As pessoas com o diagnóstico de Transtorno de Personalidade Limítrofe (DPB) enfrentam alguns dos estigma mais severos na comunidade de saúde mental. Desde artigos na internet que rotulam as pessoas com BPD como “perigosas” que levam à vida até clínicos que se recusam a tratar pacientes com BPD, não é de admirar que as pessoas que vivem com esta condição muitas vezes se sintam incompreendidas e sozinhas em suas lutas.
Pois tanta coisa ainda é mal compreendida sobre BPD, há um estereótipo prejudicial (e impreciso) que vem à tona repetidamente: As pessoas com BPD são manipuladoras.
Mas algumas das coisas que as pessoas com BPD fazem que são comumente vistas como sendo “manipuladoras” (como a ameaça de suicídio, por exemplo) não são, na verdade, intencionadas dessa forma. A palavra “manipulação” implica em intenção hábil e maliciosa, mas na maioria das vezes, esses comportamentos são apenas tentativas desesperadas e não qualificadas de alguém com BPD para satisfazer necessidades emocionais que foram negligenciadas em uma educação abusiva ou invalidativa.
Na verdade, a história de experiências adversas na infância é tão comum em pessoas diagnosticadas com BPD que, num estudo sobre trauma infantil em casos de BPD, verificou-se que 81% dos sujeitos tiveram abuso infantil no seu passado – 71% relataram abuso físico, 68% abuso sexual e 62% testemunharam violência doméstica grave.
Quando uma criança cresce num ambiente abusivo que não satisfaz as suas necessidades normais de desenvolvimento emocional e físico, a criança pode aprender a recorrer a técnicas “astutas” e indirectas para obter o que precisa para sobreviver.
Felizmente, estes comportamentos aprendidos nos anos de formação de uma criança podem criar problemas na idade adulta quando a criança finalmente deixa o ambiente prejudicial em que cresceu. Em casos de pessoas com BPD, pode ter havido um tal défice de validação e apoio na infância que a única forma de saberem como satisfazer as suas necessidades emocionais é através de métodos pouco saudáveis para conseguir que o seu ambiente lhes dê o que precisam.
O Mighty falou com a psicóloga Dra. April Foreman, especialista em trabalhar com pessoas com BPD, e ela colocou desta forma:
O seu cérebro está a gritar para ter as suas necessidades satisfeitas. É gritar para ser entendido, é gritar para ser validado, por isso você começa a fazer algumas coisas malucas*t para conseguir que o ambiente responda ao seu cérebro.
Então que tipos de coisas “malucas” as pessoas com BPD fazem para ter as suas necessidades atendidas? Pedimos aos membros da nossa comunidade de BPD que explicassem os comportamentos em que se envolvem e que são comumente vistos como “manipuladores” para lançar alguma luz sobre o porquê de não serem realmente manipuladores.
Independentemente da intenção, envolver-se em alguns destes comportamentos “astutos” ou desordenados para obter a satisfação das necessidades pode ser prejudicial e doloroso tanto para as pessoas com BPD como para as pessoas que as amam. Por causa disso, além da percepção de nossa comunidade, pedimos à Dra. Foreman para compartilhar suas dicas para que as necessidades sejam atendidas de forma saudável (e eficaz!) sem recorrer a comportamentos desordenados (que você pode ler abaixo de nossas respostas comunitárias).
Foi assim que as pessoas em nossa comunidade de BPD explicaram esses cinco comportamentos clássicos de BPD que são comumente confundidos por serem “manipuladores”:
Needing Constant Reassurance or Validation
“Eu peço tranquilidade porque me preocupo de estar mal comunicando ou interpretando mal alguém. Mas encontrei algumas pessoas que pensam que eu faço isso para forçá-las a dizer algo que eu quero ouvir. O que realmente não é o caso! Eu só não tenho as habilidades sociais para saber se a minha comunicação é eficaz e muitas vezes estou consumido pela ansiedade sobre pensamentos e julgamentos que estão sendo feitos”. – Kirsty D.
“Guilhar involuntariamente as pessoas para me dizerem o que eu quero ouvir porque eu preciso de validação”. – Sophie Z.
2. Ameaçando Suicídio ou Auto-Mutilação
“Eu costumava ficar tão deprimida depois de uma separação que me tornava suicida, então as pessoas pensavam que eu estava apenas tentando impedi-las de sair, ameaçando suicídio. Na realidade, tenho tanto medo do abandono que prefiro morrer a sentir-me sozinho novamente. Sei que isto pode parecer manipulador e não é maneira de lidar com uma separação, por isso agora lido com estas coisas de forma mais saudável”. – Heather D.
