No meu último post sobre padrões de relacionamento destrutivos para evitar, falamos sobre ansiedade de namoro, pensamento preto e branco, e medo de compromisso. A primeira parte nos levou até a minha adolescência, terminando bem antes do sucesso no colegial. Na parte dois da história épica da saga de relacionamentos de Clo Bare, entramos no colegial e falamos sobre o complexo salvador.
- Savior Complex Genesis Story
- A ansiedade do compromisso
- “Eu poderia consertar isso.”
- Stepping Around Glass
- Como o Padrão do Complexo Salvador continuou
- Ler “Ignorando as Bandeiras Vermelhas do Relacionamento” para ver onde meu complexo salvador atingiu o clímax com meu ex que acreditava ser Deus.
- alguns dos meus amigos mais próximos no colegial:
- Um dos meus chefes na escola secundária
- A minha relação com a minha mãe
- Cenário 1: “Por favor, me impeça de beber”.
- Cenário 3: “Eu nunca lhe pedi para me salvar”.
- Qual é o Complexo Salvador
- O Lado Insidioso de “Ajudar as Pessoas”
- Por que isso é um problema?
- Imagine a Abordagem do Complexo Salvador
- Sanitário, não é?
- Por que eu quero consertar isso e por que eu luto com o Complexo do Salvador
- O Complexo de Eneagrama, Controle e Salvador
- Lê mais sobre o Eneagrama Tipo 3.
- Estou trabalhando nele.
- Sente-se com o Desconforto
Savior Complex Genesis Story
Quando entrei no liceu, pouco tempo passou antes de ter o meu primeiro namorado “verdadeiro”. Nós vamos chamá-lo de Calvin. Ele era o cara mais doce e sensível que eu provavelmente já namorei, e nós nos amávamos de uma forma quase obsessiva, de um jeito jovem e amoroso.
Sejamos honestos, ele era provavelmente o melhor primeiro namorado que uma rapariga podia pedir.
Ele aparecia em cada uma das minhas actuações musicais, marcava uma adorável caça ao tesouro que me levava ao meu primeiro beijo, trazia-me rosas quando ele sentia um capricho aleatório. Ele era o mais doce de todos. Era bom ter alguém obcecado por mim e nós tínhamos um ótimo relacionamento para crianças tão jovens. Interesses mútuos. Grande comunicação. Abertura total.
No início, o meu medo de compromisso pairava nas sombras. Não estava preocupado porque o início de uma nova relação pode ser tão excitante. Afinal, eu era igualmente louco pelo meu rapaz artístico que pintava retratos de mim e me levava a passear de bicicleta pelo rio. Ele era romântico e criativo, mal-humorado e chocante, um pensador profundo e cínico.
A ansiedade do compromisso
Pesar de eu estar apaixonada por esse cara desde o começo, apenas alguns meses em que comecei a sentir que “OH MEU DEUS PORQUE VOCÊ JÁ SE ENCONTRO COM VOCÊ NUNCA IRÁ TRABALHAR, NUNCA IRÁ TRABALHAR PARA SEMPRE, ESTE TERÁ FIM” tipo de ansiedade. Eu continuava pensando que poderia ser mais feliz de alguma forma e pensando se estar com ele era a atitude certa.
E ele deve ter sido capaz de dizer que eu me sentia assim porque à medida que a relação progredia, as suas inseguranças e preocupações se aprofundavam. Ele nunca se sentiu suficientemente bem para mim. E sendo eu jovem e burra, pensei que poderia consertar isso.
O que eu falhei em reconhecer na altura, sendo jovem, burro, e cheio de cruel auto-estima, é que Calvino não precisava de conserto. Éramos apenas jovens e burros e apaixonados antes de termos a oportunidade de conhecer e crescer em nossas próprias identidades. Mas eu tomei suas inseguranças como uma coisa para eu consertar.
“Eu poderia consertar isso.”
Pensei que poderia ajudar a mostrar a ele como ele era amável. Talvez eu pudesse ajudá-lo a superar a sua visão sombria do mundo. E eu pensei que poderia ajudá-lo a torná-lo mais confiante e mais seguro no nosso relacionamento se eu passasse mais tempo cuidando das necessidades dele e assegurando que estávamos em um bom lugar.
