Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Envie suas perguntas para Stoya e Rich para [email protected].
Querido Como Fazer,
Tenho dificuldade em conciliar o feminismo da minha mulher com o seu desejo de ser dominada e submissa. A minha mulher é uma mulher muito atraente que não sofre de chauvinismo ou de objetivação. Sua força de caráter, e destemor para enfrentar uma estrutura de poder desigual, é uma das características que amo nela. Como ela tem sido capaz de avançar profissionalmente, ela se tornou ainda mais confiante, o que só aumenta o meu desejo por ela.
No entanto, tenho me encontrado confuso, porque embora ela não tolere ser objetivada por ninguém em público e seja muito inflexível com sua agência, em particular ela quer que eu seja bastante agressiva e parece disposta a ser muito submissa. Eu me vejo agindo com grande ceticismo durante o sexo, como se ela estivesse me testando e que se eu realmente me tornar mais física, que eu terei falhado neste teste e arruinado nossa relação, que tem durado 18 anos até agora. Isto resulta em sexo que é bom, mas eu sinto que poderia ser muito melhor para nós dois se eu estiver confiante que estou dando a ela o tipo de experiência sexual que ela realmente quer e não apenas tolera.
Embora eu saiba que desejos submissivos são comportamento sexual normal e comum, eu estou me perguntando se é comum para tal feminismo inflexível coincidir ou correr em paralelo com um claro e forte desejo submisso? Será esta talvez uma categoria específica que eu preciso de analisar?
-Rough and Tumble
Querido Rough and Tumble,
O trabalho de conciliar o feminismo da sua mulher com a sua submissão sexual pertence à sua mulher, se ela ainda não o fez ou se está mesmo interessada em fazê-lo (ela também pode contentar-se em ser complicada). O seu trabalho é acreditar nela. Uma das características que definem o feminismo é a crença de que as mulheres têm o direito de escolher o que fazer com seus corpos e vidas. Da mesma forma que ela adotou um certo ethos diurno e os comportamentos que o acompanham, ela também escolhe um quarto de dormir. Isto não é alarmante, pois ela é uma adulta que consente. Não só é comum procurar sexo que parece opor-se à vida profissional ou aos valores ostensivos, como é praticamente um clichê (veja o homem de negócios de alto poder que freqüenta uma dominatrix).
Mesmo a pior leitura de fé desta situação – a sua eleição para ser dominada é uma traição à feminilidade – exige uma perfeição impossível, cuja própria noção é absurda no seu rosto. Há vegetarianos que usam couro, crentes na justiça social que ouvem música misógina, liberais que acham Donald Trump divertido de uma forma que beira o cativante. A causa de quase toda a gente fica nua em algum momento e, de qualquer forma, o desejo tem uma forma de transcender a política e de tornar irrelevante uma mentalidade tão elevada.
Com toda a probabilidade, os interesses sexuais da sua esposa são sobre ela, não sobre você. Pergunto-me porque acha que a sua mulher faria tudo para o enganar. Será que ela já criou esquemas para o enganar antes? Se esta suspeita não se baseia no comportamento anterior, você está apenas a ser um idiota. Apenas acredite nela e faça o que ela diz que quer! Todos nós devemos ter a sorte de ter um parceiro sexual que te informe exatamente como agradar a eles. Isso torna a vida tão fácil e gratificante. É claro que também há a possibilidade de que você não esteja interessado na peça que ela está pedindo – se você estivesse, provavelmente estaria fazendo muito menos perguntas e apenas indo direto ao assunto. Talvez você não seja tão dominante (e se sim, você deveria dizer isso). Talvez você não goste que ela esteja te orientando para dominá-la, essencialmente, pelo que parece, de cima para baixo. Se de facto é isso que ela está a fazer – e os traseiros são muitas vezes muito habilidosos em fazer so-então não há nenhuma fenda nas suas relações de dia e de cama com o poder, afinal de contas. Quem está em cima e quem está em baixo agora?
