Tenho uma relação de amor-ódio com o treino – e o ginásio especificamente – como o título e subtítulo implicam.
Como a maioria das pessoas, eu passo por ondas de treino.
Eu tenho fases em que o faço todos os dias, e depois fases em que não faço nada durante meses.
E não é que eu não saiba ser físico – eu tenho uma sólida compreensão do movimento – mas sim: Eu nem sempre gosto.
Como eu brinco, eu nado. (Eu também joguei futebol, dancei, fiz ginástica e andei a cavalo como todas as raparigas dos subúrbios da classe média, mas na verdade a minha coisa era nadar.) Nadei na escola secundária e como sénior, nadei na piscina 3 vezes por dia (incluindo 5-am “baldes sprints”, durante os quais nadávamos o mais forte possível com baldes de 5 galões amarrados à nossa cintura com corda, criando arrasto atrás de nós). Para fortalecer para nadar, eu também fazia pilates, yoga e musculação.
Durante a faculdade, era o ginásio – esteira e elíptica. Um pouco de yoga. Escalada de rocha algumas vezes. Depois, na casa dos 20 anos, esquiei, esteira, elíptica, e depois entrei no barre, e depois no boxe, e depois de volta ao barre. E yoga.
E ao longo disso, desde o liceu até aos meus 20 e poucos anos, fiz várias tentativas para entrar na corrida e falhei todas as vezes. Correr fica tão bem no papel – eu adoraria ter esse treino minimalista que eu poderia fazer em qualquer lugar que eu esteja – mas eu nunca realmente gostei. A pedido de um bom amigo, eu tentei usar o programa “Couch to 5K” e odiei cada minuto dele.
O meu ponto é: Não sou uma pessoa desajustada. Não estou completamente desconhecido com a actividade física. Eu já fiz isso. E até tenho sido consistente às vezes.
Mas o processo de trabalhar para fora quase sempre me aborreceu até às lágrimas – uma obrigação até ao âmago, como ter de ir à DMV durante 30 minutos 3 vezes por semana.
Existem muitas razões que funcionam para outras pessoas, e às vezes eu gostaria de ser alguém que pudesse usar os “porquês” usuais, mas, como muitas pessoas, eu não sou…
Não sou alguém que sai “ganhando”, repetições, ou o quanto eu levanto. Eu sei como fortalecer o treino, mas, deixada ao meu critério, sou uma pessoa totalmente “HIIT da passadeira”, porque é muito fácil de zerar. E quando um dos meus amigos treinadores pessoais (eu tenho alguns) me fala sobre a importância do treino de força, eu fico tipo “eu sei, amigo”. Eu também tenho visto a internet nos últimos 5-10 anos”. (E embora eu possa ser alguém que se diverte com “perdas”, também sei que é muito mais fácil cortar calorias na mesa do que queimá-las no ginásio)
Similiarmente: Eu não posso ser motivado por “ideais”. O meu corpo não é um templo. Não é um artefacto sagrado ou uma peça de arte ou, nas palavras de Glennon Doyle, “uma obra-prima”. É um corpo humano. Deixemo-lo assim.
Não posso ser motivado por uma série de “deveria”. Não me interessa o que “eles” sugerem ou recomendam, e cada vez que faço exercício porque “eu sei que devo”, fico quente, raivoso e rebelde – porque o meu corpo não é domínio “deles”. Eu simplesmente não vivo minha vida abraçando todas as melhores práticas e “regras” empurradas para mim como amostras grátis em Costco. Isso não quer dizer que eu me revolto só para me rebelar – não me revolto. Invisto no meu 401k e uso fio dental e uso protetor solar porque “deveria”, mas a diferença é que: Eu também não me importo. Não estou em desacordo comigo mesmo quando o faço, me arrastando pela lama e gritando “você tem que fazer, droga!”
E sei que nem tudo na vida é para ser desfrutado – às vezes é sobre “deveria”. Eu percebo isso. Mas às vezes não deve ser apenas sobre “deveres”. O que me traz de volta ao meu primeiro ponto:
Não quero estar em desacordo com o meu corpo. Não quero ser desligado dele, forçando-me e silenciando-me, gritando que “tenho” de o fazer. Não quero ser… “desencarnado” do meu “corpo-não” básico.”
É realmente algo em que estou trabalhando na vida real – tenho o mau hábito de me desligar do meu corpo e espaço, preso na minha cabeça – e se há uma arena onde eu deveria estar honrando isso ao invés de me empurrar para frente como gado, é o ginásio.