Não muito tempo em nosso relacionamento, eu comecei a perceber o peso das preocupações dele.
Ele preocupava-se que eu encontrasse outra pessoa, que nós não sobrevivêssemos quando ele fosse para a faculdade.>
Ele tinha medo de não ser suficientemente bom e irritado porque eu não lhe podia mostrar o amor da maneira que ele queria.
E eu não era boa a confortá-lo, porque isso me incomodava. Suas ansiedades me incomodavam e me faziam sentir como se houvesse algo errado comigo.
Stepping Around Glass
Pela primeira mas não a última vez em um relacionamento, eu comecei a observar tudo o que eu dizia e a pisar no vidro para evitar que ele se despoletasse.
Mas ele encontrava pequenos buracos em nosso relacionamento para pegar até sangrar. Comecei a passar todo meu tempo livre com ele, negligenciando minhas amizades porque ele interpretava um fim de semana longe um do outro como um sinal de que estávamos nos afastando.
Como as suas inseguranças aumentavam, o meu medo do compromisso a longo prazo voltou a aumentar, aprofundando-se até que a nossa relação parecia um empurrão e um puxão sem fim.
Eventualmente, comecei a ressentir-me de como as suas inseguranças me controlavam, de como me sentia responsável pelos seus sentimentos e auto-estima. Senti-me como se o fiz infeliz, o que me deixou ainda mais furioso.
Então, sem saber o que mais fazer, depois de um ano de patetices amorosas (os meus diários faziam-te vomitar), comecei a afastá-lo lentamente.
Algardei. Preocupei-me menos com o que ele pensava e comecei a fazer novos amigos e a conviver com outras pessoas. Comecei a crescer na direção oposta até que o empurrei para longe o suficiente para ele seguir em frente sem mim.
Depois passamos vários anos terminando, tentando novamente, magoando um ao outro, e terminando novamente.
Como o Padrão do Complexo Salvador continuou
Se esta tivesse sido apenas a última vez que assumi um papel de salvador no meu relacionamento.
Pensei que tinha aprendido minha lição na época, mas não aprendi.
Foi a primeira vez, mas certamente não a pior e não a última vez que deixei o meu complexo salvador levar o melhor de mim.
Ler “Ignorando as Bandeiras Vermelhas do Relacionamento” para ver onde meu complexo salvador atingiu o clímax com meu ex que acreditava ser Deus.
Não quero me aprofundar muito nos relacionamentos específicos em que este complexo salvador se desenvolveu para mim porque eu o cubro bastante em posts futuros desta série, mas aqui estão alguns exemplos de como o complexo salvador apareceu para mim:
alguns dos meus amigos mais próximos no colegial:
Eu subconscientemente adorava aceitar amigos que se sentiam incompreendidos. Havia algo poderoso em entender as pessoas que se sentiam incompreendidas. Fez-me sentir especial para que eu me esforçasse muito para ser amigo de pessoas que se sentiam marginalizadas.
Além disso, senti uma responsabilidade DEEP pela felicidade desses amigos e isso resultou em algumas amizades muito intensas e algumas amizades muito codependentes que acabaram por se desvanecer da mesma forma que um romance em que uma pessoa está a tentar “salvar” alguém.
Não é saudável – tentar assumir o problema de alguém para que você possa ser o seu salvador e isso não funciona. Da mesma forma, alguém cresce para ressentir alguém por tentar mudá-lo, os alvos do quer-ser-salvador não são cegos para as incessantes tentativas do salvador de mudar ou melhorar a sua vida como eles acham melhor.
Quão amoroso pode isso possivelmente sentir? Os amigos devem aceitá-lo como você é e amá-lo no estado em que você está, não salvá-lo ou por associação mudá-lo.
Um dos meus chefes na escola secundária
Eu cresci perto de um dos meus chefes na escola secundária. Ela tinha 26 anos e era uma pessoa estranha, mas adorável e doce e excêntrica ao extremo. Ela também sofria de depressão debilitante e muitas vezes me ligava no meio da noite enquanto eu estava no colegial para falar comigo sobre seus pensamentos suicidas. Às vezes eu falava com ela por horas, tirando-a de um parapeito e me certificando de que ela estivesse bem antes de adormecer.
