Um espaguete sem queijo é como um beijo sem um aperto!
Um garçom italiano no Sardi’s em Nova York me disse isso quando eu era uma garotinha. Ficou preso.
Um esparguete sem queijo é como um beijo sem um aperto, e esparguete sem bom molho é como…bem, coxear, macarrão sem esperança.
Este molho de esparguete…é um bom molho, meus amigos. É rico, carnudo, uma canja para fazer, e pode ser congelado e usado no esparguete, na lasanha, em cima de pão de alho, ou em cima de cascas de massa recheadas com ricota.
E pode ser feito a granel e congelado, o que me faz amá-lo ainda mais. Eu fiz o lote que você vai ver neste post durante o fim de semana, mas o lote nesta foto do Instagram foi o que eu fiz há duas semanas, quando eu estava fazendo um monte de estocagem e cozimento a granel. Você nunca, nunca, nunca pode ter muito molho de esparguete no freezer e eu agora estou estocado, querida. Posso descansar descansado à noite. Até me lembrar de como é o interior do meu carro.
*Tremor*
O elenco de personagens: Carne bovina moída (usei redonda moída), alho, cebola, pimentão verde, tomate esmagado, pasta de tomate, queijo parmesão (não ilustrado), folha de louro, tomilho moído, orégãos moídos, sal, pimenta…
e um ingrediente misterioso que ou te vai fazer rir ou amaldiçoar o meu nome.
Or ambos.
Mas se você der uma chance, se você puder ver além de tudo o que você sabe sobre regras e propriedade e bom senso e pureza, se você puder chegar no fundo do seu coração para me amar, não importa o que o ingrediente acabar por ser, você vai acabar com um prato fantástico cheio de esparguete.
Vamos fazer esta viagem juntos. Eu estou dentro.
Por favor note que estou a duplicar a minha receita porque já tenho um lote duplo de molho em recipientes no meu congelador e isso não é evidentemente suficiente para mim. Por isso, quaisquer que sejam as quantidades que me vejam usar, podem facilmente reduzi-las para metade.
Descascar a parte de cima de duas cebolas, depois descascá-las e cortá-las ao meio, da raiz à ponta.
Fazer fatias verticais nas metades das cebolas…
Depois corta na outra direcção para os cortar em cubos.
>Em seguida, desce as partes superiores e inferiores dos pimentos verdes.
Slice eles em tiras…
> E lança as tiras aos dados.
Veggies! Hooray.
Eu adoro restos de vegetais.
Eu amo muitas coisas.
Eu tenho um novo plano. Assume que eu amo tudo. Então, quando me deparar com algo que odeio, não me esquecerei de te dizer. Parece-te construtivo? Óptimo! É um plano.
Eu odeio não amar o alho.
Translação: Eu adoro alho.
Nunca te preocupes. Não consigo fazer isso. Eu amo amar o amor.
>Mince up a bunch! Tipo, cinco ou seis cravo-da-índia. Ou, de preferência, mais. Seja corajoso! Sê corajoso!
Carrega menta para a respiração!
Agarra essa bela carne, querida.
Eu aspiro ao analfabetismo.
Atira-o para dentro de um pote…
E totalmente acastanhado, desmoronando-o à medida que avança.
Retirar da panela e atirá-la para uma tigela por agora, deixando escorrer o máximo de gordura possível.
Descartar o excesso de gordura no pote (não tinha muito porque a minha carne era muito magra, ao contrário do meu rabo) e chuviscar em algum azeite.
Um bom casal/três colheres de sopa serve.
Quando o óleo for aquecido em lume médio, jogue a cebola e a pimenta verde…
E cozinhe-os durante alguns minutos, até começarem a ficar moles. O que também vai acontecer é que eles vão absorver todo o sabor maravilhoso da carne da panela. Não que isso importe, pois tudo isso acabará por acabar num grande guisado e cozinhará em pedaços. Mas me faz sentir chique de qualquer forma.
Próximo, jogue o alho. Já que eu estava dobrando o molho, eu poderia ter acrescentado mais.
Eu adoro não odiar o alho.
Mexa e deixe o alho cozinhar por um minuto ou mais, depois tire o copo enorme de vinho dos lábios e despeje-o na panela.
É melhor no molho!
Acho eu.
Mexa e deixe o vinho reduzir por uns minutos…
Em seguida, despeje num molho de tomates esmagados! Adoro todos os produtos de tomate enlatado (inteiro, cortado em cubos, estufado, puré, molho) mas para os molhos que adoro usar esmagado.
Tem uma textura agradável e calorosa, mas sem pedaços enormes de tomate para enfrentar.
