Wizard People, Dear Reader (2004) é um “livro em fita” destinado a ser tocado sobre Harry Potter e a Pedra do Feiticeiro, em vez da sua faixa de áudio original. Este exercício de hilaridade foi criado por Brad Neely e hospedado em Illegal-Art.
 |
Este artigo relacionado à literatura é um stub. Você pode ajudar o Wikiquote expandindo-o. |
Capítulo UM
Sai das sombras de Deus sabe de que dimensão, passos o mago mais antigo dos livros…ele é claramente uma besta poderosa e caminha com dignidade, apesar da sua idade e traje.
Desfiar através do stratus não desce mais que Haggar, o Horrível – um homem enorme, que se não soubesse melhor, poderia confundir-se com um gigantesco camião peludo…
Como Haggar ranger os dentes em conflito interior e quase se afoga em lágrimas ranhosas e temerosas, o seu mestre, Dumbledore, diz-lhe para esperar no maldito carro, se for preciso!
Capítulo TWO
(de Roast Beefy Weefy): ele é realmente um vômito mesquinho, que é retardado e deve gritar úmido cada frase estúpida que ele consegue juntar
Ho, Ho, Dear Reader… parece que o tio Salt Porker tem alguma idéia do cérebro mágico de Harry. A sua cara… é a pior.
A família parece estar feliz…sem nada. uma cobra gigante comedora de leopardos birmaneses, atira-se à sua cara de porco…como um poema, e claro que querem que dance para eles… mas não o nosso Harry, este doce feiticeiro em remissão está psiquicamente ligado ao belo ser cobra, tendo-se sonhado em comer leopardos, javalis…e dikdiks…
Mas o primo Roast Beefy nota alguma acção e corre para o estragar, o Harry perde-o totalmente e esfarraga o Roast Beefy bem com um feitiço de vidro desaparecido – WAooosh! – o primo terrível derrama o rabo na jaula enquanto a besta supina se ergue nobremente e… agradece a Harry enquanto ele se atira aos corações pesadelos de todos os Muggles próximos…
E o que sabes, caro leitor, a providência deve ter lançado um feitiço Glass-Be-Back, ‘porque olha para a nova aquisição do zoo: é uma peça, uma tragi-comédia! o Lamento de Roast Beefy O Weefy! ha-ha! Os “Porkins” da família são atingidos de forma palpável pela vergonha. Sim Harry, ri-te… ri-te mesmo nas suas caras impensáveis.
Capítulo TRÊS
Como a família Hog entra em sua casa para se reagrupar depois do golpe formidável do Harry, o tio Pork Flaps tenta arrancar a peruca do Harry antes de se lembrar que o Harry é um rapaz, e provavelmente, o seu cabelo é real…’Acabou-se a magia!’, as suas raspas na garganta, sem o seu habitual lubrificante de molho. Percebendo que a garganta dele está sem comida, as saídas do tio Piggins para a cozinha…
Correr numa espiral de depressão, vira-se para a fuga do mundo da miniaturização equina afficionada. Ele produz muitos feitiços de Wine-Out-Of-Nowhere, e está bêbado todos os dias antes do meio-dia.
mas a atenção de Harry é atraída para a janela. Luz do Sol: Harry poderia quase chorar com este simples presente do universo. Se não fosse por estas pessoas horríveis, ele choraria, mas não deve mostrar fraqueza ou então eles lhe entregarão o rabo!
Harry decide que é este… este é o momento, eu devo fazer o meu movimento nesta mascarada tempestade de neve, e eu vou levar uma carta para o meu quarto e sussurrá-la para os meus cavalos e ver o que eles pensam!… Oh, como o vinho fala!
Capítulo QUATRO
But Blam!…Blam!…Blam!… à porta! A família Porktown se coloca em posição, mas o que se rompe na porta é muito mais do que o esperado: é Haggar — o horrível, o pesadelo do cabelo — uma parede de um homem, mas enterrado debaixo do seu peito de lã é um coração que …confiaria a um bebé.
…Uma bala ejeta-se no céu, interrompendo o sono de um anjo
Agora, se chorarem facilmente, tenham cuidado aqui, caros leitores, pois Haggar produz para Harry o seu primeiro presente de aniversário de sempre. É um bolo, feito à mão, nada menos, por um guerreiro do vento…
…Harry está confuso, embora saiba jogar as suas cartas… um homem como este pode estar no mercado para um ajudante. “O que é do Hogwart?”, uma peça magistral do Harry. Haggar tropeça com palavras e parece adiado por si mesmo. Claramente, dar pontapés laterais para o Haggar seria chupar bolas.
“Bem então, ‘Apenas Harry’, imagino então que os leões são apenas leões, e os deuses… são apenas deuses…
O tio Fat Train lança a sua calúnia no Dumbledore em troca e Haggar dá-lhe um rosto verdadeiramente horrível e aponta o seu guarda-chuva mágico e começa a dizer um feitiço como, “Não voltes a falar, Fatty!” mas a baba babosa, a bater nas papadas de Roast Beefy Weefs interrompe-o, e ZAP! vai Haggar com o guarda-chuva, e VOILA! — Um Cheato enrolado atira directamente do rabo de Roast B! – Woo-Hoo! Grita Harry – Já era tempo de ele rebentar com o Cheato! Ele tem tentado pari-lo há anos! herrrm heerrm herrm…
gostas de motas voadoras?… Harry responde, “tudo é melhor que rastejar…
Capítulo FIVE
Cuidados leitores, imaginem a música – la de da de -Alive e Market Place-y — e os violinos a fazer uma pausa no ar com emboscadas não ameaçadoras e uma grinalda de pandeiro apenas ligeiramente emaranhada…
Moustache Doce!…Willikers! Harry observa miúdos a partir as cartilagens do nariz nas vidraças das lojas de vassouras. Isto é o paraíso.
