Nada é mais inspiradora do que a união de duas personalidades únicas e divergentes em um compromisso conjugal que durará por toda a vida, com a ajuda de Deus. Quem pode compreender esta misteriosa união que permite ao homem e à mulher resistir às muitas tempestades da vida e permanecer melhores amigos até ao fim das suas vidas juntos?
Este fenómeno é tão notável que o Apóstolo Paulo, sob inspiração divina, o escolheu para simbolizar o insondável laço de amor entre Jesus Cristo e a Sua noiva, a Igreja. Poderíamos passar um ou dois meses apenas pensando nas implicações dessa maravilhosa analogia.
Felizmente, um número deprimente de casamentos de hoje termina com uma nota menos inspiradora. Na verdade, as nações ocidentais estão testemunhando uma epidemia contínua de relações disfuncionais. Um estudo recente feito por sociólogos da Universidade Rutgers concluiu que a própria instituição do casamento parece estar morrendo.1 Eu tremo ao contemplar como será a vida (e como as crianças sofrerão) se os pesquisadores provarem estar certos!
A agonia infligida pelo divórcio não pode ser exagerada. Foi esta situação trágica que me levou a escrever Love Must Be Tough, que continua a ser um dos meus livros mais populares. Aborda não só casamentos em apuros, mas conceitos que fortalecerão relacionamentos menos conturbados. Deixe-me concentrar meus comentários deste mês nos mais importantes entre eles.
A realidade
A abordagem padrão do aconselhamento matrimonial é ensinar maridos e esposas como revitalizar relacionamentos insalubres e ajudá-los a trabalhar através de seus conflitos. Infelizmente, tal conselho pressupõe que ambas as partes estejam igualmente motivadas para trabalharem nos seus problemas. Isso raramente acontece.
Tipicamente, quando um casamento é desfeito, há um parceiro que está menos preocupado com a perspectiva do divórcio, enquanto o outro está aterrorizado com isso. No seu pior, como nos casos de infidelidade, o membro à deriva muitas vezes tem pouco desejo de se envolver em aconselhamento, exceto talvez como um pretexto para diminuir a culpa ou crítica. Ele ou ela pode já ter decidido que a relação terminou.
Foi minha observação que a forma como o parceiro comprometido responde naquele momento vital determinará se o casamento vai sobreviver ou sucumbir. Explicarei por que daqui a pouco.
A dor da rejeição
Apenas aqueles que foram rejeitados por um cônjuge amado podem compreender plenamente a onda de dor que se abate sobre a vida quando um relacionamento termina. Nada mais importa. Não há pensamentos consoladores. O futuro é sem interesse ou esperança. As emoções balançam loucamente do desespero à aceitação e de volta.
Nada na experiência humana pode se comparar com a agonia de saber que a pessoa a quem você prometeu devoção eterna traiu sua confiança e agora está envolvida em intimidades sexuais com um “estranho” . . um concorrente . . um companheiro de brincadeiras mais bonito ou mais bonito. A própria morte seria mais fácil de tolerar do que ser atirada para o lado como um sapato velho.
Se uma palavra tivesse que ser selecionada para descrever toda a experiência, seria algo equivalente ao pânico. Assim como uma pessoa que se afoga se esgota em uma tentativa desesperada de agarrar algo que flutua, um parceiro rejeitado normalmente tenta agarrar e segurar aquele que está saindo. Este pânico então leva ao apaziguamento, que destrói o que resta do casamento.
O que deu errado?
Vejamos por um momento a outra metade da relação – focalizando no indivíduo que quer sair do casamento. Que segredos estão no fundo da mente da mulher que tem um caso com o seu chefe, ou do homem que persegue o flerte do escritório? Surpreendente para alguns, o desejo de sexo não é o principal motivador em tais situações. Algo muito mais básico está operando abaixo da superfície.
Muito antes de qualquer decisão de “brincar” ou abandonar um parceiro, uma mudança fundamental começou a ocorrer no relacionamento. Muitos livros sobre este tema colocam a culpa na falha de comunicação, mas eu discordo. A incapacidade de falar um com o outro é um sintoma de um problema mais profundo, mas não é a causa em si.
