Relações não são perfeitas e as lutas acontecem. Infelizmente, é inevitável. Mas de acordo com os terapeutas de casais, existem grandes diferenças entre lutas que acabam com relacionamentos versus lutas que são produtivas.
“Como terapeuta de casais, eu vejo de perto, as diferentes maneiras que as pessoas discutem entre si”, a terapeuta de casais, Wendi L. Dumbroff, MA, LPC diz a Bustle. “Se um casal é heterossexual, homossexual, fluido/trans, não importa realmente. Todos os casais têm um padrão que emerge quando discutem, não importa o conteúdo real da discussão”.
De acordo com Dumbroff, há três padrões comuns nas relações com quem ela trabalha. Em um padrão, o Parceiro A fica alto e agressivo e persegue o outro com choros, gritos e chamadas de nomes, enquanto o Parceiro B se desliga completamente ou deixa fisicamente a situação. Em outro padrão, ambos os parceiros intensificam a discussão. E depois há aqueles que tentam evitar completamente o confronto. Apesar de ficarem chateados com as coisas, geralmente são os casais que dizem: “Oh, nós nunca discutimos de verdade”.
Independentemente do padrão em que você e o seu parceiro caiam, estes padrões podem criar distância. O que você faz durante e mesmo depois de uma briga pode determinar se você vai criar uma distância maior entre vocês dois ou se você se aproxima mais.
“O objectivo da terapia de casal não é criar uma relação em que a discussão nunca ocorre – isso está longe de ser realista!” Dumbroff diz. “Diferenças de opinião, e conflitos acontecerão não importa o quanto um casal esteja apaixonado. No entanto, há coisas que os parceiros podem fazer quando encontram dificuldades, que não só são formas mais úteis de discutir, como também podem realmente fomentar a proximidade e a conexão”.
Então aqui está o que os terapeutas de casais desejam que você saiba sobre a luta que acaba com os relacionamentos versus a luta que é produtiva.
- Lutar produtivamente inclui levar um momento para pausar
- Lutar para que as relações terminem com o Maligno”, Tacos não verbais
- Lutas que são produtivas no presente
- Lutas Que Acabam com as Relações Que Acabam com a Proporção
- Lutas que são um começo produtivo a partir de um lugar “mais suave”
- Lutas que acabam com as relações são as que ficam por dizer
- Lutas que são produtivas reparadas
Lutar produtivamente inclui levar um momento para pausar
“É tudo uma questão de atenção (estar presente no momento),”Dumbroff diz. “É a diferença entre ‘reagir’ a algo e ‘responder’ a isso.” Por exemplo, digamos que o seu parceiro está chateado porque se esqueceu de lhes fazer aquele recado. Eles o chamam para fora, o que agrava a discussão e o deixa irritado ou fechado.
Os casais que lutam produtivamente são mais autoconscientes. Eles sabem o que vai acontecer quando reagirem imediatamente. Então eles dão um passo atrás antes de responder. “A pausa permite que você opte por não se envolver nos seus padrões habituais de discussão”, diz ela. Assim, sua resposta não é reacionária e permite que você enfrente melhor o problema sem transformá-lo em uma questão maior.
Lutar para que as relações terminem com o Maligno”, Tacos não verbais
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Olhar rolando durante uma discussão mostrará ao seu parceiro que você pode não estar disposto a ouvi-los, Dr. Holly Richmond, CST, LMFT, Chefe do Conselho Consultivo de Ella Paradis, diz Bustle. “Quando você vira os olhos para o seu parceiro durante uma briga, você está sinalizando que eles … não são dignos de tentar ser entendidos”
É o oposto polar de empatia, diz ela, o que é muito importante para ter se você quiser se sentir ligado ao seu parceiro. Como esta provavelmente não é a mensagem que você pretende enviar de qualquer forma, esteja atento ao que você faz. “Muito pode ser dito sem dizer uma palavra”, diz Richmond, por isso tenha cuidado para que suas ações reflitam o que você realmente sente sobre seu parceiro, fora deste argumento. Mesmo coisas que são sutilmente desdenhosas podem ter um impacto.