Capítulo SIX
Eles entram no foyer entre os goblins maus, pastosos, hobbie…Ufgoody goblins. Eles estão a gerir o espectáculo do dinheiro — Nabos espertos – estes dentes de agulha! Imagine um humano de cerca de 3 anos de idade com nariz e orelhas em forma de chifre e uma medusa drapeada sobre a cabeça e depois enfiada num fato de duende.
Em breve eles vão para os cofres numa montanha-russa. O humanóide de aspecto mais nojento do mundo tenta se deslocar em seus membros em forma de lua — ele tenta permanecer frio, e ordena que Haggar e Harry o sigam. Ele destranca a porta e se afasta, tentando se parecer com o que pensa ser uma pessoa legal, mas na realidade, ele está assustando Haggar e Harry miseravelmente!
Isto é entre você, eu e o pequeno Paddy McGrossout, ok, HP?
Capítulo SEVEN
Narrador: (em Ed Vanders) Harry olha para a pele do homem, um ketchup-y callous de um rosto. Eu vou fazer feitiços que me salvam de me parecer com ele” Harry faz essa nota mental, eu lhe asseguro. As notas mentais estão a empilhar…
Narrador: Segunda ronda… uma varinha maior, ele suspeita, será adequada. Harry, agora aborrecido e cansado, brandishes novamente. KABLOOMERS! DESTRRUCTI-ONNNN!
Vanders, com um olhar de “porque não pensei nisso antes? O olhar que o pai de toda a gente põe quando está a tentar engatar sapatos e roupas para os filhos… apesar de já terem pensado nisto antes, desde o início na verdade… eles só querem sair à tarde com uma condução desnecessária e experimentar porque não sabem o que fazer com os filhos. Bem… ele põe esse tipo de olhar. E a galera da música enche a loja…
Outros capítulos
Narrador: A multidão vai absolutamente bazonkers! Os campeões de vermelho e amarelo são os vencedores, e Harry é gasto. A multidão está a destruir as suas gargantas chamando o nome de Harry. Harry sente-se bem consigo mesmo. Ele está lá em baixo, um novo deus que encontrou um chamamento. Ele segura o Bufo e o fole: “Sou um belo animal! “Sou um destruidor de mundos! Sou o maldito Harry Potter! E, caros leitores, finalmente o mundo estava calmo.
Narrador: E Harry responde: ‘Desejo-vos sorte em não odiar os vossos pais por misturarem uma pessoa tão impensável’. (Para Snake)
Narrator: Assim como tudo está a acontecer, uma entrega especial é feita para o Harry por um pássaro dos correios. O pacote é olhado de forma duvidosa, mas logo os três rasgam o papel se perguntando pelo seu conteúdo. “Wilikers! A vassoura que eu queria de volta ao Calgon Alley! O Necromo Denembros Alafosagoso! Quem poderia ter feito isto?! Bem, bem… Talvez… talvez tenha sido o Softcastle McCormick. Piscar o olho, Harry. Piscar o olho. Wink.
Narrador: Quando Ron, o Poderoso, está em frente ao portão do céu, ele começa a denunciá-lo. Ele grita: ‘O céu é para aqueles que têm muito medo do nada, eu não irei mais longe, então a minha carne mortal irá carregar’. Este espelho é o leito doentio do céu Harry, a eternidade da mentira do maricas’. Ronnie não terá nada a ver com o espelho, ele só está preocupado com a carne e o sangue do agora. Isto destrói o Harry. Ron o deixa para contemplar seu espelho estúpido, e o desenho do cosmos versus a beleza terminal de ser um feiticeiro.
Narrator: Durante 43 dias seguidos, Harry senta-se em frente ao portão do Céu. À espera que Deus apareça ou que o Ronnie volte e peça desculpa. Mas para surpresa do Harry, nenhum dos dois aparece. Só o Quase-Pai Dumbledore tropeça na vigília. Harry está consideravelmente enfraquecido, e surpreendido pela presença de Dumbledore. Dumbledore começa em “Não queres sopa ou cacau, Harry? Afaste-se da luz da vida fácil do céu. Precisamos de um guerreiro tão valente e belo como você, aqui, para viver e cortar as serpentes do mal em dois. Raios, em dois, em três e em quatro! A tua vida será a própria inveja do céu e dos seus habitantes desmazelados. Não, Harry, tu estavas destinado a caminhar connosco, os vivos. Para caminhar connosco e com o nosso sangue. Estavas destinado a acabar quando a tua parte desse sangue ficar castanha nas Rochas da Glória. Tu e eu vamos beber hoje à noite, Harry. Beberemos aos confins da vida, ao fim perolado da vida, que é o nada da morte. “Não à perpétua penúria do céu!
Narrador:Dumbledore está a tremer de paixão. Ele está acenando para Harry entrar na esfera da masculinidade. Harry está quase envolto em uma pele de búfalo, dançando e sacudindo um arco e flecha, ao redor de um fogo cerimonial. O seu ritual de passagem está aqui, agora. Ele é como um jovem nativo americano, preparando-se para responder à questão da vida. O Dumbledore é um tremor, à espera da resposta do Harry, e o Harry responde “sim”.