O elemento crítico é a forma como um marido ou mulher começa a desvalorizar o outro e suas vidas juntas. É uma coisa sutil no início, muitas vezes ocorrendo sem que nenhum dos parceiros esteja ciente do escorregamento. Mas à medida que o tempo passa, um indivíduo começa a sentir-se preso num relacionamento com alguém que ele ou ela já não respeita.
Agora começamos a ver porque é que rastejar, chorar e suplicar por um parceiro em pânico tende a levar o parceiro claustrofóbico ainda mais longe. Quanto mais ele ou ela luta para ganhar uma medida de liberdade (ou mesmo garantir um pouco de espaço para respirar), mais desesperadamente o cônjuge rejeitado tenta aguentar.
Abrir a porta
Talvez agora seja aparente onde a atual linha de raciocínio está nos levando. Se existe esperança de casamentos moribundos, e eu certamente acredito que existe, então é provável que seja encontrada na reconstrução do respeito entre maridos e esposas em guerra. Isso requer que o cônjuge vulnerável abra a porta da jaula e deixe o parceiro preso sair! Todas as técnicas de contenção devem terminar imediatamente, incluindo a dor manipuladora, a raiva, a culpa e o apaziguamento. Mendigar, implorar, chorar, chorar, brincar com as mãos e desempenhar o papel do capacho são igualmente destrutivos.
Pode haver um tempo e um lugar para sentimentos fortes a serem expressos, e pode haver uma ocasião para tolerância silenciosa. Mas estas respostas não devem ser usadas como dispositivos persuasivos para manter o parceiro à deriva contra a sua vontade.
Ao leitor que precisa desesperadamente deste conselho, por favor, preste muita atenção neste ponto: tenho certeza que você não teria sonhado em usar estes métodos coercivos para convencer o seu marido ou esposa a se casar com você durante os seus dias de namoro. Você tinha que atrair, atrair, encantar e encorajar ele ou ela. Este jogo subtil de namoro tinha de ter lugar um passo delicado de cada vez. Obviamente, não teria tido sucesso se você tivesse chorado violentamente e pendurado no pescoço do seu amante, dizendo: “Acho que vou morrer se você não se casar comigo! A minha vida inteira não vale nada sem ti. Por favor! Oh, por favor, não me rejeite”, etc.
Coercing e manipular um potencial parceiro de casamento é como táticas de alta pressão por um vendedor de carros usados. O que você acha que ele conseguiria dizendo a um potencial cliente através de suas lágrimas: “Oh, por favor, compre este carro! Eu preciso tanto do dinheiro e só tive duas vendas até agora esta semana. Se você me recusar, eu acho que vou me matar!”
Esta é uma analogia ridícula, é claro, mas há aplicabilidade a ela. Quando um se apaixona por um parceiro elegível, ele tenta “vender-se” para o outro. Mas tal como o vendedor, ele não deve privar o comprador da livre escolha na matéria. Ao invés disso, ele deve convencer o cliente que a compra é do seu próprio interesse.
Se uma pessoa não compraria um automóvel para aliviar a dor de um vendedor, quanto mais improvável é que ele dedique todo o seu ser a alguém que não ama, simplesmente por razões benevolentes? Nenhum de nós é assim tão altruísta. Idealmente, somos autorizados por Deus a selecionar apenas uma pessoa no decorrer de uma vida, e poucos estão dispostos a desperdiçar esse único tiro em alguém de quem apenas temos pena! Na verdade, é muito difícil amar outra pessoa romanticamente e ter pena dela ao mesmo tempo.