Uma noite, quando eu tinha dezasseis anos, não respondi porque estava com amigos, e ela acabou por tomar um monte de comprimidos. A polícia encontrou-a no dia seguinte num campo de milho.
Ela recuperou, mas dez anos depois ela conseguiu.
Lembro-me que quando descobri todos aqueles anos atrás, eu estava chateada. Ela não se tinha sentido melhor? Eu tinha estado lá este tempo todo por ela, porque é que ela não estava melhor? Como é que ela me pôde fazer isto depois de todas as nossas conversas e de ter saído e sido amiga?
O meu complexo de salvador narcisista tomou a sua tentativa de suicídio como um insulto, e atacou as minhas capacidades para a salvar.
A minha relação com a minha mãe
Desde que eu era pequeno, eu queria ser o melhor amigo da minha mãe. Ela tinha tido uma infância difícil e eu sentia que era minha responsabilidade garantir que ela nunca se magoasse da mesma forma que estava crescendo.
Não me lembro de muito desta altura da minha vida, mas não queria mais do que fazê-la feliz desde que me lembrasse. Senti-me responsável pela felicidade dela e do meu pai e sentiria extrema culpa sempre que decepcionasse algum deles.
Embora eu não me lembre das especificidades de como eu tentei assumir a tarefa de fazê-la feliz, eu me lembro que eu era a garota de tudo que eu poderia ser.
4. Quase todas as relações em que eu estive desde que eu comecei a escrever exemplos específicos de quando eu entrei no “complexo salvador” em uma relação romântica, eu percebi que seria FÁCIL dizer com quantas relações eu não entrei no complexo salvador.
Que vergonha admitir.
Eu provavelmente poderia contar por um lado quantos relacionamentos eu tive onde não tentei ajudar alguém a se tornar uma versão melhor de si mesmo de alguma forma.
É mudo ao longo dos anos e eu estou muito mais consciente disso agora, mas porra.
Todos os relacionamentos? Esse é um padrão maior do que eu percebi.
Vamos dar alguns exemplos, sim?
Cenário 1: “Por favor, me impeça de beber”.
Eu namorei um homem que sofria de TEPT que me disse que eu tinha que impedi-lo de beber ou usar drogas a todo custo.
Como é que isso funcionou? Não bem.
Ele odiar-me-ia sempre que eu tentasse impedi-lo de beber ou festejar e depois dizer-me que eu estava a controlar tal como todos os seus relacionamentos passados.
Como é que eu lidei?
Tão pouco bem.
Em vez de dizer “que se lixe isto” e sair, disse a mim próprio que era forte o suficiente para o aturar. Eu conseguia lidar com a iluminação de gás porque fui construído para este tipo de manipulação diferente de qualquer outra pessoa.
Acho que isso é outro sinal de alguém com um complexo de salvador narcisista – sentimo-nos tão especiais que podemos ser nós a ajudar alguém a mudar quando mais ninguém podia. Combine isso com baixa auto-estima – dispare. Não é de admirar que eu tenha sido solteiro a maior parte da minha vida.
Cenário 2: “Tens de me ajudar.”
Um homem que sofreu de um distúrbio de humor que o fez acreditar que era um deus.
Eu mergulho DEEP nesta relação num post futuro (leia “Ignorando Bandeiras Vermelhas da Relação” para ter a história completa) mas para resumir uma longa história, eu pensei que era responsável porque eu não o tinha FAZIDO dormir ou FAZIDO comer ou FAZIDO beber. Pensei que a perda dele com a realidade era 100% minha culpa e passei meses tentando remediar a situação.
Uma situação muito ruim no caso de você estar se perguntando.
Cenário 3: “Eu nunca lhe pedi para me salvar”.
Um homem gentil que tomou muitas más decisões no início de sua vida e acabou perdendo a carteira de motorista e sendo colocado em liberdade condicional.
