Voordelen en nadelen van het enig kind zijn

Shil1978 is een wetenschapsliefhebber met 11 jaar ervaring in het schrijven over psychologie en aanverwante onderwerpen.

Er bestaat een mythe dat iemand die enig kind is, waarschijnlijk egoïstischer is dan iemand met broers of zussen. Mensen denken dat ze verwend en eenzaam zijn. Het was vroeger zelfs gebruikelijk dat naar een enig kind werd verwezen als het “eenzame kind”. Volgens de gangbare opvatting zijn ze asociaal, delen ze niet en kunnen ze niet goed met anderen spelen – maar tegelijkertijd zijn ze misschien wel wat slimmer dan kinderen met broers of zussen. Alleenstaande kinderen scoorden niet zo goed als deelnemers met broers of zussen op de persoonlijkheidstrek “eensgezindheid”. Ze scoorden echter beter in flexibiliteit, waarvan wordt gedacht dat het een marker van creativiteit is.

Oldere broers en zussen kunnen persoonlijke coaches zijn, maar ze kunnen ook je ergste nachtmerrie zijn. Terwijl het hebben van een broer of zus je kan helpen je voor te bereiden op chaos (of het nu leuke chaos is of de angstaanjagende soort), kan het hebben van een controlerende broer of zus het moeilijker voor je maken om te socialiseren buiten je familie. Je kunt aan sociale intelligentie winnen door broers of zussen te hebben, maar je kunt ook aan sociale intelligentie winnen door enig kind te zijn. Er zijn veel voor- en nadelen aan het enig kind zijn. Laten we eens kijken naar een aantal van de belangrijkste voor- en nadelen van dit soort familiestructuur.

Wanneer kinderen jong zijn, hebben hun eerste lessen in sociale dynamiek meestal betrekking op broers en zussen. Kinderen leren zowel van hun eigen gedrag ten opzichte van een broer of zus als van het gedrag van hun broer of zus ten opzichte van hen. Ze leren ook van de fouten die ze hun broers en zussen zien maken. Zij ervaren meningsverschillen en onenigheid met elkaar die hun ouder dan bemiddelt door misschien de kinderen uit elkaar te halen, hen te leren hoe zij hun probleem kunnen oplossen, of door consequenties te verbinden.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychotherapeut

Pros and Cons of Being the Only Child

Het enige kind zijn is moeilijk, omdat hun speelkameraadje ook de autoriteitsfiguur is. Als een kind zijn broertje of zusje slaat, slaat het broertje of zusje misschien terug. Misschien scheldt de ouder het kind uit of straft het. Maar het is duidelijk dat de straf het gevolg is van zijn gedrag ten opzichte van zijn broer of zus. Als het kind zijn ouder als speelkameraadje slaat, scheldt of straft de ouder het kind uit, en voelt het kind het extra gewicht van de scheiding van de gehechtheidsfiguur.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychotherapeut

Mijn ervaring met het hebben van broers en zussen

Er zijn veel voor- en nadelen aan het zijn van een enig kind. Maar hoe elk kind uitpakt, hangt onder meer af van hoe het is opgevoed.

Persoonlijk heb ik altijd gewenst dat ik het enige kind in mijn gezin was. Misschien is het niet aardig om te zeggen, maar zo voel ik me echt! Weet je, het gras lijkt altijd groener aan de andere kant. In mijn specifieke situatie was het leeftijdsverschil tussen mij en mijn broer slechts drie jaar, en daarom was er veel rivaliteit en bitterheid tussen ons (de hele kindertijd door). Dit waren niet de gebruikelijke ruzies tussen broers en zussen, ze hebben echt een groot stempel op me gedrukt. Omdat ik de oudste in mijn familie was, had ik altijd het gevoel dat ik niet eerlijk werd behandeld in bepaalde situaties, vooral bij conflicten. Er werd altijd van mij verwacht dat ik grootmoedig en ruimhartig was, en dat ik altijd zou vergeven en vergeten, terwijl mijn jongere broer werd vertroeteld en beschermd. Tot op de dag van vandaag vind ik dat nog steeds zo. We kunnen nu veel beter met elkaar opschieten, maar het is geen gewone liefdevolle relatie – meer formeel dan familiair en liefdevol.

Mijn moeder is nog steeds dol op mijn broertje, wat goed is, maar ze ziet mij niet op dezelfde manier, wat ik betreur en betreur. Ik heb dit verschil nooit goed begrepen. Soms denk ik bij mezelf dat dit allemaal mijn verbeelding is – dat ik gewoon dingen zie die er niet zijn! Maar in werkelijkheid is dat niet zo. Iedereen kan het verschil zien in hoe we behandeld worden. Misschien hebben velen van jullie geen idee waar ik het over heb. Maar misschien zijn er ook velen onder u die precies weten waar ik het over heb. Ieder individu heeft zijn eigen unieke familie-ervaringen. Of enig kind zijn een voor- of nadeel is, is echt een moeilijke vraag om te beantwoorden. Ik weet zeker dat er eenzame mensen zijn, maar er is geen definitief antwoord op deze vraag, omdat de antwoorden op deze vraag zeer subjectief zouden zijn en zouden variëren op basis van ieders eigen unieke persoonlijke ervaring.

Is het goed om een broer of zus te hebben?

Het hebben van een broer of zus kan je in feite onbaatzuchtiger maken. Dat gezegd hebbende, hangt het echt af van je gezinssfeer en de waarden waarmee je bent opgevoed. Om hier een absolute uitspraak over te doen is roekeloos. Hoewel onderzoek suggereert dat het hebben van een broer of zus een kind kan helpen bij het ontwikkelen van sympathie, zijn hier natuurlijk uitzonderingen op. Een goede relatie met een broer of zus kan altruïsme bevorderen bij tieners, vooral bij jongens. Broers en zussen kunnen echter ook een slechte invloed hebben. In dat geval kan het kind egoïstischer worden en zich zo beschermen tegen hebzuchtige of controlerende broers en zussen.

Welk percentage van de bevolking is enig kind?

In de ontwikkelde landen bestaat tegenwoordig bijna 47 procent van de huishoudens met kinderen uit eenkindgezinnen. Er blijkt een direct verband te bestaan tussen rijkdom en carrièremogelijkheden en het hebben van minder kinderen. In de VS is het nationale gemiddelde ongeveer 20 procent. Het Pew Research Center meldt dat de gemiddelde grootte van een Amerikaans gezin is afgenomen, van 3,7 kinderen in 1960 tot slechts 1,9 vandaag.

Is een enig kind echt een eenzaam kind?

Uit studies is gebleken dat de terughoudendheid om één kind te krijgen een van de belangrijkste redenen is waarom ouders er meer hebben. Dit komt doordat ouders vrezen dat het enige kind zal opgroeien zonder genoeg met andere kinderen te socialiseren. Onderzoek toont echter aan dat enig kinderen niet meer egoïstisch, verwend of eenzaam zijn dan andere kinderen. Sterker nog, sommigen zijn beter in het omgaan met volwassenen en hebben betere relaties met hun ouders.

Muziek was als mijn eerste echte speelgoed. Ik was een tijdje enig kind, en ik was vaak alleen, en ik vond het leuk. Ik ben nog steeds graag alleen.

– Jeff Buckley

Grootste oorzaken van broer-zus rivaliteit

Wat er in de relatie tussen broers en zussen gebeurt, is de katalysator voor alle toekomstige sociale verbintenissen. Zelfs de eenvoudige waardering voor hoe familie- en sociale grenzen werken, leer je van broers en zussen door met hen coalities te vormen tegen ouders. Je leerde iets heel krachtigs over hoe de wereld werkt toen je voor het eerst met je broer samenspande over hoe je de snoeplade kon plunderen zonder dat je ouders het merkten.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Is het goed om maar één kind te hebben?

Het hebben van maar één kind is veel gemakkelijker voor ouders. Met slechts één kind kan de ouder beter inspelen op de emotionele behoeften van het ene kind. De aandacht kan directer worden gericht, sparen voor de universiteit is gemakkelijker, en het is veel gemakkelijker om je een kleiner huis te veroorloven. Dat gezegd hebbende, moet je je gezin niet zo inrichten dat geld de belangrijkste drijfveer is. Families zijn groter dan geld. De keuze is aan jou, zorg er alleen voor dat je in staat bent om je kind de emotionele steun te geven die het nodig heeft zonder hun individualiteit te vernietigen.

Hoeveel kinderen kan een vrouw veilig krijgen?

Dit is afhankelijk van de beschikbaarheid van middelen, waaronder gezonde voeding, een goed onderdak, een gezonde levensstijl, enz. In het algemeen geldt dat hoe meer kinderen een vrouw krijgt, hoe schadelijker dit op de lange termijn voor haar gezondheid kan zijn. Deze schade is echter meer zichtbaar in ontwikkelingslanden dan in ontwikkelde landen met goed georganiseerde en goed uitgeruste medische diensten.

Wat zijn de moeilijkheden van het krijgen van meerdere kinderen?

• Het krijgen van een kind is een grote belasting voor het lichaam.
• Hoe ouder een vrouw wordt, hoe riskanter het voor haar is om een tweede kind te krijgen.
• Het krijgen van meer kinderen kost meer geld, waardoor het moeilijker wordt om te sparen voor de universiteit.
• De ouders zullen waarschijnlijk niet evenveel tijd met elk kind kunnen doorbrengen.
• Hoe meer kinderen een vrouw krijgt, hoe zwaarder een zwangerschap is voor het lichaam van de vrouw.

Wat zijn de voordelen van het krijgen van meerdere kinderen?

• Als je plezier hebt in het ouderschap, dan maak je met elk kind meer mooie herinneringen.
• De oudere kinderen kunnen hun ouders wat ontlasten.
• Oldere kinderen kunnen oppassen en helpen met andere klusjes.

Mijn ouders kozen me tot president van het gezin toen ik vier was. We hadden eigenlijk elk jaar een verkiezing, en ik won altijd. Ik ben enig kind, en ik kon op mijn moeders stem rekenen.

– Condoleezza Rice

Hoe weet ik of het krijgen van nog een kind goed voor me is?

• Overweeg uw financiën.
• Bedenk of u voldoende tijd met elk kind zult kunnen doorbrengen.
• Bedenk of u zich een huis of appartement kunt veroorloven dat groot genoeg is om uw kinderen voldoende ruimte te geven.
• Bedenk hoe het was om uw eerste kind op te voeden en weeg de voor- en nadelen af.

Wanneer moet u uw tweede kind krijgen?

Uit studies blijkt dat zwanger worden binnen 18 maanden na de geboorte van uw eerste kind de kans groter kan maken dat uw tweede kind te vroeg wordt geboren, ondergewicht heeft of kleiner is dan normaal voor het aantal maanden dat het in de baarmoeder zat. Zorg ervoor dat u ten minste 18 maanden wacht voordat u opnieuw zwanger wordt.

Bronnen

• Jane Mersky Leder. “Volwassen broer en zus rivaliteit”. Psychology Today. 1 januari 1993.
• “Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, June 2009.

Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw naar beste weten van de auteur en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2009 Shil1978

DJ op 16 augustus 2020:

Hi, ik ben enig kind, ja ik ben eenzaam maar ik heb veel zelfvertrouwen en verschillende van de punten die gemaakt zijn over erfenis en “onverdeelde liefde is subjectief en ik kan al je argumenten weerleggen die suggereren dat er voordelen zijn van enig kind zijn, we zijn niet egoïstisch en verwend en vertrouwen niet op onze ouders, in feite omdat er minder mensen zijn moeten we MEER werk doen, ik doe meer werk dan mijn eigen vader. Ga niet stereotypen gebruiken om je zwakke argumenten op te baseren, eerlijk waar:

het kind zijn is notabene en ik heb altijd gewenst dat ik een zusje in mijn leven had het is echt heel moeilijk om enig kind te zijn ik bedoel echt moeilijk

Majella Silva op 04 augustus 2020:

Ik haat het ook om enig kind te zijn ik wilde altijd al een zusje want het is echt eenzaam om enig kind te zijn want als je een zusje hebt is dat het beste deel in de familie omdat je je gevoelens met hen kan delen daarom zijn zusjes het beste in de wereld ik wilde altijd al een zusje in mijn leven

Gloria op 16 mei 2020:

Ik groeide op met een oudere halfbroer. Hij was een nachtmerrie. Er was een groot leeftijdsverschil. Ik beschouw mezelf als enig kind omdat mijn broer altijd uit was met zijn vrienden of in de gevangenis zat. Ongeveer tien jaar geleden verdween hij van de aardbodem. Ik heb nu een vierjarige en zou er graag nog een hebben, misschien zelfs nog twee. Ik heb altijd een groot liefdevol gezin gewild omdat ik dat als kind niet had en natuurlijk willen we het altijd beter doen voor onze eigen kinderen, toch? Ik heb ook meerdere pelsbaby’s die mijn dochter haar mietjes noemt. Ze gedragen zich eigenlijk ook als broers en zussen. Ik heb het gevoel dat ik al een grote familie heb dankzij de bontbaby’s. Ze hebben mijn dochter beschermd, haar aangemoedigd om te kruipen en te lopen en nu babysitten ze een beetje, als het redelijk is. Er zijn ook rivaliteiten. Meestal tussen de hond van mijn middelste dochter die nog steeds kauwt als een puppy. Het is in ieder geval een motiverende factor voor mijn dochter om haar van de vloer te houden. Hoe dan ook, we overwegen een tweede kind. Ik ben blij dat manlief er nu klaar voor is, want ik ben het zat om te zien dat andere vrouwen elk jaar baby’s krijgen, de een na de ander. Dat zegt me dat ik er nog niet klaar voor ben om kinderen te krijgen. Plus mijn dochter heeft klasgenootjes kleine broertjes en zusjes zien krijgen en dat wil ze ook. Ik benijd de opwinding van die gezinnen en wil dat ook voor mijn dochter. Ze beseft het verdeelde aandachtsaspect niet, maar gelukkig voor haar is mijn achtergrond in onderwijs, counseling en psychologie. We zullen zien hoe het gaat als het zover is. Bedankt voor het artikel, vooral de vragen aan het eind.

Kate op 05 april 2020:

Ik ben het jongste broertje of zusje. Ik heb drie oudere broers en zussen. Toen ik werd geboren waren mijn drie oudere broers en zussen 18 jaar, 16 jaar en 14 jaar oud. Mijn moeder beviel van haar eerste kind toen ze 21 jaar oud was. Tegen de tijd dat ik 25 jaar oud was, was ze weduwe met drie kinderen. Gelukkig voor haar had ze een heleboel broers en zussen om haar te helpen. Mijn moeder trouwde met mijn vader en haar tweede man toen ze 30 jaar oud was. Mijn moeder was echter 40 jaar oud toen ik werd geboren en mijn vader was 42 jaar oud. Mijn moeder dacht dat ze in de menopauze zat toen ze zwanger was, totdat haar dokter haar vertelde dat ze voor de vierde keer zwanger was. Hoe dan ook, ik ben erg close met mijn drie oudere broers en zussen en close met mijn ouders… vooral mijn moeder. Maar toen ik opgroeide als kind had ik het gevoel dat ik een mix heb meegemaakt van hoe het was om broers en zussen te hebben en hoe het was om enig kind te zijn. Mijn zus keek Disney-films met mij, speelde poppen met mij en lakte mijn nagels. Mijn oudste broer nam me mee vissen, wandelen in het bos met hem en nam me naar een aantal Broadway toneelstukken in New York City. Mijn andere broer vond het leuk om grappige familieverhalen met me te delen en onze liefde voor dieren te bespreken. Maar omdat mijn broers en zussen een stuk ouder waren dan ik, moest ik soms alleen spelen of maakte mijn moeder een afspraakje met een vriendinnetje van school. Mijn moeder bracht ook tijd door met mij met poppen te spelen en verhaaltjes voor te lezen.

Shivaani op 07 januari 2020:

Hi…Ik ben enig kind en ja, ik voel me meestal erg eenzaam…maar zoals hierboven gezegd, ik ben niet egoïstisch, verwend en krijg alles wat ik wil…mijn ouders hebben me opgevoed om onafhankelijk te zijn en laten me hard werken om te verdienen wat ik krijg…ik heb bijvoorbeeld twee jaar moeten sparen om mijn handphone te kunnen kopen…dus niet alle enig kind’s worden met de lepel gevoed….ik ben een erg sociaal persoon en heb geen problemen om asociaal te zijn of wat dan ook….dus mijn punt hier is, niet alle enig kind’s zijn opgegroeid om verwend en verwaand te zijn…er zijn ouders die hun best doen om ons op te voeden

Katherine op 01 juli 2019:

Ik ben de jongste van twee, en er is een leeftijdsverschil van 15 jaar, en verschillende moeders, dus natuurlijk kan ik me niet herinneren dat mijn oudere broer bij ons was en bij ons woonde. Dus, technisch gezien ben ik een enige en ik haatte het. Ik bedoel, het had ook zijn goede kanten. Tegen de tijd dat ik 13 werd, was ik 10 keer naar Disney World/Land geweest, maar verder was het vreselijk. In onze eerste buurt, waren alle kinderen of veel ouder of veel jonger. En in onze tweede buurt had niemand echt genoeg tijd om met mij om te gaan, of wilde dat niet omdat ik een beetje nerdy en anders ben, samen met het feit dat ik epilepsie heb, wat betekent dat mijn ouders meer zorgen hebben. Ik haat ook alle verantwoordelijkheden die ik heb/zal hebben, als het op mijn ouders aankomt.

Madeline op 18 april 2019:

Ik heb broers en zussen en ik voel me eenzaam en heb een gebrek aan zelfvertrouwen. Ik was altijd de stilste in de klas. Ik stak nooit mijn hand op om een vraag te beantwoorden of om vrijwillig voor te lezen. Ik stak alleen mijn hand op om naar het toilet te gaan, naar de verpleegster, of om water te halen. Ik had nooit vertrouwen in mezelf of geloofde ooit in mezelf.

Julia op 16 april 2019:

Persoonlijke mening: Oudere kinderen zijn niet je ingebouwde babysitters of boodschappenlopers. je hebt ervoor gekozen om er meer dan één te hebben, je voedt beide kinderen gelijk op en verwacht niet dat je oudere kind op hun jongere broertje of zusje(s) gaat passen. De jongere(n) zijn niet de verantwoordelijkheid van je oudste.

student op 23 maart 2019:

dit is echt geweldig om te weten en te leren. Ik koos dit onderwerp voor mijn toespraak en het komt goed vinden van alle informatie die ik nodig heb van deze website. heel erg bedankt.

Sam op 11 januari 2019:

Ik heb een tweelingbroer en het is een hel

Rishabh op 19 november 2018:

Het heeft me erg geholpen bij mijn spreekbeurt

Shankhanil Chandra op 13 augustus 2018:

Ik ben enig kind

Door het lezen van dit essay zijn mijn opvattingen veranderd……..

Katiebird op 02 augustus 2018:

Ik ben enig kind en ik heb het gehaat sinds ik wist wat het was. Ik zal mijn ouders alleen begraven, ik ging ook gebukt onder de geesten van de ouderlijke mislukkingen. Zoveel druk kun je je niet voorstellen. Laat staan de eenzaamheid, het intense gevoel dat wij, als eenlingen, de eersten en de laatsten zijn, dat we niemand hebben om het altijd glurende oog af te leiden, de voortdurende behoefte om de gelegenheid te baat te nemen en de apendans te dansen! Als mijn moeder wenste dat ze beter piano had gespeeld, moest ik naar Juliard, als mijn vader zijn rechtencarrière succesvoller wenste, moest ik naar Harvard. Het is nooit genoeg, als ze hun eieren in één mandje doen, rekenen ze erop dat jij alle speling opvult die ze achterlaten. Reusachtige schoenen die blijven groeien als je ouder wordt. En dan, als ze op middelbare leeftijd zijn, neem je er een mee naar chemo en de ander krijgt een EKG voor een nieuwe knie en zie daar, er is een blokkade. En wie bel je? Niemand. En door dit alles moet je kleinkinderen worden.

Dus, ja, ik had een paard, ik had een luxeleven, alle luxe dingen waar ik geen moer om gaf en als er naar gevraagd werd vroeg ik gewoon “een broer of zus”. We worden vindingrijker, creatiever, meer tevreden met verpletterend isolement, maar dat is niet noodzakelijk een goede zaak. We zijn niet goed in het sluiten van compromissen, we kunnen niet delen zonder de touwtjes in handen te houden. Het is klote, het lijkt op misbruik. Ze zeggen dat het niet leuk is om één kat te adopteren, maar alleen de kindertijd is op de een of andere manier oké??? Wat ik ook bereik, ik zal altijd denken dat ik tekortschiet, ik zal nooit tevreden zijn met wat ik bereikt heb, het is een verwarrend leven… en het wordt geaccentueerd door de wetenschap dat wanneer degenen van wie ik het meeste hou er niet meer zijn, hun herinnering in mij alleen ligt, niets om me te troosten, niemand anders die dat verdriet ervaart, een dieper isolement. Met wie kan ik alleen rekening houden? Met wie moet ik herinneringen delen? Met wie heb ik ze te maken?

Alweer, we zijn een vreemde eend in de bijt, en persoonlijk denk ik dat we een aberratie zijn.

Truth Really Is on July 24, 2018:

Well it sure sucks all, especially if you have no friends at all. En degenen die ik ken zijn getrouwd en hebben een gezin, want ze hebben hun geliefden gevonden terwijl velen van ons dat niet hadden.

Ben op 1 juli 2018:

Uitmuntend

Fuckyou op 19 juni 2018:

Hoe zit het met meer haat jegens je moeder als je enig kind bent? Mijn moeder is een trut!

Shil1978 (auteur) op 09 mei 2018:

Hi, ramosc, ik ben blij dat je je beter voelt door dit te lezen. Ik kan me helemaal identificeren met wat je hebt doorgemaakt. Maak je geen zorgen. Doe gewoon wat goed voelt voor jou en alleen voor jou. Mensen zullen altijd praten. Bedankt voor het delen van je verhaal 🙂

ramosc op 26 april 2018:

Dank je voor dit artikel. Ik ben de moeder van een enig kind en kan het niet helpen dat ik soms druk voel om nog een kind te krijgen. Dit is alleen als ik opmerkingen hoor van mensen op mijn zoons school die het nodig vinden om mij te vertellen dat ik nog een kind moet krijgen omdat mijn zoon anders eenzaam zal opgroeien. Dat doet echt pijn, want dat is het laatste wat ik wil. Mijn man en ik willen niet nog een kind en mijn zoon lijkt ook geen broertje of zusje te willen. Ik moet echter toegeven dat dit soort opmerkingen me echt raken omdat ik me afvraag of we wel de juiste beslissing nemen om maar één kind te nemen. Ik wil niet meer kinderen om de verkeerde redenen en daarom hebben we zo lang gewacht. Ik ben dankbaar dat ik mijn zoon alle tijd en aandacht kan geven die hij nodig heeft. Ik ben de laatste tijd een beetje depressief omdat ik 36 ben en het is nu of nooit, daarom heb ik het hier zo moeilijk mee. Door dit artikel te lezen voel ik me gewoon een stuk beter dus bedankt.

?? op 25 april 2018:

verdriet

? op 12 maart 2018:

ik wou dat ik enig kind was

Justin op 24 februari 2018:

naar mijn mening zullen er zowel voor- als nadelen zijn aan het zijn van een enig kind!

Anoniem op 21 februari 2018:

Ik ben enig kind en opgroeien zonder broers of zussen was echt moeilijk omdat ik vaak ruzie had met mijn moeder en bijna de hele tijd het gevoel had dat ik geen back-up had met mijn vader die veel op zijn werk was. Het eist echt zijn tol van een kind. Het helpt ook niet echt dat mijn moeder altijd Full House keek. Ik ontdekte voor het eerst hoe broers en zussen zijn door verslaafd te raken aan Alvin en de chipmunks toen ik jong was en verrassend genoeg vond ik het geweldig als Simon en Alvin ruzie hadden. Het deed me wensen dat ik een broer of zus had om mee te vechten en als Alvin voor Theo opkwam als hij gepest werd, wenste ik dat ik een jongere broer of zus had om te beschermen

Janie op 15 februari 2018:

Het artikel was heel goed.Ik voelde me eenzaam als enig kind en ik was heel onzeker en had een gebrek aan zelfvertrouwen.Ik werkte een beetje en volgde college.Ben jong getrouwd en al 43 jaar samen.3 3 kinderen en 7 kleinkinderen waarvan 1 met een handicap wat moeilijk is voor de 5 jaar oudere dochter die enig kind wilde zijn.We zijn niet close met neven en nichten.Mijn echtgenoot heeft broers maar die storen niet.Het is moeilijk om te zien en te horen over andere families die close en gelukkig zijn.We zijn intorvents dus een paar vrienden.Maar mijn favoriete tijd is lezen en naar muziek luisteren en reizen.

