Então porque não existe abuso mútuo?
Autodefesa
Se você já gritou com seu parceiro, participou de uma discussão intensa ou usou força física, há certos casos em que isso não seria considerado abusivo.
O abuso duradouro ao longo do tempo pode levar à quebra da auto-estima, sentimentos de baixa auto-estima e estresse emocional intenso ou mesmo PTSD. Embora nunca seja saudável gritar de volta com um parceiro ou ser violento com ele, se você está sofrendo abuso você pode ter usado uma dessas estratégias quando sentiu que sua segurança estava em risco ou você estava tentando restabelecer sua independência no relacionamento.
A autodefesa não é abuso e identificá-lo como tal pode aumentar qualquer medo que você já sinta na situação. Todos têm o direito de defender a sua segurança tanto emocional como física.
A mudança de culpa
A desculpa de “abuso mútuo” também permite ao parceiro abusivo mudar a culpa. Nós sabemos que parceiros abusivos raramente assumem responsabilidade por suas ações e que a mudança de culpa é uma tática comum.
Se seu parceiro abusivo está alegando que você é igualmente ou mais responsável por um incidente ou que você também foi abusivo, esta é a maneira deles de manipulá-lo para acreditar que você fez algo para merecer este tratamento. Acreditar que você está em falta ajuda o parceiro abusivo a continuar a ter controle e muitas vezes deixa você se sentindo como se fosse você quem precisa fazer mudanças.
Por exemplo, ocorre uma discussão na qual o seu parceiro tenta impedi-lo de sair da sala. Eles podem bloquear fisicamente a porta, e na sua tentativa de o deixar por direito, empurra o seu parceiro para fora do caminho. O seu parceiro opta por lhe chicotear por isso com violência física. Depois eles alegam que você também foi abusivo porque você os empurrou.
A tentativa do seu parceiro de evitar que você saia já exibe esforços para ganhar poder e controle. A sua reacção extrema ao empurrão também o faz. Eles se sentiram ameaçados pela sua escolha de sair, enquanto que numa relação saudável o seu parceiro respeitaria o seu direito de se afastar de uma discussão. Quando termina, eles te culpam por suas ações de violência numa busca final de controle.
Você empurrar seu parceiro para se afastar deles não constitui abuso. Abuso é um padrão de comportamento destinado a ter poder sobre outra pessoa, geralmente um parceiro.
Diferença entre sobrevivente & abusador
Ao avaliar o seu próprio comportamento e o do seu parceiro, você pode notar certas coisas que se correlacionam com bandeiras vermelhas de abuso. Isso, juntamente com a constante manipulação e mudança de culpa de um parceiro abusivo, pode tornar difícil aceitar que você é de fato o sobrevivente e não o abusador.
Uma maneira de reconhecer a diferença entre um abusador e a pessoa que ele está ferindo é a vontade de buscar mudanças. Admitir comportamentos pouco saudáveis ou abusivos, comprometer-se a parar, pedir ajuda e perguntar sobre o processo de mudança são coisas que pessoas abusivas raramente fazem.
Se você está lendo este post porque está pensando em como você pode mudar seus próprios comportamentos e criar uma relação mais saudável, pergunte a si mesmo: Isto é algo que você poderia ver seu parceiro fazendo?