Também, nós passamos o suficiente da nossa vida fazendo o que “deveríamos”. Não deveriam algumas partes da nossa vida, especialmente aquelas que “deveriam” sentir-se bem… sentir-se bem?
Não deveriam o movimento e a consciência do nosso corpo trazer-nos alegria a um nível básico? Não foi construído para isso?
Eu penso que sim.
Comecei a trabalhar de novo recentemente.
Porquê? *sigh.* Muitas razões. Muitas delas são aquelas acima – o desejo por “ganhos” (força muscular), “perdas” (controle de peso), saúde geral, física e mental, o desejo de se conectar com o meu corpo… além disso, li recentemente que o exercício ajuda na produção de colágeno, então… impressionante.
Não há realmente nenhuma razão para não… excepto: se te estás a forçar.
Por isso pensei em tentar voltar a entrar nela depois de um longo hiato (mais de um ano?) Tive… resultados mistos…
– Se não queres ler um post choramingas, não leias esta secção –
Eu odeio o ginásio. Eu odeio.
Pessoas sempre adoram chilrear alegremente com outras pessoas: “Diz a ti próprio que só tens de ir cinco minutos – vais acabar sempre por fazer mais! lololol” e eu fico tipo “não!”
Se eu tentar enganar-me com isto, mesmo que esteja a implorar a mim mesmo para entrar nele depois de lá estar e realmente a tentar desfrutar, o meu dedo indicador está quase a pairar sobre o grande botão vermelho de emergência “STOP” enquanto o relógio marca e o segundo das 4:59 vira para as 5:00, estou fora de lá. Meu cérebro, ela não é tola por isto, e se cinco minutos é o que eu lhe prometo, cinco minutos é exatamente o que ela ganha. (“Você disse ‘cinco minutos.’ Eu dei-lhe cinco minutos. Vamos.”)
Tento entrar nisto de outras formas, mexendo para comprar concentração ou distracção suficiente para durar mais 15 minutos. Mas há tanta coisa que não gosto.
Pedem-nos que tenhamos mais atenção
– do nosso corpo, do nosso ambiente – por isso tento. Mas depois também me zango com isso…
Odeio o cheiro dos ginásios. Odeio a adstringência dos agentes de limpeza baratos do fim-de-semana passado, o ar velho como o das entranhas de um aeroporto, o cheiro baço a borracha. Francamente, o cheiro de suor é uma remissão destes, porque pelo menos é algo real e vivo e ainda respira.
Odeio o som das academias – o eco baixo das paredes de concreto, o turbilhão mortal da esteira, o bater de pés chatos dos pés do meu vizinho enquanto eles correm, a respiração ofegante, os grunhidos e gemidos das pessoas levantando, o cara reclamando como levantar para sua namorada ou seu amigo ou algum estranho que ele nem conhece, que está tentando impressioná-lo mantendo-se de pé ou tentando ser gentil ouvindo. Odeio que o prédio do meu apartamento toque uma versão gratuita de algum serviço de música streaming por todo o ginásio, que é pontuado por comerciais a cada 4 minutos. Odeio o esgotamento da minha bateria e do meu serviço quando toco a minha própria música. E odeio “arruinar” minha música ao submetê-la ao ginásio, e odeio que ou nenhuma das minhas músicas pareça caber, ou apenas a música mais idiota cabe. Odeio sentir que tenho de ouvir coisas como o Señorita do Justin Timerlake enquanto faço exercício. (E eu odeio que eu goste de.)
Eu odeio o visual de academias. Você entra e o espaço inteiro grita “bem-vindo à sua obrigação!!” Odeio os cinzentos – a única coisa pior que os cinzentos é quando usam cores – e odeio todo o equipamento, todo ele tão miseravelmente “Infomercial de 1997”. Odeio que os ginásios sejam sempre muito grandes ou muito pequenos, e às vezes ambos ao mesmo tempo. Odeio sentir que devo “não ver” as outras pessoas, e que elas devem “não ver” a mim. Odeio quando um ou os dois não “não vêem” um ao outro de forma adequada. Odeio as televisões em todo o lado, na tua cara, as que estão na passadeira mesmo contra os teus olhos e a obstruir a tua visão de qualquer maneira, mesmo que as desligues. Odeio a legendagem fechada em todas elas, e odeio a programação lamechas da TV diurna com os seus reality TVs sem nomes e âncoras brilhantes falando sobre suplementos para perda de peso. Mas também odeio ler enquanto faço exercício. E odeio olhar para nada enquanto faço exercício.