Ele continuou dirigindo com sua carteira suspensa e eu tentei trocá-lo todos os meses dos cinco meses que namoramos. Se era eu tentando conseguir um emprego melhor para ele ou eu dizendo à mãe dele que ele estava dirigindo com a carteira suspensa e precisava de ajuda para conseguir a carteira de volta – eu salvei o complexo de salvamento dele nos poucos meses que namoramos.
Eu não vi isso na época, mas vejo agora como foi injusto da minha parte estar nessa relação.
Estar numa relação com alguém com a condição de mudar é errado.> Ponto.
Verdade seja dita, eu era uma pessoa de merda naquela altura da minha vida. Eu estava a sofrer e ele ajudou-me a curar. Mas as pessoas não deviam namorar pessoas pelo seu potencial. Ele era um homem maravilhoso como ele era e contente à sua maneira. Eu não estava bem com ele e suas decisões, e isso é comigo, não com ele.
Qual é o Complexo Salvador
Para aqueles que não estão familiarizados com o complexo salvador, você pode estar se perguntando “o que há de tão ruim em querer ajudar as pessoas? Não é uma coisa boa?”
É fácil de pensar isso porque na superfície – sim! Como é maravilhoso – você quer ajudar as pessoas, mas o complexo salvador é diferente.
É essa compulsão de “salvar” alguém, ou seja, mudar alguém, que a visão de quem quer ser salvador precisa de ajuda.
Sempre não se trata sequer da outra pessoa. É sobre o salvador que só se sente valioso se ele for necessário. Como eles foram colocados nesta terra para salvar as almas quebradas (como eles vêem) porque eles são mais especiais do que qualquer outra pessoa.
É parte narcisista, parte baixa auto-estima, parte usando ser valioso como uma forma de se sentir digno de amor, parte sentindo como se fosse o seu propósito de vida para ajudar as pessoas.
O Lado Insidioso de “Ajudar as Pessoas”
Como a Psicologia de hoje coloca:
“São atraídos por aqueles que precisam de “salvar” por uma variedade de razões. Entretanto, seus esforços para ajudar os outros podem ser de natureza extrema que tanto os depauperam quanto possivelmente capacitam o outro indivíduo.
A crença subjacente a estes indivíduos é: “É a coisa mais nobre a fazer.” Eles acreditam que são de alguma forma melhores que os outros porque ajudam as pessoas o tempo todo sem receber nada de volta. Embora os motivos possam ou não ser puros, suas ações não são úteis para todos os envolvidos. O problema é que tentar “salvar” alguém não permite que o outro indivíduo assuma a responsabilidade por suas próprias ações e desenvolva a motivação interna. Portanto, as mudanças positivas (ou negativas) podem ser apenas temporárias”
Psicologia Hoje
Pessoas que têm um complexo salvador tentam mudar algo no seu parceiro, não conseguem ouvir sem dar conselhos (se você pudesse apenas me ver encolher de vergonha e saber enquanto escrevo isto), interrogar em vez de conversar, colocar mais trabalho do que a sua outra metade, esgotar-se tentando “salvar” a sua pessoa, e ver-se mais como um professor e menos como um parceiro.
Por que isso é um problema?
Bem, antes de mais nada, não é igualdade. É impossível ter uma parceria igual se uma pessoa na relação quer mudar ou salvar a outra.
Plus- é COMPLETAMENTE impossível. O objetivo do salvador é mudar ou salvar alguém e é impossível salvar ou mudar outra pessoa que não seja você mesmo. Ponto final.
Outra razão porque o “complexo salvador” é um problema é que o quer-ser-salvador está projetando o que eles pensam que a outra pessoa precisa.
Eles pensam que sabem o que vai resolver qualquer que seja o problema percebido quando realmente (1.) Pode ser apenas um problema para eles e (2.) eles não têm como saber qual pode ser a solução real.
Imagine a Abordagem do Complexo Salvador
Pense desta forma:
- Quer ser o próximo alvo potencial do Salvador. O companheiro tem uma falha – bebe demais. Mas não se preocupe. O Salvador pode consertar.
- O companheiro não se importa de beber. Não tem intenção de o mudar, de facto. Gosta desta pessoa salvadora e eles dizem que os aceitam pelo que são! Mas porque é que continuam a esconder toda a bebida e a evitar sair?