Querido Como Fazer,
Sempre tive uma imaginação muito activa, especialmente quando se trata de sexo. Nos últimos meses, as minhas fantasias sexuais têm sido quase exclusivamente focadas em estar com mulheres. Isto inclui tudo, desde a minha própria imaginação até à leitura de pornografia de núcleo mole. Sempre me considerei heterossexual – sou uma mulher cis – mas essas fantasias me fazem pensar que talvez eu seja realmente bissexual. Então, eu decidi tentar falar e sair com mulheres. Para minha grande surpresa, não sinto quase nenhuma atração sexual ou romântica quando vou a esses encontros da IRL. É por eu não ter conhecido a pessoa certa? Poderia eu ser bissexual na minha imaginação, mas heterossexual na vida real? Acho isso muito difícil de acreditar, mas é apenas uma das muitas explicações com que tenho brincado. Sinto que me falta algo muito óbvio, e gostaria de ter qualquer visão.
-Não Tenho a Certeza Sobre as Senhoras
Querida Não Tenho a Certeza Sobre as Senhoras,
Os primeiros dois gajos com quem brincava, quando estava na faculdade, deixaram-me tão frio que, afinal, também pensei que podia não ser gay. Isso foi anos em que eu estava sabendo e fingindo (até para mim mesmo) não saber – um enorme esquema de repressão e negação auto-imposta que fez com que a emancipação final dela se tornasse uma desilusão. Só poderia ter sido mais anticlimático se não houvesse um verdadeiro clímax. Isso fez-me pensar que talvez eu tivesse acertado da primeira vez. Felizmente, eu estava mesmo apaixonada pelo terceiro tipo que comi e percebi: “Oh sim, eu sou tão gay.” Estava tão ansioso por saltar para as coisas que não fui suficientemente selectivo e tive de cultivar o meu gosto mais tarde. (Eu ainda tomo decisões insensatas das quais me arrependo imediatamente, embora eu seja gay, mas não sou perfeito).
Então sim, acho que isto provavelmente se deve ao facto de não teres conhecido a mulher certa. Leva o teu tempo, deixa-a cair no teu colo (ainda melhor se estiver virada para baixo). Que você está aberto a isso significa que ela pode se manifestar organicamente, e isso provavelmente resultará em algo especialmente significativo. E é absolutamente possível que você desfrute mais da fantasia da bissexualidade do que da realidade. Isso não é raro quando se trata de fantasias. Aqui, eu acho que você só precisa dar a si mesmo algum tempo. É um privilégio, não uma responsabilidade, que o teu corpo e constituição te obriguem a ser selectivo. Isso vai colocar as peças no lugar para uma experiência melhor quando isso finalmente acontecer.
Querido Como Fazer,
A minha mulher e eu temos estado no estilo de vida balançante há cerca de 18 meses. Houve altos e baixos no início, mas no geral, foi uma experiência muito divertida; conhecemos algumas pessoas muito boas ao longo do caminho, e ela e eu estamos mais próximos do que nunca.
Aqui é que está a questão. O único limite real que nos resta é não jogarmos separadamente, mas embora nenhum de nós tenha qualquer problema em encontrar parceiros dispostos, é extremamente difícil encontrar casais pelos quais ambos nos sentimos atraídos. Então cada um de nós acaba “levando um para a equipe”, que é … tudo bem, exceto que ela carrega a maior parte desse fardo por, bem, razões técnicas – é mais fácil para ela simplesmente passar por isso do que eu; na maioria das vezes eu simplesmente não consigo atuar até o fim se eu não estiver nessa, e mesmo com preliminares e outras atividades, algumas mulheres levam isso pessoalmente e têm seus sentimentos feridos, o que, bem, é uma porcaria para todos os envolvidos.
