Ik en mijn partner gaan door een moeilijke periode. Hij was aan het chatten met een andere vrouw eerder dit jaar. We hadden een enorme ruzie, het kostte bijna onze relatie, maar we gingen verder. Alles was geweldig, maar dan onlangs mijn partner werd betrapt messaging haar weer.
Ik persoonlijk ben deze keer worstelen om verder te gaan. Ik ben veranderd in een persoon die ik nooit was en ook niet wil zijn. Ik controleer zijn telefoon en andere accounts, ik kan niet met hem praten, ik ben zo boos en gekwetst dat ik niet weet hoe ik verder moet. Er is helemaal geen vertrouwen.
Mijn partner vertelt me alleen dat hij wil dat ik, wij en ons gezin plannen maken voor onze toekomst. Ik kan dit niet doen. Het is op een punt gekomen dat ik niet eens meer met hem wil praten. Het trieste is dat ik van hem hou, ik wou dat alles terug kon gaan zoals het was. Dit voelt echter als een fantasie en niet als realiteit en het is moeilijk om het leven anders te zien dan wat het nu is.
Ammanda zegt…
Wat een schok moet dit voor je geweest zijn. Het is zo pijnlijk als je erachter komt dat dingen in je relatie niet zijn zoals je dacht dat ze waren. En voor jou is het een dubbele klap geweest: nadat je eerder dit jaar alles weer op de rails hebt gezet, heeft hetzelfde pijnlijke verraad zich nu weer helemaal opnieuw afgespeeld.
Ik kan me de woede die je voelt goed voorstellen. Ik weet zeker dat dit ook gepaard zal gaan met een enorm gevoel van verlies. Sms’en of sexting zijn zulke veel voorkomende problemen in relaties deze dagen. Er was een tijd dat mensen moesten vertrouwen op de veel langzamere methode van ongeoorloofde persoonlijke communicatie. Vaak was de moeite die men zich getroostte veel groter dan de opwinding en zo kwam het vaak niet tot veel. Nu kan iemand natuurlijk in een nanoseconde contact opnemen, dus wat anders een moment van verveling op het werk of tijdens de zorg voor de kinderen zou kunnen zijn geweest, kan in een oogwenk veranderen in het in contact komen met een ex.
Het bijkomende probleem is dat contact maken op deze manier vaak wordt gezien als gewoon onschuldig plezier – een beetje vonk in een anders ernstig oninteressante dag. Maar zoals je nu weet, zien wederhelften het zelden zo.
Je zegt dat hij een toekomst als gezin wil plannen, dus ik maak een voor de hand liggende aanname dat jullie kinderen hebben en samenwonen. Als dit het geval is, dan staat er hier veel op het spel. Hoewel het heel begrijpelijk is dat je gewoon wilt schreeuwen en weglopen, zou ik je eerst aanmoedigen om een stap terug te doen en je opties te overwegen.
Je zou hem kunnen zeggen dat het voorbij is. Hij is twee keer over de schreef gegaan – en dit zijn natuurlijk alleen de keren die u kent. Er kunnen anderen zijn. Je zou kunnen besluiten dat je hem nooit meer zult kunnen vertrouwen. En hoewel ik helemaal voor vergeving ben, als je echt het gevoel hebt dat je niet kunt loslaten wat er is gebeurd, dan is het waarschijnlijk de moeite waard om serieus na te denken over de vraag of de relatie voorbij is. Als iemand die in de loop der jaren veel koppels heeft begeleid, weet ik maar al te goed dat het geen goede manier is om een relatie te hebben terwijl je altijd de telefoon en andere accounts van je partner in de gaten houdt. Het is vermoeiend, en meestal laat de andere persoon voelen wrok.
