Anatomia de Uma Relação Codependente: 9 Passos para se Libertar

A maioria das vezes a codependência é encontrada em pessoas que têm um ente querido que é ativamente viciado em drogas/álcool, que tem um ente querido que sofre de problemas de saúde mental ou também pode ser transmitida através de sistemas familiares, normalmente através de pessoas impactadas por dependência ou trauma.

Codependência é definida como a excessiva dependência emocional ou psicológica de um parceiro, tipicamente aquele que requer apoio por causa de uma doença ou vício.

A co-dependência vai além de ser excessivamente dependente de alguém; é uma perda do sentido de identidade de alguém para outra pessoa. E, claro, há diferentes níveis de severidade. A anatomia de uma relação codependente inclui um companheiro que tenha ligado a sua auto-estima e auto-estima a outra pessoa. Por exemplo, uma pessoa co-dependente pode planejar sua vida em torno de agradar a outra pessoa em vão. Eles fazem sacrifícios para acomodar seu parceiro e podem ter uma mentalidade de “mártir” porque estão sempre se colocando para os outros, às vezes sem sequer serem solicitados.

Uma pessoa com problemas de codependência encontra seu senso de auto-estima e valor em “ajudar” seu parceiro ou entes queridos. Coloco a ajuda entre aspas porque uma pessoa com problemas de codependência pensa que é tão amorosa quando, na realidade, está a prejudicar o seu parceiro ou filho. Esta pessoa frequentemente se torna um facilitador porque sua identidade está profundamente entrelaçada com “ajudar” seu parceiro ou ente querido, não sabendo que está inconscientemente se beneficiando através de seu papel nesta dinâmica tóxica. Muitas vezes é prejudicial para todas as partes envolvidas. Uma pessoa com tendências codependentes muitas vezes se concentra no exterior, nas necessidades dos outros, em vez de se concentrar em si mesma e em como cuidar de si mesma. O parceiro co-dependente coloca as necessidades do seu parceiro acima das suas próprias e muitas vezes negligencia a sua própria vida.

Pode ser co-dependente se….

• Tem uma relação próxima com uma pessoa que sofre de comportamentos viciantes ou de doença crónica.

• Você está excessivamente de acordo.

• Você não diz às pessoas as suas preferências reais. “Pizza ou Sushi?” “Não importa para mim…tu escolhes!”

• Você constantemente olha para os outros para informar suas decisões.

• Sua saúde física, emocional ou financeira é negativamente impactada por uma pessoa tóxica em sua vida, e você continua a interagir com eles de forma destrutiva.

• Você “rastreia” seus entes queridos para obter uma visão de como eles estão fazendo para que você possa agir de acordo.

• Tens medo de perturbar o teu ente querido e descobrir que estás a andar sobre cascas de ovos.

• Você dá fora dos seus meios e depois fica ressentido.

• Você dá demais e se sente “devido” pelo seu ente querido.

• Tens medo de dizer “Não” em múltiplas áreas da tua vida (trabalho, família, amigos, vizinhos)

• Tens uma tendência para ser pisado ou aproveitado.

• Se o seu humor depende do humor do seu ente querido.

• Você frequentemente antecipa as necessidades dos outros.

• Você está altamente sintonizado com tacos não-verbais e microexpressões.

Em relações saudáveis, há interdependência: uma relação pessoal próxima que fornece apoio onde ambas as pessoas têm um sentido de si próprias fora um do outro. Elas podem compartilhar interesses e grupos sociais, mas também têm interesses e grupos sociais independentes. Em relacionamentos saudáveis, as fronteiras existem, são respeitadas e encorajadas. Um exemplo de uma fronteira seria dizer “Não”. “Não, não sou capaz de te ajudar com uma boleia. No entanto, posso passar o horário do autocarro para si”. “Compreendo que precisas do dinheiro e eu não preciso de fundos extra agora. Avisa-me se quiseres apoiar a candidatura a um segundo emprego.” “Por favor, não fale comigo nesse tom. Se quiseres ter uma conversa, podes ligar-me quando estiveres calmo.”

