Consumo ou exposição à maconha, na maioria das vezes só faz as pessoas felizes e relaxadas, e depois as faz querer comer. (Ou tirar uma soneca. Ou comer e depois tirar uma soneca. Não estamos falando de resultados complexos aqui.)
E ainda assim a droga tem sido demonizada na América há quase tanto tempo quanto está disponível e discutida publicamente. Em 2017, a conversa continua a girar em torno dos mesmos pontos de conversa consagrados pelo tempo: A erva é perigosa, fomenta o crime e a dependência de drogas mais duras, a erva não é fumada ou ingerida por pessoas comuns, cumpridoras da lei.
Talvez conheça alguém que tenha fumado ou ingerido erva. Talvez você mesmo tenha fumado ou ingerido. Talvez a ideia da erva como desmancha-prazeres sociais pareça um pouco ridícula, e talvez você também saiba como é manter um emprego e ser um adulto responsável e também aniquilar absolutamente uma banheira inteira de sorvete depois de um longo dia de trabalho e um charro, porque seriamente uma banheira inteira, por que parar de fumar soa tão pateta.
Neste mês de março, como parte dos comentários às autoridades policiais em Richmond, Virgínia, o Procurador Geral dos Estados Unidos Jeff Sessions disse que a “dependência” da maconha é “apenas ligeiramente menos horrível” do que a heroína. As sessões há muito que se opõem à legalização da maconha, mas após este discurso e sua recente nomeação como A.G., achamos que era hora de lembrá-lo de como é o material em doses extremas. Que talvez não seja uma droga diabólica.
Eu vivo no estado de Washington, um dos oito estados onde a maconha é atualmente legal para uso não medicinal. A maconha foi legalizada aqui em dezembro de 2012, um mês após o voto pioneiro do Colorado para legalizar a substância. Você pode entrar em uma loja aqui e comprar maconha o dia todo, sem necessidade de licença ou cartão médico. Já usei maconha antes e voltarei a usar.
Ontem, comprei um pequeno saco de balas de marijuana com água e um pequeno pacote de mel de marijuana da marca Cannabees. Cada doce contém 10 mg de THC – a dose padrão para ingestibles recreativos – e o mel vem em pacotes de 10 mg, aproximadamente uma onça cada. (Para referência, uma junta de tamanho médio enrolada em papel de cigarro comum contém normalmente cerca de 25 mg. Note que, na cultura de erva da velha escola, as articulações são geralmente compartilhadas entre várias pessoas.)
Peso 180 libras e tenho 1,80 m de altura; ocasionalmente fumo ou ingero erva, mas não me chamaria de usuário regular. Minha tolerância é bastante próxima do que a maioria das pessoas teria se nunca tivesse tomado a droga.
No decorrer de uma hora na noite passada, comi três balas e dois pacotes de mel. Uma hora depois, eu comi mais um doce.
Isso foi quase de certeza, talvez, talvez, definitivamente, demais.
Você não pode realmente ter uma overdose de erva – você só fica meio pateta e depois adormece – mas é comum as pessoas exagerarem nos edibles. O tempo de digestão varia de pessoa para pessoa, mas em média, você tem uma a três horas, depois de comer, antes de sentir qualquer coisa. Então as pessoas sentam-se lá na primeira hora, uma dose ou duas e ainda não o sentem. E elas continuam a comer. E depois bate nelas como um trem de carga – nada do longo e lento acúmulo de fumo.
A ciência está abaixo. Ou melhor, uma total falta de ciência, e em vez disso um diário, organizado por tempo decorrido desde a dosagem. As palavras abaixo foram escritas quando eu fiquei pedrado. A linha final é o único bit adicionado após o fato.
Se você nunca esteve pedrado, talvez isto ilumine algo. Se você tem, bem, ei, provavelmente não há muita coisa nova aqui. Mas posso dizer-te isto: Aquele mel foi incrível.
10 minutos após a dosagem (AD): Eu não sinto nada. Sóbria como uma freira no domingo. Os doces eram bons. O mel era melhor. Os doces sabiam como os que a minha avó costumava guardar numa tigela no balcão da cozinha. Um pouco bafiento.
0:20 AD: Ainda não sinto nada. Agora meio entediado. Eu sempre fico entediado neste ponto. Tentei ver TV; isso não deu certo. Tentei ler uma cópia de três dólares de The Martian que comprei numa livraria local de livros usados. Também não tirei. Eu normalmente tenho coisas para fazer; esta noite, não tenho nada para fazer.