A mensagem certa
Se implorar e suplicar são métodos ineficazes de atrair um membro do sexo oposto durante os dias de namoro, por que as vítimas de casamentos ruins usam as mesmas técnicas de rastejar para segurar um cônjuge à deriva? Elas só aumentam a profundidade do desrespeito por aquele que está fugindo. Em vez disso, eles deveriam transmitir a sua própria versão da seguinte mensagem quando chegar a hora certa:
“John , eu passei por momentos muito difíceis desde que você decidiu sair, como você sabe. Meu amor por você é tão profundo que eu simplesmente não poderia encarar a possibilidade da vida sem você. Para uma pessoa como eu, que esperava casar apenas uma vez e permanecer comprometida para a vida, é um choque severo ver a nossa relação começar a desvendar-se. No entanto, fiz uma intensa pesquisa de alma, e agora percebo que tenho tentado segurar-te contra a tua vontade. Isso simplesmente não pode ser feito.
“Ao refletir sobre o nosso namoro e os primeiros anos juntos, sou lembrado que você se casou comigo de sua própria livre escolha. Eu não te chantageei, nem te torci o braço ou te ofereci um suborno. Foi uma decisão que tomaste sem a minha pressão. Agora dizes que queres sair do casamento, e obviamente, tenho de te deixar ir. Eu sei que não posso mais forçar-te a ficar hoje do que poderia ter-te obrigado a casar comigo em 1989. Você está livre para ir. Se você nunca mais me ligar, então eu aceitarei sua decisão.
“Eu admito que toda essa experiência tem sido dolorosa, mas eu vou fazer isso. O Senhor tem estado comigo até agora e Ele irá comigo no futuro. Você e eu tivemos alguns momentos maravilhosos juntos, John. Tu foste o meu primeiro amor verdadeiro e eu nunca esquecerei as memórias que partilhámos. Vou orar por ti e confiar que Deus te guiará nos próximos anos”
Bastante, inacreditavelmente, o cônjuge preso testemunha a porta da jaula vibrar um pouco, e depois começa a levantar-se. Ele não pode acreditar nisso. Esta pessoa a quem ele sentiu a mão e o pé amarrados durante anos, libertou-o agora! Já não é necessário lutar contra os seus avanços – as suas mãos agarradas – mais.
“Mas deve haver um senão”, pensa ele. “É bom demais para ser verdade. A conversa é barata. Isto é apenas mais um truque para me reconquistar. Dentro de uma semana ou duas ela vai estar a chorar ao telefone outra vez, a implorar-me para voltar para casa. Ela está muito fraca, sabe, e vai ceder sob pressão.”
É a minha recomendação mais forte que você, a pessoa rejeitada, prove que o seu parceiro está errado nesta expectativa. Deixa-o maravilhar-se com o teu auto-controlo nas próximas semanas. Só a passagem do tempo o convencerá que você está falando sério – que ele está realmente livre. Ele pode até testá-lo durante esse período por expressões de grande hostilidade ou insulto, ou por flerte com os outros. Mas uma coisa é certa: Ele estará atento a sinais de fraqueza ou de força. Os vestígios de respeito pendem na balança.
Mudanças subtis
Se o cônjuge mais vulnerável passar no teste inicial e convencer o parceiro de que sua liberdade está segura, algumas mudanças interessantes começam a ocorrer em seu relacionamento. Por favor, entenda que cada situação é única e eu estou apenas descrevendo reações típicas, mas estes desenvolvimentos são extremamente comuns em famílias que eu tenho visto. A maioria das exceções representam variações sobre o mesmo tema.
Três conseqüências distintas podem ser antecipadas quando um amante anteriormente “agarrado” começa a soltar o cônjuge legal:
- O parceiro preso não sente mais necessidade de lutar contra o outro, e seu relacionamento melhora. Não é que o caso amoroso seja reacendido, necessariamente, mas a tensão entre os dois parceiros é muitas vezes aliviada.
- Quando o cônjuge frio começa a se sentir livre novamente, a pergunta que ele tem feito a si mesmo muda. Depois de se perguntar durante semanas ou meses, “Como posso sair desta confusão?” ele agora pergunta: “Será que eu realmente quero ir?”. Só de saber que ele pode ter o seu caminho, muitas vezes, fá-lo menos ansioso para o conseguir. Às vezes isso o transforma em 180 graus e o traz de volta para casa!
