Tem dúvidas antes do seu casamento? Aqui está o que é normal.

É um momento mágico quando decidem passar o resto da vossa vida juntos. No início, visões do vosso casamento, ou das vossas cadeiras de baloiço lado a lado, surgem na vossa mente. Ou talvez, você romantize a casa que terá – ou as férias extravagantes que terão juntos. Mas à medida que a realidade do teu noivado – e o compromisso para toda a vida com uma pessoa – se afunda, podes experimentar um aumento de ansiedade. E você pode começar a questionar: Ter dúvidas antes do meu casamento é uma receita para o divórcio? Em resumo, não, não é – já que psicólogos e gurus de relacionamento dizem que até os casais mais felizes têm suas preocupações. Dizer “sim” e prometer o seu amor e carinho por outra pessoa é uma enorme declaração que pode fazer qualquer pessoa reavaliar a sua relação.

Se você está nervoso por ter dúvidas antes do seu casamento – e o que é demais – analise seus próprios padrões de pensamento com este conselho apoiado por especialistas.

Dúvidas Normais

Se você tem alguma destas inclinações rodopiando em sua cabeça, descanse facilmente. Estas são algumas das dúvidas mais comuns – e saudáveis – da experiência dos futuros cônjuges.

“Não tenho certeza se somos 100% compatíveis”.

Quando você imaginava sua pessoa ideal, elas pareciam um pouco diferentes do que você imaginava. Talvez um pouco mais magra. Talvez um pouco mais estruturado e prático do que você preferiria. Ou uma coruja nocturna, em vez de uma pessoa matinal como você. Seja como for, muitas pessoas se preocupam que seu parceiro não seja totalmente compatível, e isso porque, bem, eles não são. Na verdade, é raro encontrar alguém que concorde com você em quase tudo – e se o fizessem, você provavelmente estaria um pouco entediado.

Como explica Jacqueline Itani, associada da firma de advogados matrimoniais Stutman, Stutuman e Lichtenstein, é mais saudável ter uma regra de 90 a 10. Ou mesmo uma maioria sobre a perspectiva da minoria. E talvez ainda mais importante, perceber que todas as dinâmicas, incluindo um casamento, refluxo e fluxo com as estações e turnos. “Enquanto houver 90 por cento que seja compatível e certo para você, você está muito à frente da maioria”, ela continua. “Em um casamento, vocês crescem juntos e mudam juntos, então há uma probabilidade de que 90/10 possa mudar para 95/5 ou 100/0.”

“Estou preocupada que nossas famílias sejam tão diferentes”

Se você foi criado judeu e seu parceiro é cristão, decidir que religião você vai praticar para a cerimônia – e eventualmente, com filhos se você os tiver – é uma discussão importante. E mesmo nos casos em que as crenças não estão na vanguarda, as nossas histórias têm um papel importante no nosso futuro. Digamos que você vem de uma família feliz de cinco filhos, onde seus pais ainda dançam na cozinha. E seu parceiro tem uma família segmentada devido ao divórcio, por isso eles têm um pouco mais de complicação durante as férias, pois navegam por diferentes lares. O negócio é o seguinte: as diferenças são difíceis, mas não são quebra-cordas, desde que você mantenha as linhas de comunicação abertas e honestas. “Mostra um desejo genuíno de ter suas famílias se entendendo e se integrando bem. Entretanto, isso pode estar fora do seu controle”, explica Itani. “Não há duas famílias iguais e o simples fato de seus pais não serem tão compatíveis quanto você e seu cônjuge, não deve ofuscar as razões pelas quais você e seu cônjuge se apaixonaram em primeiro lugar.”

“Estou ansioso para que não passemos cinqüenta anos juntos.”

Certo, quando você olha o rosto do seu parceiro hoje, você não tem nada além de amor por ele ou ela. E quando você pensa na viagem deles para a paternidade, você fica excitado em vê-los com o seu filho. Mas muita coisa pode – e acontece – acontecer com o tempo, e muitos casais se perguntam sobre o longo caminho. Está tudo bem hoje, mas que tal daqui a uma década? E que tal daqui a três? A psicóloga Dra. Yvonne Thomas, Ph.D. diz que é saudável e normal ter esse tipo de dúvida antes de um casamento, já que muitos se perguntam sobre a longevidade quando prometem algo tão longo quanto… para sempre. Uma forma de acalmar estas ansiedades é falar frequente e honestamente com o seu parceiro sobre o estilo de vida que você quer, a segurança financeira que você precisa, a quantidade de sexo que você acha que é apropriado e assim por diante. “É essencial conhecer os seus pensamentos e sentimentos e os do seu parceiro sobre estes tipos de tópicos e ter uma discussão aberta juntos para identificar se há algum conflito impraticável entre vocês dois”, acrescenta ela.

“Estou preocupada que a nossa vida sexual mude”.