Claudia op 14 december 2017:

Ik heb dit nooit in het openbaar geschreven: Ik heb tegen alleenstaande kinderen die klagen over hun situatie gezegd dat ze zich moeten voorstellen dat ze een broertje of zusje hebben met een handicap. Als je in de literatuur over alleenstaande kinderen kijkt, wordt er echt niet gesproken over broers en zussen met een handicap. Mijn enige zus is geboren met het syndroom van Down – ze was 2 jaar jonger dan ik. Ze is begin dit jaar overleden. Ik hield zielsveel van haar en hoewel ik de gave om haar als zo’n speciaal persoon in mijn leven te hebben gehad zeker niet zou willen veranderen, was het zwaar. Ze kreeg longontsteking en werd de laatste 7 jaar met een rolstoel en zuurstof vervoerd. Staten moeten zich echt inzetten om kinderen met een handicap en hun families te steunen om e tegen wereld.

Ik kom in het reine met het feit dat ik een enig kind had zonder neven en nichten (slechts een van mijn neven en nichten van mijn leeftijd woont op 2 uur afstand; twee neven en nichten aan vaders kant wonen nu in Canada omdat mijn zwager gescheiden en hertrouwd is, mijn kind heeft slechts een neef van zijn leeftijd wiens moeder, mijn schoonzus, echt ver weg is van mijn man…. Uit afgunst). Hoe meer ik lees over de uitdagingen van enig kind zijn, hoe meer ik dankbaar ben om aan te nemen dat terwijl het omarmen van de “enig kind situatie” het neerkomt op subjectieve ervaring om het te leven als een vreugdevol leven

corey op 14 december 2017:

love this website, het geeft me zo veel informatie

Ashley p op 06 december 2017:

Hallo. Ik heb dit met plezier gelezen! Om eerlijk te zijn heb ik meer vrienden met broers en zussen het moeilijker zien hebben met een broer of zus die in de ogen van hun ouders geen kwaad doet. Ik vond het altijd vreselijk om te zien hoe mijn vrienden dat meemaakten.

Ik ben opgegroeid als enig kind en ik heb nooit eenzaamheid ervaren. Ik leerde mezelf te vermaken met lezen, tekenen enz. Ik bracht ook mijn zomers door met spelen met vrienden of neven en nichten. Als volwassene weet ik dat het enig kind zijn een voordeel had omdat ik erg zelfstandig ben en meer dingen initieer.

Een nadeel was toen mijn ouders uit elkaar gingen en ik met mijn eigen gevoelens moest omgaan en ook met de gevoelens van mijn vader met een gebroken hart. Dat was een zware beproeving die een blijvend negatief effect had op mijn jonge volwassen leven, omdat ik niemand had om mee te praten. Maar ik had een hechte band met mijn beide ouders.

Ik vond het fijn om enig kind te zijn. Het was betaalbaar voor mijn ouders en het dwong me om vrienden te maken en mezelf te vermaken. Maar iedereen is anders. Mijn man is de jongste van twee kinderen en hij is erg lief, maar ook erg afhankelijk. Hij werd echter niet verwend en was een werkende kindacteur, wat hem denk ik heeft geholpen om later een geweldige werkethiek en luistervaardigheid te hebben. Zijn oudere broer is erg onafhankelijk maar heeft ook meer een heethoofd. Ik denk dat er veel factoren zijn om te overwegen. Een goede opvoeding heeft waarschijnlijk een grotere invloed.

cathrine munotengwa op 08 oktober 2017:

Het brengt eenzaamheid

Mustafa op 28 augustus 2017:

Goede punten

aaa op 26 juli 2017:

dank

Keayra op 26 juli 2017:

Enig kind zijn is een zegen want iedereen die ik ken hebben veel broers en zussen en ze vragen me altijd heb je zussen en broers ik heb dan zoiets van nee een enig kind ze hebben dan zoiets van je hebt geluk of ik wou dat ik jou was.

Gw8775 op 22 juni 2017:

Dit verhaal is erg interessant

Sharar Khan op 19 april 2017:

Uitstekend! geweldige gezichtspunten de Voor- en Nadelen van Enig kind zijn. Ik vond veel goede ideeën in hier. Blij je hier te ontmoeten in 🙂

Zararustra op 18 februari 2017:

Hi Mensen het is beter om enig kind in de familie te zijn omdat we dan niet hoeven te delen en voor de kleine dompers te zorgen.

Tana op 14 februari 2017:

Ik ben de oudste net als jij en voor elke ruzie die ik heb met mijn broer die ik ben net ongeveer 4 jaar verschil met mijn ouders altijd nemen zijn standpunt, mijn standpunt is eigenlijk niet zo veel rekening gehouden met. Omdat ik de oudste ben moet ik verantwoordelijk handelen, terwijl als ik enig kind zou zijn ik verantwoordelijk zou zijn voor mezelf en niet vergeleken zou worden met mijn kleine broertje. Ik denk dat ik begrijp waar je vandaan komt en ik heb het gevoel dat dit onderwerp niet kan worden afgesloten omdat iedereen zich anders voelt. Degenen die enig kind zijn hebben de behoefte om broers en zussen te hebben en degenen onder ons die broers en zussen hebben zouden willen dat we de enige kinderen in huis waren. Maar ik sta er altijd voor open omdat ik geloof dat familie alles is en broers en zussen zijn familie dus uiteindelijk moeten we van ze houden en ze gewoon tolereren als dat is wat het is.

Bedankt dat ik mocht reageren

Xx.

Shil1978 (auteur) op 04 februari 2017:

Hi Maeve,

Het “Kleine Keizer”-syndroom is misschien flauw, maar het is een reëel gevolg van China’s eenkindpolitiek. Dit syndroom is echter niet beperkt tot China, maar komt in alle geografische gebieden en samenlevingen voor.

Het is geen natuurlijk gevolg. Het hangt allemaal af van hoe ouders hun kinderen opvoeden en je ouders hebben duidelijk goed werk geleverd met jou 🙂

Wat de eenzaamheid betreft, een persoon kan leren zich aan te passen en op een manier te leven waarbij het hem niet zo veel raakt. Het wordt een nieuw normaal. Mijn eigen dochter klaagt dat ze zich thuis eenzaam voelt. Als er een buurmeisje komt, voelt ze zich een stuk gelukkiger en merkt dat ze zich meer kan bezighouden zonder zich te vervelen.

Eenzaamheid kan een nieuwe norm worden waarbij je jezelf niet meer als eenzaam ziet en het ook niet meer voelt, in welk geval je je hebt aangepast aan de eenzaamheid. Sommigen kunnen dat, anderen vinden het moeilijk.

Maeve op 04 februari 2017:

Ik heb geen idee waar die malle “Kleine Keizer”-mythe vandaan komt. Ik ben enig kind, en ik heb zeker nooit gehad dat mijn ouders al mijn problemen oplosten. In feite moest ik al op zeer jonge leeftijd leren voor mezelf te zorgen, omdat ik geen broers of zussen had om me te helpen. Op mijn twaalfde bijvoorbeeld, maakte ik bijna al mijn maaltijden zelf, omdat mijn ouders en ik verschillende roosters hadden (ik had veel danslessen, en zij moesten werken), en er zou niemand anders in huis zijn.

Wat de eenzaamheid betreft: je zou verbaasd zijn hoe goed alleenstaande kinderen zijn in zichzelf te vermaken, zodat ze nauwelijks merken dat ze “eenzaam” zijn. Als ik me verveelde, stal ik één van de vele romans van mijn ouders, en boem: de verveling was over. Ik voelde eigenlijk zelden het gemis van een broer of zus.

Veel van deze mythes zijn heel oneerlijk, en hebben weinig basis in de werkelijkheid. Behalve de druk van de ouders; die is heel waar. (En kan heel irritant zijn.)

Shil1978 (auteur) op 28 december 2016:

Dank je, Zoe – ik ben blij dat je het leuk vond 🙂 Ja, inderdaad! Ik vond het moeilijk om te beslissen of ik een alleenstaand kind wilde opvoeden of dat ik meer dan één kind moest krijgen. Ik heb uiteindelijk gekozen voor één kind, een dochter, gebaseerd op mijn eigen ervaring, maar ik vraag me nog steeds af of ik er meer dan één had moeten nemen. Ik ben nu voorbij de leeftijd om nog een kind te krijgen, maar het is een moeilijke keuze voor ouders om te maken!

Zöe op 28 december 2016:

Leuk dat je het artikel hebt geschreven, het ziet eruit alsof je er veel moeite in hebt gestoken. Ik ben het er wel mee eens, enig kind zijn heeft voordelen en nadelen. Ik ben geen enig kind dus ik heb geen ervaring, maar dit artikel heeft me wel aan het denken gezet

Angel1921 op 17 juni 2016:

Ik ben enig kind en ik ben het verreweg eens met alles wat je hebt gesteld. Enig kind zijn wordt soms eenzaam en deprimerend en je hebt gelijk. Ik heb geen broer of zus waarvan ik weet dat ik die kan vertrouwen om naar te luchten of te delen. Herinneringen met. Maar ik weet dat als ik zwanger word, 1 kind geen optie is. Ik moet een groot gezin hebben, het is een must! Maar ik echt gewaardeerd verkennen en het lezen van dit artikel

muskan op 07 april 2016:

soms denk ik dat ik ben gelukkig om een broer te hebben, maar als hij vecht met mij dan wordt het een hel!!!Hoewel deze worden geteld in mijn zoete herinneringen ik voel me soms verwarrend over dit onderwerp

Nee op 02 augustus 2015:

Ik ben 15 en als enig kind, ik voel me heel erg eenzaam. Mijn vader is niet geïnteresseerd in een gesprek met mij, maar bekritiseert me op elk ding bijvoorbeeld, ik ga niet met hem mee en dan schreeuwt hij dat breekt mijn hart (“Ik schaam me om jou als zoon te hebben)

Mijn moeder werkt ook online dus ze is altijd bezig en kan alleen praten voor enige tijd met haar aandacht half verdeeld naar het werk.

Op het laatst blijf ik alleen achter, geen broer geen zus,

Mensen komen niet graag bij ons op bezoek omdat mijn vader te introvert is en het leeftijdsverschil tussen mij en de kinderen (allemaal neven en nichten die bijna even oud zijn dus elkaar graag ontmoeten) 7 jaar is (ik ouder).

mijn moeders familie gaat liever naar haar andere zussen, zij zijn rijk en hebben ook veel mensen (kinderen)

mijn vaders familie is aan de andere kant ver weg.

Woorden kunnen niet volledig beschrijven hoe eenzaam ik het grootste deel van de tijd ben (er zijn ook goede tijden)

myname op 07 januari 2015:

wat een dilemma! Zoveel interessante inzichten.

Lou Cannon uit British Columbia, Canada op 06 januari 2015:

Toen ik opgroeide, werd ik opgevoed als enig kind door mijn moeder… Ervaren als een van de vele broers en zussen (in pleegzorg) en vervolgens als de oudste van 6 als volwassene (mijn vader had vijf andere kinderen) … Ik vond sterke punten en moeilijkheden in al die gemengde configuraties… Hopelijk kunnen anderen dat ook!

kirsten op 20 juni 2014:

Omdat ik broers en zussen heb, betekent niet dat mijn ouders minder van me houden. Hoewel broers en zussen vervelend en soms gemeen kunnen zijn, zul je altijd van ze houden en de liefde die je van ze krijgt overstemt hoe vervelend ze zijn.

Shil1978 (auteur) op 24 februari 2014:

Bedankt voor het delen van je perspectief op dit onderwerp ‘Moon Daisy.’ Ik ben het eens met je kijk op dit onderwerp. Het ding is hoe dingen uitpakken tussen jou en je broers / zussen hangt echt af van verschillende factoren en dus kun je ofwel heel dichtbij en liefdevol zijn of ver uit elkaar staan in je relaties met hen.

