Ele é bem sucedido, carinhoso e honesto – mas não consegue ter uma erecção. A Claire está preocupada que este problema possa arruinar a relação dela. A terapeuta Sally Brown pode resolver o problema?
Dear Sally,
Vivo actualmente com o meu namorado. Estamos juntos há pouco mais de um ano, mas vivemos juntos há oito meses. Ele é ótimo de tantas maneiras – bem sucedido, atencioso, pensativo, honesto, se comunica bem, me inclui com seus amigos, etc.
No entanto, ele é incapaz de ter uma ereção. Nós nos abraçamos e nos beijamos, mas é só isso. Eu tento dar-lhe oral, mas juro que vou estar lá em baixo por 30-40 minutos e pode ficar um pouco difícil. Mas nunca uma erecção completa. Fizemos sexo duas vezes este ano, mas ele não é capaz de durar o tempo suficiente para chegar ao clímax. Eu acho que neste momento ele está inseguro sobre toda a situação, então ele não tenta iniciar o sexo.
Tivemos muitos argumentos sobre este tópico sensível e tudo o que eu peço é que ele tome decisões mais saudáveis ou consulte um médico para obter ajuda
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Eu comprei suplementos naturais de venda livre, tentei levá-lo a fazer exercício e beber menos álcool, mas não parece ajudar. Sou um atraente garoto de 29 anos que só quer ter sexo. Não o quero com ninguém, só com ele. Mata-me não poder ter intimidade com ele. Magoa-me o facto de ele não tentar ir ao médico. Temos tido muitas discussões sobre este tópico sensível e tudo o que peço é que ele tome decisões mais saudáveis ou consulte um médico para obter ajuda.
Adicionalmente, ele tem 39 anos de idade e bebe muito de quinta a domingo. Parece que sempre arranjo desculpas para ele, ou seja, que esta forma de beber é bastante normal onde vivemos. Além de tudo isso, ele não quer ter filhos. Não tenho certeza se quero filhos, mas ainda assim gostaria que a opção estivesse disponível. Mesmo que ele mude de ideias, receio que nem sequer seja capaz de actuar. Tenho medo de deixá-lo porque posso não encontrar alguém que seja igualmente bem-sucedido, comprometido e honesto.
Claire, 29
Dear Claire,
A medida que envelhecemos e ficamos mais sábios, quando percebemos que há mais numa relação do que sexo, muitas vezes experimentamos uma mudança em quem achamos atraente, baseando nossa escolha de parceiro em mais do que apenas um sentimento em nossos lombos. É um sinal da sua maturidade que você escolheu um homem que parece ter um grande potencial de marido e pai. Mas só porque o sexo desce na lista de prioridades, não significa que deixe de ser importante, como você está descobrindo. Sexo escaldante pode não ter sido o seu principal critério para se mudar com o seu homem, mas isso não significa que você deve se sacrificar para nunca mais ter isso de novo. Além de qualquer outra coisa, ele se exclui da categoria ‘bom material paterno’ por não poder ter sexo com você.
Apenas porque o sexo desce na lista de prioridades não significa que deixe de ser importante
Você diz que fere seus sentimentos por ele não ter ido a um médico sobre seus problemas de ereção. Acho que posso nomear isso oficialmente para a subestimação do ano! Eu suspeito que ferir seus sentimentos é apenas uma pequena fração do impacto que esta situação está tendo em você.
A falta de sexo pode diminuir sua auto-estima
Você é uma jovem atraente com um homem que nunca tenta ter sexo com você e que parece feliz em manter isso como o status quo. Eu só posso adivinhar como isso está corroendo sua auto-estima e fazendo você se sentir menos atraente e desejável a cada dia. Além disso, não há dúvida de que há uma camada de frustração e raiva, tudo isso agitado com uma generosa ajuda de culpa. É uma combinação tóxica e se você está conseguindo proteger seu humor e resiliência emocional enquanto lida com esse turbilhão interior, eu tiro meu chapéu para você.
Estou impressionada com o fato de que ambas as vezes que você lista os muitos atributos positivos do seu namorado, uma palavra vem primeiro: Sucesso. Será que este é o seu calcanhar de Aquiles?