Para aprofundar o sabor, adicione um bom pedaço de pasta de tomate.
Plop! E veja: o tufo de pasta de tomate está se fortificando contra o inimigo. Ele já construiu um fosso para manter os atacantes à distância.
Eu vejo coisas.
Okay, mexe, depois adiciona um pouco de tomilho moído…
Oregãos terrestres…
Algum açúcar, para neutralizar o efeito ácido do tomate…
>E sal.
Mexer e deixar começar a aquecer…
>Então, chega ao saco misterioso.
Espera! Pára por um segundo.
Só te lembras de uma coisa: Eu sempre te amei.
E a tua roupa está muito bonita hoje.
Loja comprou molho marinara!
>
*Grabbing on your leg*
*Não deixar você sair*
*Critando e gritando “Se você me deixar, eu vou com você!”*
Aqui está a coisa. Podes deixar isto completamente de fora. Você pode simplesmente adicionar a mesma quantidade em mais tomates esmagados (ou qualquer produto de tomate) e as coisas vão ficar bem. E eu acredito que se você dourasse um monte de carne moída e despejasse num monte de molho marinara comprado em uma loja, você nunca teria o sabor delicioso, rico e caseiro das coisas que você mesmo poderia fazer. Na verdade, seria esmagadoramente… com sabor a molho em frasco. Mas o frasco (ou meio frasco, qualquer que seja a sua preferência) da loja comprou coisas é quase como adicionar um pouco de algo. Ele aumenta o seu molho caseiro com apenas mais uma pequena dimensão de sabor; você obtém o benefício das horas e horas que outra entidade (fabricante, fábrica, Emeril) gastou cozinhando o seu molho.
Plus, é apenas bom, limpo e divertido passar todo esse tempo e esforço fazendo molho do zero, depois abrir um frasco de molho comprado na loja e jogá-lo dentro.
Estou a fazê-lo…Estou a fazê-lo…
I fi-lo.
Agora eu realmente consegui.
Próximo, agarra a carne…
E atira-o para o pote.
Então mexa…
Grab algumas folhas de louro…
E atira-os também.
Em seguida, reduza o calor ao lume, coloque a tampa da panela, e cozinhe muito, muito suavemente durante cerca de uma hora. Mexa de vez em quando, vendo as Donas de Casa Reais a correr novamente no seu DVR entre agitadores.
Após uma hora, pegue um pouco de salsa (ou pode usar flocos de salsa seca).
Cortar…
E continua até estar realmente, realmente finamente picado.
Atira-o e mexe em volta.
E a seguir isto é apenas um toque agradável se por acaso tiver uma cunha de Parmesão-corte a casca dura do fim…
E atira-o directamente para o molho.
Se não tiveres uma cunha de queijo, não há problema. Basta atirar um pouco de parmesão ralado e estás pronto para ir.
Em seguida, deixe ferver violentamente por mais 30 minutos, mais ou menos. Note que eu não disse “deixar que ferva violentamente”. Uma fervura violenta, claro, é chamada de fervura.
A ordem das palavras é tão importante.
Guia o quê? Está na hora de comer agora.
Descarregar o pasghetti cozido numa tigela e chuviscar um pouco de azeite.
Depois atira-o para que o macarrão fique bem revestido. E oleoso de azeitonas.
Para servir, monte macarrão num prato.
A propósito, eu geralmente não gosto de colocar uma grande pilha de macarrão e uma grande pilha de molho numa travessa enorme, e depois pedir a todos para cavarem e receberem a sua ajuda da mesma travessa. Primeiro de tudo, a travessa fica totalmente bagunçada em questão de segundos, e é difícil salvar o molho extra se você quiser sobras porque está tudo misturado com o pasghetti. Além disso, adoro o aspecto de um prato individual limpo, cheio de esparguete e molho. É tão classicamente espaguete com molho.
Empilhar em cima de um monte de molho mesmo por cima.
Seriamente. A deliciosidade está a magoar-me os olhos.
Ai! Qualquer um tem um Advil?
Olá, amante.
Mas espera! Há mais!
Sprinkle em alguma salsa para um pouco de frescura e esverdeamento e beleza e cor.
Mas espere! Há mais!
Parmesão. Bonitas aparas de Parmesão.
Mas espere! Há mais!
Pão de queijo de alho. Oh, sim.
Um pão de alho sem queijo é como um beijo sem um aperto.
Quem disse isso? Freud?
Sem pensar. Isso não importa. Na verdade, nada mais importa.
Nada excepto…molho de esparguete.
Desfrute, meus amigos!