In mijn geval is het het laatste, maar ik heb wel vrienden die zeer nauwe en sterke banden delen met hun broers en zussen. Ik zou langskomen om je hub te bekijken, klinkt alsof het een interessante lezing zou zijn 🙂

Moon Daisy uit Londen op 23 februari 2014:

Dit is een mooie hub, en ik vind het leuk hoe je eerlijk was over jou en je broer. Het is zo vaak het geval dat mensen met broers en zussen niet met hen overweg kunnen. Je kunt een heleboel kinderen hebben, maar er is geen garantie dat ze het goed met elkaar kunnen vinden, noch in hun jeugd, noch later.

Een vriendin van mij heeft helemaal geen relatie met haar broer, omdat ze haar hele leven het gevoel heeft gehad dat hij het “gouden kind” was. Ik heb nog een vriendin die twee broers heeft, maar met een van hen spreekt ze helemaal niet, en als ze de ander ziet, loopt het altijd uit op een vreselijke ruzie. Ik heb het geluk dat ik een lieve zus heb, maar ze woont aan de andere kant van de wereld en ik zie haar nauwelijks.

Ik heb ook een hub over dit onderwerp geschreven, maar vanuit mijn perspectief van iemand met één kind. Het deel dat me de meeste zorgen baart is wat Matt zegt over de nadelen van enig kind zijn naarmate je ouder wordt. Omdat ik me hiervan bewust ben, hoop ik dat ik deze problemen tot een minimum kan beperken. Uit eigen ervaring zou ik mijn kind echt niet tot last willen zijn en er alles aan doen om dat niet te laten gebeuren.

Voorlopig heb ik een gelukkig, pienter en zelfstandig kind, en ik hoop echt dat deze kwaliteiten haar altijd goed van pas zullen komen.

Matt op 08 februari 2014:

Ik ben enig kind van begin twintig’ en ook ik deel dezelfde zorgen waarop poster “KCC Big Country” zinspeelde in hun oorspronkelijke postings van vijf jaar geleden (2008). Ik denk dat naarmate je ouder wordt, de nadelen van het enig kind zijn beginnen op te spelen. De wetenschap dat je ouders ouder worden en jij de enige bent die voor hen moet zorgen en de last voelt om alle beslissingen voor hen te nemen, doet een beetje pijn. En dat niet alleen, ik ben alleenstaand en ik verwacht dat ik dat nog een hele tijd zal blijven totdat ik afgestudeerd ben en een vast inkomen zal hebben. Ik denk dat deze druk, samen met alle andere factoren, het moeilijker maken voor een enig kind als ik, omdat ik echt niemand anders heb om op terug te vallen als mij iets ergs overkomt of als ik in slechte tijden terechtkom.

awsomeman123 op 05 februari 2014:

dit is geweldig Shil1978 het kan me niet schelen wat anderen zeggen je bent een geweldige schrijver

DeeJ85 op 19 januari 2014:

Voor mij was ik acht jaar lang enig kind en ik hield van mijn jeugd. Ik had vrienden in mijn buurt vrienden op school, en neven en nichten om mee te spelen. Ik herinner me dat ik mijn ouders om een broer of zus vroeg, maar de belangrijkste reden was dat ik de enige was die ik kende die enig kind was. Als kind begrijp je niet wat er allemaal komt kijken bij het opvoeden van kinderen. Omdat ik zo lang enig kind was, heeft dat mijn persoonlijkheid gevormd. Ik ben erg onafhankelijk, geniet van tijd voor mezelf en ik kan mezelf goed vermaken. Mijn broer werd geboren toen ik acht was, en mijn zus werd geboren toen ik tien was. Dus zelfs nadat mijn broers en zussen waren geboren, was het alsof ik nog steeds het enige kind was, omdat zij zoveel jonger waren dan ik. Ik hielp voor hen te zorgen en zij waren meer mijn kinderen dan mijn broers en zussen. Toen ik opgroeide op de middelbare school en in mijn tienerjaren had ik het gevoel dat mijn ouders het te druk hadden met mijn broers en zussen om mij aandacht te geven, dus bracht ik veel tijd door op mijn kamer met het schrijven van gedichten, het luisteren naar muziek en het maken van tekeningen. Ik ben niet opgegroeid met een hechte band met mijn ouders en ik heb altijd het gevoel gehad dat als het alleen ik en zij zouden zijn geweest, ik dichter bij hen zou zijn geweest. Ik hou van mijn broers en zussen, maar nu zij 20 en 18 zijn en ik 28 kan ik wat meer met hen optrekken, maar onze levens zijn duidelijk op heel verschillende plaatsen. Ik ben getrouwd en mijn man en ik hebben een zoon die bijna 6 is. Hij wordt ons enige kind en we houden niet minder van hem. Er is geen goed of fout aantal kinderen, elk stel en elk gezin moet doen wat het beste is voor hun gezin. Mijn man is de oudste van drie kinderen en hij en zijn broer en zus kunnen niet met elkaar opschieten, vooral hij en zijn zus niet en zij zijn 31 en 27 jaar. Alle broers en zussen zijn niet hecht en ze zijn ook geen vrienden. De opvoedingsstijl maakt een groot verschil voor de ervaring van een kind, of het nu één kind heeft of meerdere kinderen. Er zijn ups en downs in het leven, ongeacht hoeveel broers en zussen je hebt.

ayesha op 07 oktober 2013:

het voelt echt eenzaamyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

G op 08 december 2012:

Wel, ik ben enig kind. En op mijn 26ste ben ik nu een onherstelbaar wrak. Enig kind zijn was niet de hoofdfactor – ik kan alleen mezelf de schuld geven en niet mijn ouders voor wat er is gebeurd, maar wie weet – het kan op zijn minst een factor zijn geweest achter waarom “het allemaal misging”. Waarschijnlijk door me afhankelijker te maken, kinderachtig, lui, overgevoelig, geen initiatief, geen zelfvertrouwen deurmat.

Jefferson Faudan op 30 augustus 2012:

er zitten echt nadelen aan enig kind zijn… dingen zouden veel makkelijker zijn als je broers en zussen hebt… als je enig kind bent, is er nauwelijks een optie voor jezelf en de meeste beslissingen zouden niet uit eigenbelang kunnen zijn…. persoonlijk, uit mijn ervaring, er zijn beslissingen in het leven dat je gewoon moet overwegen wie er achter zal blijven … je wilde een carrière op een plaats te hebben, maar kon niet streven naar het als gevolg van het feit dat er niemand overblijft om te zorgen voor de familie, de eigendommen, enz…. als er financiële problemen ontstaan, is er niemand anders om op terug te vallen dan alleen jij… je kunt je leven niet verknoeien omdat de familie van jou afhankelijk is en je kunt zeker geen schande over de familie brengen als je weet dat ze zoveel van je verwachten… wat betreft het “kleine keizer” syndroom, misschien kan het op een bepaalde manier positief bekeken worden…. daardoor kan een persoon bereiken wat hij wil in het leven door het vertrouwen te hebben dat je krijgt wat je wilt (maar dat is natuurlijk als de persoon een optimistische kijk op het leven heeft).

Gayathri Dinesh op 24 augustus 2012:

Dank je, het lezen van dit heeft mijn ambiguïteit over het hebben van een enig kind naar beneden gehaald. Ik ben een 27-jarige moeder van een 4 jaar oud kind. Mijn man is eniggeborene in zijn familie en hij heeft goede vrienden die een uitgebreide familie voor ons zijn. Mijn man en ik staan voor een dilemma bij het plannen van ons volgende kind… Ik heb een zus van 22 jaar oud, die heel lief is en heel dicht bij me staat… We kunnen elkaar niet missen en ze logeert bij mijn schoonouders tijdens haar vrije dagen en vakanties. We zijn een goede familie en mijn man behandelt mijn zus als zijn eigen zus en we betrekken haar bij al onze feesten en partijen. Dit is het moment waarop we ruzie krijgen en mijn man zegt dat ik al die jaren een relatie als deze heb gemist. Hij zegt dat ik gelukkig ben met alles wat ik heb, maar dat er nog steeds iets leeg is en dat ik al die pret en liefde heb gemist door geen broer of zus te hebben. Ik ben gewoon in de war omdat. Ik wil ons niet belasten met nog een kind financieel en lichamelijk. . Nu voel ik me echt slecht omdat twee goede vrienden van mijn man elk twee baby’s hebben en we vaak in het weekend met de familie naar resorts gaan. Nu vraagt mijn kind van 4 waarom ik geen broertje/zusje heb zoals zij??? Op dit moment heb ik gekozen voor een huisdier… maar ik ben nog steeds op zoek naar advies…

Chrissy op 23 augustus 2012:

Als enig kind was het leven hard 🙁 Mijn ouders waren streng, en ik werd regelmatig uitgescholden en geslagen. Ik ‘mocht’ geen hond of huisdier om voor te zorgen of om me gezelschap te houden (ze groeiden allebei op met huisdieren). En ik herinner me dat ik op de lagere school werd uitgelachen, omdat mama zei dat ik de hamster van de klas niet mee naar huis mocht nemen voor het weekend (als het mijn beurt was). Al mijn andere vriendjes mochten wel mee. Ik weet nog dat het mijn hart brak en dat ik werd uitgescholden omdat ik huilde… ‘Ik zal je iets geven om over te huilen’. Ik was een beetje het kind-van-de-kinderboerderij type… mijn ouders, vond ik, spanden samen tegen mij en serieus… ze luisterden nooit naar mij. Mijn ideeën, gevoelens enz. over welk onderwerp dan ook werden gemeden of genegeerd. Ik had het gevoel dat ik in een gevangenkamp woonde.

Wat is er veranderd? Niets! Ik ben 43 en weer bij mijn ouders ingetrokken, en ben hun verzorger geworden, ondanks dat ik zelf een hartkwaal heb. Ik kan niet verhuizen, want ik heb geen geld, en als ik het ter sprake breng, beginnen mijn ouders tegen me te schreeuwen (70 en 80) dat ik ondankbaar ben en dat ik niets zal krijgen als ze sterven als ik (weer) verhuis.

Ik zit weer in de gevangenis. Ja, ik heb comfort zoals PC, TV etc, maar het emotionele verdriet dat ik moet bevatten is een dagelijkse strijd. Het is zij en ik, en het is altijd HUN huis, niet ons huis. Mijn mening doet er nu nog minder toe dan toen ik opgroeide. Elke dag is er strijd en geschreeuw (en dan word ik een week lang genegeerd).

Hier is bijvoorbeeld een waar gebeurd verhaal. Mijn ouders zeiden dat ze in september voor 2 weken op een cruise gingen. Prima, dacht ik, ik nodig mijn vriend wel uit voor een paar dagen. Alles was geregeld en ik was blij. Mam zei vandaag… “oh sorry de cruise is volgend jaar. Je moet gewoon alles annuleren want ik ga NIET uit MIJN huis verhuizen, dus ZIJ (mijn vriend) kan een paar dagen komen!” Ik was er zo kapot van dat ik de rest van de dag in tranen heb doorgebracht. Ik belde mijn vriendin, en ze kalmeerde dat het niet mijn schuld was, maar ik voelde me echt slecht.

De dokter heeft me anti depressiva gegeven om me te helpen omgaan met het leven ’thuis’ en ze halen de scherpe randjes van mijn zenuwen, maar pillen nemen de innerlijke pijn en pijn niet weg. Ik kijk naar andere vaders/dochters en moeders/dochters als ik weg ben, en ik wou dat ik die sterke band had gehad. Ik ben met geen van beide ouders close…. het zijn altijd zij geweest… en ik. Ik heb in het verleden vriendjes gehad die mijn kant kozen bij meningsverschillen waardoor ik van streek raakte, maar mijn ouders maakten hun leven ook tot een hel. Ik heb het gevoel dat mijn leven voorbij is, en soms heb ik het gevoel dat ik het niet aankan, en dat ik niemand heb tot wie ik me kan wenden. Ik wou dat mijn enig-kind-verhaal een gelukkiger verhaal was. Maar misschien (en het is vreselijk om te zeggen) zal ik op een dag gelukkig zijn…. wanneer ik eindelijk alleen gelaten word. Het zal moeilijk zijn, maar de tralies van de gevangenis zullen weg zijn, en misschien kan ik beginnen te leven en van het leven te genieten. Nu voel ik het nog als een bestaan.