“Cortar”. As pessoas pensam que é para chamar a atenção ou tentar manipulá-las para sentirem pena extra por mim, mas é realmente que estou a castigar-me a mim mesma”. – Katy W.
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Ainda a Reacções Emocionais Intensas
“Chorar”. Sinto as coisas imensamente, por isso quando estou a sofrer, isso mostra. Já tive pessoas a dizerem-me que “só estou a tentar chamar a atenção” ou “quero que as pessoas me perguntem o que se passa para que eu possa ter simpatia”. Em toda a realidade, odeio que eu possa chorar tão facilmente na frente das pessoas porque não quero que elas perguntem.” – Antasia H.
“Um dos meus problemas ao lidar com a BPD é que eu tendo a ficar furiosa quando algo não me corre bem… acabo por ser chamada de ‘egoísta’ ou ‘demasiado emocional’ e quase sempre respondo com ‘lamento não conseguir controlá-lo…'”. – Autumn S.
“Sinto emoções tão fortes que parecem encenadas, como uma criança atirando uma birra em público para conseguir que a mãe diga sim. Não é que eu queira alguma coisa, eu só tenho estas explosões emocionais que acontecem porque tenho dificuldade em regular as minhas emoções”. – Hannah C.
Sendo ‘Muito Clingy’ ou ‘Too Distant’
“Eu fico sempre muito clingy perto da minha ‘pessoa favorita’. Depois, quando me sinto como se estivessem prestes a deixar-me, faço-o primeiro para evitar que os meus sentimentos me magoem.” – Glory P.
“Puxar as pessoas para mais perto e depois empurrá-las para longe e depois puxá-las para perto novamente. É um ciclo infinito de querer ser amado, mas estar absolutamente aterrorizado que uma pessoa te abandone”. – Megan K.
Dando Ultimatos
“Fazendo exigências pouco razoáveis ou dando ultimatos. É totalmente manipulador, mas não é por isso que o faria. Eu tenho sido deixado de fora e decepcionado muito na vida, então eu costumava exibir esses comportamentos na tentativa de fazer alguém provar o quanto eu significava para eles”. – Sandi C.
Então o que pode alguém com BPD fazer para ter suas necessidades atendidas de uma forma construtiva e eficaz?
“Pessoas com transtorno de personalidade limítrofe realmente precisam de validação. Elas realmente precisam de atenção, e muitas vezes precisam mais do que outras”, disse o Dr. Foreman ao The Mighty. “Às vezes você pode dar-lhes toda a atenção do mundo, e… simplesmente não é o suficiente”, disse o Dr. Foreman ao The Mighty. “A infeliz ironia aqui é quando alguém com BPD se envolve consistentemente em comportamentos desordenados para obter validação em suas relações interpessoais, eles estão mais em risco de serem rejeitados e abandonados por seus entes queridos – algo que muitos com pessoas com BPD temem mais.
Dr. Foreman explicou que alguém com BPD que está agindo de uma forma aparentemente “manipuladora” está frequentemente procurando interações sociais com seus entes queridos para “consertar” algo que o feedback social simplesmente não pode consertar. “As pessoas podem sentir que estão a ser enganadas porque a pessoa com transtorno de personalidade limítrofe está a pedir feedback e atenção que é muito fora do ‘normal’ para o que as outras pessoas estão a pedir – e suspeitam de um motivo oculto”, disse ela.
Por sorte, existem habilidades concretas que você pode desenvolver para combater os impulsos desordenados destinados a satisfazer as suas necessidades emocionais. Há três habilidades em particular que o Dr. Foreman recomenda com base nos ensinamentos da terapia dialética comportamental (DBT), um modelo terapêutico desenvolvido pela Dra. Marsha Linehan especificamente para a DBT. Estas três ferramentas de eficácia interpessoal concentram-se em ensinar às pessoas com BPD como obter o que querem, como manter os seus relacionamentos e como priorizar o auto-respeito nas suas interacções com os outros. Ao aprender e usar estas habilidades, o Dr. Foreman acredita que qualquer pessoa (mesmo aqueles de nós sem BPD) pode se tornar “ninjas interpessoais”
Aqui estão suas três dicas para ter relacionamentos interpessoais bem sucedidos e satisfazer suas necessidades:
Como atender suas necessidades
A primeira habilidade, que vai pela sigla “D.E.A.R. M.A.N.” é tudo sobre atender a uma necessidade tangível. O Dr. Foreman descreve-a desta forma:
D.E.A.R. M.A.N. é para o que se chama eficácia objectiva – a coisa que você precisa de obter. Não se trata da sua relação a longo prazo com a pessoa, não se trata da sua auto-estima e respeito por si próprio. É algo do tipo: “Preciso que o meu senhorio me deixe ficar para trás no aluguer e me deixe compensar na próxima semana”
D.E.A.R. M.A.N. significa: Descrever, Expressar, Afirmar, Reforçar, Ter em mente, Parecer confiante e Negociar. (Confira o gráfico abaixo para ver facilmente como cada letra é definida.)