Esconteceu-me o facto de que ambas as vezes que você listar os muitos atributos positivos do seu namorado, uma palavra vem primeiro: Bem sucedido. Será que este é o seu calcanhar de Aquiles? Talvez você saiba que no fundo esta relação tem falhas, mas eu me pergunto se são os elogios sociais que vêm com o fato de ser a namorada do seu parceiro que age como algemas de ouro, impedindo que você encontre uma relação mais satisfatória? Talvez ele tenha um emprego de prestígio, ou ganhe uma certa quantia de dinheiro. Para o mundo exterior, e talvez para os seus amigos e família, ele é um bom partido. Porque ele é um bom partido, você esquece o fato de que ele não pode fazer sexo com você, e pode ter uma relação pouco saudável com o álcool.
Porque ele é um bom partido, você esquece o fato de que ele não pode fazer sexo com você, e pode ter uma relação pouco saudável com o álcool
Seja honesto, sem o elemento ‘sucesso’ de seu quebra-cabeças pessoal, você teria ficado tanto tempo com um homem que você diz que ‘parece sempre arranjar desculpas para’? Você aceitaria uma relação sem sexo de um homem que ganhasse pouco ou que não tivesse nenhuma ambição ou vontade? O impulso de auto-estima que você recebe por ter sido visto como tendo conseguido aquele Bom Apanhado, talvez até estar no lado receptor da inveja, pode ter compensado até agora tudo o que essa relação não lhe dá (como intimidade e o potencial para se tornar mãe). Mas suspeito que isso não será o caso por muito mais tempo.
Você pode estar agarrado ao fato de que ele é um ‘bom partido’.
Oesperança é uma coisa maravilhosa, não é, e você está agarrado a esse fio de esperança de que poderia haver uma solução simples para esse problema, e então seu homem quase perfeito realmente se tornará perfeito. Eu posso entender porque você se sente tão frustrado que ele se recusa a ver um médico. Mas vamos olhar para isso por um momento. Um homem que está numa relação amorosa com uma mulher atraente tem problemas de ereção, mas não parece nada motivado para resolvê-los. O que isso me sugere é que este não é um problema novo para o seu parceiro. Ele pode até ter explorado a via médica no passado.
Mas ficar preso a ele ao marcar uma consulta com um médico colocou-o num padrão de espera, transformando-o num chato, e ele defensivo e evasivo. Quanto mais você o pressiona a marcar essa consulta, mais ele resiste.
Quanto mais você o pressiona a marcar essa consulta, mais ele resiste.
Então é hora de tentar uma abordagem diferente. Da próxima vez que ele aparecer na conversa (e eu estou supondo que é você que o traz à tona, então escolha um momento em que ambos estejam relaxados e se sintam conectados), diga-lhe que você entende que ele deve ter reservas em consultar um médico sobre algo tão íntimo, e que ele deve se perguntar se há algo que o médico poderia fazer de qualquer forma. Depois veja se ele se abre com os medos e as razões por trás da sua resistência. Você pode já ter feito isso, mas pergunte-lhe se ele já foi a um médico sobre isso no passado. Mantenha sempre a sua abordagem super-entendida e não-confrontada.
Conte sempre com a sua abordagem super-entendida e não-confrontada.
É possível que ele tente fechar a conversa muito rapidamente, dizendo: ‘Vou marcar uma consulta na próxima semana’, sem ter intenção de o fazer. Por mais tentado que se sinta, tente não saltar para aqui e dizer, ‘Óptimo, vamos olhar para o diário e ver quando pode ir’. Assim que você começar a empurrar, ele vai recuar para o modo defensivo e evasivo. Em vez disso, volte com uma pergunta gentil: ‘Você se sente realmente confortável fazendo isso?’. O seu objectivo é comunicar que é 100% a escolha dele de ir ao médico.
