Susan* é uma mulher bem vestida e atraente no início dos seus 50 anos de idade. Ela tem dois filhos crescidos. Um é uma filha que não fala com Susan, e o outro é um filho que vive em casa e nunca foi capaz de manter um emprego estável.
Susan não entende por que sua filha se recusa a falar com ela, mas ela está convencida de que não é por nada que ela tenha feito de errado. “Sou uma mãe muito, muito boa”, diz ela.
Susan também sente que não pode ser responsabilizada pelas dificuldades de seu filho. “Nós demos aos nossos dois filhos tudo o que eles poderiam precisar”, diz ela. À sua própria maneira, Susan ama seus filhos – e seu marido. Mas ela é uma rufia que critica constantemente as pessoas que ama. Ela é dolorosa, controladora, e muitas vezes abusiva verbalmente. E ela não tem idéia de que seu comportamento tem um impacto destrutivo sobre as pessoas que ela mais ama.
Susan quase, mas não se encaixa totalmente no perfil de um bully em idade escolar oferecido pelo meu colega PT Frank L. Smoll:
“Bullying é um comportamento repetido, agressivo … que envolve um desequilíbrio de poder real ou percebido. O seu objectivo é proporcionar danos físicos ou psicológicos a outra pessoa. Existem três tipos principais de bullying. Nos esportes juvenis, as formas mais comuns de bullying verbal são o chamado do nome, a zombaria, a rudeza e as ameaças de violência e/ou dano a outro atleta. O bullying social inclui a exclusão de outro atleta de propósito, fofoca, conversas de lixo que magoam e o constrangimento de um atleta na frente de outros. O bullying físico inclui bater, esbofetear, tropeçar, tropeçar, bater na cabeça, estalar toalhas, cuspir, roubar e fazer gestos rudes com as mãos”
Outra colega do PT, Peg Streep, diz-nos que o bullying não tem de ser alto ou ostensivo:
“Alguns dos piores tipos de abuso verbal são silenciosos; o silêncio em resposta a uma pergunta feita ou a um comentário feito também pode ser mais forte do que uma reclamação alta. O silêncio efetivamente ridiculariza e envergonha”
Susan nunca foi um valentão físico, mas ela usa seu poder para conseguir o seu caminho, não importa quem ela prejudique. O estranho que a separa do tipo de rufia descrita acima é que Susan pensa que está fazendo as coisas que faz por amor. “De que outra forma uma criança aprende?” ela pergunta.
Como muitos valentões, Susan também se encaixa no diagnóstico DSM-5 de Transtorno de Personalidade Narcisista. Eis como a faculdade da Clínica Mayo o descreve:
“Um distúrbio mental no qual as pessoas têm um senso inflado de sua própria importância, uma profunda necessidade de admiração e falta de empatia pelos outros”. Mas por trás desta máscara de ultraconfiança está uma auto-estima frágil que é vulnerável à mais leve crítica”
A conexão é provavelmente óbvia, mas vou apenas colocá-la em palavras: Alguém com um sentido inflado de importância, uma profunda necessidade de admiração e falta de empatia pelos outros, e que também é vulnerável à crítica, pode, nas circunstâncias certas, tornar-se um valentão que tenta fazer com que ela ou ele próprio se transforme num comportamento agressivo, ameaçador e ofensivo para com aqueles que têm menos poder.
O BÁSICO
- Como lidar com o bullying
- Encontrar aconselhamento para apoiar crianças ou adolescentes
Os bullies podem ser mulheres assim como homens, meninas tão facilmente quanto meninos. Eles podem ser pais, irmãos, colegas de classe, professores, colegas de equipe, treinadores, colegas e chefes. Sabemos que os pais podem intimidar seus filhos, mas os filhos também podem intimidar os pais.
Uma das dificuldades com os bullies é que eles muitas vezes começam com mais poder porque eles são maiores, mais fortes, ou em uma posição de autoridade. Eles também sugam o poder de todos à sua volta, por isso a sua força parece crescer à medida que a força das suas vítimas diminui.
Mas eles não são invencíveis de forma alguma. As crianças são ensinadas a ir a outros adultos pedir ajuda a um agressor. Historicamente, os adultos têm se voltado para um superior ou um representante sindical quando lidam com um bully no trabalho. Mas a quem você se volta quando o agressor é o adulto com a maior parte do poder em sua casa, ambiente de trabalho ou em outro lugar?
Os bullies são apenas tão poderosos quanto permitimos que sejam. A história de David e Golias é um exemplo clássico de como os fracos vencem os fortes, mas tirar-lhes o poder nem sempre é tão simples como pode parecer. No seu livro David and Goliath: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell oferece exemplos de como isto pode acontecer. Nem todos adoram este livro, mas a idéia por trás dele – de que a força aparente de um valentão também pode ser a sua força desfeita – vale bem a pena considerar.