- Savior começa a insinuar pequenas coisas… “És tão bom, mas…” “Talvez não te sentisses tão cansado se não bebesses tanto…” “Já pensaste que os teus amigos são uma má influência para ti?” “Talvez não devesses beber até estares bêbado…”
- O companheiro começa a perceber o que o Salvador está a fazer. É irritante. Porque não te deixam ser tu mesmo? Tu estavas bem antes do Salvador aparecer a tentar consertar-te. Há algo de errado contigo? Porque é que eles agem como se algo estivesse errado contigo?
- Savior começa a ficar chateado por o Mate estar a dar luta. Não consegue ver como estás a tentar ajudá-los?! Eles não querem ser uma pessoa melhor? Você só está tentando motivá-lo, porra.
- O Mate começa a ficar bravo porque o Salvador quer mudá-los. O Salvador começa a ficar zangado porque o Mate não os aprecia e sente que eles próprios estão a fazer todo o trabalho árduo.
- Alguns começam a pensar que algo está errado com o outro e errado com eles.
Sanitário, não é?
Se a bebida era ou não um problema, o Salvador tenta entrar e resolver antes que houvesse uma indicação de que algo precisava ser resolvido.
Você sabe quem saberia qual é o problema e qual é a solução.> Não é o Salvador. Nós somos as únicas pessoas que sabemos o que precisamos para nós mesmos, assim como você é a única pessoa que sabe o que você precisa para si mesmo. O Salvador projetar e tentar resolver problemas que podem ou não existir não só é prejudicial para um relacionamento, mas pode ser prejudicial para um ou ambos os membros do relacionamento.
Depois de tudo, qual seria a sensação de estar com alguém que quer mudar você?
Por que eu quero consertar isso e por que eu luto com o Complexo do Salvador
Eu tenho uma dose saudável de complexo salvador desde que eu era uma criança pequena. Eu tentei salvar minha mãe dos momentos difíceis da vida dela, tentando ser a melhor amiga dela e adulta de uma maneira difícil antes de eu ter tentado ser adulta.
Como a mulher mais velha de cinco filhos, a minha tendência sempre foi a de consertar as coisas e resolver problemas. É como eu me sinto valiosa. É como me sinto segura nos meus relacionamentos – fazendo as pessoas precisarem de mim (mwahahahaah).
Mas eu não quero mais carregar isso.
Eu não quero ser apenas necessária, eu quero ser desejada. Eu quero ser apreciado por quem eu sou, não por tudo que eu faço por outra pessoa com base neste medo raiz de que eu não sou bom o suficiente a menos que eu esteja ajudando.
O Complexo de Eneagrama, Controle e Salvador
Ao escrever isto, começo a ver como se relaciona de volta a ser aquele tipo de Três Eneagrama. O achiever com uma asa 2. Eu quero conseguir salvar você com tanta força que você me ame infinitamente para que eu GANHE! EU GANHO EM SER O MELHOR CUIDADOR QUE VOCÊ JÁ TEVE, MESMO QUE EU NÃO ESTEJA FELIZ FAZENDO ISSO. VOCÊ VOCÊ VAI AMAR-ME POR ISSO!
Gross, certo? SUUUUUPER saudável.
Lê mais sobre o Eneagrama Tipo 3.
Estou trabalhando nele.
O material do conquistador e a porcaria do salvador.
Além de tudo isso, o complexo salvador e como eu o emulo às vezes é outro mecanismo que eu uso para ganhar controle em um mundo onde eu tenho pouco. É um controle para querer mudar alguém. O controle para formar a visão que alguém tem de mim. Controle sobre como alguém precisa de mim.
É uma teia complexa para desembaraçar mas estou ficando melhor em não aceitar projetos de pessoas.
Quero salvar o meu complexo, e parar de agir sobre as minhas tendências de salvador complexo como uma forma de me sentir valioso num relacionamento. É uma tendência egoísta empregada quando eu subconscientemente quero ganhar amor. Eu não acho que posso ter um relacionamento saudável baseado na necessidade de salvar ou mudar alguém, e é por isso que eu me tornei hiper-consciente das minhas tendências de cair no complexo salvador.