- A terceira mudança não ocorre na mente do cônjuge legal, mas na mente do vulnerável. Por incrível que pareça, ele ou ela se sente melhor – de alguma forma, mais no controle da situação. Não há maior agonia do que viajar por um vale de lágrimas, esperando em vão que o telefone toque ou que ocorra um milagre. Ao invés disso, a pessoa começou a respeitar a si mesma e a receber em troca pequenas provas de respeito. Mesmo que seja difícil deixar-se ir de uma vez por todas, há amplas recompensas por fazê-lo. Uma dessas vantagens envolve a sensação de que ele ou ela tem um plano, um “programa”, um curso de ação definido a seguir. Isso é infinitamente mais confortável do que experimentar o desespero total de impotência que a vítima sentia antes. E pouco a pouco, o processo de cura começa.
Esta recomendação é consistente com os escritos do apóstolo Paulo em 1 Coríntios 7:15: “Mas se o incrédulo sair, que o faça”. Um homem ou mulher crente não está vinculado em tais circunstâncias. Deus nos chamou para viver em paz” (NVI). Paulo não está autorizando o cônjuge rejeitado a iniciar um divórcio nestes casos. Ele está, antes, instruindo um homem ou mulher a libertar o parceiro conjugal quando ele ou ela está determinado a partir. O conselho que ofereci hoje é uma expressão dessa escritura.
Construir e preservar
Bem, isso representa minha tentativa de resumir um tema básico do Amor Deve Ser Difícil, que tem 212 páginas de extensão. Espero que seja útil para aqueles que têm lutado para manter vivo um casamento problemático.
Num sentido mais amplo, os princípios que descrevi não são relevantes apenas para maridos e esposas em tempo de crise; eles são aplicáveis a casamentos mais saudáveis também. Na verdade, eu gostaria que eles pudessem ser ensinados a todos os noivos ou recém-casados na manhã de suas vidas juntos. Haveria menos divórcios amargos se os jovens maridos e esposas soubessem como atrair seus parceiros à deriva para eles, em vez de afastá-los implacavelmente. O respeito não é apenas vital para reconstruir casamentos desfeitos, mas para preservar relacionamentos saudáveis dia após dia.
Agora, isso não é como um autor prometer a lua aos seus leitores? Todos os escritores têm esta tendência para sobrestimar o significado dos seus pontos de vista. Os livros que estão sendo publicados hoje oferecem tudo, desde mais 30 anos de vida para os homens ou pele sem idade para as mulheres. Infelizmente, esses autores raramente cumprem suas promessas; eles me lembram do “Professor Milagroso” no Velho Oeste que vendeu seu Elixir da Vida do fundo de sua carroça coberta e depois deixou a cidade… rapidamente. Esperando não cair na mesma armadilha da “cura-tudo”, deixem-me dizer-lhes francamente o que sinto sobre os vários conceitos descritos em Love Must Be Tough – apenas um dos quais é abordado nesta carta.
As percepções genuínas do comportamento humano não são ocorrências diárias – pelo menos, não para mim. De fato, se alguém tropeçar em dois ou três princípios fundamentais no decorrer de uma vida, ele ou ela tem se saído bem. Os conceitos que expressei neste livro focalizam-se num dos poucos que me foram atribuídos. Será que eles preservam sempre os casamentos disfuncionais? Claro que não. Ninguém pode fazer essa promessa. Mas mesmo nos casos em que a centelha do amor morreu, o princípio do auto-respeito diante da rejeição se aplica. A alternativa geralmente é o desespero.
Embora eu não tenha enfatizado o papel da oração na preservação de uma família perturbada, tenho certeza que você sabe que ela é a chave para tudo. A instituição do casamento foi o desígnio de Deus, e Ele prometeu responder àqueles que pedissem pelo Seu toque curativo. Ainda assim, ajuda a entender o seu cônjuge enquanto você procura restaurar o que Deus “uniu”
1. David Popenoe e Barbara Dafoe Whitehead, “O Estado dos Nossos Sindicatos”: The Social Health of Marriage in America”, The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
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