Eu adoro falar de amor – mesmo algumas das partes mais sombrias do casal. Coisas como discussões, brigas e problemas. Afinal, sem o escuro não teríamos a luz!
A maioria de nós não percebe que há padrões de como lutamos como casais…e maquilhagem se assim o escolhermos. Pergunte-se:
Você está tendo a mesma briga repetidamente?
Os seus argumentos podem ser mais comuns do que você pensa. Pode relacionar-se com este vídeo fantástico?
A Ciência da Luta
De acordo com o conselheiro de Casamento e Família Dr. John Gottman, um verdadeiro especialista nesta área, 69% dos conflitos matrimoniais nunca são resolvidos. Sim, 69%!
Isso significa que muitas vezes estamos tendo a mesma briga várias vezes.
Esta é realmente uma boa notícia. Porquê? Se temos semelhanças ou padrões com as nossas lutas, significa que a) não estamos sozinhos e b) podemos estudar, prever e corrigir os nossos argumentos antes que eles explodam.
O Dr. John Gottman tem mais de 40 anos de pesquisa com mais de 3.000 casais. Ele chama estas questões não resolvidas de ‘gridlocked’. Veja este vídeo para mais:
Pergunta de Gridlocked: Um tópico comum que surge para um casal que não pode ser resolvido e que normalmente se transforma num argumento desagradável.
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As 5 questões sobre as quais os casais discutem:
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O que é que a maioria dos casais discute? Aqui estão as 5 questões mais comuns:
- Tempo Livre
- Money
- Casa de Trabalho
- Intimidade Física
- Família Alargada
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Como Consertar e Prevenir Lutas Com o Seu Outro Significativo:
Aqui estão algumas formas de usar a ciência dos casais para ajudar o seu relacionamento:
O Novo Conjunto de Mentes
Como Lutar Melhor: Eu quero que mudemos o foco para lutar ‘melhor’ em vez de lutar menos. Porquê? Lutar melhor é sobre ter discussões, não argumentos. É sobre ouvir respeitosamente a outra pessoa quando problemas perpétuos surgem. É também muita pressão para tentar lutar menos. Todos queremos lutar menos, mas o objetivo deste artigo é aprofundar o entendimento e isso pode significar discutir mais.
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Identificar seus problemas
Uma das discussões mais interessantes que já tive com meu marido foi identificar nossos ‘problemas perpétuos’. Nós nos sentamos e pensamos sobre os problemas e tópicos que surgiram recentemente e procuramos por padrões. Será que algum deles caiu no top 5 acima? Havia algum tópico em comum ou temas subjacentes aos nossos argumentos. A resposta – sim. Não nos demos conta no início, mas estávamos basicamente a ter os mesmos 3 argumentos vezes sem conta com vestimentas diferentes.
- Sente-se com o seu parceiro (ou com um diário por si mesmo) e reveja todos os argumentos que teve recentemente ou quaisquer grandes lutas de explodir nos últimos meses. Tente identificar os padrões sob os argumentos.
- Após ter identificado os seus padrões, delimite claramente o lado de cada parceiro do argumento. Faça isso em termos não julgadores. Por exemplo, um problema pode ser ‘gastar’. O marido gosta de se tratar de pequenos jantares regularmente, enquanto a esposa gosta de poupar para grandes guloseimas. Nenhum dos dois está ‘errado’, mas desta forma você sabe onde ambos estão.
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Localize, Don’t Globalize
Uma razão pela qual pequenos argumentos podem irromper tão rapidamente é porque um pequeno desacordo pode ser marcado em um de seus maiores argumentos e explodir imediatamente na grande briga. Você já conhece seus problemas e onde o outro está, então é muito importante manter os pequenos argumentos compartimentados e específicos para a situação. Isso pode ajudá-lo a se concentrar no assunto e manter a discussão como apenas isso – uma discussão. Como você sabe que tem diferenças fundamentais sobre o argumento maior, não há razão para trazê-lo para discussões diárias.
- Tente evitar globalizar a outra pessoa ou seu comportamento. Tente não dizer “Você sempre faz isto” ou “Este é o seu padrão” ou “Você nunca…”
- Não invoque argumentos ou ofensas do passado. Eu sei que é difícil, mas isso só vai exacerbar um problema que está bloqueado pela grade (devolvendo para uma luta maior).