Para ilustrar como usar esta habilidade, a Dra. Foreman compartilhou sobre um tempo que ela mesma usou D.E.A.R. M.A.N. para atingir um objetivo tangível. Após um treinamento de saúde mental (em habilidades de DBT não menos), ela tinha saído para jantar com alguns colegas e o restaurante onde eles estavam comendo tinha uma política de não fazer cheques separados para grupos. Infelizmente, para que a sua refeição fosse reembolsada mais tarde, o Dr. Foreman precisava de obter o seu próprio recibo separado. Então foi isto que ela fez para que o cheque fosse dividido para ela e seus colegas:
Descarregue: Para descrever o problema sem se julgar a si mesma ou ao empregado, o Dr. Foreman disse,
Então a situação é que somos funcionários federais e estas são refeições reembolsáveis, mas todos nós precisamos de recibos separados. Precisamos deles para fins fiscais e para reembolso em nossos cartões.
Express: Ela seguiu isto expressando os seus sentimentos com declarações “eu”.
I ficaria realmente aliviada se me ajudasse. Estou um pouco estressada porque eu sempre tenho que fazer esta documentação correta, e se eu soubesse no início que isto teria sido um problema, eu teria ligado antes ou teria feito arranjos diferentes.
Assert: Então ela se afirmou dizendo exatamente o que queria o mais simples e claro possível – sem ficar brava ou ser agressiva passiva.
Eu ficaria realmente aliviada se você me ajudasse a resolver isso. Eu realmente preciso de recibos separados.
Reinforce: Ela reforçou o seu pedido, deixando o empregado saber como ajudá-la com cheques separados também os beneficiaria, criando uma situação “win-win” para ambos: O Dr. Foreman disse que estar atento a emoções intensas, preconceitos internos e impulsos para se envolver em ações problemáticas é fundamental neste tipo de situações para evitar comportamentos como fazer uma cena.
Parecer confiante: Em vez de deixar as pessoas caminharem consistentemente por cima de você, e eventualmente entrar em erupção em situações como esta, ela diz que é importante para as pessoas com BPD fazer uma prática de se afirmar com confiança (e não agressivamente).
Negociar: O Dr. Foreman disse que a peça de negociação é sobre estar disposto a comprometer-se, ter um “plano B” ou oferecer outras alternativas.
Se você está procurando mais informações sobre como aplicar D.E.A.R. M.A.N., Terapeuta de Casamento e Família Licenciada e YouTuber Kati Morton quebra isso em seu vídeo abaixo, “Get Someone to Do What You Want! Técnica DBT: DEAR MAN.”
Como Manter Relacionamentos
A segunda habilidade recomendada pelo Dr. Foreman é conhecida em DBT como a sigla, G.I.V.E., que significa: Gentle, Interested, Validate and Easy manner. “G.I.V.E. é o que você usa para conseguir o que quer quando consegue o que quer não é tão importante quanto seu relacionamento de longo prazo”, disse o Dr. Foreman ao The Mighty.
Below, Dr. Foreman explica cada letra em G.I.V.E. Em nosso exemplo de como usá-la, imagine seu colega de quarto consistentemente falha em lavar a louça e tem uma série de desculpas para o porquê de não fazê-lo. Isso deixa você frustrado e como se seus pedidos não estivessem sendo ouvidos.
Gentle:
G é para gentle. Mesmo quando você está com raiva, tratando as pessoas com um grau de respeito que reflete bondade, que reflete compaixão… com as pessoas de quem você gosta, você só quer ser gentil.
No caso do nosso exemplo, uma forma gentil de abordar o seu colega de quarto sobre a sua frustração poderia ser dizer: “Olá, eu esperava poder falar consigo sobre lavar a loiça.” Note neste exemplo que não houve nenhum ataque, ameaça ou julgamento.
Interessado:
Você quer se interessar por outros pontos. Aqui não é onde você vai argumentar que a outra pessoa está errada. Você quer acenar com a cabeça, você quer fazer contato visual.
