Ik praat graag over de liefde – zelfs over de donkere kanten van het koppelleven. Dingen als ruzies, vechtpartijen en problemen. Zonder het donker zou er immers geen licht zijn!
De meesten van ons beseffen niet dat er patronen zijn in de manier waarop we ruzie maken als stel… en dat we het goed kunnen maken als we ervoor kiezen om eraan te werken. Vraag jezelf eens af:
Hebben jullie steeds weer dezelfde ruzie?
Jullie ruzies komen misschien vaker voor dan je denkt. Kun je je vinden in deze geweldige video?
De wetenschap van ruzie
Volgens Marriage and Family counselor Dr. John Gottman, een echte expert op dit gebied, wordt 69% van de huwelijksconflicten nooit opgelost. Ja, 69%!
Dat betekent dat we vaak steeds weer dezelfde ruzie hebben.
Dit is eigenlijk goed nieuws. Waarom? Als we overeenkomsten of patronen in onze ruzies hebben, betekent dat a) dat we niet alleen zijn en b) dat we onze ruzies kunnen bestuderen, voorspellen en bijsturen voordat ze ontploffen.
Dr. John Gottman heeft meer dan 40 jaar onderzoek gedaan met meer dan 3.000 getrouwde stellen. Hij noemt deze onopgeloste kwesties ‘gridlocked’. Bekijk deze video voor meer:
Gridlocked Issue: Een veelvoorkomend onderwerp dat bij een stel ter sprake komt en dat niet kan worden opgelost en meestal ontaardt in een vervelende ruzie.
Inhoudsopgave
De Top 5 Kwesties waar stellen ruzie over maken:
Waar maken de meeste stellen ruzie over? Hier zijn de 5 meest voorkomende kwesties:
- Vrije tijd
- Geld
- Huishoudelijk werk
- Physieke intimiteit
- Extended Family
Inhoudsopgave
Hoe repareer en voorkom je ruzies met je significante andere:
Hier zijn enkele manieren waarop u de wetenschap van paren kunt gebruiken om uw relatie te helpen:
De nieuwe mindset
Hoe u beter ruzie kunt maken: Ik wil dat we de focus verleggen naar ‘beter’ vechten in plaats van minder vechten. Waarom? Beter vechten gaat over discussies voeren, niet over ruzie maken. Het gaat over het respectvol aanhoren van de ander wanneer eeuwige problemen opduiken. Het is ook een hoop druk om te proberen minder te vechten. We willen allemaal minder ruzie maken, maar het punt van dit artikel is om het begrip te verdiepen en dat kan betekenen dat we meer discussiëren.
Inhoudsopgave
Stel je problemen vast
Een van de interessantste discussies die ik ooit met mijn man heb gehad, was het vaststellen van onze ‘eeuwigdurende problemen’. We gingen zitten en dachten na over de problemen en onderwerpen die de laatste tijd naar voren kwamen en zochten naar patronen. Kwamen er problemen voor in de top 5 hierboven? Waren er gemeenschappelijke lijnen of onderliggende thema’s in onze ruzies. Het antwoord: ja. We realiseerden het ons eerst niet, maar we hadden in feite dezelfde 3 ruzies keer op keer met verschillende verbanden.
- Zit met je partner (of met een dagboek voor jezelf) en bekijk alle ruzies die je onlangs hebt gehad of grote opgeblazen ruzies in de afgelopen paar maanden. Probeer de patronen onder de ruzies te identificeren.
- Als je eenmaal je patronen hebt geïdentificeerd, baken dan duidelijk ieders kant van de ruzie af. Doe dit in niet-oordelende bewoordingen. Bijvoorbeeld, een kwestie kan zijn ‘uitgaven.’ De echtgenoot trakteert zichzelf graag regelmatig op kleine etentjes, terwijl de echtgenote graag spaart voor grote traktaties. Geen van beide is ‘verkeerd’, maar op deze manier weet u waar u beiden aan toe bent.
Inhoudsopgave
Lokaliseer, Globaliseer niet
Een van de redenen waarom kleine ruzies zo snel kunnen uitbarsten, is dat een klein meningsverschil kan worden gelabeld aan een van uw grotere ruzies en onmiddellijk kan ontploffen in de grote ruzie. Je weet al waar je het over hebt en waar de ander staat, dus het is heel belangrijk om kleine ruzies te scheiden en specifiek te houden voor de situatie. Dit kan u helpen om u te concentreren op het onderwerp en de discussie te houden als gewoon dat-een discussie. Omdat je weet dat je fundamentele verschillen hebt over het grotere argument, is er geen reden om het in te brengen in alledaagse discussies.
- Probeer te voorkomen dat je de ander of zijn gedrag globaliseert. Probeer niet te zeggen “Dit doe je altijd” of “Dit is jouw patroon” of “Je doet nooit…”
- Rep geen ruzies of overtredingen uit het verleden op. Ik weet dat het moeilijk is, maar het zal een kwestie die vastgelopen is (ontaarden in een grotere ruzie) alleen maar verergeren.