Bullying Essential Reads
As seguintes sugestões vêm das principais autoridades sobre o assunto:
1. Seja Confiante.
PT blogger Amy Cooper Hakim nos diz: “Os valentões perdem o poder se você não se acovardar. No fundo, eles duvidam que mereçam o seu respeito. Eles o admiram por falar com autoconfiança e autoconfiança. Por isso, quando eles bombardearem, não contra-atacem. Em vez disso, conquista-os com o teu comportamento forte, firme e cortês.”
2. Mantenha-se ligado.
PT blogger Signe Whitson escreve, “Os rufias operam fazendo as suas vítimas sentirem-se sós e impotentes. As crianças recuperam seu poder quando fazem e mantêm conexões com amigos fiéis e adultos solidários”
3. Use uma linguagem simples e não-emocional.
Whitson também escreve que uma resposta assertiva, mas não-emocional permite que um agressor “saiba que a vítima não pretende ser vitimizada”. Não busca o perdão, mas também não representa um desafio”. (Porque um desafio dá a um agressor a atenção e a sensação de poder que ela ou ele está buscando.)
4. Estabeleça limites.
Chrissy Scivicque escreve: “O truque é permanecer educado e profissional enquanto ainda estabelece seus limites firmemente. Não deixe o rufia ficar debaixo da sua pele – é isso que ele quer. Pratique sua resposta para que você esteja preparado na próxima vez que algo acontecer e você possa responder rapidamente sem se emocionar. Mantenha-o simples e direto, por exemplo: ‘Eu não acho o seu tom apropriado'”
5. Aja rápida e consistentemente.
Whitson nos diz ainda: “Quanto mais tempo um valentão tem poder sobre uma vítima, mais forte se torna o porão”. Muitas vezes, o bullying começa de uma forma relativamente suave – chamada de nome, provocação ou agressão física menor. Depois que o bully testou as águas e confirmou que uma vítima não vai contar a um adulto e defender os seus direitos, a agressão piora”
6. Ataque enquanto o ferro está frio.
Algumas vezes tudo o que você tem a ver com um bully é esperar um pouco. Em vez de trocar hostilidades, afaste-se para não responder ao calor do momento e encontre-os no seu próprio nível. As cabeças frias encontram soluções mais facilmente do que as quentes. Além disso, se você se afastar, eles podem fazer o trabalho sujo por você. Rikki Rogers escreve que, no caso de um valentão usar as redes sociais para fins negativos, “Nunca interfira com um inimigo enquanto ele estiver no processo de se destruir a si mesmo. Isto é exactamente o que o seu rufia está a fazer: a marcar a si próprio com uma grande bandeira vermelha. Podemos viver em um mundo totalmente inundado de mídias sociais, mas todas as organizações (e pessoas) verdadeiramente profissionais entendem que esta não é a forma madura de agir no local de trabalho. Por isso, ignorem-na. Se o seu rufia continuar assim, você não vai se preocupar com ela por muito tempo”.
Então, o que pode fazer em relação ao rufia na sua vida?
Todas estas sugestões podem não funcionar para si, mas não perca a esperança se tentar alguma coisa e nada acontece de imediato. Você tem que se manter consistente. Você também pode tentar combinar várias das sugestões. Foi isso que a família da Susan fez. A filha dela ligou para o pai e para o irmão e perguntou se eles se podiam juntar para conversar. Foi preciso trabalho, mas ambos acabaram por concordar. Ela perguntou se eles podiam abordar a Susan com um pedido muito específico. “Só vai funcionar se ficarmos todos juntos, e se formos firmes”, disse ela. “Também teremos que nos manter completamente calmos sobre isso, e teremos que esperar fracassar nas primeiras tentativas. Mas talvez possamos nos reunir depois para conversar e cuidar de nós mesmos…”
O pai estava preocupado que eles estivessem se juntando a Susan, mas sua filha disse: “Eu não quero passar o resto da minha vida sem falar com a mãe. Mas não consigo voltar a ligar-me a ela sozinho”
A única coisa em que eles decidiram concentrar-se? Que a Susan não lhes chamasse nomes maldosos quando falava com eles. “É doloroso e humilhante”, disse a filha quando finalmente tiveram a reunião de família. “Sim”, disse o irmão dela. “Não sei se achas mesmo que sou um idiota estúpido, mas parece que achas. Então é assim que eu ajo.”
Susan estava zangado, ressentido e indelicado durante a primeira reunião. Ela atirou insultos a todos eles e escreveu-lhes e-mails desagradáveis quando a reunião acabou. Mas eles perseveraram, e depois de várias tentativas, ela finalmente concordou com o único pedido. “Eu não quero magoar ninguém”, disse ela chorando. “Mas vou precisar que me lembre. Você pode fazer isso bem?”
Susan não deixou de ser um rufia depois desta “intervenção”, mas a auto-estima dos seus familiares floresceu como resultado. A filha dela começou a ter mais contacto com a família e a obter algum apoio de outras ligações familiares alargadas. Com apoio semelhante, seu filho entrou em terapia e acabou voltando ao trabalho. E o marido descobriu que também ele foi capaz de ter um relacionamento melhor com Susan quando ele se recusou a aceitar a sua grosseria como inevitável e imutável.
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