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Você acabou de chegar de uma conferência em Las Vegas, e o seu parceiro está esperando no sofá, fumegando: “Porque não respondeste às minhas chamadas? Porque não respondeu às minhas mensagens de texto?”
Você verifica o seu telemóvel e encontra seis chamadas perdidas e oito mensagens de texto do seu parceiro desde que o seu voo descolou. Você está prestes a pedir desculpas por não ter ligado quando aterrissou, mas o seu outro importante já começou uma tirada sobre o seu presumível deboche na Cidade do Pecado. Mas assumindo que não houve nada de impróprio em seu comportamento durante sua viagem, como você responde às acusações infundadas dele ou dela? Aqui estão as suas opções:
1. Você lista suas atividades com o máximo de detalhes possíveis para demonstrar que você não poderia ter feito nenhuma das coisas das quais você é acusado. Afinal, se permanecer calmo e racional, o seu parceiro acabará por ver a razão.
2. Vai na defensiva e diz ao seu parceiro em termos inequívocos que ele não está a ser razoável. Afinal, você não fez nada de errado e não merece este tipo de tratamento.
3. Você simplesmente vai embora e espera que o seu parceiro se acalme. Afinal de contas, você não quer reforçar este tipo de mau comportamento.
4. Você senta-se ao lado do seu parceiro, coloca o seu braço à volta deles, e segura-os bem, se eles o deixarem. Afinal, um ataque de ciúmes é apenas a maneira do seu parceiro dizer que eles sentiram sua falta.
Nova pesquisa da Carnegie Mellon University nos dá uma visão de como lidar mais efetivamente com o ciúme de um parceiro. Mas primeiro vamos ver como estes psicólogos conseguiram induzir sentimentos de ciúmes no laboratório.
Casais românticos foram convidados a participar no que era supostamente um teste de uma hora de acuidade sensorial. Primeiro, os parceiros foram colocados em salas separadas para preencher extensos questionários de fundo, nos quais uma série de itens sobre o estilo de apego relacional foram incorporados. Em particular, os pesquisadores estavam à procura de parceiros que pontuaram alto em apego ansioso, pois o ciúme é um traço chave deste estilo de relacionamento.
Próximo, os parceiros foram reunidos novamente e receberam uma tarefa que supostamente avaliava sua acuidade no sentido do olfato. Sentados juntos mas trabalhando independentemente, cada parceiro preencheu uma folha de avaliação para cinco sabonetes perfumados diferentes, e então eles preencheram mais um questionário avaliando suas experiências sensoriais. (Isto é o que os psicólogos experimentais chamam de tarefa distração, pois nada tem a ver com testar a hipótese, mas serve para distrair os participantes do verdadeiro propósito do estudo.)
Após isto, os parceiros foram enviados para salas separadas para preencher mais um questionário. Enquanto isso, os experimentadores selecionaram um dos dois parceiros ao acaso para recrutar como confederado. (Em psicologia social, um confederado é uma pessoa no ambiente experimental que conspira com o pesquisador para obter uma resposta particular de um participante. Claro que o participante pensa que o confederado é apenas mais um participante.)
O BÁSICO
- Compreender os Ciúmes
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A tarefa do confederado, se ele escolhesse aceitá-la, era induzir ciúmes no seu parceiro. Eles também ficaram tranquilos que o seu parceiro seria interrogado sobre o engano depois. (Apenas duas pessoas se recusaram a enganar seu parceiro; faça disso o que quiser.)
Na próxima parte da experiência, o confederado folheou fotos de pessoas, classificando sua atratividade e se gostaria de ter uma relação com elas. Seguindo as instruções, eles classificaram todas as fotos como 9 ou 10 e indicaram algumas que eles gostariam de conhecer melhor. E as fotos eram de pessoas atraentes, pelo menos com base nas classificações em hotornot.com, das quais foram tiradas. Alguns dos confederados também foram instruídos a manter contato físico com seu parceiro, enquanto outros foram instruídos a manter distância.
Como esperado, os participantes geralmente relataram níveis mais altos de ciúmes após a tarefa de classificação de fotos do seu parceiro, e isto foi especialmente para os ansiosamente apegados. Então a manipulação funcionou.