J0nD03 op 30 juli 2012:

Bedankt voor het aansnijden van dit onderwerp, als enig kind kan ik zeggen dat ik ben opgegroeid in een gezin met diverse problemen, mijn vader had een alcoholprobleem in mijn hele jeugd, en hij besloot zich van het leven te beroven toen ik nog maar 8 jaar oud was, en mijn moeder kampte met angstproblemen door mijn vaders alcoholmisbruik. Het ging niet zo goed op school door alle problemen waar ik thuis mee te maken had, ik kon me op school moeilijk concentreren op mijn werk, waardoor ik een makkelijk doelwit was voor pestkoppen. Jarenlang had ik te kampen met een gebrek aan zelfrespect en zelfvertrouwen. Toen ik 13 was, dacht mijn moeder dat het beter voor me zou zijn als ik verhuisde naar een instelling voor kinderen met soortgelijke problemen als ik, en gedurende vele jaren verhuisde ik van de ene plaats naar de andere tot ik 21 was en mijn eigen flat kreeg.

Heden ten dage hebben al deze ervaringen me zeer onafhankelijk gemaakt op zeer jonge leeftijd, hoewel ik nog steeds te maken heb met enkele problemen in mijn persoonlijke leven, als gevolg van alles wat ik gemist heb door mijn ouders die er niet waren toen ik ze het meest nodig had. Wat ik probeer te zeggen is, dat vergeving, liefde en geloof in jezelf je een heel eind op weg helpen, terwijl afgunst en jaloezie op je broer of zus je ervan weerhouden om echt gelukkig te zijn met wie je bent. Ouders zijn ook mensen 🙂 Ook zij maken fouten en slechte keuzes, en ze voeden je waarschijnlijk op zoals zij zelf zijn opgevoed toen ze kinderen waren. Dus vergeven is essentieel.

Tot slot, ondanks al deze vroege problemen in mijn leven, gaat het vandaag de dag goed met me, en ik heb ook een Bachelor in Computer Wetenschappen. Dus ik denk dat ik er uiteindelijk goed uit ben gekomen 🙂

Ik hoop dat dit bericht als inspiratie zal dienen voor sommigen van jullie met een vergelijkbare achtergrond – Onthoud dat het JOUW leven is, niet dat van je broers/zussen, dus maak er het beste van met wat je hebt 😉

Shil1978 (auteur) op 20 juli 2012:

Dank je, Thelma, voor het langskomen en het geven van commentaar. Blij dat je deze hub leuk vond. Ik kan me inleven in hoe je je voelt, als moeder van een enig kind (dochter) – tot nu toe. Ik vraag me nog steeds af of ik een tweede kind moet nemen. Op dit moment weet ik het nog niet zeker! Maar ik voed mijn dochter op ongeveer dezelfde manier op als jij, dus of ik nu wel of niet voor een tweede kind kies, ik weet zeker dat ze heel goed zal opgroeien. Bedankt voor je waardering en dat je de tijd hebt genomen om te reageren 🙂

Thelma Alberts uit Duitsland en de Filippijnen op 17 juli 2012:

Dit is een heel goede hub. Ik heb maar één kind en ik denk dat we hem hebben opgevoed als een onafhankelijk, verantwoordelijk, liefhebbend en aardig persoon. We hebben hem niet verwend, omdat we hem hebben geleerd verantwoordelijk te zijn voor elke actie die hij moet ondernemen. Ik had medelijden met hem toen hij nog een kind was, omdat hij geen broers of zussen had om mee te spelen, dus nam ik hem altijd mee naar kinderspeelplaatsen en zorgde ervoor dat hij vriendjes met hen werd. Zij zijn nu nog steeds zijn vrienden, zijn 2e “familie” naast ons. Ik denk dat zijn Filipijnse en Duitse opvoeding hem tot een groot mens heeft gemaakt. Hij is niet alleen onze zoon, maar ook onze vriend met wie we over alles kunnen praten. We zijn trots op hem. Ik wou wel dat we hem een broertje of zusje hadden gegeven.

Dank voor het delen. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE on June 23, 2012:

Ik reageer op uw commentaar “L” Mijn ouders hebben vlees geadopteerd toen ik 3 maanden oud was. als gegeven alles wat ik ook wilde, en aangezien mijn parens niet in de eerste plaats had moeten zijn. Ik werd neergeslagen op zeer jonge leeftijd, probeer 2 jaar oud. Zware vader(?) en moeder was een schreeuwlelijk en was quater een actrice. Ze loog tegen me over mijn adoptie en zei dat ze hoorde van een klein meisje dat een thuis nodig had, terwijl ik in feite het resultaat was van mijn vaders affaire. Ik neem alles ter harte, net als jij, en heb een laag zelfbeeld, ik weet het door de mannen die ik koos in de loop der jaren, trouwde met een man op 20-jarige leeftijd die misbruikt was door zijn moeder, en dat op mij afreageerde, bracht 5 kinderen op de wereld en ik reageerde mijn woede af op een van hen, kwam er in therapie achter dat hij me herinnerde aan zijn vader. raakte bevriend met een alcoholist, die ook schizofreen was, liet die vallen, kreeg toen iets met een getrouwde man, voelde me toen aangetrokken tot een andere getrouwde man, ik hield het 1 jaar vol, toen stierf zijn vrouw en nu ben ik bijna elke dag bij hem, maar weer niet de beste keuze, Hij heeft een aantal hutful dingen gedaan, zoals stuurde me in de keuken toen een man kwam op bezoek bij hem, en vertelde me dat hij wil alleen slapen, hij leeft met een schuldgevoel en ik zie het elke dag, als mijn eigenwaarde is waar het zou moeten zijn, zou ik niet hebben getolereerd een van deze. Mijn arme volwassen kinderen hebben littekens van de hel die ik had met hun vader en ikzelf, hun vader overleed op 50-jarige leeftijd aan een stress-gerelateerde ziekte. Toen ik opgroeide, verlangde ik naar een broer of zus, maar het enige antwoord dat ik kreeg was “je bent al genoeg, word volwassen en neem je eigen kinderen”. Ik heb nog steeds veel woede in me, en het zal misschien nooit weggaan. Ik ben een goede vrouw, ik help anderen en hou van mensen, maar ik geef het echtpaar dat mij adopteerde niet de schuld, ik heb zelf in de hand hoe ik mijn leven heb geleid. Misschien zou alles heel anders zijn gelopen als ik andere ouders had gehad. Ik kan niet eens mijn adoptiegegevens opvragen, ik woon in New Jersey en dit is de enige staat die geadopteerden niet het recht geeft om te weten wie hun echte ouders waren. Heel triest.

blue eyed ellie op 22 juni 2012:

Aan “Highface 2000” als je niet iets fatsoenlijks kunt zeggen of in lijn met waar het onderwerp over gaat, zeg dan niets.

Wondering op 17 juni 2012:

Meer en meer gezinnen krijgen maar één kind.

hiface2000 op 12 juni 2012:

jullie zijn idioten

n

Tom op 04 juni 2012:

Mijn oudere broer heeft het middelste kind syndroom…. het is een strijd van dag tot dag.

jp op 08 mei 2012:

Hoi iedereen,

Ik stuitte op deze pagina op zoek naar advies over het al dan niet krijgen van een tweede kind voor mijn nu 5 jaar oude zoon. Ik ben opgegroeid met een kloof van 5 jaar met mijn oudere broer (ik ben een vrouw). We waren nooit echt close maar wel burgerlijk met elkaar toen we opgroeiden. Het kan aan het leeftijdsverschil liggen omdat we nooit op dezelfde school zaten, of aan het geslachtsverschil. Hij had jongensvrienden, sportte graag, ik hield van muziek, dans en poppen. Mijn vraag is misschien een beetje anders. Ik maak me zorgen of mijn enige echt een enige is, en wat ik daarmee bedoel is dat hij geen broers of zussen of neven heeft en biraciaal is (Aziatisch, Italiaans). Ik heb nog geen kinderen van die afkomst gevonden. Dus ik vrees dat hij cultureel uniek en alleen zal opgroeien, en natuurlijk geen broers of zussen of neven (de vrouw van de oudere broer kan geen kinderen krijgen) Echtgenoot kant hetzelfde…te oud. Daar komt nog bij dat ik ben wat men zou “diagnosticeren” als een “hooggevoelig” persoon. Ik neig naar introvert zijn. Heb graag mijn tijd alleen. Perfectionistisch (dus ik stel te hoge verwachtingen aan man en zoon, wat ik probeer te stoppen omdat ik zie hoe het het zelfvertrouwen van een 5 jarige aantast als ik teleurstelling toon). Maar het resultaat is dat ik niet graag nieuwe mensen ontmoet, niet graag naar de speeltuin ga of mensen in mijn huis ontvang. Ik weet in mijn hart dat dit niet goed is voor mijn enige. Hij kan ook een hooggevoelig kind zijn. Hij raakt in de war van labels op zijn kleren, hij houdt niet van veranderde omgevingen, gaat niet graag naar plaatsen met te veel mensen, vervalt snel in driftbuien. Dus ik denk aan een tweede. Maar maak me zorgen dat een gat van 6 jaar zal leiden tot “2” alleenstaanden, zoals mijn ervaring was. Mijn oudere broer daarentegen is extravert en als ik hem vraag hoe het voelde om een jonger zusje te hebben, zegt hij geweldig! Maar voor mij was en is het nog steeds, noch hier noch daar. Ik had een enig kind kunnen zijn en voelde me dat ook vaak. Misschien was ik als jonger kind afhankelijker en onzekerder, maar mijn broer, die ouder was en meer voor mij moest doen, werd extroverter en kon meer beslissingen nemen en de leiding nemen. Enig commentaar, advies?

L op 10 april 2012:

Ik denk dat ik het typische enige kind ben, want mijn ouders geven me alles wat mijn hartje begeert, maar ze houden de touwtjes strak in handen. Ik ben op geen enkele manier onafhankelijk en ben erg behoeftig. Ik ben ook erg bezitterig over alles, van speelgoed tot echte mensen. Ik voel me erg onder druk gezet om het goed te doen in elk aspect van mijn leven en ik ben doodsbang om te falen, want als ik faal heb ik zin om te gaan zitten huilen. Ik ben veel te vroeg volwassen geworden omdat ik vaak naar evenementen ging waar ik het enige kind was, maar aan de andere kant ben ik ook erg kinderachtig tegen mijn jongere neefjes en nichtjes. Ik ben ook erg hard voor mezelf omdat ik verwacht dat ik perfect ben. Ik ben ook erg zwak omdat ik beledigingen ter harte neem omdat ik geen broer of zus had die me voortdurend plaagde. Ik weet wel dat enig kind zijn betekent dat alleen zijn me niet stoort, dat als ik verdrietig ben ik er zelf wel overheen kom en dat ik geen drang heb om tegen mijn ouders in opstand te komen, omdat ik, in tegenstelling tot mijn vrienden die uitgaan en dronken worden in disco’s, binnen blijf en een boek lees. Triest maar waar. Mijn ouders laten me ook alles uitproberen, want ik heb alles gedaan, van ballet tot de trombone. Ik weet ook dat enig kind zijn betekent dat ik me op mijn gemak voel met mezelf en met het niet volgen van de kudde. Ik vind het leuk om enig kind te zijn, maar de stereotypen irriteren me, maar zoals met alles, is het een kwestie van persoonlijke smaak. Ik weet wel dat ik een heel ander mens zou zijn als ik een broer of zus had.

DOREMON op 06 april 2012:

Het is beter om enig kind te zijn omdat je ouders dan meer liefde aan je tonen. Ook als je opgroeit als zelfstandige, dan zul je niet echt schelen over het hebben van een broer of zus. Enige kind krijgt een hoger IQS omdat je ouders meer verwachtingen van je hebben. Ouders zullen een dubbele prijs moeten betalen

Liz op 29 maart 2012:

Hier volgt een observatie uit mijn ervaring met het werken met oudere mensen. Alle mensen voor wie ik heb gezorgd en die heel oud zijn geworden, waren enig kind of de oudste in hun familie. Nu realiseer ik me dat dit slechts observatie is en geenszins een bevestiging, maar het spreekt voor zich dat wanneer ouders aandacht en middelen aan hun kind besteden, dat het daar de vruchten van plukt.

englishcat op 27 maart 2012:

Ik ben opgevoed als enig kind in een gezin waar mijn ouders uit elkaar gingen na 13 jaar van nare, enge, en soms gruwelijke dagelijkse ruzies. Ik zeg niet dat er niet van me gehouden werd – integendeel – maar de eenzaamheid van het enig kind zijn heeft me bijna verdronken. Het gemis van een andere jongere tijdens deze jaren maakte me cynisch, boos en bang om alleen te zijn. Ik verafgood het hebben van broers en zussen niet, want ik heb gezien hoe schadelijk het effect kan zijn dat sommige broers en zussen op elkaar hebben, maar om niemand te hebben die mijn jaren van hel deelde, is een gedachte die zo overweldigend is dat ik probeer er niet aan te denken, om los te komen van de last ervan. Terwijl ik opgroei, vind ik het besef dat zeer binnenkort mijn beide ouders er niet meer zullen zijn, verwarrend. Ik zou graag willen dat deze zogenaamde ‘wetenschappers’ de complexe en verstikkende eenzame gevoelens die ik mijn hele leven heb gevoeld, zelf zouden ervaren, en ons dan zouden vertellen dat enig kind zijn beter is. Ja, ik had veel speelgoed, maar 20 Barbie Poppen is geen goedmakertje voor een gezin.