Ela teve encontros um-a-um algumas vezes com outros caras onde eu estava por perto, mas não precisava interagir com o parceiro deles, e ela se divertiu. Eu disse a ela que não me importava se ela brincava separadamente às vezes – é importante para mim que ela se divertisse – mas ela não está nada confortável comigo fazendo o mesmo e não quer iniciar uma tendência de desigualdade em nossa relação. No final, nossas conversas acabam com ela me dizendo: “Estou bem, não se preocupe com isso”. Mas odeio a ideia de que ela está apenas a passar pelos movimentos, e quando menciono apenas parar tudo, ela também não gosta dessa ideia. Acho que ela gosta do flerte, da aparência, da mente aberta, mas não tanto do sexo real. Nós temos ótimo sexo juntos depois – sempre.
Então. Devo simplesmente aceitar isso e deixar o assunto de lado? Ou empurrar um pouco e dizer-lhe que estou bem com regras diferentes para cada parceiro, como ela ter um-a-um com homens que ela gosta enquanto eu só jogo quando ela está envolvida? Eu a amo como louca, confio nela e consegui deixar qualquer sentimento de ciúme para trás. Ela não está lá, o que eu entendo. Por isso estou bem com ela a fazer coisas que eu não faço. Mas isso é um declive escorregadio?
-Tempo de jogo
Querida Playtime,
Um declive escorregadio para onde? A menos que você tenha motivos ocultos aqui, parece que sua oferta é guiada pela generosidade. Talvez não 100% pura generosidade, pois você parece se beneficiar de um arranjo desequilibrado (via compersão, ou a satisfação que você recebe da satisfação dela, se nada mais), mas é o mais próximo possível disso. Esta seria uma pergunta diferente se ela estivesse fazendo o pedido, ou se você estivesse tentando coordenar um padrão duplo no qual você tem que jogar sozinho e separadamente, mas já que não é, eu digo, vá em frente. Explica-lhe tudo isto, assegura-lhe que isto não é um esquema para a enganar, e vê o que ela diz. Parece que vocês dois cuidam muito bem um do outro, estão dispostos a conceder coisas para o prazer do outro, e se vocês são tão capazes de altruísmo quanto parecem, eu não vejo isso como especialmente desigual de qualquer forma. Vocês estão pensando além de “eu” e “ela”, e sobre a relação como sua própria entidade distinta, que é, no meu livro, a forma correta de fazê-lo.
Mas se a sua mulher não concorda e continua a preocupar-se em manter um conjunto de regras diferentes para cada um de vocês, definitivamente desista. Você está basicamente vivendo o sonho – você tem a excitação de novos parceiros junto com a estabilidade de um parceiro de vida e você ainda está tendo ótimo sexo com ela sozinho como resultado do seu swing – então não o desperdice. Ouve-a quando ela te disser que estás a pressionar contra os limites dela, mesmo que te tenhas convencido de que o estás a fazer por ela e parece que ela não se deve importar com isso. Se ela não está, não está. Respeita isso. Este material é complicado de navegar e requer uma comunicação aberta bastante precisa, como tenho a certeza que sabe. É melhor levá-la à palavra dela em relação ao seu nível de conforto.
Dito isto, se ainda queres assumir o rumo certo, renuncia a engates que sabes que ela não vai gostar, mesmo que tu gostes. Dessa forma, você pode estabelecer o tipo de desigualdade que você vê como sendo útil sem rearranjar as coisas de tal forma que perturbe o senso dela das suas regras compartilhadas. Não se limite a tomar uma pela equipa, tome várias… deixando-as em cima da mesa.
Querido Como Fazer,
Estou com o meu marido há três anos, casada há quase um. Antes do nosso relacionamento, eu tinha uma vida sexual muito variada, com muitos parceiros casuais e variedade. Ele tinha um pequeno número de parceiros e ficou estritamente baunilhado. Ele nunca teve problemas com a minha história, mas no início estava um pouco inseguro quanto às suas capacidades. Embora eu goste de dobrar, sempre gostei da nossa vida sexual de baunilha, e deixei claro que não me falta.