Como sair da codependência:

1. Fique curioso: O primeiro passo é ficar interessado. Será que este artigo tem ressonância em mim? Será que eu me encontro drenado e ressentido com o meu ente querido a quem dar incondicionalmente? Estou cuidando de mim mesmo? Estou a dar a um ritmo que me está a esgotar física, emocionalmente ou financeiramente?

2. Leve o trauma do passado. O que foi modelado para você na sua dinâmica familiar? Você consegue se ver em um relacionamento no qual você sacrifica sua própria saúde e bem-estar por alguém que é aparentemente indiferente, incapaz de perceber ou emocionalmente indisponível? Além disso, este comportamento pode ser uma forma de mascarar sentimentos profundamente dolorosos, mudar seu comportamento pode significar enfrentar sua dor, medo, tristeza, desamparo e/ou tristeza em relação aos seus relacionamentos/relações familiares.

3. Practice Self Care: Você negligenciou suas práticas de autocuidado? É possível que você tenha se ligado e suas emoções com as do seu parceiro ou ente querido? É hora de encontrar coisas que acalmem a sua alma. Exercício, alimentação saudável, banhos longos, ler um bom livro, passar o tempo com os amigos. Pode levar tempo, mas uma pequena promessa diária de redireccionar o seu foco para si mesmo vai ajudá-lo a começar. Isto não é egoísta, mas é imperativo. A sua vida depende disso. Não podemos derramar de um copo vazio. Que actividades te podem ajudar a encher o teu copo?

4. Definir Limites Saudáveis: Nós ensinamos as pessoas a tratar-nos. Quando nos faltam limites saudáveis, certas pessoas caminharão por cima de nós. Muitas vezes, nós não temos limites porque não acreditamos que somos dignos, ou não queremos balançar o barco. Estabelecer limites permite que outras pessoas saibam o que está bem e o que não está bem. Se não estabelecermos limites saudáveis ou corrigirmos as pessoas, elas não sabem quando estão saindo dos limites. Ter limites e deixá-los ser conhecidos protege seu tempo, seu espaço, seu bem-estar mental, seu dinheiro, etc. Sente-se ressentido? Pode ser uma questão de limites –

5. Selff-examination: Quais são as crenças subjacentes em torno dos seus comportamentos codependentes? Do que você tem medo ao declarar suas preferências ou dizer não? Quando você começar a mudar suas ações, esses medos se tornarão pronunciados, e você precisará se acalmar. Mudar os comportamentos será desconfortável, planeje para isso.

6. Encontrar-lhe porquê? Por que você quer mudar? É porque você não quer afundar com o navio que é o seu ente querido doente? Ou porque você tem uma condição de saúde que depende de você reduzir o estresse em sua vida? Seja qual for a razão, enraíza-te no teu PORQUÊ, precisarás de rever o teu porquê OVER e OVER.

7. Recorra ajuda: Às vezes é difícil ver a sopa quando estamos a nadar nela. O aconselhamento profissional pode ser útil, especialmente se a pessoa for hábil com problemas de vício/abuso de substâncias. Outro recurso é “Codependente Não Mais: How to Stop Controlling Others and Start Careing Yourself” de Melody Beattie (Sim, a codependência é um comportamento controlador!)

8. Comprometer-se diariamente com a mudança. Faça três pausas ao longo do dia no check-in com você mesmo, para praticar focando em você mesmo. Quando queremos mudar os padrões, temos a prática, pratique, pratique. Três vezes ao longo do dia, comece com algumas respirações profundas e conecte-se com sua respiração, corpo e mente. Fique quieto, pergunte-se: “O que está havendo comigo hoje?”. “Qual é o meu estado de espírito?” “Do que estou a precisar?” O que é que eu quero hoje?” No início, pode não ser aparente, dê a si mesmo tempo, e seja compassivo consigo mesmo!!! Todos nós fazemos o melhor que podemos com o que temos na altura!

9. Calma os olhos no teu próprio papel! Tal como na escola média – Pode ser tentador ou sedutor querer envolver-se com o drama familiar ou o caos. Resista ao impulso!!! Mantenha-se concentrado em si mesmo e deixe os outros cuidarem de seus próprios desafios interpessoais, questões financeiras e conseqüências de suas ações!