Agora para o teste da hipótese chave nesta experiência: O contacto físico com o seu parceiro reduz os sentimentos de ciúmes quando a segurança da relação está em dúvida? Aqui é onde os resultados ficam interessantes: Se a pessoa tinha uma pontuação alta no apego ansioso, então estar em contacto físico com o seu parceiro diminuiu os seus sentimentos de ciúmes. Isto era o que os pesquisadores haviam previsto.
Mas também houve uma surpresa nos resultados: As pessoas que não tinham tido uma boa nota no apego ansioso geralmente relataram baixos níveis de ciúmes após a manipulação, como esperado. No entanto, eles relataram mais sentimentos negativos se o parceiro lhes tocasse.
Não está claro por que isso seria o caso, mas os pesquisadores especularam que essas pessoas interpretaram a tentativa de contato físico como um sinal de que realmente havia algo com que se preocupar. Normalmente, estas pessoas levavam as altas classificações dos seus parceiros em relação a outras pessoas com um grão de sal. No entanto, a situação contraditória de expressar interesse por outros potenciais companheiros enquanto mantinham contacto físico com o seu companheiro actual fez disparar sinais de alarme para estes indivíduos, que de outra forma se encontravam presos com segurança.
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Voltemos ao nosso cenário inicial de ter de lidar com um cônjuge ciumento:
No primeiro cenário, mantenha-se calmo e mantenha-se firme na razão. Este será provavelmente o melhor curso de ação se o seu parceiro tiver um estilo de apego seguro.
No segundo cenário, você está na defensiva. Esta abordagem só vai piorar as coisas. Se o seu parceiro estiver firmemente preso, a sua defensiva irá levantar suspeitas. E se o seu parceiro está ansiosamente apegado, isso só irá reforçar as suas inseguranças. (Como regra geral, uma vez que se torna defensivo, perde qualquer hipótese de resolução de um conflito.)
Na terceira abordagem, vai-se embora e espera que o seu parceiro se acalme. Esta é a estratégia típica de uma pessoa com apego evitável. E você pode justificar isso dizendo a si mesmo que não quer reforçar o mau comportamento. Embora você possa se acalmar se você se afastar, seu parceiro definitivamente não o fará, independentemente do seu estilo de apego. Seu parceiro levantou um problema com o qual você precisa lidar, por isso, ir embora não faz nada.
Outros, é importante entender que os princípios de condicionamento simplesmente não se aplicam às relações humanas. Os nossos parceiros não são ratos em jaulas cujos comportamentos podemos moldar de acordo com os nossos caprichos. Pelo contrário, os relacionamentos são acordos mútuos para satisfazer as necessidades um do outro. Se você atender às necessidades do seu parceiro, é mais provável que elas atendam às suas.
Na quarta abordagem, você dá ao seu parceiro contato físico. Se você sabe que seu parceiro está ansiosamente apegado, esta é a melhor abordagem a ser feita. Ela irá dar-lhes a tranquilidade de que precisam no momento. Em outras palavras, você apaga o fogo.
No entanto, se o seu parceiro está ansiosamente apegado, então você precisa entender que você nunca poderá apagar as chamas do ciúme por completo. Não importa quantas vezes você as apague, elas se acenderão novamente mais tarde, muitas vezes quando você menos esperar. O melhor que você pode fazer é aprender a lidar com o ciúme à medida que ele surge. Mas é improvável que você consiga extinguir as chamas todas juntas.
No final, uma chave para uma relação de sucesso está em entender o seu próprio estilo de apego, assim como o do seu parceiro. Conhecer o seu próprio estilo de apego lhe dá a atenção necessária para abordar os conflitos de forma eficaz, em vez de se deixar escravizar pelas suas paixões. E conhecer o parceiro o guia para a estratégia apropriada para resolver conflitos antes que eles destruam seu relacionamento. Este é o poder que vem do autoconhecimento, mesmo quando aqueles ao seu redor não estão cientes dos motivos de seus comportamentos ou dos efeitos que eles têm sobre outras pessoas.