8 Coisas Sobre a Gravidez Nem A Internet Quer Dizer-lhe

Quando você está realmente grávida, você percebe o quão estúpido Hollywood pode ser. No cinema, a gravidez é um evento mágico que só acontece abaixo da cintura. O seu útero incha como um balão de água, que de repente aparece em público e depois, dois minutos de gritos e ofegantes depois, BABY! Nada mais muda, a não ser talvez você tenha alguns choros teatralmente apropriados e desejos de comida.

Bullshit.

A gravidez é mais do que um útero de balão de água. É um corpo inteiro, uma experiência total de “mindfuck”. Sim, você vai fazer cocô na mesa de parto e vai querer picles em horários estranhos e ter estrias ou não ter estrias e suas mamas vão ficar maiores e as pessoas vão tentar tocar sua barriga e você vai querer dar um soco nelas. Mas há uma série de outras coisas de que ninguém, nem mesmo a internet, gosta de falar.

Haverá macacos.

Você sabe como as crianças escolhem o nariz o tempo todo? Você vai fazer isso. Quando estás grávida, o teu corpo expele muco e muco e mais muco, o que por sua vez faz macacos e macacos e mais macacos, e não macacos pequenos e delicados. Aparecem coisas no teu nariz que estariam em casa num filme de terror dos anos 50, e vais sentir uma repentina e imparável vontade de as remover. Se tens crianças pequenas, desiste de lhes dizer para não as apanharem. Fique de olho neles se abstendo em Target.

Você terá sonhos estranhos todas as noites.

E não sonhos que se submetem facilmente à psicanálise ou algum padrão de ansiedade relacionada à gravidez. Uma noite, quando eu estava grávida do bebê nº 3, Stephen King ensinou arranjos florais na minha sala de aula do oitavo ano e eu estava chumbando no colegial apesar do meu diploma de graduação. A única outra vez que sonhei que, vividamente, estava dormindo com um adesivo de nicotina. Prepare-se para acordar com suor frio, porque o apocalipse aconteceu e você não conseguiu encontrar seu guarda-chuva.

E por falar em preparado, você vai precisar de roupa íntima extra.

Não penses que por não sangrares uma vez por mês a tua gaveta das cuecas está segura. Já ouviu o seu marido, num momento franco e pouco sensato, falar do suor da bola dele? Quando estiver grávida, vai passar por pelo menos dois pares de roupa interior por dia. Os sites de informação sobre gravidez vão dançar gentilmente em torno disso e dizer que você pode ter algum “aumento da alta”. Isto é muito impreciso. Vais suar como uma mula do pântano do Alabama, especialmente na tua zona das virilhas. Vai ao Victoria’s Secret. Compra mais coisas não mencionadas, assim não vais acabar antes do dia da lavandaria.

Dizem-te que te vais sentir todo nerd.

Não te dizem que este instinto de nidificação parece que acabaste de fazer três Adderall antes do Grande Teste, e tens isto em baixo, meu… está tudo bem! Tu vais ser dono disto, querida! Uma vontade repentina e violenta de limpar, e possivelmente reorganizar a mobília, vai possuir-te. Exaustão na gravidez? Não vais sentir nada. O tempo, a maré e os bebés tornam-se irrelevantes, porque esta merda precisa de ser feita agora, e tu estás a fazê-lo, e é uma sensação fantástica. Na semana 20, eu tentei desmontar uma cama de quatro camas sem ajuda. Deixei cair móveis de bebé nos dedos dos pés, enrolei o meu pé a sangrar numa toalha de rosto e continuei a limpar. Oh, e vais dormir o dia todo no dia seguinte. O ninho geralmente só é reconhecido em retrospectiva.

Vai doer como uma senhora idosa.

Sim, os seus quadris vão-se espalhar. Sim, a tua pélvis vai doer, e os teus pés. Todos nós sabemos que as mulheres grávidas têm dores nos pés. Mas também as tuas mãos, e os teus pulsos, talvez os teus polegares. Algures por volta da semana 30, sem falha, tenho síndrome do túnel do carpo e tenho de dormir com essas estúpidas talas de pulso. O complexo industrial do bebé, e a minha antiga parteira incompetente, vai jurar que o Tylenol vai matar o seu bebé. Mas não sejas um maldito mártir. Abre a maldita pílula. Eles não podem magoar mais do que todo aquele ácido que deixaste cair na faculdade.

As pessoas vão fazer comentários ofensivos sobre o teu peso.

Todos e a sua avó morta vão perguntar quando é que vais nascer. Se você citar uma data muito distante no futuro, você é uma gorda gorda ou está grávida de gêmeos. Se for muito cedo, você está muito magra e provavelmente vai matar seu bebê, sua prégaréxica. Da última vez, uma placenta anterior, diabetes e duas gestações anteriores fizeram-me parecer grávida grávida, tipo implante. Alguma mãe-mãe, que deveria ter conhecido um choque mais bem explicado quando me disseram que eu tinha apenas 13 semanas, em vez de a meio do terceiro trimestre. Eu quase que a adornei. Isto vai acontecer contigo. Recomendo que digas a estas pessoas que não estás grávida. Em vez disso, você tem cancro. Se o puseres em espesso, talvez os consigas fazer chorar.

E vais sentir-te suficientemente má para fazer isso, porque a gravidez vem com uma vontade de matar.

Vais ficar muito, muito, muito zangada com as coisas. O motorista te cortou no trânsito? Eles quase assassinaram o seu bebé de propósito. A senhora disse que parece que estás prestes a rebentar? Ela é uma cabra gorda que devia morrer de lipoaspiração mal feita. Mulheres grávidas magricelas, cães a ladrar, os seus próprios filhos. Não és só tu. Vai para o quarto das traseiras e ouve uma música zangada. Vai passar.

E finalmente: É tudo sobre as tuas mamas.

Sim, elas vão ficar maiores.> Sim, elas podem doer. Mas principalmente, a indústria da moda decidiu que como és uma baleia tão gorda, inútil e não sexual, é melhor exibi-las. Toda a roupa de maternidade é cortada até lá. Esquece os decotes normais. Agora só tens os teus seios, querida, por isso é melhor exibi-los. Boobalicious é a ordem do dia. Além disso, não vais ser mais do que uma vaca leiteira depois do parto, por isso aproveita agora – o bom, o mau e o suado.