Como tenho lidado com o Complexo Salvador ultimamente
Ainda mais por causa de como tenho trabalhado nos meus limites, acho que me chamaria de uma empática relutante. Eu sinto uma obrigação de cuidar das pessoas mais do que sinto vontade de cuidar. É incrivelmente difícil para mim dizer “não” porque me faz sentir como um fracasso e também me preocupa que eu esteja decepcionando as pessoas de uma forma enorme.
Independentemente de eu realmente querer ou não ter ou não tempo para ajudar alguém/estar lá por alguém/apoiar alguém – eu quase sempre acabo fazendo isso à custa dos meus próprios desejos, necessidades, tempo, etc. Não quero magoar as pessoas, e evito a todo custo, mesmo que isso signifique dizer sim a algo que prefiro dizer “não” a.
Isso não é por ser uma pessoa simpática. Acho que é porque me sinto culpado se não o fizer.
É essa empatia?
Talvez. Pode ser apenas uma culpa católica residual.
Se é empatia, eu posso ser empatizante de um defeito. Embora eu às vezes veja isso como uma superpotência, também aprendi a estabelecer limites para proteger minha própria sanidade, tempo e felicidade.
Gerir o Complexo Salvador
No meu último relacionamento, eu estava namorando alguém que devido a circunstâncias extenuantes da vida estava tendo um tempo realmente difícil. Minha reação imediata a ouvir o quão deprimido ele se sentia foi para consertar isso, dar-lhe conselhos, dizer-lhe como ele deveria abordar sua depressão porque eu tenho lidado com a depressão por mais de uma década.
Mas isso teria sido uma fuck-up inútil da minha parte.
Primeiro de tudo, ele tinha todo o direito de se sentir deprimido. Não há nada de errado em se sentir deprimido, e eu tentando “consertar” isso indicaria que algo está errado e precisa ser consertado. Não ajuda.
Segundo, I. COULDN’T. AJUDA. ELE. EU NÃO PODIA FAZER NADA POR ELE.
Tudo o que podia fazer era estar lá por ele, dar-lhe espaço, e estar disponível para ouvir quando ele quisesse que eu ouvisse.
>
É isso.
Não podia forçá-lo a fazer terapia.
Não podia fazê-lo meditar.
É impossível para mim obrigá-lo a fazer “acções de pensamento oposto”.
Tudo o que eu podia fazer era estar lá.
E QUE É TÃO DURO PARA ME.
A relação acabou agora devido a razões para além do seu recente episódio depressivo. Mas olhando para trás eu sei que eu fodi algumas vezes no processo – tomando sua depressão como um ataque pessoal que ele não podia mais me dar a realização emocional que eu precisava ou acreditando que ele não queria mais estar no relacionamento por causa de como ele lidou com sua depressão.
Não me orgulho de como eu lidei com isso às vezes, mas não me permiti ser o salvador do “conserto”, apesar do meu mundo interno gritar “AJUDA A ELES SOBRE VOCÊ”.”
Isso é progresso. Não agir sobre os meus pensamentos é progresso.
Hard-Line to Walk
É uma linha dura de caminhar como alguém que se empatiza demais, tem tendência para se tornar um salvador e também está profundamente consciente das bandeiras vermelhas em uma relação como unilateralidade ou comunicação distante.
Mas você sabe o que mais além da falta de interesse em um relacionamento faz as pessoas recuarem, isolarem-se e se focarem em si mesmas? Depressão. Ansiedade. Cura. Tenho que respeitar isso, dar espaço e dar-lhe a oportunidade de fazer o que é melhor para ele, seja comigo ou não.
Sente-se com o Desconforto
Às vezes, devido ao trauma ainda em jogo no meu cérebro, torno-me o meu pior inimigo e penso que algo é um mau sinal quando na verdade não tem nada a ver comigo. Talvez seja um sinal de que ainda estou a lutar para aprender a namorar novamente, mas talvez isto seja uma dor crescente. O tempo dirá e continuarei a trabalhar para saber a diferença entretanto.
Tento sentar-me com o desconforto por agora, e ouvir o que me está a dizer. Se eu não posso dizer, basta sentar.
E, como sempre, estou a trabalhar nisso.
Tu e o Complexo do Salvador