Não é só o ginásio. Eu também odeio aulas. Eu já tive muitas, mas estou sempre meio morno ao ser ladrado. Uma vez fiz uma aula de yoga onde a instrutora era tão dogmática e aterrorizada com a vida que ela me repreendia passiva-agressivamente por respirar um ou dois atrás da sua instrução em poses de transição, bem como por modificar algumas. E eu pensei: “Desculpa querida, mas estou a pagar-te ou estás a pagar-me? Porque da última vez que verifiquei, este treino era meu e não teu.” E claro, eu sei que estava “a pagar por uma aula”, e não me quero magoar nem nada, mas muito do yoga é ter a tua própria prática e ouvir o teu próprio corpo, e eu não tenho frio para “instrutores” que ficam tão cegos pela “mentalidade de classe” que ignoram isso. (E nem me faça começar com Zumba ou “boxe”. Dica profissional: ambos são como 99% sobre coreografia, que não é e nunca foi o meu forte.)
Tento estar atento ao meu corpo em vez disso
…mas isso também pode ser raiva.
Odeio o tédio de tudo isso – a monotonia huhn-huhn-huhn-huhn-huhn da passadeira, a monotonia de 3 conjuntos de 8 pesos. Eu não consigo o suficiente – nem a contagem nem o meu corpo é suficiente para me entreter.
Odeio que eu possa sentir meus exercícios primeiro e principalmente no meu peito. Não sei se o meu sutiã desportivo está muito apertado ou se estou apenas com vento porque estou fora de forma, mas a primeira coisa que sinto é sempre uma tensão como papel de alumínio espalhado pelo meu esterno, com uma pincelada e a enrugar como quando o mastigas contra um recheio, e eu gostava que não estivesse.
Detesto que também sinta o meu treino na minha cabeça – primeiro os meus seios nasais, e depois o resto da minha cabeça como uma ressaca, como uma toalha bem enrolada embrulhada na minha noggin, como congestão durante um frio na cabeça, mesmo quando não tenho uma.
A última vez que escrevi algo assim, um leitor acusou-me de “viver numa terra de fantasia” (o que quer que isso signifique.) Mas eu não estou. Eu acho que muitas, muitas pessoas se sentem assim – nós apenas suprimimos, empurramos para baixo, negamos, nos empurramos, falamos para baixo e nos forçamos a fazer coisas, ao invés de tomarmos tempo para ouvir, e chegarmos a isso de uma maneira diferente. E se isso funcionar para você, tudo bem, mas acho que há uma abordagem melhor.
Eu quero sentir meu treino no resto do meu corpo – minhas pernas, meus quadris, meus glúteos; quero que seja mais difícil, mais profundo, mais forte, mais rico – então eu tento pesos, mas depois fico furioso com a lentidão que isso tem. A coisa do “musculação” é como brincar com blocos de bebé ou “pintar por números”. (“Primeiro, nós fazemos todo o azul. K, deixa-o secar. Agora, fazemos todo o vermelho. Bom trabalho! – Deixa secar…”) Eu quero sentir-me mais rápido. Eu quero sentir-me rápido e forte.
Eu quero uma tomada física para… “poder” emoções e impulsos. Estas muitas vezes parecem “raiva”, mas realmente pode ser qualquer coisa. Eu quero que meu corpo “tenha” isso; eu quero sentir meu corpo em suas limitações – mas eu não sinto. Em vez de ter uma saída para o meu.
O desejo de sentir o meu corpo com limitações mais poderosas foi o motivo pelo qual comecei a praticar boxe nos meus 20 e poucos anos. Mas as aulas de boxe eram mais Zumba do que poder, por isso desisti da aula e encontrei um treinador pessoal de boxe. Mas infelizmente o seu estilo de treino era “gritar” e “castigar” no ringue. Alguns minutos depois, deixei cair as mãos de luvas da minha cara e fiquei tipo, “mano.” Não preciso de ser gritado. Encontrar o meu poder não vem de você descarregar o seu.
Não é que eu seja de pele fina ou não me empurre; pelo contrário, outro treinador que contratei durante meus 20 e poucos anos me disse que ele só tem dois tipos de clientes: “aqueles que nunca se esforçam, e aqueles que se esforçam demasiado.” Eu estava a recuperar de um conjunto, a respirar fundo e a olhar para fora, por isso não perguntei qual era, mas depois de uma batida ele disse: “tu és o segundo tipo”. Talvez isso seja parte do porquê de eu não responder à abordagem de “gritos” – não preciso disso – mas em geral eu simplesmente não o respeito. Faz-me sentir impaciente e irritado. Tipo, óptimo, agora estou a pagar para “lidar com a tua instabilidade” também? (Será que não?) Eu não acho isso motivador e não preciso disso. (Talvez eu precise de artes marciais ou algo assim? Eu já considerei isso. Eu não sei. Eu sei que pelo menos um leitor também vai recomendar o crossfit e tipo, bruh. Nós percebemos.)
