Propostas são difíceis. Se não fossem, chamar-lhes-íamos apenas Pergunta Hey-quick para vocês. Vá muito grande com a pergunta (macacão, paraquedismo, qualquer coisa envolvendo um público de massa) e sua noiva – talvez entre em pânico e se enrole em uma bola no chão. Vai muito pequeno? Agora você transformou um momento único na vida no equivalente a uma conversa de O que devemos pedir para o jantar? Existe um Goldilocksian bem no meio, e falando como alguém que recebeu propostas muitas, muitas vezes (uma vez), eu tenho algumas regras invioláveis sobre como encontrá-lo.
1. Conheça a resposta antes de perguntar
Eu sou todo a favor deste momento sentindo-me especial. Você tem quatro a seis agradáveis e suaves décadas de envelhecimento juntos pela frente (Querida, você vai olhar para isso? Isto é uma etiqueta de pele?), então você pode muito bem dar a si mesmo um par de histórias emocionantes para lembrar carinhosamente. Dito isto, a proposta não deve ser uma surpresa completa. Ou porque (a) vocês dois já discutiram e sabem que estão na mesma página sobre toda essa coisa de sempre e sempre, ou (b) é tão óbvio que ela passou para a inevitabilidade há algum tempo atrás. Não peça em casamento uma mulher com quem você está namorando há três semanas – mesmo que você esteja, tipo, totalmente obcecado e queira levá-la para casa e prendê-la com seu amor. Você é assustador. Ela vai dizer que não. O casamento é uma rua de dois sentidos, não um pervertido a espreitar para uma janela com um conjunto de binóculos. Na verdade, é rude se não souberes a resposta. Nenhuma mulher quer ser colocada na posição de chutar um cara quando ele já está no chão, de joelhos dobrados.
2. Reconsiderar a Estratégia da Grande Refeição de Luxo
Um conto de advertência sobre a única vez que me propus: Não fazia ideia que estava a chegar, embora devesse ter adivinhado – em vez de fumar erva e ver filmes esquisitos do David Byrne, o meu namorado de então (estranhamente e incaracteristicamente) queria mesmo, mesmo muito ir a um restaurante italiano chique e (estranhamente e incaracteristicamente) queria mesmo, mesmo muito pagar a conta. Por isso, naturalmente, enchi o meu rosto. Cheio de coisas atrevidas, queijadas, gastrointestinalmente angustiantes. Depois ele esperou algumas horas, até estarmos na cama, e fez a pergunta. Eu disse que ia pensar sobre isso – e não só porque não conseguia pensar em nada além da Guerra Mundial Z acontecendo no meu estômago – e então, adicionando insulto à lesão dele, passei as nove horas sem dormir subseqüentes peidando ao lado dele. Pela manhã, tenho quase certeza que nenhum de nós queria dormir ao lado um do outro nunca mais.
3. A prática faz a perfeição
Você não vai ter um teleprompter. (Por favor, não tenha um teleponto.) Então é altamente aconselhável que você pense sobre o que você quer dizer, talvez até escreva e leia em frente ao espelho algumas vezes. Nervosismo até um certo ponto é adorável, mas bumbling é apenas off-putting. Não queres sair como um rapaz pubescente a tentar dizer se não há problema em tocar-lhe no peito. Além disso, é bastante importante que ela tenha a impressão de que você está super certo sobre isso.
4. Apresentar o Anel numa Caixa, Não num Sundae
Pensei que todos entendessem que ter o restaurante escondendo o diamante no tiramisu era um clichê desprezível de romance, mas aparentemente não. Há apenas alguns meses, uma amiga de liceu no Facebook alertou toda a gente que agora ela está noiva de um homem que lhe pôs o anel no batido. Deixando de lado o fato de que é muito estranho colocar uma coisa muito bonita, muito cara em uma grande xícara de suco de vaca maltada (você não dobraria as chaves de um Lexus dentro de uma massa de pizza, pois não?), a questão maior aqui é: Ela podia engasgar-se. Ela poderia engasgar-se e morrer. E seria tudo culpa sua, e você ficaria muito triste, e também muito famoso por fazer algo tão estúpido. Lembra-te: Anéis não matam pessoas – pessoas matam pessoas.
5. Também: Não Anexe o Anel a um Animal Vivo
Ouvi falar de um tipo que pôs um anel num colar, depois pôs o colar num golfinho, e depois o golfinho era suposto nadar até à namorada. Adeus para sempre, anel! Também aconselharia contra um animal morto.
6. Repito: As Propostas de Casamento Não São Partidas
Aposto que adora rir e viver para amar. Todos lhe dizem que você tem um senso de humor tão grande. Tenho a certeza que a Betty, a gerente do escritório, cai da cadeira dela a rir cada vez que trocas o seu Gatorade de limão com chichi. Mas sabes que mais? Hoje não é sobre ti! E quando estás a pedir à suposta vantagem da tua vida, não faças dela uma grande piada. Estou a falar contigo, o tipo do famoso vídeo da Internet que finge que o avião de quatro lugares que está a pilotar com a namorada vai cair mesmo antes de fazer a pergunta. Tu és terrível! Que tipo de pessoa pensa que isto é uma piada prática viável? Querida, nós vamos morrer! Vamos morrer! O quê?! Estava a brincar! O quê?! Mas, uh, queres casar comigo? As piadas precisam de uma piada! Isso é apenas uma mentira muito assustadora seguida de uma pergunta mal feita. Estranhamente, a senhora no vídeo disse que sim. Mas presumo que foi só o PTSD falando.
7. Assunto relacionado: Não Carregue a sua Proposta Oh-So-Clever no YouTube
Você só está a dar ideias horríveis a homens impressionáveis. Você é a razão da existência desta peça.
8. Uma Sugestão Humilde: Fá-lo depois de o fazeres
Pessoalmente, sou um fã da pergunta pós-coital. É doce e discreta, e é muito mais íntima que um restaurante mexicano com uma banda mariachi. Além disso, você já está nua! Podes ter sexo de bónus! Embora tenha em mente, você quer esperar por uma sessão de boffing particularmente boa. Se terminar após seis segundos, este provavelmente não é o momento para dizer, Então que tal isso para o resto da sua vida?
9. Mas não o faças enquanto o fazes? 4612>
Estamos contentes por o teu orgasmo ter sido tão bom, mas por favor remove primeiro o teu pénis.
10. A Regra Mais Importante de Todas: Pergunte-lhe como ela gostaria de ser perguntada
Declaração anterior do século: Cada senhora é diferente. Eu? Eu era toda Fodam-se os diamantes de sangue e as tretas foleiras e apenas me pedia em casamento ao meu namorado – o feminismo! – uma noite sobre o Gmail. Foi estranho e talvez muito casual – o Gmail, afinal, é o mesmo meio que eu tinha acabado de usar para lhe enviar um vídeo no YouTube de um cachalote a explodir – mas, seja lá o que for, foi o certo para nós. E isso é tudo o que importa. A lição aqui é: Se a tua parceira não o conseguir para o futebol ou para as gigantescas luzes LED, não a leves para o Lambeau Field e faz com que a tua proposta de casamento apareça no JumboTron. Saiba no que ela está metida. Porque se ela disser que sim, saber no que ela está metida será o seu trabalho para os próximos cinquenta anos.
siobhan rosen_ é o pseudônimo que este escritor usa para que ela não seja inundada com propostas de tiramisu._