex und wie ich ihn manchmal nachahme ein weiterer Mechanismus, den ich benutze, um Kontrolle in einer Welt zu erlangen, in der ich wenig habe. Es ist eine Kontrolle, jemanden ändern zu wollen. Die Kontrolle darüber, wie jemand seine Meinung über mich formt. Die Kontrolle darüber, wie jemand mich braucht.

Es ist ein komplexes Netz, das man entwirren muss, aber ich werde immer besser darin, keine Projekte mit Menschen anzunehmen.

Ich möchte meinen Retterkomplex ablegen und aufhören, meine Tendenzen zum Retterkomplex auszunutzen, um mich in einer Beziehung wertvoll zu fühlen. Es ist eine egoistische Tendenz, wenn ich mir unbewusst Liebe verdienen will. Ich glaube nicht, dass ich eine gesunde Beziehung führen kann, die auf dem Bedürfnis beruht, jemanden zu retten oder zu verändern, und deshalb bin ich mir meiner Tendenz, in den Retterkomplex zu verfallen, sehr bewusst geworden.

Wie ich in letzter Zeit mit dem Retterkomplex umgegangen bin

Da ich an meinen Grenzen gearbeitet habe, würde ich mich wohl als widerwilliges Empathie-Talent bezeichnen. Ich fühle mich mehr verpflichtet, mich um Menschen zu kümmern, als dass ich den Wunsch dazu verspüre. Es fällt mir unglaublich schwer, „nein“ zu sagen, weil ich mich dann wie ein Versager fühle, und es macht mir auch Sorgen, dass ich die Menschen in hohem Maße im Stich lasse.

Ungeachtet dessen, ob ich tatsächlich jemandem helfen will oder die Zeit habe, für jemanden da zu sein/jemanden zu unterstützen, tue ich es am Ende fast immer auf Kosten meiner eigenen Wünsche, Bedürfnisse, Zeit, etc. Ich will niemanden verletzen und vermeide es um jeden Preis, selbst wenn das bedeutet, dass ich zu etwas Ja sage, zu dem ich lieber Nein sagen würde.

Das liegt nicht daran, dass ich ein netter Mensch bin. Ich glaube, es liegt daran, dass ich mich schuldig fühle, wenn ich es nicht tue.

Ist das Einfühlungsvermögen?

Möglicherweise. Vielleicht ist es auch nur eine katholische Restschuld.

Wenn es Einfühlungsvermögen ist, kann ich bis zu einem gewissen Grad einfühlsam sein. Obwohl ich das manchmal als Superkraft betrachte, habe ich auch gelernt, mir Grenzen zu setzen, um meine eigene Vernunft, meine Zeit und mein Glück zu schützen.

Bewältigung des Erlöserkomplexes

In meiner letzten Beziehung war ich mit jemandem zusammen, der aufgrund von mildernden Umständen eine wirklich schwere Zeit hatte. Meine unmittelbare Reaktion, als ich hörte, wie deprimiert er sich fühlte, bestand darin, ihm zu helfen, ihm Ratschläge zu geben, ihm zu sagen, wie er mit seiner Depression umgehen sollte, denn ich habe mehr als ein Jahrzehnt lang mit Depressionen zu tun gehabt.

Aber das wäre eine wenig hilfreiche Verarschung meinerseits gewesen.

Erstens hatte er jedes Recht, depressiv zu sein. Es ist nichts Falsches daran, sich deprimiert zu fühlen, und wenn ich versuchen würde, es „in Ordnung zu bringen“, würde das darauf hindeuten, dass etwas falsch ist und in Ordnung gebracht werden muss. Das ist nicht hilfreich.

Zweitens: ICH KANN NICHT. HILFE. IHM. ICH KONNTE NICHTS FÜR IHN TUN.

Alles, was ich tun konnte, war, für ihn da zu sein, ihm Raum zu geben und ihm zuzuhören, wenn er es wollte.

Das war’s.

Ich konnte ihn nicht zwingen, eine Therapie zu machen.

Ich konnte ihn nicht zum Meditieren zwingen.

Ich konnte ihn unmöglich dazu bringen, „entgegengesetzte Gedankengänge“ zu tun.

Alles, was ich tun konnte, war da zu sein.

UND DAS IST SO SCHWER FÜR MICH.

Die Beziehung ist jetzt vorbei, aus Gründen, die über seine jüngste depressive Episode hinausgehen. Aber rückblickend weiß ich, dass ich es ein paar Mal versaut habe – ich habe seine Depression als persönlichen Angriff aufgefasst, dass er mir nicht mehr die emotionale Erfüllung geben konnte, die ich brauchte, oder ich habe geglaubt, dass er nicht mehr in der Beziehung sein wollte, weil er so mit seiner Depression umging.

Ich bin nicht stolz darauf, wie ich manchmal damit umgegangen bin, aber ich habe mir nicht erlaubt, der „Retter in der Not“ zu werden, obwohl meine innere Welt schrie: „HILFE IHM, damit er dich liebt.“

Das ist ein Fortschritt. Nicht nach meinen Gedanken zu handeln, ist ein Fortschritt.

Eine harte Linie zu gehen

Es ist eine harte Linie zu gehen als jemand, der übermäßig einfühlsam ist, die Tendenz hat, zum Retter zu werden, und sich auch der roten Fahnen in einer Beziehung wie Einseitigkeit oder distanzierte Kommunikation bewusst ist.

Aber wissen Sie, was außer mangelndem Interesse an einer Beziehung noch dazu führt, dass sich Menschen zurückziehen, isolieren und auf sich selbst konzentrieren? Depressionen. Ängste. Heilung. Ich muss das respektieren, ihm Raum geben und ihm die Möglichkeit geben, das zu tun, was für ihn am besten ist, ob das nun mit mir ist oder nicht.

Sitz mit dem Unbehagen

Manchmal werde ich aufgrund des Traumas, das immer noch in meinem Gehirn spielt, zu meinem eigenen schlimmsten Feind und denke, dass etwas ein schlechtes Zeichen ist, obwohl es in Wirklichkeit nichts mit mir zu tun hat. Vielleicht ist es ein Zeichen dafür, dass ich immer noch damit kämpfe, zu lernen, wie man sich wieder verabredet, aber vielleicht sind das auch nur Wachstumsschmerzen. Die Zeit wird es zeigen, und ich werde in der Zwischenzeit weiter daran arbeiten, den Unterschied zu erkennen.

Ich versuche, mich mit dem Unbehagen zu arrangieren und zu hören, was es mir sagt. Wenn ich es nicht erkennen kann, bleibe ich einfach sitzen.

Und wie immer arbeite ich daran.

Du und der Erlöserkomplex