E, a propósito, vocês não são o único casal que luta por seus problemas:
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Comecem com o acordo
Se um problema bloqueado pela grade surgir diariamente e você precisar abordá-lo, comece com o acordo. O Dr. Gottman notou que casais bem sucedidos que estão juntos há muito tempo dominam a gentileza. Eles apresentam os problemas de uma forma suave, nunca começando com críticas. Na verdade, começar com o acordo é a melhor maneira de evitar uma discussão e iniciar uma discussão. Encontre algo em que você possa concordar e comece lá.
- Por exemplo, se você tem família chegando no fim de semana e a esposa quer um hotel, mas o marido quer convidados, a esposa poderia dizer: “Eu sei que podemos concordar que o tempo em família é importante e sei que ambos podemos ficar um pouco irritados quando estamos repletos de sobrinhas e sobrinhos. Vamos tentar pensar numa maneira de fazer este fim-de-semana funcionar”
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Look Underneath the Argument
Este é o mais difícil, mas o mais importante. Por vezes existem questões subjacentes por baixo da questão do gridlocked. Eu quero que você pense no que está acontecendo por trás do argumento. Existem diferenças baseadas em valores? Você pode estar realmente discutindo sobre conceitos filosóficos básicos, como o senso de alguém de si mesmo, poder, liberdade, cuidado, o que significa família, o que significa casa ou controle. Olhe para a sua questão do bloqueio e faça a pergunta “Porquê?”. 5 vezes. *Certifique-se de que é comprado para fazer isso de ambas as pessoas, então é exploratório e não antagônico. Por exemplo:
- Mulher: Estou muito chateado neste momento.
- Homem: Porque?
- Mulher: Preciso de mais ajuda em casa.
- Homem: Porque se sente assim?
- Mulher: Sinto-me sobrecarregado e sobrecarregado com as coisas que precisam de ser feitas.
- Homem: Porque se sente sobrecarregado?
- Mulher: Sinto-me como se tudo isto aterrasse em mim no final do dia.
- Homem: Porque é que sente que tudo isto aterra em si?
- Mulher: Não o vejo a oferecer-se para ajudar e isso deixa-me frustrado.
- Man: Porque é que isso acontece?
- Wife: Faz-me sentir subvalorizado.
Ok, agora eles estão em alguma coisa! Sim, a ajuda pela casa é óptima, mas tudo se resume a sentir-se subvalorizado. Se o marido fizesse a esposa sentir-se mais apreciada – talvez agradecer-lhe pelo que já foi feito, isso poderia ser ainda mais benéfico do que ajudar. Combinar ajuda e gratidão pode ser o melhor curador nesta luta.
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Aceitação
Conhecendo seus problemas e onde você está pode ajudar a evitar que você tenha a discussão repetidamente. Concordar em discordar e nomear o assunto pode evitar discussões no futuro. Por exemplo, eu estava caminhando um casal através deste exercício e este processo aconteceu:
- Norma Comum: Férias com os sogros. O marido não gosta de férias com os sogros, a esposa sim.
- Localizar: Viagem ao Havaí no Dia de Acção de Graças
- Acordo: Ambos sabemos que precisamos de férias e temos uma visita de sogros.
- Porquê: A mulher aprende que a razão pela qual o marido não gosta de férias com os sogros não tem nada a ver com eles. Ele adora os sogros! Mas ele quer mais tempo de casal. “Estamos tão ocupados durante a semana de trabalho que as nossas férias são a única vez que nos reunimos sozinhos”
- Aceitação: Isto é uma diferença de preferência – não é um ataque aos sogros ou um desejo de não passar férias juntos. Um possível compromisso para reconhecer a necessidade subjacente de tempo sozinho poderia ser ir de férias alguns dias antes da chegada dos sogros.
- Sucesso!
Você quer que seus problemas perpétuos sejam mais como o tio louco que aparece sem avisar e menos como o cão raivoso escondido no armário. Em outras palavras, quanto mais o seu problema for falado, tolerado e discutido, mais fácil e menos cheio de armadilhas ele será.