Se o seu colega de quarto fornece desculpas para o porquê de não terem estado em cima da louça, ouça. Faça contato visual e não descarte o que eles estão dizendo.
Validar:
Você quer pelo menos validar o que eles estão dizendo, que é o V em DAR. Você quer refletir de volta o que eles estão dizendo.
Após ouvir, valide e reflita de volta o que eles compartilharam. Você pode dizer algo como: “Faz sentido que você tenha estado tão ocupado depois de ouvir o quanto você tem no seu prato no trabalho”
Modo fácil:
I often , você pode dizer isso enquanto sorri, encostado na parede, cruzando seus tornozelos, você sabe, você pode literalmente relaxar seu corpo quando você está dizendo isso? Prestando atenção à rapidez com que fala, ao barulho ou à suavidade com que fala – abrande as coisas. Eu literalmente ensino como encostar na parede, cruzar os tornozelos, ficar um pouco fora do kilter, ir devagar e até abrir um pouco o pescoço, ser um pouco, mas vulnerável quando você fala. Isso vai te atrasar e vai literalmente acalmar a outra pessoa. É do tipo: “Estou avisando que não estou me aproximando de você como um advogado em tribunal”
Depois de validar, expresse o que você precisa de uma maneira fácil – sem levantar a voz ou ficar de pé sobre a outra pessoa. Um exemplo disso poderia ser dizer algo como: “Quando você limpa sua louça, fica muito mais fácil para mim quando eu limpo depois de mim mesmo na cozinha”. Mesmo que você não consiga fazê-los imediatamente, se você pudesse lavar sua louça dentro de um dia depois de usá-los, isso realmente me ajudaria”
Quando você falar com seu colega de quarto, certifique-se de manter sua voz fácil e leve quando falar sobre o assunto. No final do dia, manter uma relação civil e amigável com seu companheiro de quarto ou pessoa querida neste tipo de situação é a coisa mais importante.
Como cultivar o auto-respeito
Mantendo o auto-respeito ao interagir com os outros é uma parte importante do DBT porque é algo com que muitas pessoas com BPD têm problemas. O Dr. Foreman explicou porque a sigla F.A.S.T. é útil na prática do auto-respeito, e como saber quando usá-la.
As pessoas com transtorno de personalidade limítrofe frequentemente se deixam desrespeitar e depois se comportam de forma muito dolorosa para tentar obter respeito… Então F.A.S.T. é quando você está sendo desrespeitado, quando você está sendo maltratado, quando você está sendo oprimido, e o que você precisa é que alguém o trate de forma justa. O que tu precisas é de te defenderes. Mesmo que eles não te dêem o que queres, não podes deixar que as pessoas abusem de ti. Não podes deixar que as pessoas se aproveitem de ti. É para quando você precisa de tratamento justo e você precisa se defender.
Below são as explicações do Dr. Foreman sobre cada carta em F.A.S.T.:
(Be) Fair
Você precisa ser justo em suas interpretações e negociações. Justo para você e justo para você. E assim a maneira de fazer isso na DBT é praticar dizendo, “com toda a justiça…”. Você diz: “Com toda a justiça, os factos são ____.” Essa é uma frase que eu ajudo a memorizar. Você se mantém fiel a um padrão com o qual todos concordariam e você se mantém fiel aos fatos.
(Não) Desculpas
Você não pede desculpas por discordar, você não pede desculpas por existir. Pessoas com transtorno de personalidade limítrofe pedirão desculpas por existir. Apenas não o faça.
Se limite aos seus valores
>
Quais são os seus valores? Quais são os seus padrões? Quais são os seus valores éticos? Certifique-se de que o que você está tentando obter das pessoas corresponde aos seus valores, padrões e ética… Descubra quais são os seus valores pessoais e não desista deles para apaziguar as pessoas.
(Seja) Verdadeiro
Ser verdadeiro é não mentir. É sobre não ser astuto.
>Embora essas habilidades possam ajudar ambas as pessoas a satisfazer suas necessidades, é importante lembrar que não importa o quanto somos habilidosos, às vezes não conseguimos obter o que precisamos – e isso é completamente OK.
“Ninguém consegue o que precisa o tempo todo”, disse o Dr. Foreman. “Outra parte do DBT é aceitar você que pode precisar de algo e o universo pode não escolher fornecê-lo a você não importa o quão habilidoso você seja”.
Se você vive com transtorno de personalidade limítrofe e foi chamado de “manipulador”, você não está sozinho. Nós o encorajamos a consultar um profissional de saúde mental se os seus sintomas estiverem interferindo com o seu funcionamento diário. A recuperação é completamente possível.