Você provavelmente está com medo do desvanecimento na sua vida sexual porque, bem, provavelmente vai. E, alguns meses depois, vai voltar a crescer. Ou infelizmente, um de vocês terá um problema médico e terá de mudar as suas expectativas. A intimidade física é uma parte vital de um casamento para a maioria das pessoas, mas também é uma parte que deve se moldar como o seu casamento. A advogada de divórcio de celebridades e especialista Vikki Ziegler sugere que você sempre seja efetiva e corretamente franca sobre seus desejos e necessidades sexuais. E se você não se sente à vontade para chegar ao assunto, é melhor falar com um terapeuta que pode ajudar a navegar neste assunto complicado para alguns. Ter esta dúvida antes do seu casamento, embora normal, é uma dúvida que você deve ter antes de se tornar um problema.

Estas dúvidas podem ser motivo de preocupação.

Antes de você pular para o pior cenário, lembre-se, mesmo que você tenha essas dúvidas anormais, isso não significa que seu relacionamento esteja condenado. Pelo contrário, antes de prosseguir com o planejamento do casamento, é recomendável abordar estas preocupações para garantir o caminho mais feliz possível.

“Ele não tem certeza se ele quer filhos, mas eu sei que quero”

Você provavelmente preferiria se seu parceiro fosse um fanático em vez de picles como você é. Ou pelo menos, estivesse mesmo dentro da mesma equipa desportiva. Mesmo assim, estes não são exactamente quebra-cabeças – mas há uns que podem causar muitos, muitos problemas E perto do topo está o planeamento familiar. Se você definitivamente quer ter filhos, mas seu parceiro não quer, você pode deixar um elefante tão grande pendurado entre a sua relação. Desde a decisão de se tornarem pais até onde e como vocês vão criá-los, essas conversas podem ser estressantes, mas sem eles, vocês podem acabar em uma vida não preenchida depois de “eu faço”.

“Muitas vezes, estas conversas são as mais difíceis de ter como casal, porque você pode estar antecipando uma resposta desfavorável, ou você sabe que estas decisões podem não ser tomadas durante anos no caminho. Essas conversas não vão ficar mais fáceis depois que você se casar”, explica Itani. “É melhor ter uma comunicação aberta e honesta com seu parceiro antes de dar o nó para saber e entender que você está na mesma página em relação a essas questões significativas”. Você não quer ter nenhum ressentimento no seu casamento”

“Nós discutimos o tempo todo”

Repetir depois de Itami: todo casal – mesmo o mais compatível – tem suas brigas ocasionais”. Na verdade, como os dois lidam com a resolução de conflitos fala muito sobre a sua dinâmica: eles são respeitosos? Será que eles conseguem esquecer e perdoar? Ter desentendimentos é par para o curso de uma relação, e pode fazer você se sentir melhor. “Se você for capaz de se comunicar com seu parceiro seguindo esses argumentos, ganhar e apreciar uma compreensão do que causou o argumento, e saber o que fazer da próxima vez para evitar tal argumento, acredito que isso torna uma relação muito mais forte”.

Mas se você e seu número um estão constantemente, sempre em desacordo? A ideia de entrar num casamento cheio de batalhas acaloradas pode parecer assustadora. “Você deveria conversar com seu cônjuge para estar e ver se existe um problema mais profundo para estes argumentos e dissemelhanças e juntos ver se você pode encontrar uma maneira de juntos superar estes problemas”, ela recomenda.

“Eu não confio nele/ela com nossas finanças”.

Uma causa comum para muitos divórcios está ligada a diferenças financeiras, de acordo com Itani, e quanto mais transparente formos sobre dinheiro, mais saudável se tornará nossa relação. Na verdade, o dinheiro resume-se à confiança – e quando temos uma quantidade saudável de dependência do nosso parceiro, e acreditamos nas suas capacidades, não questionamos o futuro. Mas se eles se enganam na verdade? Pedir empréstimos? Ou não pintam o quadro completo? Não se deve entrar no casamento até se ter todos os factos. “Como advogado matrimonial, o casamento é visto como uma parceria econômica e é importante que você confie no seu parceiro para ter os mesmos objetivos e expectativas de como você vai administrar a sua família financeiramente. Se você tem alguma dúvida sobre a disposição econômica do seu parceiro, é importante discutir isso com ele antes de se casar para ver se pode haver uma reunião de mentes”, recomenda Itani.

“Estou preocupado que eu não sou bom o suficiente”.

Pois isto é um sentimento pessoal, é um sentimento que vem do nosso passado ou presente, e sem dúvida, impacta o nosso futuro. Como o Dr. Thomas explica, se você está constantemente se perguntando se você é ‘bom o suficiente’ para se casar, você está sofrendo de problemas de auto-estima que precisam ser resolvidos, ou pode ser desastroso para o seu casamento. “Você pode até mesmo ir tão longe inconscientemente para afastar emocionalmente o outro significativo na tentativa de sabotar e/ou terminar o relacionamento”, explica ela. “Nesses casos, é fundamental que você aprenda a identificar e parar esse tipo de comportamento para que seu relacionamento não seja danificado ou irremediavelmente arruinado”