A mulher está lá em cima lendo. As crianças estão na cama. Eu saio para a garagem e começo a limpar.
Eu odeio limpar. Estou entediado. Isto foi uma ideia idiota. Eu devia estar a fazer algo produtivo, mas isso significaria deixar a casa. Parece importante estar contido lá dentro para isto.
A garagem nem é assim tão suja.
0:30 AD: Ponder tomar uma cerveja. Decida não contaminar a experiência. Que vergonha. Cerveja soa bem. Ainda não sinto nada.
0:40 AD: Sinto-me como se tivesse bebido uma única cerveja. Belo zumbido. Nada de especial, apenas uma sensação leve e arejada de Relaxar. Estou sentado na nossa sala de estar. O cão está deitado aos meus pés.
0:50 AD: O cão ainda está deitado aos meus pés. Ela sente-se muito pesada, de repente. Eu passo cerca de cinco minutos a olhar para os pés dela. Eu não entendo os pés dela.
Eu rondar no congelador e encontrar um chile relleno congelado do Trader Joe’s. Eu faço o “chile relleno”. O chile relleno está óptimo, mas não muito, apenas gosma derretida e um pouco de salsa sem brilho e com pedaços. Deixo metade dele no balcão, coberto, assumindo que volto mais tarde.
1:00 (uma hora) AD: Leia The Martian por um pouco. Muitos números nesse livro. Ele está falando sobre recuperação de oxigênio. Leva-me alguns passes para passar por algumas das passagens mais complexas. Eu comecei a ler este livro ontem, enquanto estava sóbrio. Fez-me lembrar um livro de banda desenhada, e não foi uma leitura difícil. Agora parece inteiramente difícil demais.
1:20 DC: Sinto-me inteiramente sóbrio.
1:40 DC: Sinto-me inteiramente sóbrio e estou enrolado no sofá, ou é debaixo do sofá, sinto-me como se estivesse debaixo do sofá, sobre um cobertor sentindo as bordas de um cobertor felpudo contra o meu rosto. É uma daquelas coisas pegajosas de falso-fogo. Acho que o recebemos de presente. As bordas são finas, como cabelo de iaque.
Eu nunca vi um iaque. Só um bocado de liberdade de movimentos aqui.
Tão confuso.
Tão confuso.
Quero comer o confuso.
Try roendo-o um pouco. Sabe a roupa velha. Ropa vieja, em espanhol. Tirei vários anos de espanhol na faculdade. Eu ainda não sou fluente em espanhol. O cão está agora a olhar-me de forma estranha.
A mulher desce as escadas, dá-me um olhar engraçado. “Estás bem?”
“Óptimo”, digo eu. “Apenas cansada.” Eu não lhe disse que estava a fazer isto. Talvez eu devesse ter dito? Então, secretamente, para mim mesmo: Mentiras! Mentiras! Mentiras! Tu não estás bem! Estás a curtir com um cobertor e é TÃO BOM.
2:00 AD: Isto é bom. O corpo inteiro sente-se quente e solto. Limber. Eu devia ficar aqui, neste lugar. Talvez acariciar um pouco o cão. Foi assim que fiquei pedrado na faculdade – o mesmo nível. Funcional, mas também a flutuar num mar de DGAF.
É uma frase idiota. Porque é que a escreveste? Os navios navegam em mares de DGAF? Qual seria o nome desses navios?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckeroo
Passei cinco minutos a pensar em mais nomes de navios. Eu inventei um ótimo, a coisa mais criativa e espirituosa que já saiu do meu cérebro. Quando me levanto e vou para o computador, já não me lembro o que era. Por isso, como um sorvete de framboesa e depois faço uma vistoria no frigorífico. Metade dos condimentos saem. Cada mostarda que tenho vai para um prato. (Nota lateral: Por que eu tenho cinco tipos diferentes de mostarda?) Eu vou mergulhar lascas de tortilha nestas mostardas.
Estas lascas são incríveis. Crackly.
Mostard é um condimento totalmente sobrevalorizado. Eu deveria contar a mais pessoas sobre mostarda.