Hoe dan ook, zou je ook kunnen overwegen of het hebben van een fatsoenlijk gesprek over wat er gebeurd is zou kunnen verlichten hoe jullie beiden voelen over elkaar en de relatie. Ik weet hoe moeilijk dit in de praktijk kan zijn. Het gevaar is natuurlijk dat je in een neerwaartse spiraal terechtkomt waarin hij je probeert gerust te stellen dat hij jou en de kinderen wil, terwijl jij het gevoel blijft houden dat hij gewoon niet begrijpt hoe gekwetst je bent door zijn daden, en dus verandert er niets en worden de rijen alleen maar erger. Maar, hoewel hij degene is die de wateren heeft vertroebeld, als je kalm kunt blijven en je best kunt doen om kalm en rationeel te praten over wat er is gebeurd, kan dat dividenden opleveren.
Ten eerste, vertel hem dat je open en eerlijk met hem wilt praten en dat je absoluut niet wilt dat het gesprek in chaos vervalt. Ten tweede, wees duidelijk over wat je uit het gesprek wilt halen. Laat hem weten dat je dingen wilt bespreken zodat je beter kunt begrijpen wat er is gebeurd en kunt nadenken of er samen een weg vooruit is – niet om ruzie te maken of klappen uit te delen.
Drie, zoek een tijd die wederzijds goed uitkomt. We proberen vaak diepgaande en zinvolle gesprekken te voeren wanneer we het minst verwachten dat ze zullen werken. Dit kan zijn omdat we bang zijn voor wat er gezegd gaat worden. Zo wordt het oplossen van ernstige problemen ingeroosterd tussen Eastenders en het ergens vandaan moeten halen van een kind. Het is veel beter om te gaan zitten en het gesprek echt de focus en aandacht te geven die het verdient.
Ten vierde, zorg ervoor dat je echt luistert. Een van de problemen is dat wanneer we heel graag willen dat onze partner weet hoe we ons voelen, we blijven steken op ‘zenden’. Hoe meer we willen dat ze horen, hoe meer we soms stoppen met luisteren naar wat ze te zeggen hebben. Dus als u kalm blijft en herhaalt wat u denkt te hebben gehoord om te controleren of u het goed hebt begrepen, krijgt u waarschijnlijk meer van de informatie die u nodig hebt. Je moet er ook rekening mee houden dat hij misschien dingen zegt die kwetsend kunnen zijn – maar dat is altijd zo als je echt een open en tweerichtingsdialoog wilt.
En tot slot, spreek af dat je gaat terugdenken aan wat er is gezegd voordat je beslissingen neemt. Neem misschien wat tijd om wat je hebt besproken te delen met een vertrouwde vriend of zelfs een counselor.
Verwar al deze stappen alsjeblieft niet als zou dat betekenen dat je hem hebt vergeven, of geen recht hebt om volledig woedend te zijn. Dat doe je wel, maar gezien het feit dat jij, hij en de kinderen er zijn, is het hebben van het best mogelijke gesprek zo belangrijk.
En dat brengt me bij het laatste punt. Het probleem waarover je me hebt geschreven, komt steeds vaker voor bij echtparen. Soms komen ze er weer bovenop, soms niet. Het kan een heel goed idee zijn om naar een consulent te gaan als jullie in de moeilijke positie zitten dat jullie de relatie wel willen redden, maar niet verder kunnen.
Breng hem duidelijk te verstaan dat je dit gedrag niet meer tolereert, dat je onnoemelijk gekwetst bent, maar dat je van hem houdt en wilt kijken of er een uitweg is. Uit wat je zegt, blijkt dat hij veel heeft goed te maken, maar een toekomst samen heeft de voorkeur. Ik weet dat het misschien een uitdaging is, maar laat dit probleem dat ideaal niet onnodig vernietigen.
Ammanda Major is een relatiecounsellor en sekstherapeut
Als je een relatiezorgen hebt waar je wat hulp bij zou willen stuur het dan naar [email protected]*
*We zijn niet in staat om elke e-mail die we ontvangen individueel te beantwoorden, zie onze Praat met iemand pagina’s voor verdere ondersteuning.