En trouwens, jullie zijn niet het enige stel dat ruzie maakt over jullie kwesties:
Inhoudsopgave
Begin met overeenstemming
Als een vastgelopen kwestie dagelijks opduikt en jullie moeten het benaderen, begin dan met overeenstemming. Dr. Gottman heeft gemerkt dat succesvolle stellen die al lang bij elkaar zijn, zachtaardigheid beheersen. Zij presenteren problemen op een zachte manier door nooit te beginnen met kritiek. In feite is beginnen met overeenstemming de beste manier om een ruzie te vermijden en een discussie te beginnen. Zoek iets waarover u het eens kunt zijn en begin daarmee.
- Bijvoorbeeld, als er familie op bezoek komt voor het weekend en de vrouw wil een hotel, maar de man wil gasten aan huis, dan zou de vrouw kunnen zeggen: “Ik weet dat we het erover eens zijn dat tijd met de familie belangrijk is en ik weet dat we ons allebei een beetje kunnen ergeren als we overspoeld worden door nichtjes en neefjes. Laten we proberen een manier te bedenken om dit weekend te laten werken.”
Inhoudsopgave
Kijk onder de ruzie
Dit is de moeilijkste, maar wel de belangrijkste. Soms zijn er onderliggende kwesties onder de vastgelopen kwestie. Ik wil dat je nadenkt over wat er achter de ruzie gebeurt. Zijn er verschillen op basis van waarden? Misschien heb je ruzie over fundamentele filosofische concepten zoals iemands gevoel van zelf, macht, vrijheid, zorg, wat familie betekent, wat thuis betekent of controle. Kijk naar uw vastgelopen kwestie en stel de vraag “Waarom?” 5 keer. *Zorg ervoor dat beide mensen meewerken om dit te doen, zodat het verkennend is en niet antagonistisch. Bijvoorbeeld:
- Vrouw: Ik ben erg boos op dit moment.
- Man: Waarom?
- Vrouw: Ik heb meer hulp nodig rond het huis.
- Man: Waarom voel je je zo?
- Vrouw: Ik voel me overwerkt en overweldigd met de dingen die gedaan moeten worden.
- Man: Waarom voel je je overweldigd?
- Vrouw: Het voelt alsof het aan het eind van de dag allemaal op mij neerkomt.
- Man: Waarom heb je het gevoel dat het allemaal op jou neerkomt?
- Vrouw: Ik zie je niet aanbieden om te helpen en dat maakt me gefrustreerd.
- Man: Waarom gebeurt dat?
- Vrouw: Het geeft me het gevoel ondergewaardeerd te worden.
Ok, nu zijn ze iets op het spoor! Ja, hulp in huis is geweldig, maar het komt allemaal neer op het gevoel ondergewaardeerd te worden. Als de echtgenoot de vrouw het gevoel zou geven dat zij meer gewaardeerd wordt – bijvoorbeeld door haar te bedanken voor wat zij al gedaan heeft – zou dat misschien nog gunstiger zijn dan helpen. De combinatie van hulp en dankbaarheid zou de ultieme genezer in deze strijd kunnen zijn.
Inhoudsopgave
Acceptatie
Weten waar je het over hebt en waar je staat, kan helpen voorkomen dat je de ruzie steeds opnieuw hebt. Als je het erover eens bent dat je het niet met elkaar eens bent en het onderwerp benoemt, kun je ruzies in de toekomst voorkomen. Ik liep bijvoorbeeld met een echtpaar door deze oefening en toen gebeurde het volgende:
- Gemeenschappelijk probleem: Vakantie met de schoonfamilie. Echtgenoot houdt niet van vakantie met zijn schoonfamilie, echtgenote wel.
- Lokaliseren: Reis naar Hawaii tijdens Thanksgiving.
- Overeenstemming: We weten allebei dat we een vakantie nodig hebben en dat we toe zijn aan een schoonfamiliebezoek.
- Waarom: Vrouw leert dat de reden waarom echtgenoot niet graag met de schoonfamilie op vakantie gaat, niets met hen te maken heeft. Hij houdt van de schoonfamilie! Maar hij wil meer paartijd. “We hebben het zo druk tijdens de werkweek dat onze vakanties de enige tijd zijn dat we samen alleen zijn.”
- Acceptatie: Dit is een verschil in voorkeur – het is geen aanval op de schoonfamilie of een wens om niet samen op vakantie te gaan. Een mogelijk compromis om de onderliggende behoefte aan tijd voor jezelf te erkennen, zou kunnen zijn om een paar dagen eerder op vakantie te gaan voordat de schoonfamilie arriveert.
- Succes!
Je wilt dat je eeuwige problemen meer lijken op de gekke oom die onaangekondigd opduikt en minder op de verborgen hondsdolle hond in de kast. Met andere woorden, hoe meer er over uw probleem wordt gepraat, getolereerd en gediscussieerd, hoe gemakkelijker en minder valstrikachtig het zal zijn.