Seu divórcio será provavelmente um dos períodos mais perturbadores da sua vida.
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Já se lembre: O que estás a passar emocionalmente é completamente normal.
Se te esforçaste num casamento (e estamos a assumir que o fizeste), não sairás ileso das tuas emoções.
Expecta uma certa quantidade de caos no teu coração e na tua cabeça.
“O problema está todo dentro da tua cabeça, disse-me ela,
A resposta é fácil se a aceitares logicamente.
Eu gostaria de te ajudar na tua luta para seres livre,
Deve haver cinquenta maneiras de deixar o teu amante.”– Paul Simon, 50 maneiras de deixar o seu amante
Vai ficar cheio de pensamentos e sentimentos contraditórios, quer tenha sido o iniciador ou não e se no final sentirá uma sensação de alívio quando isso acontecer.
Mais do que provável, você experimentará algum tipo de coquetel emocional com tiros de ressentimento, raiva, choque, traição, culpa, distância, dormência, diminuição da auto-estima, insegurança, vingança e talvez até mesmo um pequeno jigger de esperança de reconciliar-se atirado e servido frio, sobre o gelo.
Embora você não escape de todos os seus sentimentos, em nome da cura, você pode tentar entender o que você já começou a passar para que você possa procurar por sinais que você está fazendo progressos na sua vida.
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“Eu gostaria que houvesse algo que eu pudesse fazer para te fazer sorrir novamente.
Eu disse, eu aprecio isso, então você poderia explicar sobre as cinqüenta maneiras”
Todos lidam com o divórcio de maneira diferente, mas as etapas pelas quais todos passam são surpreendentemente semelhantes.
É a duração e intensidade que muda, mas o livro de jogo emocional é praticamente o mesmo.
Vamos dar uma olhada mais de perto nas etapas psicológicas geralmente aceites do divórcio com que vai lidar em algum momento.
Etapa 1: Desilusão e Culpa
Isto pode começar anos antes de um divórcio real ou pode acontecer numa questão de meses.
Você tem a sensação de que algo não está bem, que as suas necessidades não estão a ser satisfeitas e que o seu parceiro simplesmente não é tão receptivo a si como costumava ser.
É normal que a paixão desapareça com o tempo, mas quando essa paixão não é substituída por um amor muito mais profundo e espiritual, você pode estar a caminho de problemas.
Em vez disso, você pode começar a guardar o seu ressentimento, sentir que os seus objectivos mútuos já não são tão mútuos e começar a pensar numa estratégia de separação, considerando os prós e os contras do divórcio. Os sentimentos iniciais de medo, ansiedade, culpa e depressão também começarão a entrar na sua cabeça.
A negação também fará parte da equação. Você pode ter dificuldade em aceitar o fato de que a visão da sociedade sobre como um marido e uma esposa devem ser é simplesmente não corresponder à sua própria versão da vida real.
Você vai gastar tempo tentando reconciliar seus sentimentos internos na esperança de que você possa dizer ou fazer a coisa certa e odiar que você sinta que não tem controle sobre o destino do seu casamento. A negação é uma poderosa ferramenta de enfrentamento que alguns usam para evitar enfrentar a realidade da sua situação
Etapa 2: Insatisfação, Raiva &Ressentimento
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Existe uma linha clara que você atravessa quando você passa de pensar em um divórcio para realmente falar com seu cônjuge e com os outros.
O que uma vez foi apenas uma idéia na sua cabeça, de repente se torna muito mais real. Você provavelmente já teve algumas tentativas iniciais fracassadas de falar com seu cônjuge para tentar expressar seus sentimentos de descontentamento, ou tudo isso pode sair em um único golpe onde não há engano em sua mensagem.
Shock sobre suas próprias ações e a resposta que você recebe de seu cônjuge é comum. “Eu não posso acreditar que isto está acontecendo comigo”, também é normal.
Esta etapa é muitas vezes a mais difícil, porque muitas vezes é a primeira vez que um não iniciador ouve que um casamento está em apuros ou pode estar acabado.
Os pensamentos de mudança profunda e do futuro desconhecido são suficientes para agitar a maioria das pessoas.
Muito semelhante a um dos estágios que as pessoas passam quando alguém morre.