2:20 AD: Oh Deus, ainda estamos a subir. Está a ficar . . . mais. Mais alto. Eu não preciso de estar mais pedrado. Nada mal. Apenas bom. Como é que eu digo ao meu estômago que sou bom? Será que o meu estômago se importa? DGAF do estômago. Isto está a acontecer. Porque é que se está a passar? Porque é que me comprometi com isto? Porque é que a minha roupa interior de repente se sente demasiado solta?
2:25 AD: Goooooooooooooooooooooooooooo é divertido digitar palavras har
2:45 AD: Foi sugado para Netflix por 20 minutos. Basta olhar ao redor dos menus, ouvindo o som “tuhk!” que a TV faz quando você clica em uma entrada. Não tenho certeza se estes timestamps estão certos. O cérebro não consegue fazer contas agora. A matemática parece feita para pessoas difíceis. Eu sou mole. Tenta voltar a pé para a cozinha. Acabei por me distrair no corredor, ali parado, a olhar para uma foto minha e da minha mulher numa praia algures. Acho que me lembro daquela fotografia a ser tirada. A água parecia boa.
Nice como aquele cobertor querendo se enrolar de novo.
Não vá para a cozinha. Encolha-se durante dez minutos. Cobertor na minha cara.
Eu amo-te, cobertor.
3:00 AD: Há algum tempo que não estou tão pedrado. Tipo, há muito tempo. Já te perguntaste como é que as pessoas conduzem enquanto estão pedradas? Nunca tentei. Não quero, nunca tentarei. Eu não podia conduzir agora. Nem conseguia sair a pé para o passeio e chamar um táxi. Os táxis são demasiado amarelos. Amarelos demais para mexer agora mesmo.
3:30 AD: Que se lixe a ajuda, estou a ficar ainda mais pedrado do que estava. Continua. Composto. A multiplicar. Multiplicando. A cumprir. Multicompletura.
3:33 AD: Não tenho a certeza que horas são, mas acho que perdi a noção em algum lugar? Acabei de assistir a dois episódios de Futurama. Provavelmente não são 3:33 após a dose. Provavelmente é mais tarde. Tanto faz. Fique com esse número porque eu não me importo.
3:45 AD: Eu me enrolo na cama e decido escrever as últimas entradas neste diário no meu telefone. Cabeça na almofada.
4:00 AD: Eu vou encontrar o escritório do Jeff Sessions e enviar para aquele filho da puta uma palete daquela merda de mel que era tão boa que aposto que sabe tão bem em sorvete que ele nunca vai saber que talvez eu deva pegar o resto e aplicá-lo na minha cara. Directamente. Como uma espécie de estúpido e caro creme facial. Facehoney.
4:15 AD: Esta almofada é a melhor coisa que já foi uma coisa. Vou aplicá-la directamente na minha cara. Como uma espécie de creme facial estúpido e caro. Facepillow.
4:19 AD: Vou para a cama arf arf arf há um cão a ladrar lá fora
Soa como
4:25 AD: Tão cansado arf arf arf olá cão Sou teu amigo Aposto que estás confuso
Quero conhecer-te
Talvez eu possa nomear-te Mister Fuzzles
Deus esqueci-me dos períodos lá em cima aquelas últimas frases demasiado tarde para não voltar atrás para o arranjar Deixei que NÃO HÁ TEMPO TÁTICAS DE BATALHA NÓS TEMOS DE CEGAR-MOS MOVIMENTOS
4:28 AD: A mulher veio para a cama. Está apoiada em uma almofada, lendo um livro à luz da sua cabeceira. Eu me escondo debaixo das cobertas. Ela nota.
“Você se lembrou de deixar o cachorro sair uma última vez? Antes de vir para a cama?”
Eu estou a dormir, ela não deve reparar em silêncio…
A mulher suspira.
A mulher levanta-se, presumivelmente para deixar o cão sair. O quarto fica em silêncio.
Sinta-se meio culpado.
Okay, não tão culpado.
Aposto que o Sr. Fuzzles nunca se sente culpado.
Os meus dedos dos pés parecem caracóis Aposto que os consigo agitar a tempo com o meu batimento cardíaco.
Consigo sentir o meu batimento cardíaco! O meu próprio coração! Batendo!
Eu TENHO TER TEEEEEEEEEEEEEEES Eu Amo os Meus Dedos
Quero matar alguém de vez em quando e depois fazer um monte de heroína de crime violento
Não espere só brincando
Realmente só quero mais sorvete
4:30 AD:
Fin.