Ik heb alle respect voor het onderzoek en het artikel van de auteur, vooral hoe ze kijkt naar de catch 22 van “gras is altijd groener”.

Nugessur praveena op 16 maart 2012:

Ik wenste ook het enige kind van mijn ouders te zijn.Enig kind zijn is fantastisch omdat het veel genegenheid en liefde krijgt.

Shil1978 (auteur) op 10 maart 2012:

Brisgal, bedankt voor het langskomen en het geven van commentaar. Wat betreft de vraag die je je stelt, ik denk niet dat de dynamiek van broer-zus relaties verandert of het kind is geadopteerd of niet. Persoonlijk heb ik echter altijd geloofd dat een leeftijdsverschil van ongeveer 5 of 6 jaar het niveau van ongunstige/intensieve broer-zus rivaliteit vermindert.

De oudere broer of zus, denk ik, zou veel meer geneigd zijn om de jongere als een minder grote concurrent te zien en zich meer als een ouder tegenover hen te voelen. Dus als ik voor een tweede kind zou kiezen, zou ik dat in gedachten houden. Maar dat is slechts mijn mening, anderen kunnen er anders over denken!!

Brisgal op 10 maart 2012:

Dit is een zeer interessante discussie en ik dank de auteur en allen die commentaar hebben geleverd. Mijn man en ik hebben een dochtertje geadopteerd, dat nu 5 is, en overwegen om nog een kind te adopteren. Ik vraag me af of iemand gedachten heeft over dit type broer-zus relatie.

blue eyed ellie op 18 februari 2012:

Dank u, vriendelijke persoon die deze vriendelijke woorden tegen me zei, het raakte mijn hart en ik ben dankbaar.

Shil1978 (auteur) op 18 februari 2012:

Ellie, geen enkele ouder zou hun kinderen met schuld en angst moeten opvoeden – alleen met liefde en begrip. Het is heel ongelukkig dat je ouders ervoor gekozen hebben je zo op te voeden. Ik zie niet in waarom je je schuldig zou moeten voelen voor hun gebrek aan empathie en zorgzaamheid. U treft geen enkele blaam.

Ik kan niet begrijpen waarom een moeder haar dochter verjaardagsfeestjes zou ontzeggen. Ik heb zelf een dochter en ik zou me niet kunnen voorstellen dat ik een verjaardag van haar zou laten voorbijgaan zonder het te vieren en haar het gevoel te geven dat ze speciaal en geliefd is.

De jaren die voorbij zijn gegaan, kunnen niet ongedaan worden gemaakt. Je ouders hebben je oneerlijk behandeld – het minste wat je nu kunt doen is je NIET schuldig voelen over hun slechte opvoeding. Je hoeft je helemaal niet schuldig te voelen. Ga verder met je leven, Ellie, zonder schuldgevoel, wees vrij en neem je leven terug van onnodige schuldgevoelens!

blue eyed ellie op 18 februari 2012:

Het spijt me echt als mijn lange commentaar deprimerend was, ik weet dat het zo was, maar ik hoopte op misschien een bevestiging dat wat mijn ouders deden zo verkeerd was. Ze hebben me opgevoed met schuld en angst, en ik heb nog steeds een deel van die schuld. Er werd me altijd verteld dat ik een slecht kind was en dat er iets mis met me was. Op een dag waren mijn vrienden en ik aan het honkballen, en ik sloeg een homerun, en ik sprong en lachte van vreugde, en op dat moment stuurde mijn zogenaamde vader alle kinderen naar huis en liet mij in huis komen. Alles wat ik deed was lachen van vreugde omdat ik een homerun had geslagen, ik kon nooit gewoon mezelf zijn, en ik weet dat ik niets verkeerd deed. Mijn moeder vertelde me dat ze niet nog een kind wilde adopteren omdat ik genoeg was, en ze zei ook dat als ze er nog een zou adopteren, er gevechten zouden komen. Ik mocht geen verjaardagsfeestje geven, ze zei ook dat ik naar iemand anders zijn feestje moest gaan, en zo gaat het maar door. Dus alsjeblieft iemand lees mijn verhaal hierboven en alsjeblieft vertel me wat denk je over een set van ouders die deze dingen zou doen.

Christus Spulen op 17 februari 2012:

In het onderzoek van National Institute for Child and Family Development zei broers en zussen van nature in conflicten verwikkeld. Als ouder met meer dan één kind, of als professional die met kinderen werkt, kan het moeilijk zijn om te weten wat te doen als kinderen vechten om speelgoed of kibbelen over wie het eerst de deur uit mag. Maar er zijn enkele eenvoudige stappen die kinderen leren hoe ze conflicten op de juiste manier kunnen oplossen. Broers en zussen leren hun problemen zelfstandig op te lossen en zijn bereid te vergeven. Broers en zussen kunnen problemen beter aan dan één kind.

Me op 13 februari 2012:

Ik vind het persoonlijk heerlijk om bij mijn broer of zus te zijn (ook al hebben we een gat van 6 jaar)!!! Het is zo veel interessanter als zij in de buurt zijn en ik zou het vreselijk vinden om alleen te zijn op mijn vakanties, het leven is zo veel interessanter en nuttiger met het feit dat zij precies hebben meegemaakt wat ik heb meegemaakt. Ik hou van ze 🙂

Hayzel op 12 februari 2012:

Dit artikel was erg leuk! Ik ben een enig- en eenzaam- kind. Mijn vader was getrouwd voordat hij mijn moeder ontmoette, dus ik heb twee half-broers en -zussen, een zus en een broer. Het probleem is dat ze veel ouder zijn dan ik. Ik heb twee neefjes en een nichtje, maar zij kunnen de alledaagse broers en zussen niet vervangen. Ik zit in een moeilijke vriendschapssituatie, en het is niet ideaal om een grote zus te hebben met wie ik elke dag kan praten. Ik heb thuis les, dus sommige van mijn vrienden hebben +6 broers en zussen. Ik ben jaloers op mijn vrienden omdat ze broers en zussen hebben, vooral als ik zie hoe close ze zijn in vergelijking met mijn halfbroers en zussen en ik. Is het normaal om jaloers te zijn op je vrienden en hun broers en zussen?

britt00 op 10 februari 2012:

Hallo 🙂 Ik kwam dit tegen omdat ik mijn eerste kind (jongen) krijg en ik denk eerlijk gezegd dat we gelukkig zullen zijn met eentje. Natuurlijk maak ik me zorgen of hij eenzaam zal zijn etc.

Ik ben een van vijf kinderen, dus ik heb geen idee hoe het is. Ik ben een tweeling en de oudste. Ik kwam altijd in de problemen door wat mijn jongere broers en zussen deden. Ik was degene die moest vergeven en vergeten, terwijl mijn jongere zus kon doen wat ze wilde. Ik had de meeste verantwoordelijkheden, werd veel sneller volwassen, en had de “leiding”. Eerlijk gezegd, heeft het me veel geholpen, ook al haatte ik het. Van alle 5 (eentje zit nog op school) ben ik de enige met een baan, auto, appartement, stabiele relatie, en nu binnenkort moeder. Mijn tweeling doet het zelf ook niet slecht, maar is niet zo stabiel als ik ben. Het loont wel als de ouder je verantwoordelijkheid laat dragen, maar dat zouden ze voor al hun kinderen moeten doen, niet alleen voor sommige.

blue eyed ellie op 11 januari 2012:

Ik was enig kind omdat ik geadopteerd was door een vrouw van 43 en een man van 46, die geen geduld hadden voor een klein kind. Later kreeg ik de hint dat ik het product was van een affaire die mijn vader had gehad. Mijn geadopteerde moeder zei elke keer als ze boos op me werd als kind “je krijgt je daden niet van mij, daar kom je vandaan” en haar favoriet als ze haar geduld verloor, “jij kleine klootzak en ik noem je niet verkeerd” Ik was een zeer gespannen nerveus kind omdat elke keer als mijn moeder het te kwaad met me kreeg ze het snel tegen mijn vader zei die altijd zo’n verschrikkelijk gezicht trok voordat hij me van hoofd tot das sloeg. Ik had het gevoel alsof iemand met een fakkel op mijn kleine lichaam had geblazen. En als een kind haat kon voelen, dan voelde ik dat, want vanaf mijn vierde sloeg hij me vreselijk. Op een keer bleef mijn moeder maar praten over “blijf weg van de giftige nachtschade plant achter het huis, het zal je doden” Ze zei het zo vaak dat mijn kleine 4 jarige nieuwsgierigheid de bovenhand nam en ik likte aan een van de bladeren, ik at er niets van maar herinnerde me wat mijn moeder me vertelde dat ik zou sterven. Ik was zo nerveus dat ik dacht dat ik dood zou gaan, dat ik tegen haar zei: “Ik ben er zo niet meer” Ze schreeuwde tegen me: “Wat heb je in godsnaam gedaan”, wat me nog banger maakte, en zoals gewoonlijk, zodra mijn vader thuiskwam van zijn werk, rende ze naar hem toe, schreeuwend: “Denny, ze heeft vergif gegeten” en zoals gewoonlijk trok hij zo’n afschuwelijk gezicht en sloeg me overal in elkaar. Ze hoefden alleen maar het nachtschadeplantje te verwijderen, dan was de verleiding voorbij geweest. Ik kan er zelfs niet achter komen wie mijn echte vader was, want ik woon in New Jersey en dat is de enige staat die adoptiekinderen niet toestaat hun adoptiedossier te openen. Ik groeide op, ontmoette een jongen die door zijn moeder werd misbruikt en nadat ik kinderen begon te krijgen, begon mijn man mijn 13-jarige dochter en mij te misbruiken. Ik was een tijdje in therapie en de dame hielp me te begrijpen waarom ik de persoon koos die ik koos om mee te trouwen, ik stelde liefde gelijk aan misbruik, en de jongen die ik ontmoette en waar ik later mee trouwde was de ene dag misbruikt en de andere dag aardig voor me. Ik was 11 toen ik hem ontmoette, en ik viel meteen voor hem. Mijn therapeut vertelde me dat we elkaars pijn probeerden weg te nemen. Dus dit “enig kind” had niet de beste jeugd en jongvolwassenheid. Pas nu ik 65 ben, heb ik wat rust in mijn leven. Ik ben gescheiden van mijn mishandelende man en al mijn kinderen en ik hebben een goede relatie. Ik heb deze keer een man gekozen die me vriendelijk behandelt en goed voor me is. Mijn adoptieouders gaven me speelgoed en zorgden goed voor me, maar wat erbij kwam was niet mooi. Vroeger had ik dagdromen dat ik een broer had die, toen hij ouder werd, mij beschermde als mijn vader mij achtervolgde en sloeg, en hem ook een dosis van zijn eigen medicijn gaf. Af en toe heb ik nog nare dromen over hem. Mijn moeder heeft hem nooit tegengehouden als hij me aanviel, ze zei alleen dat als hij boos werd hij tijdelijk gek werd, ik had geen enkele bescherming. In de late jaren 40 en 50 was er geen kinderbescherming om een kind te helpen dat bescherming nodig had. Dat is mijn verhaal en ik wou dat ik toen een grote broer had gehad voor bescherming en als vertrouwenspersoon.