Há um período de descrença, negação pelo não-iniciador, raiva, suspensão da realidade e resistência ao divórcio se uma das partes se opuser à idéia.
Se os filhos estão envolvidos, os pais também sofrem durante este período.
Cônjuges são frequentemente consumidos pela sua própria situação e isto pode sobrecarregar ainda mais a dinâmica familiar de uma forma prejudicial e por vezes permanente.
Por mais difícil que seja lidar com a sua própria situação, tenha em mente que crianças de qualquer idade, particularmente as mais novas, são totalmente investidas em você como pai.
Notícias de um divórcio podem perturbá-lo, mas irão dizimar e abalar completamente o mundo inteiro de uma criança. (As crianças são resilientes, e elas vão superar isso se você as proteger do conflito)
Esta é a fase em que alguns casais tentam aconselhamento ou tentam mudar, revisitando um compromisso renovado com o casamento que pode produzir uma segunda fase de lua-de-mel.
Algumas vezes funciona…e às vezes não.
Dado tempo, o choque inicial vai passar e pode ser substituído por resignação ou alívio de que as coisas estão finalmente em aberto.
Terá também uma certa tensão enquanto os cônjuges se preparam para um divórcio real e tentam descobrir como serão as suas vidas depois.
Etapa 3: Decidindo o Divórcio
Após a indecisão ter sido removida, as coisas podem ficar feias, já que cada um dos jóqueis laterais tem uma vantagem.
alguns cônjuges passam por esta fase amigavelmente, que é a mais barata e mais directa.
Mas outros simplesmente não conseguem superar a corcunda e as batalhas sobre pensão alimentícia, pensão de alimentos, custódia e uma divisão de bens podem criar uma animosidade horrível.
Psicologicamente, você ficará mais distante e talvez menospreze a outra pessoa como parte dos seus mecanismos de defesa, tornando mais fácil na sua própria mente seguir em frente.
Há uma finalidade para esta fase também.
Porque já foi pensado há algum tempo, a parte difícil de se chegar a uma decisão já foi tomada, e a implementação, embora não totalmente mecânica, é previsível até certo ponto devido às leis e procedimentos de divórcio que estão em vigor.
Alguns lados se sentirão vitimizados e não se surpreendam se essa vitimização resultar em um ou ambos os cônjuges açoitarem o outro.
Você também pode revisitar toda a gama de emoções que você fez quando a desilusão começou a rastejar no seu casamento.
Expere mais ansiedade com o componente adicional de interações sociais que podem ser estranhas, mesmo entre amigos e parentes bem-intencionados.
Você também estará mais intensamente focado em questões financeiras e decisões legais que devem ser tomadas para você seguir em frente.
Você precisará aprender muitas coisas novas que o ajudarão a redefinir seus problemas básicos de vida e despesas, trabalhar os detalhes de uma separação física e, o mais importante, tentar chegar a acordos sobre questões parentais.
Se isso parecer muito para lidar…é…é…
O melhor que você pode fazer é seguir em frente, preocupar-se com as coisas na ordem certa, pedir ajuda, não manter as coisas engarrafadas e tentar ser razoável ao negociar os elementos da sua separação e divórcio.
Etapa 4: Agindo em sua decisão (Iniciando o processo de divórcio)
Vai ajudá-lo muito se você vê o processo de divórcio não como o fim do mundo, mas como o começo de um novo mundo.
Como você se posiciona psicologicamente terá um impacto direto em como você sai do processo de divórcio real do outro lado.
Bastante francamente, neste momento, você é um prisioneiro de seus próprios pensamentos e emoções.
O inimigo pode ser você se você continuar a se bater, ou você pode começar a se tornar seu próprio melhor amigo se você aceitar o que aconteceu.
Você vai precisar de sua perspicácia sobre você enquanto toma decisões que vão impactar você para o resto da sua vida.
Isto não é para dizer que você estará sempre no controle das suas emoções (você não vai) e que as crises emocionais irão aparecer para uma visita nos momentos mais inoportunos.
Você estará deprimido, sentir-se-á só e ainda lidará com raiva e trauma. Mas agora, você também pode começar a ver os benefícios de traçar seu próprio rumo, ser responsável por suas próprias decisões e não estar preso aos sentimentos negativos de inadequação ou falta de amor.
