Quando cheguei ao bar de vinhos, havia apenas uma mesa aberta – pouco iluminada e íntima. A bebida, a música e a luz das velas pareciam uma chamada de retorno ao nosso primeiro beijo 15 anos antes, quase ao dia.
Não havia sinal dele, então pedi um chardonnay e dois pequenos pratos, e tentei me concentrar no romance que trouxe comigo, ironicamente intitulado O Que Ela Sabia. Ao invés disso, eu me vi voltando à última vez que o vi.
Tínhamos acabado de voltar de uma viagem a Napa para procurar locais de casamento. Após um beijo acalorado, dirigi até meu apartamento a 95 milhas de distância.
Dia depois, soube que ele tinha me traído e terminei nosso relacionamento de seis anos – o melhor da minha vida até aquele momento – com um e-mail de duas linhas. Ele me respondeu com uma ladainha de mensagens, que começou com profanidades e culminou em apelos.
“POR FAVOR, NÃO ESQUEÇA EM MIM”. . . VOCÊ É TUDO MEU”, ele gritou através da tela.
Ele enviou textos, cartas, rosas e iniciou inúmeras chamadas de desligamento.
Eu nunca respondi. Eu nunca lhe disse que um amigo em comum confirmou as minhas suspeitas. Eu nunca considerei reconciliar.
Todos os anos, correspondemos intermitentemente, mas não sobre nada profundo – e nunca para revisitar nossa história. Mas quando o trabalho me levou à sua cidade natal, Santa Bárbara, eu me aproximei e perguntei se ele gostaria de se encontrar.
Eu sou felizmente casada e com filhos. Ele está noivo. Qual é o mal?
Agora o meu desejo de me reconectar com um ex faz sentido. “O cérebro desenvolve caminhos baseados em padrões aprendidos”, diz a especialista em amor Helen Fisher, uma pesquisadora sênior do Instituto Kinsey, Universidade de Indiana. “Então, se você estabeleceu um padrão poderoso de que essa pessoa era sua parceira de vida, seu cérebro pode reter traços desse circuito, mesmo depois que você se ligou a alguém novo”
No entanto, eu me sentia tão confortável sentada do outro lado da mesa por alguém que puxou o tapete de baixo de mim. Então, pela toca do coelho fui descobrir o que acontece no nosso cérebro quando nos reunimos com um velho amor.
Laying Down a Template
Conheci o Ben (não o seu verdadeiro nome) quando ambos tínhamos 26 anos. Tivemos um romance doce, ainda que estrelado. Ele era um espírito livre irreprimível, um sonhador, um romântico. Eu era um tipo ambicioso A que jogava pelo seguro. Como manteiga de amendoim e geleia, nós nos complementamos.
Ele foi o primeiro a me fazer o jantar, me ensinar a surfar em águas geladas e destravar a fortaleza aparentemente impenetrável do meu corpo. Juntos, formamos as nossas identidades e definimos o que significava o amor. No processo, ele enraizou-se na minha psique.
Os especialistas dizem que a ligação neurológica que acontece entre jovens amantes não é diferente da ligação que um bebé forma com a sua mãe. Hormonas como a vasopressina e a oxitocina são fundamentais para ajudar a criar uma sensação de proximidade nas relações e desempenham um papel protagonista em ambos os cenários.
Se essa pessoa foi a sua primeira, melhor ou mais íntima, a marca é ainda mais indelével. Essa codificação preferencial no cérebro é uma das razões pelas quais histórias de pessoas que se reconectam com uma chama de escola secundária ou universitária são comuns.
“A pessoa com quem você tem seu primeiro orgasmo, especialmente se essa pessoa se aconchega a você depois, estabelece um modelo para o que você acha atraente”, diz Jim Pfaus, um professor de psicologia e neurociência da Universidade Concordia, em Montreal.
É algo parecido com isto: De acordo com um estudo de 2010 publicado no The Journal of Neurophysiology, sentimentos de amor romântico desencadeiam o sistema de dopamina do cérebro, o que nos leva a repetir experiências agradáveis. Os opiáceos naturais do cérebro ajudam a codificar a experiência, e a oxitocina age como a cola que ajuda a forjar esses sentimentos de proximidade.
“A oxitocina desencadeia uma rede de atividade cerebral que amplifica os sinais visuais, odores e sons”, explica Larry Young, um professor de psiquiatria da Universidade Emory em Atlanta. Isso, mais os efeitos dos opiáceos naturais do seu cérebro e da dopamina, e as características do seu parceiro romântico – mandíbula forte, olhos azuis penetrantes, cheiro almiscarado – deixam uma espécie de impressão digital neural. Essas preferências tornam-se suaves no seu sistema de recompensas, como um vício.
Even criaturas propensas à promiscuidade, como os ratos, são frequentemente preparadas para revisitar o seu primeiro parceiro indutor de prazer, de acordo com um estudo de 2015, co-autorizado por Pfaus. E parece que os humanos podem seguir um padrão semelhante.
