7 Passos para Curar Seu Relacionamento Após uma Luta

Conflito é muitas vezes inevitável. E em nossos piores momentos, mesmo pequenos mal-entendidos podem desencadear argumentos completos.

Mas o que acontece com a luta (em um relacionamento saudável) é que – por mais frustrante que possa parecer quando ela está realmente acontecendo – se tratada da maneira correta, a resolução pode realmente trazê-lo mais perto. De fato, aprender a navegar no processo pós-brigas pode prepará-lo para ressaltar mais forte do que nunca, toda vez.

Aqui estão sete passos para ajudar você a difundir, reconciliar e seguir em frente na esteira de uma grande briga com seu parceiro.

Imediatamente após – ou durante – a luta, faça um “timeout” intencional

Tentar resolver uma discussão quando ambos se sentem emocionalmente carregados é arriscado – e muitas vezes, na verdade, causa mais danos.

Para evitar causar dano adicional ao calor do momento, dêem a ambos permissão para se afastarem e darem tempo e espaço para respirar um ao outro. Mesmo algo tão simples como afastar-se para um copo de água ou praticar um exercício de respiração calmante pode ajudá-lo a reunir os seus pensamentos e regressar mais rapidamente a um estado emocionalmente neutro.

Alguns casais acham útil ter um plano para discussões – como um acordo de que não há problema em deixar uma situação aquecida, a fim de evitar que ela se agrave. Outros podem marcar uma hora alguns dias depois para revisitar a conversa, uma vez que as emoções tenham esfriado. O importante é esperar até que você esteja calmo e pronto para abordar o assunto objetivamente.

Na hora certa, estenda um ramo de oliveira

Depois que ambos tiverem esfriado, tente não se agarrar a sentimentos de raiva e dor. Isto só lhe causará mais sofrimento, e arrisca-se a prejudicar ainda mais a sua relação. Portanto, quando chegar a hora certa, considere oferecer um pedido de desculpas (ou um “ramo de oliveira”, por assim dizer).

Note que ser o primeiro a pedir desculpas não tem que significar que você está assumindo a responsabilidade exclusiva pelo argumento. Ao contrário, um pedido de desculpas é reconhecer que ambos foram feridos; você ainda se importa e está lá pelo seu parceiro; e você quer curar da discussão.

Você pode estender o ramo de oliveira com:

• Um pedido de desculpas verbal sobre a luta em si (“Desculpe-me por ter entendido mal o que você quis dizer” ou “Desculpe-me por ter falado na nossa luta”).
• Um toque físico de calor, como um abraço.
• Um pequeno, mas encorajador, convite para falar, como dar ao seu parceiro o seu lanche favorito.

Fazendo assim pode descongelar a tensão e prepará-lo para uma conversa de recuperação mais produtiva.

Ativamente escute a perspectiva do seu parceiro, e reconheça qualquer dor que você causou

Tão frequentemente, quando no meio de uma briga, nós estamos tentando tão arduamente fazer com que nós essencialmente esqueçamos o lado da outra pessoa.

Quando ambos estão num lugar mais racional, agora é a hora de ouvir o que o seu parceiro tem a dizer. Mostre-lhes que os ouve praticando uma escuta reflexiva:

• Tente repetir o que os ouve dizer-lhes: Mesmo uma simples afirmação como “Parece que se sentiu magoado quando falei por cima de si” pode ser uma afirmação de validação quando o seu parceiro está chateado.
• Reconheça a dor deles: Se ainda discordar da perspectiva da outra pessoa, pode reconhecer a sua dor e perspectiva através de uma afirmação como “Lamento tê-lo feito sentir assim”

Embora possa ser difícil ouvir o seu parceiro falar sobre o seu papel numa discussão, agora não é a altura de jogar à defesa.

Partilhe o seu lado – sem apontar dedos

Quando for a sua vez de partilhar a sua perspectiva no argumento, evite concentrar-se na culpa – e em vez disso, apresente as suas preocupações de uma forma neutra.