Ele ficou mais confiante com o tempo, e ultimamente, ele tem mostrado alguma iniciativa experimental, nomeadamente espancamento. Estou definitivamente disposto a ajudá-lo a encontrar o seu lado perverso, e obviamente não vou recusar algo que eu goste! Mas ele é bastante tímido e nervoso, e eu estou lutando para responder a ele. Fora do sexo, posso falar francamente sobre isso, e nossa comunicação sobre coisas não-sexuais também é ótima. Mas na cama, acho que a sua hesitação me faz sentir constrangida e me tira do momento. No passado, os parceiros que me espancaram têm tido confiança em se afirmar, e obviamente, o domínio natural tem sido parte da emoção. Meu marido, por sua própria admissão, não é necessariamente um dom ou um sub por natureza e luta com a idéia de me machucar. Ele não tem certeza se ele está realmente se divertindo ao me bater ou apenas fazendo isso porque ele sabe que eu gosto disso. Quero que ele se sinta à vontade para explorar isto, mas tenho a certeza que a minha reacção à sua hesitação não está a ajudá-lo a encontrar a sua confiança. Alguma sugestão sobre como ambos podemos superar os nossos respectivos obstáculos aqui?
-Love Tap
Dear Love Tap,
Você diz que ele tomou a iniciativa, o que significa que você não está forçando a mão dele, certo? Faça a próxima coisa melhor e reforce-o quando ele ficar com a mão afiada. Diz-lhe que gostas, diz-lhe o que sabe bem, faz pedidos sobre força e tempo. Encoraja-o, embora te sintas frustrado ou embaraçado. Mesmo que ele esteja ostensivamente na posição dominante lá, acho que você vai ter que estar no comando para conseguir o que você quer no início.
O que se passa é que, excepto uma espécie de epifania milagrosa que permite que o seu dom interior se solte, ao estilo do Sr. Hyde, vai ter de se contentar com o que ele tem para oferecer nesta área em particular – uma mente aberta e uma jogabilidade. Eu entendo porque é que isto pode ser decepcionante. O problema de querer ser dominado é que você quer que ele venha através do impulso de um parceiro, você quer que a afirmação seja orgânica, pois se não for, ela pode realmente ser qualificada como afirmação? Bem, se ele fosse um dom natural, ter-se-ia apresentado muito mais cedo. Você tem um cara que não se identifica particularmente com essa forma de jogo – é um dom que ele está disposto a ir lá com você. Isto só vai exigir paciência e compreensão da sua parte. A boa notícia é que se você está sendo sincero sobre aproveitar sua vida sexual de baunilha com ele, você pode se agarrar a isso e ver o que mais vier como extra. Você, na verdade, pode ter que ver dessa maneira para não ficar desapontado.
Há outra maneira de ver isto, que é que funcionalmente falando, não há uma grande diferença entre sair em alguma coisa e fazê-lo porque o seu parceiro gosta disso. Em um cenário ideal de generosidade sexual, eles são um e o mesmo. Tente deixá-lo fingir até que ele o faça vir.
Conselhos da Querida Prudência
A minha mulher impôs-me uma “hora de dormir” com o castigo mais estranho possível. No mês passado, ela decidiu que eu estava passando muito tempo no computador e não tempo suficiente com ela. Então ela declarou que se eu não estiver na cama antes da meia-noite, então nós não podemos ter sexo. O pontapé de saída? Ela começa sem mim – e se eu me atrasar um minuto, não posso “tocá-la” enquanto ela se masturba. Suas palavras exatas foram: “Estou tendo um orgasmo com ou sem você, então se você quiser se juntar a você precisa aparecer na hora certa”. Por um lado, sinto que isto é chantagem sexual e quero recusá-la por princípio. Por outro, reconheço que a tenho ignorado em favor de jogos de computador viciantes e não respondi aos seus pedidos anteriores de “não chantagem” para me juntar a ela antes das 2 ou 3 da manhã para dormir ou não para dormir? Essa é a questão!