Puxado para o passado
Quando Ben entrou no bar, eu me levantei, naveguei em direção a ele e dei-lhe um grande abraço, de pé na ponta dos pés para alcançar seu pescoço. Meu primeiro pensamento: Ele se levantou! Senti-me como uma boneca envolvida na sua moldura de 1,80 m.
“Parabéns”, sussurrei eu. “Estás óptima!”
Ele inchou com o elogio, aquele brilho familiar nos olhos.
Estava confortável. Fácil. Vê-lo reactivou instantaneamente as redes que a minha mente codificou 15 anos antes. Atirou um abraço de urso na mistura – e a inundação de oxitocina que o acompanhava – e aquele velho circuito cerebral iluminou-se como fogo de artifício. Justin Garcia, o diretor associado de pesquisa e educação do Instituto Kinsey, diz que isso não é surpresa. Assim como um alcoólatra em recuperação anseia por uma bebida após décadas de sobriedade, ainda podemos ser atraídos por um velho amante.
“Não significa que ainda queira estar com aquela pessoa”, diz ele. “Não significa que há algo de errado contigo. Significa que há uma fisiologia complexa associada a ligações românticas que provavelmente permanece connosco durante a maior parte das nossas vidas – e isso não é algo a temer, particularmente se tivermos uma grande corrida”
Focus on the Good
Enquanto os namorados do liceu normalmente se encontram, se apaixonam e se dissolvem antes dos seus cérebros estarem completamente desenvolvidos – algures na casa dos 20 e poucos anos – eu conheci o Ben quando os lobos frontais do meu cérebro estavam a atingir a maturidade. Na verdade, quando comecei a operar com um convés mental completo, estávamos entrando em nosso ato final.
Quando nos separamos, meu cérebro de 32 anos estava vendo a vida em alta definição. Eu queria uma família. Ele queria liberdade. Chegámos a um impasse.
Hoje, as nossas vidas não podiam ser mais díspares. Ele vivia num ciclo desde que eu parti – jantares de luxo, happy hours regulares, férias exóticas – e antes do seu noivado, uma mulher diferente ao seu lado a cada poucos anos. Eu me casei, tive três filhos e passei a maioria dos dias com um bebê preso no quadril – ou mais frequentemente no joelho porque ambas as mãos estão cheias.
Mas eu não me arrependo do nosso relacionamento. Em vez disso, eu valorizo o tempo que passamos juntos. E isso está de acordo com o número de pessoas que olham para trás em suas antigas e positivas relações. A mente humana não só se torna mais sentimental com a idade, como também é hábil em reescrever nossa história romântica inicial.
“Depois de resolvermos uma relação romântica”, diz Fisher, “temos esta notável capacidade de esquecer as partes ruins e nos concentrarmos nas boas”. Então, embora eu pudesse facilmente me lembrar do tempo em que Ben espalhou centenas de pétalas de rosa pelo meu apartamento, eu convenientemente esqueci o tempo em que ele decolou em uma viagem de esqui dos rapazes sem avisar.
Eu ainda amo Ben, pelo papel que ele desempenhou na minha história. As experiências que compartilhamos juntos, e mesmo como nos separamos, ficam comigo de uma maneira positiva e saudável e ajudaram a formar a pessoa que sou hoje.
Quando Reconectar Faz Sentido
A maior parte das pessoas tem um amor perdido sobre o qual elas se perguntam. Alguém que segurou sua mão através de momentos transformadores e o ajudou a definir você. A pesquisa do amor apóia a noção de que é psicologicamente intoxicante reconectar-se com uma antiga chama pela qual você ainda se sente amigável; o cérebro se ilumina da mesma forma que o de um viciado em cocaína antes de um golpe.
Mas, a menos que você seja solteiro, divorciado ou viúvo, provavelmente é melhor evitar procurar por aquele velho amor no Facebook. Segundo a psicóloga Nancy Kalish, professora emérita da Universidade Estadual da Califórnia, em Sacramento, quando as redes sociais colidem com um casamento geralmente feliz, os resultados podem ser desastrosos. Uma impressionante percentagem de 62% das pessoas casadas no seu estudo acabou por ter um caso com a sua ex – apesar de não lhes terem chegado até eles com qualquer plano em mente.
“Não se pode comparar a pessoa com quem se teve um primeiro amor ou um amor precoce com alguém com quem se teve um amor profundo durante muitos anos através de um casamento”, diz Kalish. “Ambos são bons e ambos são poderosos”
Então, antes de seguir um ex no Twitter, enviar-lhes uma mensagem no Facebook ou persegui-los no Instagram, considere dois grandes fatores: Você é solteiro? E se não, você está preparado para deixar que a reconexão com o seu ex devastem o seu relacionamento atual? Se a resposta a qualquer uma das perguntas for “sim”, você pode estar em uma agradável reunião com um velho amigo.
Amy Paturel é uma jornalista de saúde sediada em Temecula, Califórnia. Este artigo apareceu originalmente no jornal como “Fired Up”