Então o seu parceiro foi infiel. E agora?
Decidir se deve reparar a relação depois de ter sido enganado é um processo ultra-pessoal – um processo que pode despertar muitas emoções conflituosas e confusas. Um dia, você pode se sentir traído demais para ficar parado; no outro, você pode estar determinado a consertar as coisas e seguir em frente.
Primeiro as coisas primeiro: Há algumas relações perigosas, como abusivas ou emocionalmente manipuladoras, que nunca justificam ficar por aqui. Pode ser difícil ser objetivo quando você está no relacionamento, e nestes casos, pode ser benéfico falar com pessoas em quem você confia.
“Ao falar com seus amigos e família, é muito possível que eles esclareçam essas várias definições do que poderia estar acontecendo com você e o ajudem a reconhecer que você se encaixa em uma dessas categorias”, diz Amy Andersen, fundadora da firma de encontros Linx Dating, com sede em São Francisco. “Sua família e amigos, assim como muitos grupos de apoio, podem ajudá-lo a sair de qualquer situação ruim em que você esteja”
Mas a infidelidade nem sempre é parte de um padrão maior de toxicidade. Como a renomada psicoterapeuta Esther Perel apontou, trapaças também podem acontecer em relacionamentos saudáveis e felizes de outra forma. E se você decidir resolver as coisas com aquele que se desviou, o caminho para o futuro raramente é claro ou simples. Amigos e familiares bem intencionados podem pressioná-lo a terminar com o seu S.O., ou você mesmo pode se adivinhar. Então como superar a vergonha que você pode sentir ao pensar sobre a situação – e o que você diz às pessoas que podem pensar que você é “fraco” por dar uma segunda chance ao seu S.O.?
Aqui está como proceder com um relacionamento após a infidelidade – mesmo quando os outros podem não concordar com a sua decisão.
Uma das melhores maneiras de garantir que você está tomando a decisão certa é passar o tempo se concentrando no amor-próprio e na auto-investigação. “Siga sempre o que o seu coração lhe diz”, diz Andersen. “Faça um fim-de-semana sozinho de procura da alma longe das distracções e das opiniões de todos.” Quando você estiver pensando em seguir em frente, seja honesto sobre o porquê de você querer permanecer no relacionamento.
“Lembre-se do seu sistema de valores essenciais e tente se concentrar com uma cabeça muito clara para que você possa obter a resposta certa que você precisa para você”, diz Andersen. Esta é a chave: Escolha o que lhe vai trazer satisfação, não o que vai agradar ao seu parceiro. “Se você está feliz por ficar com seu parceiro que trapaceou, então é isso que funciona para você”, diz Andersen. Mas seja realista. “Se você sabe que sempre suspeitará ou não poderá seguir em frente com o que realmente aconteceu, você tem a sua resposta”, ela observa.
Investigue seus sentimentos
Se você sabe no seu coração que ficar é a coisa certa a fazer, pode ser difícil navegar por todas as emoções que vêm com essa decisão. “Se você está sentindo vergonha de estar de volta ao relacionamento, então você precisa pensar se você realmente passou do evento”, diz Elizabeth Cohen, PhD, uma psicóloga clínica baseada em Nova York. Reflita sobre por que você está se julgando por perdoar seu parceiro, se for esse o caso. Existem medos, arrependimentos, raiva ou preocupações que você ainda não lidou?
Cohen recomenda que você faça um diário ou fale com um terapeuta para ajudar a processar suas emoções sobre a situação. “Os assuntos envolvem engano e medo, mas também podem desencadear as primeiras experiências de perda e abandono de alguém”, diz ela. Olhando para dentro, acrescenta ela, é a chave para deixar ir.
Controle a conversa
De certeza, você quer recorrer a amigos e familiares próximos para obter apoio quando está passando por um momento difícil. Mas o compartilhamento excessivo pode ser contraproducente quando se trata de problemas de relacionamento. O psicólogo clínico Logan Jones, PsyD, de Nova Iorque, recomenda que se tente minimizar a conversa negativa sobre a infidelidade, se não for parte de um padrão maior de abuso. Os detalhes não tão puritanos podem impactar as opiniões das pessoas sobre seu relacionamento, o que pode ser confuso quando você está trabalhando duro para curar as coisas.
Andersen sugere ter uma “mordida sonora” que você pode usar socialmente se as pessoas perguntarem sobre a situação. Ela recomenda dizer algo como: “Todas as relações têm os seus altos e baixos. Enquanto eu estava devastada e muito desolada, nós falamos abertamente sobre o porquê de ele o ter feito e, embora isso ainda me entristeça, eu gostaria de pensar que agora estamos num lugar mais forte”
Estabelecer limites
Se alguém insiste em partilhar a sua opinião e você prefere concentrar-se na sua própria decisão, você pode educadamente estabelecer limites. O Dr. Jones sugere ser assertivo quando você explica sua decisão aos seus amigos e família. Ele recomenda dizer: “Eu sei que estás preocupado, e agradeço porque sei que me amas. Ao mesmo tempo, eu também preciso que você respeite a minha decisão. Eu sou um adulto e estou disposto a suportar. Espero ter o seu apoio”. (Mas mais uma vez, se esta não é a primeira vez que o teu S.O. te magoa, vale a pena ouvir aqueles que te são próximos – eles podem ver algo que tu não vês).
Se o julgamento magoa os teus sentimentos, Andersen sugere acrescentar algo como “Eu sei que gostas muito de mim, mas para ser honesto, magoa quando me dizes que devíamos acabar.” Porque, como o Cohen diz, as duas únicas pessoas que realmente conhecem a tua relação és tu e o teu parceiro. E se ambos estão dispostos a trabalhar sem distracções, podem descobrir que pode haver vida depois de trair.