Lutas que são produtivas no presente
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Pares que lutam produtivamente se agarram ao tema pelo qual estão lutando. Eles o guardam no presente e não desenterram brigas do passado.
“Manter a discussão no presente e não no passado é fundamental para que os casais encontrem a resolução”, diz Richmond. “Os casais tipicamente brigam mais ou menos a mesma coisa, mesmo achando que os detalhes podem ser diferentes”.
Então descubra se há um padrão para o tema de suas brigas e mantenha as especificidades contidas no momento. Como diz Richmond, “Agarrar-se às tristezas do passado cria ressentimentos, e com o tempo pode ser difícil para os casais recuperarem”.
Lutas Que Acabam com as Relações Que Acabam com a Proporção
Pergunta-se porque é que algumas lutas parecem escalar muito mais rapidamente do que outras? Segundo Jane Reardon, terapeuta licenciada e fundadora da aplicação RxBreakup, é porque certas questões podem ter uma forma de desencadear nossa luta básica, voar ou congelar respostas que foram desenvolvidas durante a infância. Por causa disso, nós tendemos a ficar muito mais emocionais. Quando isso acontece, essas grandes brigas podem se tornar muito piores do que pretendemos que elas sejam.
Pares que não lutam produtivamente continuam, mesmo sabendo que essa luta não está chegando a nenhuma resolução. Casais que lutam produtivamente, não empurrem com mais força do que precisam. “Os parceiros podem se acalmar e revisitar o desacordo quando estão pensando de forma mais racional, assim eles são mais capazes de discutir o assunto em questão com menos carga emocional”, diz Reardon.
Lutas que são um começo produtivo a partir de um lugar “mais suave”
Pares que lutam produtivamente não iniciam lutas com um ataque como este, “Não posso acreditar que fizeste isto!” Em vez disso, diz Dumbroff, eles se aproximam de um argumento de um lugar mais vulnerável usando iniciantes como: “Quando você fez isso, eu fiquei ferido. Como se eu não fosse importante para ti.”
“Quando os casais começam a falar um com o outro deste lugar mais suave, segue-se uma conversa muito diferente”, diz ela. “Eles podem encontrar empatia um pelo outro. Em vez da distância, a proximidade é fomentada. Há também a oportunidade de reparar.”
Lutas que acabam com as relações são as que ficam por dizer
Se você acha que não lutar de todo significa que a sua relação está retratada…perfeito e super saudável, os especialistas dizem que pode não ser este o caso. “Na verdade, preocupo-me mais com casais que nunca lutam do que com casais que lutam demais”, diz Richmond. “A apatia e a indiferença são certamente finais de relacionamento.” Lutar (embora não de forma tóxica) ainda indica que ambos os lados se importam. Mas se você não sente nada, então, qual é o objetivo?
Os casais que lutam produtivamente sabem que às vezes é necessário. “Eles não se agarram a cada passo em falso relacional sem deixar que seus sentimentos sejam conhecidos”, diz ela. “Eles sabem que é uma parceria igual, por isso têm a certeza de deixar o seu parceiro saber em que pé estão.”
Lutas que são produtivas reparadas
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Even se não conseguirem inicialmente mudar a forma como se aproximam um do outro, o que pode ser difícil no início, casais que lutam produtivamente ainda podem voltar e reparar as coisas. “As questões não são varridas para debaixo do proverbial tapete”, diz Dumbroff. “Eles são trazidos à luz do dia e discutidos, em vez de apodrecerem até à próxima vez.”
Over tudo, é importante saber que às vezes as lutas são necessárias. Mas há uma diferença entre as produtivas e as que podem potencialmente acabar com a sua relação. Uma vez que você reconhece a diferença entre os dois e trabalha nela, os especialistas dizem que suas brigas podem acabar aproximando você.