Relações muitas vezes começam com muitas demonstrações de afecto e apreço um pelo outro. Há uma sensação de “esta pessoa me entende e me aceita pelo que sou”. A paixão faz com que você queira atender até mesmo os pedidos mais bobos do seu parceiro. Então, um dia, aparentemente do nada, o pedido dos seus parceiros parece ser uma exigência que não pode ser atendida. Vocês se sentem confusos e magoados que não importa o que façam, nunca é bom o suficiente para agradá-los.
No início, vocês se sentem estressados com o que tem acontecido em suas vidas. Logo vocês percebem que seu parceiro está constantemente criticando e culpando vocês. E coisas como esta acontecem:
Há sempre uma declaração de “se vocês…então eu…” regateio/responsabilização acontecendo. A parte da barganha serve o propósito de fingir que você tem uma escolha no comportamento – você pode fazer isso ou ter as conseqüências. A culpa serve para mantê-lo responsável pelo seu comportamento e direitos. A frustração deles de que algo não é do agrado deles é geralmente sua culpa por não seguir “os passos corretos”. Uma armadilha em que você cai constantemente porque quer “acertar”.
A sua expectativa nunca pode ser alcançada. Mesmo quando você faz o que eles querem a resposta é que você não fez exatamente como eles queriam, você demorou muito tempo ou você tem que fazer mais agora. Os padrões estão em constante mudança. Eles podem assumir a tarefa sem deixá-lo tentar, o que causa insegurança e ressentimento para você.
Você se sente inválido em seus sentimentos e necessidades. Se você expressar discordância ou desapontamento você é encontrado com “Eu não quis dizer isso, então você não deve se sentir assim”.
Todos os argumentos terminam com você desistindo e deixando que eles tenham o seu caminho como se fosse um jogo que eles precisam ganhar.
Eles comparam a relação e/ou você com o modelo ideal deles. Esta idealização pode vir de alguém em suas vidas (pais, ex-companheiro) ou de crenças sobre relacionamentos. Em qualquer caso você sempre perde, já que nunca será tão bom quanto a visão deles.
Agora você pode identificar com segurança que seu parceiro não pode ficar satisfeito com uma pergunta: por quê? Você tem sido culpado pela insatisfação deles por tanto tempo que é difícil imaginar outras razões para tais jogos mentais e controle. Antes que você perca toda a esperança de felicidade, pode ser útil entender porquê.
As possíveis razões:
Alta ansiedade: O seu parceiro pode ter um alto nível de ansiedade que é aliviado ao assumir o controlo das situações e das pessoas – especialmente você. Note que você não é o único alvo das críticas delas. Há uma hiper-vigilância constante sobre o que está acontecendo ao seu redor e como eles precisam fazer as coisas certas. Pessoas com elevada ansiedade são muito críticas a si próprias e aos outros. A insatisfação deve-se a um alto padrão que basicamente ninguém pode alcançar por ser tão idealizado. Há uma crença de que tudo e qualquer coisa pode ser sempre melhor do que é.
O mundo não é seguro: Pessoas críticas podem ter aprendido que o mundo é inseguro e você deve estar sempre no ataque e na defesa para não se magoar. Os comportamentos críticos e controladores são para mantê-los com a vantagem na vida. Neste caso, você vai notar um “comportamento vencedor”. Uma necessidade de estar sempre certo e “ganhar” argumentos não importa o que.
Resentimento: Algo pode ter acontecido na relação que despoletou a insatisfação. Seu parceiro tem ressentimentos em relação a você que eles não expressam ou deixam passar. Esta é uma forma passiva-agressiva (embora pareça muito agressiva para você) de lidar com conflitos que tem que ser abordada.
Modelos de comportamento: Modelos disfuncionais de como uma relação pode fazer com que o seu cônjuge não saiba mais como interagir com você. Experimentar modelos negativos também tem um efeito colateral de levá-lo a tentar manter o controle da relação para que ele não seja ferido como seus pais.
Finalmente, chegamos à parte que lhe diz respeito: o que você pode fazer sobre isso? Resolver conflitos leva sempre os dois parceiros a se envolverem no trabalho. Você também tem a responsabilidade de mudar a situação.
O que você pode fazer sobre isso:
Aceitar que você tem responsabilidade: Você tem reforçado este comportamento ao tentar agradar ao seu cônjuge a qualquer custo. Cada vez que você cede e faz o que eles querem você está enviando a mensagem de que não há problema em machucá-lo dessa maneira. Contudo, a responsabilidade não significa culpa. Não é culpa sua que o seu parceiro se tenha tornado crítico e possivelmente abusivo. Aceite que você tem permitido o comportamento e usado o conhecimento para mudar as interações.
Definir limites razoáveis: é normal que os parceiros façam pedidos, mas não exigências. Estabeleça um limite para o que você está disposto a trabalhar com seu parceiro e como você espera ser solicitado a atender às suas necessidades. Não permita que você chame nomes, envergonhe ou invalide os seus sentimentos. Se necessário, tire um tempo para esfriar a cabeça e volte a discutir mais tarde.
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Sobre a Autora Patricia Cochran é conselheira matrimonial da The Marriage and Family Clinic. Ela é apaixonada por ajudar casais e famílias a se sentirem conectados novamente. Em seu tempo livre, ela está ocupada com seu filho e desfrutando do tempo dos amigos e família