Anyway. De volta ao treino de hoje: Ainda tenho dificuldade em encontrar aquelas saídas de poder físico. Ainda nem tenho a certeza se quero velocidade ou força. Não tenho a certeza de quais são as especificidades. Não sei como conseguir o que quero, e quero falar em termos esotéricos, mas tantas pessoas no espaço de “treino físico” fundamentalmente não sabem (estão fundamentalmente, e com razão, amarradas ao tangível e ao real, incluindo a sua linguagem.)
Quero sentir-me poderoso, forte, mas em controlo. Eu quero ganhar meu poder através de e de e honrando meu corpo, e não por meio da aquiescência aos comandos de alguém. Porque no final do dia, eles não têm absolutamente nada a ver comigo. Isto tem que ser sobre a minha relação comigo mesmo, e é isso que tantos treinadores e instrutores sentem falta. Eles fazem isso sobre eles. Mas é sobre nós.
Mindfulness of the full self
Eu sei que muitas pessoas dizem que a sua parte favorita do treino é quando acaba – isso não é novidade – mas a minha é um pouco mais específica.
Sure, eu gosto do alto. Eu também entendo isso. Eu me sinto mais sexy, mais vivo, mais vibrante. Isso é tudo verdade.
Mas recentemente a melhor parte do treino é nos momentos seguintes no meu apartamento, quando estou sentado no chão, recolhendo o meu fôlego, meditando, e me sinto completamente dentro e comigo mesmo, movendo a minha atenção através do meu corpo que, por um momento, não tem sido posta de lado como um inconveniente para a minha cabeça.
E depois… há o suor.
Eu posso saborear o suor fresco recolhido e depois correr num fluxo constante pelo centro do meu esterno. Às vezes também posso sentir o suor ao longo dos meus templos. E é o melhor.
Às vezes só a sensação de suor faz com que o trabalho valha a pena.
Self love
Se todos estes benefícios são supostos de cuidar de nós mesmos, então porque é que eles se sentem tão dolorosos? Por que é tão difícil não comer sorvete quando sabemos que é ruim? Por que é tão difícil comer 5-11 porções de vegetais verdes por dia?
Porquê o amor próprio.
Uma das minhas escritoras favoritas, Heidi Priebe, escreveu sobre os nossos delírios com “amor-próprio”, e quantos de nós abusam disso minando a nós mesmos,
Nenhuma quantidade de auto-conferência é “um substituto para tratar o seu corpo com respeito, mesmo que você prefira comer um saco inteiro de batatas fritas… a dura verdade é que, se você está sabotando regularmente a sua felicidade a longo prazo, você não se ama… Falhar em cuidar da sua saúde é o ódio-próprio.”
Falecer de se ouvir a si próprio também é ódio a si próprio – mas com um aviso.
O corpo é construído para o movimento. Suprimir isso é ódio a si mesmo, mas combatê-lo o tempo todo e forçar-se a fazê-lo de qualquer maneira” também é ódio a si mesmo – algo está quebrado!
Todos os corpos vivos querem se mover. Isto é sempre verdade. Portanto, se você acha que o seu “não quer”, preste mais atenção. Ouve as suas deixas. Se o fizeres, ele dar-te-á o que quer e precisa – mesmo que o desejo seja algo tão “pequeno” como a sensação de suor a correr pelo esterno, ou a força de um músculo.
Muita gente pode bater no ginásio motivada apenas pelos “ombros” ou “ganhos”. Acho isso maravilhoso – bom para eles!
Para o resto de nós, há o seguinte: tome consciência de si mesmo. Se o ginásio é terrível, ou se parece uma tarefa, ou uma inconveniência, é porque perdemos o contacto connosco próprios. Nós reprimimos, empurramos, empurramos para trás, silenciamos, reprimimos – empurramos a nossa mente de “eu” e “corpo” para fora da porta de trás, agarrando a coleira e tirando-a para fora, batendo a porta atrás dela, depois gritando através do vidro “faz exercício, sua pessoa terrível! Não admira que seja uma experiência tão negativa.
A solução não é “força”. É o amor-próprio. Ama-te a ti próprio o suficiente, e o corpo vai carregar-te o suficiente para não teres de “forçar” para fazeres o que faz naturalmente.