Ser seu melhor amigo é provavelmente a melhor coisa que você pode fazer por si mesmo enquanto trabalha através das questões legais, financeiras e sociais de seu divórcio.
Não veja o divórcio como uma batalha a ser ganha, mas sim como uma série de problemas a serem resolvidos.
Entenda que a negociação é parte do processo.
Cuidar com as emoções em cheque não só poupa o seu cônjuge, mas poupa-o ainda mais.
E o que quer que você faça, poupe os seus filhos o máximo possível.
Se você os arrastar para o processo e falar mal do seu cônjuge, pode sair-lhe o tiro pela culatra e eles podem ficar ainda mais ressentidos.
Você pode querer ser a criança que faz um ajuste e coloca toda a histriônica em exibição, mas é imperativo que você mantenha a calma e seja um adulto responsável e tudo o que isso implica até você superar todos os obstáculos que você vai enfrentar.
Entenda que você continuará sendo excessivamente sensível a quaisquer comentários e interprete comentários ambíguos como críticas.
Você provavelmente terá mais do que problemas para se concentrar em tarefas porque você está perdido em um emaranhado de seus próprios sentimentos. Você provavelmente também irá procurar apoio de outros mas não saberá que tipo de apoio você precisa, criando um pouco de desafio para aqueles ao seu redor.
Etapa 5: Aceitação
Pode acontecer durante o processo de divórcio ou começar logo em seguida, mas em algum momento você ganhará um nível de aceitação sobre o que aconteceu.
Você começará a aceitar que o casamento foi falho ou quebrado e que pelo menos um de vocês (e provavelmente os dois) não foi feliz ou realizado tanto quanto você precisava para que o casamento funcionasse.
Vocês começarão a experimentar uma espécie de re-despertar, seja reconectando-se com pessoas de quem gostam ou fazendo coisas que os façam felizes.
Poderia ser dança de linha, ir a museus, andar de bicicleta, ir ao ginásio, envolver-se em um hobby ou ter aulas ou trabalhar para um grau que sempre quiseram obter.
Não são exatamente itens da lista de baldes, mas são coisas que podem colocar você de volta no caminho de reimaginar sua lista de baldes e dar passos para verificar esses itens.
Você ainda se sentirá constrangido às vezes, mas logo você se sentirá mais no controle e começará a planejar o futuro novamente, desta vez com uma nova identidade e uma nova maneira de abordar a vida.
Você não é a mesma pessoa que você foi e que o atrairá para novas pessoas, experiências e lugares que você pode nem ter sonhado enquanto estava em um casamento infeliz.
Para muitas pessoas, esta é a primeira vez em suas vidas adultas que elas foram solteiras.
Isso é tanto emocionante quanto um pouco assustador. Também é normal.
Vai devagar e constrói a tua confiança. Você não deve nada a ninguém neste momento, até que consiga ter a sua própria vida. A única exceção pode ser seus filhos, e você precisará colocar tempo para redefinir seu novo relacionamento com eles.
Etapa 6: Novos Começos (The New You)
Pode levar alguns anos ou mais, mas eventualmente você cairá em novas formas de fazer as coisas, conhecer novas pessoas, viver novas experiências, desfrutar de novos relacionamentos.
Enquanto tudo isso está acontecendo, seus sentimentos intensos e muitas vezes negativos começarão a se dissipar.
Você pode sentir perdão, tanto em relação ao seu cônjuge como especialmente em relação a si mesmo.
Você experimentará um maior grau de fechamento à medida que começar a recuperar mais controle em sua vida.
Isto não quer dizer que você ainda não terá alguma raiva ou arrependimento, mas você será capaz de colocá-lo em uma prateleira na maior parte do tempo e perceber que a luz que vem até você no final de um túnel não é um trem como em algum desenho animado ruim, mas a promessa de algo melhor nas próximas semanas e anos.
Aqui espera que a tua canção de vida depois do divórcio acabe assim…
“Sai pelas traseiras, Jack, faz um novo plano, Stan.
Não precisas de ser tímido, Roy, ouve-me apenas.
Entra no autocarro, Gus, não precisas de discutir muito,
Só deixa a chave, Lee, e liberta-te”