Elizabeth op 08 december 2011:

Ik ben enig kind met halfbroers en zussen en ik heb een enig kind. Het probleem is dat enig kinderen in de minderheid zijn en dat de dynamiek tussen enig kind en ouder iets anders is. De wereld is gestructureerd voor kinderen met broers en zussen. Ik heb mijn kind naar een katholieke school gestuurd, maar we gaan nu naar een privéschool omdat ze omringd is door kinderen uit grote, uitgebreide families die niet dezelfde buitenschoolse activiteiten nodig hebben als wij. Ik heb er liever twee, omdat het in de meeste culturen gemakkelijker is om er twee op te voeden dan één. Als de wereld hoofdzakelijk uit alleenstaande kinderen zou bestaan, zou het een andere ervaring zijn, omdat de alleenstaande kinderen veel meer met elkaar omgaan. Wij gaan vaak om met een ander eenkindgezin en de twee meisjes vechten soms als broers en zussen, wat we niet erg vinden. Mijn man wilde er maar één, omdat hij zijn broer haat, maar hij geeft toe dat zijn broer een speelkameraadje was toen hij jonger was.

Andrea op 26 november 2011:

Ik had er nooit problemen mee enig kind te zijn, totdat er twee dingen gebeurden:

1) Ik ontdekte dat ik onafhankelijk ben tot op het bot… niemand kan iets voor mij doen. Dit is problematisch omdat ik moeite schijn te hebben me voor anderen open te stellen.

2) Omdat ik geen neven, tantes, ooms of familie heb, ben ik alleen verantwoordelijk voor mijn ouder… die alzheimer lijkt te krijgen. Ik ben op mijn eigen en het leven lijkt al moeilijk genoeg zonder de extra stress van het zijn de enige verzorger van een ouder in verval.

ayesha.. op 11 november 2011:

Het is natuurlijk beter om een enig kind te zijn omdat je dan alle liefde en affectie van je ouders krijgt en dat is het beste deel van je leven

Een enig kind op 02 november 2011:

Hoi, iedereen Ik heb al jullie berichten gelezen over de voors en tegens van enig kind zijn. Ik kan jullie vertellen dat ik enig kind ben en door mijn grootouders ben opgevoed, en ja, ik ben het met jullie eens dat enig kind zijn, vooral als je door je grootouders bent opgevoed, geweldig is met de vakanties en verjaardagen. Maar ik had niet de liefde van een moeder, niet dat ze dood was, maar ze had geen tijd voor mij in haar leven. Dat is waarom mijn grootouders mij kregen. Nadat mijn grootouders overleden waren, probeerde ik mijn moeder te leren kennen en ze had nog steeds geen tijd voor mij. Het leek erop dat ze alleen iets met mij te maken wilde hebben nadat ik mijn kinderen had gekregen. Ik weet niet of het haar manier was om me te bereiken of niet. Maar ik liet haar ophouden en na jaren in haar leven te zijn geweest, zette ze me altijd neer, praatte slecht over me en stond nooit achter me om wat ik deed. Zelfs nadat ik mijn Master in computerwetenschappen had gehaald, heeft ze me nooit verteld dat ik iets goeds met mijn leven had gedaan. Dus, voor diegenen onder jullie die denken dat enig kind zijn geweldig is, hebben nooit in mijn schoenen gestaan. Ik denk echter dat God voor mijn grootouders dat ze me opgevoed om mijn best te doen in wat het ook is dat ik zou willen doen in het leven.

Shil1978 (auteur) op 29 oktober 2011:

Absoluut gelijk, Cynthia – ik kon het niet meer met je eens zijn. Het gaat inderdaad over het opvoeden van een goed afgerond, goed opgevoed kind – je bent goed op weg om dat te doen, omdat je zelf zo’n goed afgerond individu bent. Je zoon heeft geluk met een moeder als jij 🙂

Ik blijf ook maar hameren op een tweede kind, maar ik weet niet zeker of dat wel het beste is voor onze situatie. Ja, de financiële situatie zou een belangrijke factor moeten zijn – maar je moet je ook afvragen of je beide kinderen echt alle kansen kunt geven die ze verdienen.

Voor mij is het antwoord op die vraag, tot nu toe, niet duidelijk en dus heb ik het nemen van een tweede kind afgehouden. Fijn om van je te horen, Cynthia. Bedankt voor het langskomen en het achterlaten van een reactie!!

Cynthia op 29 oktober 2011:

Ik ben enig kind. Ik ben 38, gelukkig getrouwd en heb een zoontje van 2, waar we dol op zijn. Mijn man & en ik zijn blij met één, maar ik lijk het onderwerp tweede baby vaak aan te halen. Ik wil het voor mijn zoon doen… weet niet zeker waarom eigenlijk. Idealiter denk ik dat grotere gezinnen meer steun/vriendschap met elkaar hebben. Realistisch gezien weet ik dat dit niet altijd het geval is, aangezien mijn man 3 zussen heeft & die familie gedijt op chaos & gevechten.

Ik heb er geen spijt van enig kind te zijn geweest. Ik denk dat mijn man & vrienden zouden zeggen dat ik rekening houd met anderen, onafhankelijk, respectvol, medelevend & vrij gemakkelijk om mee om te gaan. Ik heb geen problemen op mijn werk… vrij rustig als het op conflicten op het werk aankomt (mijn man is de stressfactor/zorgelijk/kan niet zo goed met mensen overweg als ik). Ik ben zeker niet verwend… in feite werd mij op jonge leeftijd geleerd hoe verantwoordelijk te zijn (kleren strijken/het gras maaien voor wat kleingeld).

Hoewel ik me niet eenzaam voel (heb altijd een goede kerngroep van vrienden gehad), heb ik me de afgelopen jaren alleen gevoeld in het omgaan met mijn moeder & haar chronische ziekte (in februari overleden). Mijn vader leeft nog & we hebben een vreemde relatie- hij praat tegen me, maar vraagt nooit hoe het met me gaat. Dit is waar ik wou dat ik een broer of zus had. Aan de andere kant… wie zegt dat mijn toekomstige broer of zus mijn vriend zou zijn. Ik ken vrienden die nauwelijks met hun broer/zus praten.

In de ideale wereld denk ik dat we nog een kind zouden nemen als we familie in de buurt hadden om af en toe op onze kleintjes te passen, & als we ons financieel dagopvang voor 2 zouden kunnen veroorloven.

Op dit moment ben ik vastbesloten dat onze kleine man een bedachtzaam, meelevend, & makkelijk persoon zal zijn als we zijn pad op deze dingen richten. Hij zal veel reizen – iets wat we niet kunnen doen met 2 kinderen (financieel gezien) – iets heel belangrijks voor mij. Reizen naar andere landen heeft me zeker de dingen laten waarderen die ik heb… Het gaat er niet om enig kind te zijn of een heleboel broers en zussen te hebben, het gaat om het opvoeden van een goed afgerond kind.

prinses op 22 oktober 2011:

Veel ouders hebben moeite om een onderscheid te maken tussen genoeg van hun kinderen houden en te veel van hen houden. Het is zeker normaal en gezond voor ouders om genoeg van hun kind te houden, maar te veel liefde leidt ertoe dat ze zacht worden voor hun kinderen, waardoor ze zwak worden en geen sterk geweten hebben. Van een kind houden helpt om de toekomst van een kind vorm te geven, om gezonde waarden aan te moedigen, maar te veel liefde maakt hen ongemanierd en zorgt ervoor dat ze driftbuien krijgen, zelfs als ze volwassen zijn.

Maar sommige ouders bemoeien zich zo veel met het leven van hun kind dat ze hun kind geen ruimte geven om enige ontberingen of afwijzing te ervaren. Deze ouders nemen de rol van redder op zich. Door hun intense liefde willen zij het kind redden van de ontberingen die zij hebben moeten doorstaan en hun liefde wordt schadelijk voor de kinderen. Elke ouder houdt van zijn kind, wat dikwijls blijkt uit de zorg die hij voor zijn kinderen toont in de vorm van dure cadeaus of huiswerk voor hen. David Adams Richards illustreert het belang van familierelaties in zijn roman, Nights below Station Street. Het gezinsleven van de personages uit Nights below Station Street en Joy Luck Club toont aan dat het gedrag van een kind rechtstreeks wordt beïnvloed door de overdosis ouderlijke liefde voor hen.

Kinderen zijn altijd de eerste zorg van hun ouders geweest. In het verhaal houdt Adele’s vader, Joe, zielsveel van haar, ook al is zij niet haar dochter door bloedverwantschap. Joe lijdt aan chronische rugpijn, en hij vindt dat alcohol drinken de meest effectieve methode is om van zijn pijn af te komen. Hij besluit echter te stoppen met drinken omdat hij niet wil dat zijn drankprobleem zijn dochter schade berokkent of in verlegenheid brengt. Joe houdt meer van Adele dan van wie ook. Hij probeert haar het best mogelijke leven te geven dat hij haar kan geven, maar sommige obstakels verhinderen hem dat te doen. Joe heeft bijvoorbeeld altijd geprobeerd om Adele het beste cadeau te geven dat hij kon krijgen, maar hij leek nooit het geld te hebben om dat te doen”. Net als Joe probeert Byrons moeder, Myhrra, de beste moeder te zijn die ze voor hem kan zijn. Myhrra maakt zich zoveel zorgen om zijn zoon dat ze hem verwent.

Ze maakte ’s morgens milkshakes voor hem, en fudge om mee naar school te nemen. Ze liet hem boeken lezen over tropische vissen. En op een avond, toen zijn avondeten geen patat, hamburgers en cola was, rende hij naar zijn slaapkamer en struikelde over een van zijn speelgoedtanks. Later die nacht, terwijl hij sliep, zat Myhrra op haar knieën om de onderdelen van de speelgoedtank in elkaar te zetten. Myhrra steunt haar zoon ook altijd, of hij nu fout zit of goed. Wanneer Byron wordt betrapt op het roven van geld van de welpentroepen, gelooft Myhrra nog steeds dat haar zoon onschuldig is en probeert zijn naam te zuiveren. Hoewel ouderliefde een overheersende rol blijft spelen, begrijpen kinderen de liefde van hun ouders voor hen vaak verkeerd of blijven ze er onwetend over. Adele heeft het gevoel dat ze de slechtste familie in de buurt heeft. Ze heeft geen respect voor haar vader en vindt dat hij het niet verdient om in het gezin te zijn. Ze probeert dit uit te drukken tegenover haar vriendin. Naast haar gebrek aan respect voor haar ouders, verwijt Adele haar ouders dat ze haar leven ellendig maken. Adele verafschuwt haar ouders gewoon en erkent nooit hun liefde voor haar.

Ook Byron is even onwetend over de liefde van zijn moeder voor hem. Hij ziet zijn moeder als een bediende die voor hem werkt. Byron beledigde zijn moeder en maakte onbeleefde opmerkingen over haar in het bijzijn van zijn vrienden. De auteur maakt zelfs zulke opmerkingen: “Hoe kon hij zo onbeleefd zijn tegen haar die meer van hem hield dan wie ook – die hem gebaard had?” En wanneer Myhrra zijn zoon vraagt hoe het met hem gaat, antwoordt hij: “Je bent een domme moeder, je weet niets”. Daarom laat de roman zien hoe kinderen het belang van de liefde van hun ouders niet inzien en die liefde op een verkeerde manier opvatten, wat leidt tot hun duistere toekomst.

Roy op 19 oktober 2011:

Ik ben het enige kind in een gezin met een modaal inkomen. En de last kan me echt verstikken. Ik moet het grootste deel van de tijd voor mezelf zorgen en ik krijg geen privileges van wat hierboven staat. Plus, ik moet verder studeren en bijblijven in de steeds groter wordende gemeenschap. Enig kind zijn is echt balen.

rpaunzel op 18 oktober 2011:

Ik ben enig kind en misschien geven mijn ouders me, denk ik, elk speelgoed op de markt en kopen kleren en zo. Ik heb geen problemen om vrienden te maken tot de middelbare school, ik was de zonderling, de eenling en zo, maar in mijn eenzame tijden denk ik dat ik er goed van geniet, want ik heb de neiging om hobby’s te ontwikkelen, mijn kunstpassie en ontdek geweldige Industriële muziekbands¡ Ik maak een paar geweldige vrienden, ik denk dat bijna van hen broers en zussen hebben. Ik heb er nooit een gewild, zelfs nu klaag ik er niet over, En ik moet toegeven dat mijn ouders, vooral mijn moeder, soms erg overbezorgd zijn, maar ik vind het geweldig. Ik weet dat het leven niet makkelijk is en dat ik mezelf aanspoor om meer verantwoordelijk te zijn als ik volgend jaar ga studeren. Ik heb de neiging, net als veel eenzame kinderen, om volwassener te zijn dan anderen met broers of zussen en beter met volwassenen om te gaan dan mensen van mijn leeftijd.