Aponte para que seja 100% a escolha dele de ir ao médico
Entretanto, quero que marque uma consulta com um terapeuta sexual qualificado na sua área. Faça isso numa altura em que ambos possam comparecer, depois convide o seu parceiro para se juntar a si. Diga-lhe que você marcou a consulta para que ambos possam trabalhar juntos na sua vida sexual. Apresente-o como um projecto conjunto, e não apenas como “problema dele”. Se ele recusar ou lhe disser que está ocupado, vá sozinho, e continue a ir sozinho, enquanto o convida a comparecer todas as semanas. Este problema é muito grande para você lidar por conta própria. Você precisa de suporte profissional.
Com informação limitada, é inútil especular sobre a causa das dificuldades de ereção do seu parceiro. Tenho certeza que você já fez alguma pesquisa, e você está bem ciente de que disfunção erétil pode ser um efeito colateral da depressão, alguma medicação prescrita, desequilíbrio hormonal, pressão alta e doença cardíaca, diabetes e abuso de álcool e drogas. Todas estas são boas razões para ser examinado por um médico.
Disfunção erétil pode ser um efeito colateral da depressão, alguns medicamentos de prescrição médica, desequilíbrio hormonal, pressão alta e doenças cardíacas, diabetes e abuso de álcool e drogas.
Você também pode saber que a causa pode, às vezes, ser psicológica, e pode ser desencadeada pelo medo de engravidar, ansiedade de desempenho ou vício em pornografia. Às vezes é um sintoma de abuso emocional ou sexual passado. Se algum deles estiver na raiz do seu problema, você precisará da ajuda de um terapeuta sexual e de relacionamento qualificado para trabalharem juntos os problemas.
Disfunção erétil pode ser abordada, muitas vezes com uma combinação de medicação e terapia. Às vezes, não há solução, mas os casais conseguem alcançar uma vida sexual satisfatória, o que pode envolver o uso de brinquedos sexuais.
Disfunção eréctil pode ser resolvida
Mas no coração deste problema está outra relação – a sua relação consigo mesmo. Você parece quase surpreso por ter conseguido alguém que é ‘carinhoso, pensativo, honesto, se comunica bem, me inclui com seus amigos’, o que me faz pensar como foram seus relacionamentos passados? Talvez você tenha tido um longo período sem conhecer ninguém, e você tem medo de ficar solteira novamente. Seja qual for a razão, você parece convencido de que nunca conhecerá outro homem decente, como se fosse um acaso que você tenha conseguido encontrar este, admitindo que você sente “medo” de deixá-lo. Isso é uma emoção muito forte e eu me pergunto o que diz sobre a sua auto-estima? Também me pergunto se seu parceiro, atencioso, atencioso e honesto como ele pode ser, reconhece essa insegurança em você, (consciente ou inconscientemente), e é isso que permite que ele faça sua abordagem evasiva dos problemas no quarto, ignore suas preocupações com a bebida dele, e não leve em consideração suas opiniões quando ele declara que ‘nunca’ quer ter filhos. Talvez ele saiba que pode ultrapassar os limites do aceitável porque sabe que você vai ficar?
você parece convencido de que nunca vai conhecer outro homem decente, como se fosse um acaso que você tenha conseguido encontrar este, admitindo que você se sente “com medo” de deixá-lo
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é hora deste homem “honesto” começar a ser realmente honesto, e enfrentar um problema sério que ele está fazendo o seu melhor para fingir que não existe. Está na hora de ele provar que é realmente ‘atencioso’, considerando o impacto que isso está tendo em você. E está na hora de ele realmente mostrar que pode “comunicar bem”, explicando porque ele resiste a ver o seu médico. Se ele não está preparado para fazer nada disso, então é hora de você considerar se a sua Boa Apanha é tão boa quanto você pensa.
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Sally Brown é a terapeuta residente da Healthista e tia agonizante. Ela adora descobrir o que faz as pessoas vibrar e vai contar a sua história de vida se você se sentar ao lado dela em um jantar. Ela tem sorte em ganhar a vida ouvindo essas histórias e ajudando as pessoas a darem sentido às suas vidas e a atingirem o seu verdadeiro potencial. Registada na Associação Britânica de Conselheiros e Psicoterapeutas, o que significa que ela tem as qualificações e experiência para trabalhar de forma segura e eficaz, ela também escreve sobre saúde emocional e psicológica para a imprensa nacional.
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