Embora as especificidades do seu argumento variem com base na situação, aqui estão algumas dicas para partilhar o seu lado de uma forma livre de culpa:

• Evite começar uma declaração com “você sempre”. Ao invés de, por exemplo, dizer “você sempre deixa a cozinha tão bagunçada”, tente “eu tive uma semana realmente estressante no trabalho e adoraria voltar para casa para uma cozinha limpa”. Você se importaria de colocar a louça na máquina de lavar louça?”
• Iniciar declarações com “eu”, não com “você”. “Você afirma” – como “Você só gasta e não pensa nas repercussões financeiras” – implica culpa, e muitas vezes desencadeia uma reacção defensiva. Diminua o jogo da culpa transformando-os em “declarações I”, como “Fico nervoso quando vejo grandes acusações que não reconheço nas nossas contas; quero ter a certeza de que estamos ambos na mesma página sobre poupanças.”

Quando as coisas tiverem definitivamente acalmado, volte à raiz da questão

Após ambos terem voltado a um estado mais calmo, tente desenterrar o que realmente estava a acontecer que fez um, ou os dois, tão aquecido.

Por exemplo, se é uma discussão sobre os pratos, é realmente sobre os pratos? Ou é sobre um ressentimento subjacente que você sente porque parece que você carrega uma parte desproporcional do trabalho doméstico? Talvez vá ainda mais fundo, lembrando-lhe da dinâmica de relacionamento de seus pais que você está preocupado com a emulação.

É importante identificar e resolver o problema subjacente; isto é o que impede que o mesmo argumento aumente novamente.

É mais provável que você chegue a uma solução ou a um meio termo muito mais rápido quando ambos estão se sentindo racionais, então certifique-se de que ambos tiveram espaço suficiente para respirar.

Trabalhem juntos para encontrar uma solução prática

Tanto que ambos tenham dado espaço um ao outro para expor as suas respectivas preocupações, e se sintam ouvidos e compreendidos um pelo outro, tentem trabalhar juntos para formar uma solução prática.

Tenham a questão dos ciúmes, por exemplo. Se você se sentir inseguro em seu relacionamento, e alarmado pela “ameaça” que os outros representam para ele, você pode começar a reconhecer um padrão de controle de comportamento em si mesmo. Você pode sempre querer seu parceiro para si mesmo, ou esperar que ele o trate com cuidado especial extra em um ambiente de grupo (e ficar frustrado quando ele não está à altura dessas expectativas).

Embora esses padrões não desapareçam da noite para o dia, há pequenos gestos que você, ou o seu parceiro, pode fazer para que se sintam mais seguros, tais como mostrar afeição extra em situações que podem desencadear ansiedade invejosa; ou ouvir a perspectiva uns dos outros totalmente, em vez de se apressarem imediatamente a agir na defensiva.

Por vezes, comunicar e trabalhar em conjunto com uma mentalidade de equipa pode soltar o controlo que uma insegurança (como o ciúme) tem sobre si.

Se você continua tendo o mesmo argumento, ou tem dificuldade em encontrar uma solução, considere o aconselhamento de casais

Se você e seu parceiro lutam para encontrar soluções mutuamente aceitáveis, você pode se encontrar começando a discutir mais frequentemente.

Se você achar que está a resolver os mesmos problemas repetidamente, ou que estão a surgir novos problemas mais rapidamente do que você pode resolver, talvez queira procurar ajuda externa.

Ver um conselheiro de casais pode ajudá-lo a entender melhor os pensamentos e sentimentos um do outro, identificar as formas como vocês podem apertar os botões um do outro, e aprender habilidades para resolver problemas.

Curar o seu relacionamento após uma discussão pode levar tempo, persistência e paciência. Comunicando-se e resolvendo problemas juntos, é possível trabalhar através da dor e do sofrimento. Vocês podem se entender melhor, fortalecer seu relacionamento e descobrir uma solução que pode funcionar para ambos.

Lembrar, é completamente normal que os parceiros lutem às vezes. Mas é igualmente importante reconhecer quando o padrão está se tornando insalubre ou prejudicial, e procurar ajuda de um profissional quando você precisar.