Shil1978 (auteur) op 10 oktober 2011:

Dank je, Kimberly, voor het langskomen op deze hub en het delen van je verhaal. Ik weet zeker dat je beide zonen zullen opgroeien tot zelfverzekerde, onafhankelijke mannen, die een succesvol en productief leven leiden. Als je oudste zich zo voelt, stel hem dan gerust als dat nodig is.

Soms is het belangrijk dat we praten en het ze laten weten, zodat ze weten waarom je ze allebei anders behandelt. Nogmaals bedankt voor het delen van je verhaal 🙂

kimberlyh32 op 10 oktober 2011:

Ik ben opgegroeid als oudste broer of zus van drie en ik heb altijd het gevoel gehad dat mijn jongste broer of zus, mijn zus, de meeste aandacht, medeleven en verwennerij kreeg van mijn ouders. Dit zorgde zeker voor wat jaloezie en rivaliteit tussen ons drieën. Maar ik ben blij te kunnen zeggen dat we als volwassenen nu hechter zijn dan ooit. Ik ben nu zelf een ouder. Mijn jongens zijn tien en vijf jaar oud. Ze hebben een vergelijkbare rivaliteit en ik geef toe dat ik meer van mijn jongste kind hou. Dat is niet omdat ik van de een meer hou (of zelfs leuk vind) dan van de ander, maar omdat ik vind dat mijn tienjarige in veel omstandigheden capabeler is dan mijn vijfjarige. Als mijn kinderen bijvoorbeeld iets willen drinken, geef ik de vijfjarige wat te drinken en verwacht ik van mijn oudste zoon dat hij zelf helpt. Dan zegt mijn tienjarige: “Je hebt hem te drinken gegeven, maar mij niet, je vindt hem vast leuker.” Ik vind het triest te horen dat mijn oudste kind er soms zo over denkt, maar ik heb het gevoel dat als ik voor hem doe wat hij voor zichzelf kan doen, hij zich nooit bewust zal worden van zijn eigen mogelijkheden. Bovendien hoop ik een zelfverzekerde, onafhankelijke man op te voeden, die op een dag een heel gelukkig, succesvol en productief leven zal leiden. Ik wens dit voor mijn beide zonen en naarmate mijn jongste kind bekwamer wordt, zal ik ook steeds minder voor hem doen.

Shil1978 (auteur) op 07 oktober 2011:

Dank je, Bumble, voor het langskomen en het delen van je verhaal. Jouw voorbeeld laat zien dat het hebben van broers en zussen niet altijd positief hoeft te zijn. Ik weet zeker dat je zoon zal opgroeien zoals jij dat wilt en een lang en gelukkig leven zal hebben!

Bumble op 07 oktober 2011:

Ik ben een van zes kinderen, het enige meisje met vijf broers. De oudste drie heb ik nooit echt gekend, ze waren afwezig en hebben zich nooit echt om mijn tweelingbroer en mij bekommerd. De op drie na oudste nam het me kwalijk dat ik er was en misbruikte me verbaal, emotioneel en soms ook seksueel. Mijn tweelingbroer is aardig genoeg, maar hij is een ongelooflijk egoïstisch persoon en heeft bijna geen inzicht in zijn gedrag. Ik vermoed dat mijn ouders het te druk hadden en het opgaven om alle ruzies en vechtpartijen te controleren, waardoor de inwonende bullebak in ons gezin het nakijken had. Broers en zussen zijn absoluut geen garantie om speelkameraadjes te hebben of plezier te hebben, of steun te hebben voor ouder wordende ouders. Mijn broers geven geen reet om mijn ouders en zien/spreken ze alleen als ze iets willen. Het welzijn van mijn ouders zal allemaal op mijn schouders rusten, maar dat stoort me niet. Ik heb vaak gewenst dat ik enig kind was geweest toen ik opgroeide, want dan was mij alle rivaliteit en destructief misbruik bespaard gebleven, en het ergste waar ik over geklaagd zou kunnen hebben is dat ik me eenzaam zou voelen. We overwegen sterk om onze zoon als enig kind op te voeden en zullen ons uiterste best doen om hem op te voeden in een evenwichtige, onafhankelijke, leuke en zorgeloze omgeving met net genoeg grenzen om hem richting te geven, maar niet te veel dat hij zich verstikt zal voelen. Uiteindelijk zijn onze bedoelingen goed en zullen we ons best doen, en hopelijk zal hij een lang en gelukkig leven hebben.

Shil1978 (auteur) op 29 september 2011:

Kaytee, hier zijn een paar scenario’s waarin je kan worden geadviseerd om één kind te nemen versus meerdere kinderen te krijgen. Zou je dit advies echt opvolgen of in twijfel trekken?

Zeg bijvoorbeeld dat je wordt verteld om geen tweede of derde kind te nemen omdat het eerste kind zich verwaarloosd/minder geliefd zou kunnen voelen. U kunt hierop antwoorden met: “Nee, ik zou ervoor zorgen dat het eerste kind niet wordt verwaarloosd of zich minder geliefd voelt.”

Nu, stel dat u wordt verteld geen tweede of derde kind te nemen omdat uw verloofden gespannen kunnen zijn en u moeite zou kunnen hebben hen allemaal zo goed te onderhouden als u zou willen. Misschien adviseren ze, dat je je meerdere kinderen niet de extra’s kunt geven zoals pianolessen of andere extra’s. Je zou dat kunnen beantwoorden met: “Ik weet dat ik ze allemaal kan onderhouden, zo goed als ik zou willen, en zo goed als ik nu mijn huidige kind onderhoud.”

Er zou een advies naar voren kunnen worden gebracht dat je geen tweede of derde kind moet nemen omdat dat rivaliteit tussen broers en zussen in de hand werkt, wat binnen gezonde grenzen kan blijven of veel te ver kan gaan. Je zou het er niet mee eens kunnen zijn en zeggen: “Ik zou mijn kinderen eerlijk en rechtvaardig opvoeden en met goede opvoedingsvaardigheden zou ik ervoor zorgen dat er geen ongezonde rivaliteit tussen broers en zussen is.”

Het punt dat ik probeer te maken Kaytee is dat elk van de voors en tegens die door iemand anders worden gegeven, mogelijk niet van toepassing is op jouw unieke financiële en persoonlijke situatie. En dus deze beslissing of je meer dan één moet hebben is en moet je eigen persoonlijke beslissing zijn, gebaseerd op een evaluatie van je eigen persoonlijke factoren.

Shil1978 (auteur) op 29 september 2011:

Kaytee, als je het tweede deel leest, spreek ik mijn wens uit dat ik het enige kind in mijn familie was. Ik heb een broer en ik had het gevoel (en heb dat nog steeds) dat het goed zou zijn geweest als ik de enige was geweest. Sommigen zouden dat dus kunnen lezen als mijn pleidooi voor “De voordelen van enig kind zijn”. Ik heb in het eerste deel ook een aantal punten naar voren gebracht over de voordelen daarvan!!

Uiteindelijk is het niet mijn bedoeling geweest om dit artikel te schrijven als een allesomvattende gids om ouders te helpen een keuze te maken als ze hun gezin willen uitbreiden. Dit artikel is geschreven in antwoord op een vraag en is mijn persoonlijke kijk op de zaak.

Eerlijk gezegd is de beslissing of je je gezin wilt uitbreiden of niet er een die je zelf moet nemen, afhankelijk van je eigen unieke overwegingen en factoren. Ik denk niet dat iemand je met enige geloofwaardigheid kan adviseren of beweren dat hij je een 100% juist antwoord kan geven over de vraag of je een tweede of derde kind moet krijgen.

Ben je het er niet mee eens dat dit gewoon een puur persoonlijke keuze is? Zou iemand die jou en je eigen unieke situatie niet kent, je een definitief advies kunnen geven over deze vraag?

Kaytee op 29 september 2011:

Ik vond dit meer lijken op “De nadelen van enig kind zijn”. Het ging echt over het kleine-keizersyndroom, maar hield er geen rekening mee dat de ouders een grote invloed kunnen hebben op het al dan niet verwend zijn van een kind door de manier waarop ze worden opgevoed. Hoewel ik besefte dat dit slechts een persoonlijke opvatting is, denk ik niet dat het erg behulpzaam is voor mensen die hun gezin willen uitbreiden, of niet.

Sprite op 27 september 2011:

Ik vond het heerlijk om enig kind te zijn. Ik zou geen vervelende broers of zussen willen.

jajahe op 03 augustus 2011:

Mijn man en ik hebben het erg moeilijk met de beslissing of we wel of niet een tweede kind willen. Ik ben bang dat mijn kind, als ze ouder is, het kwalijk zal nemen dat ze geen broertje of zusje heeft. De enige voordelen die ik kan bedenken zijn dat ze nooit alleen zal zijn. De nadelen zijn financieel (we zijn nu stabiel en gaan binnenkort meer geld verdienen en ik weet gewoon niet of ik er klaar voor ben om al dat extra geld naar een ander kind te laten gaan….hence the freedom part….Ik voel me ontzettend egoïstisch als ik dat zeg) en het opgeven van onze “vrijheid”. Ze is amper 4 en ik heb het gevoel dat de klok tikt! Ik ben bang omdat ik uit een zeer hechte familie kom en beste vrienden ben met mijn 2 broers en zussen. Mijn man heeft het gevoel dat hij enig kind was vanwege het leeftijdsverschil van 6 jaar en ze zijn nu niet hecht.

Weet iemand andere sites die je kunt bezoeken om echte feedback te krijgen van enig kinderen. Deze opmerkingen zijn het enige “echte” dat ik heb kunnen vinden behalve studies.

Barbara Radisavljevic uit Templeton, CA op 29 juli 2011:

Ik vind dit interessant omdat ik beide ben geweest. Ik was enig kind gedurende tien jaar voordat mijn broer werd geboren. Toen ik enig kind was, dacht ik dat het geweldig zou zijn om een broer of zus te hebben (zoals de meeste van mijn vrienden). Toen mijn broer werd geboren, was het in het begin alsof ik een nieuwe pop had — alleen een levende. Maar ik werd al snel de ingebouwde babysitter en mijn taken verdubbelden. Als de andere kinderen op de middelbare school ver weg mochten rijden, moest ik eerst thuis worden afgezet om te babysitten omdat mijn moeder les had. Ik ging op mijn 19e naar school, en dat betekende dat ik maar tot mijn negende bij mijn broer woonde. Ik trouwde direct na school en toen werd hij het enige kind thuis. Zijn tienerjaren waren moeilijk, want we waren hecht geweest. Omdat mijn moeder haar rug had geblesseerd toen hij 18 maanden oud was, was ik zijn primaire verzorger toen mam hem niet mocht verzorgen.

Ik heb er nooit eerder over nagedacht, maar ik vraag me af of zijn tienerjaren misschien moeilijk waren omdat we close waren, mam voltijds naar school ging en haar eerste baan als lerares kreeg toen hij op de middelbare school zat, en ik weg was. Hij kwam ’s middags thuis bij een vriend van de familie tot hij oud genoeg werd geacht om alleen te zijn. Nadat hij zijn eerste jaren een zusje in de buurt had gehad, moest hij wennen aan het alleen zijn, en hij was iemand die constante aandacht nodig had toen hij jong was. Ik denk niet dat iemand van ons er ooit aan gedacht heeft wat voor verschil dat zou maken in zijn leven. Tot ik tien was, was mijn moeder thuis, ook al reisde mijn vader voor zijn werk. Ik had veel aandacht van beide ouders en andere volwassenen in ons leven. Ik genoot ook van een relatie met mijn neven en nichten van ongeveer mijn eigen leeftijd. Mijn broer genoot nooit van zo’n neven relatie. Geen wonder dat hij eenzaam was. Ik had het druk op de universiteit met nieuwe vrienden in het studentenhuis en kwam zelfs nauwelijks thuis. Dit kan verklaren waarom mijn broer zijn best deed om mijn afspraakjes gek te maken. Misschien was hij jaloers op de aandacht die ik hen gaf.

Dank je wel dat je me aan het denken hebt gezet.

Shil1978 (auteur) op 27 juli 2011:

Hi Kevin, ik zou dit artikel geen “paper” willen noemen, als in een goed onderbouwd artikel. Dit is slechts mijn persoonlijke kijk op het onderwerp, niet een diepgaande blik. Ik wil graag anoniem blijven – ik hoop dat je dat begrijpt!!

kevin op 24 juli 2011:

Ik heb uw hulp nodig… kunt u mij de naam van de auteur van dit artikel geven?