Twijfels voor je bruiloft? Dit is wat normaal is.

Het is een magisch moment als je besluit om de rest van je leven samen door te brengen. In het begin denk je aan je bruiloft, of aan je schommelstoelen naast elkaar. Of misschien romantiseer je het huis dat jullie zullen hebben – of de mooie vakanties die jullie samen zullen nemen. Maar als de realiteit van jullie verloving – en jullie levenslange verbintenis met één persoon – doordringt, kan het zijn dat jullie angstige gedachten krijgen. En je begint je misschien af te vragen: Is twijfelen voor mijn huwelijk een recept voor echtscheiding? In het kort, nee, dat is het niet – aangezien psychologen en relatiegoeroes zeggen dat zelfs de gelukkigste stellen hun zorgen hebben. ‘I do’ zeggen en je liefde en genegenheid voor een andere persoon toezeggen, is een enorme verklaring die iedereen zijn relatie opnieuw kan laten evalueren.

Als je nerveus bent over twijfels voor je bruiloft – en wat is te veel – analyseer je eigen gedachtepatronen met dit door experts ondersteunde advies.

Normale twijfels

Als je een van deze neigingen in je hoofd hebt wervelen, wees dan gerust. Dit zijn enkele van de meest voorkomende – en gezonde – twijfels die aanstaande echtgenoten ervaren.

“Ik weet niet zeker of we 100 procent compatibel zijn.”

Toen u zich uw ideale persoon voorstelde, ziet die er een beetje anders uit dan wat u voor ogen had. Misschien een beetje dunner. Misschien wat gestructureerder en praktischer dan je zou willen. Of een nachtuil, in plaats van een ochtendmens zoals u. Hoe dan ook, veel mensen maken zich zorgen dat hun partner niet helemaal compatibel is, en dat is omdat, nou ja, dat niet zo is. In feite is het zeldzaam om iemand te vinden die het over bijna alles met je eens is – en als ze dat deden, zou je je waarschijnlijk een beetje vervelen.

Zoals Jacqueline Itani, medewerkster bij het huwelijksrechtkantoor Stutman, Stutuman en Lichtenstein uitlegt, is het gezonder om een 90-10 regel te hebben. Of zelfs een meerderheid boven minderheid perspectief. En misschien nog belangrijker, om te beseffen dat alle dynamieken, ook een huwelijk, eb en vloed zijn met de seizoenen en verschuivingen. “Zolang die 90 procent compatibel is en bij je past, ben je de meesten ver vooruit,” vervolgt ze. “In een huwelijk groei je samen en verander je samen, dus er is een kans dat die 90/10 kan veranderen in 95/5 of 100/0.”

“Ik maak me zorgen over onze families die zo verschillend zijn.”

Als je Joods bent opgevoed en je partner christelijk is, is het beslissen over welke religie je zult beoefenen voor de ceremonie – en uiteindelijk, met kinderen als je ze hebt – een belangrijke discussie. En zelfs in gevallen waar overtuigingen niet op de voorgrond staan, speelt onze geschiedenis een grote rol in onze toekomst. Stel dat je uit een gelukkig gezin van vijf komt, waar je ouders nog steeds dansen in de keuken. En je partner heeft een gesegmenteerd gezin als gevolg van een echtscheiding, dus ze hebben een beetje meer complicaties tijdens de feestdagen als ze navigeren door verschillende huishoudens. Hier is de deal: verschillen zijn moeilijk, maar ze zijn niet deal breakers, zolang je de lijnen van de communicatie open en eerlijk te houden. “Het getuigt van een oprecht verlangen dat jullie families goed met elkaar kunnen opschieten en integreren. Maar dat heb je misschien niet in de hand,” legt Itani uit. “Geen twee families zijn hetzelfde en het feit alleen dat je ouders niet zo compatibel zijn als jij en je echtgenoot, mag de redenen waarom jij en je echtgenoot in de eerste plaats verliefd zijn geworden, niet overschaduwen.”

“Ik ben bang dat we de vijftig jaar samen niet zullen halen.”

Zeker, als je vandaag naar het gezicht van je partner kijkt, heb je niets dan liefde voor hem of haar. En als je denkt aan hun reis naar het ouderschap, raak je opgewonden om hen met je kind te zien. Maar in de loop der tijd kan er veel gebeuren, en dat gebeurt ook, en veel stellen vragen zich af hoe het op de lange termijn zal gaan. Vandaag is het allemaal prima, maar hoe zit het over tien jaar? En over drie jaar? Psychologe Dr. Yvonne Thomas, Ph.D. zegt dat het gezond en normaal is om dit soort twijfels te hebben voor een huwelijk, omdat velen zich afvragen of het wel lang zal duren als ze iets beloven dat zo lang is als… voor altijd. Een manier om deze angsten te temperen is om vaak en eerlijk met je partner te praten over de levensstijl die je wilt, de financiële zekerheid die je nodig hebt, de hoeveelheid seks die je gepast vindt, enzovoort. “Het is essentieel om zowel uw gedachten en gevoelens als die van uw partner over dit soort onderwerpen te kennen en samen een open discussie te voeren om vast te stellen of er onwerkbare conflicten zijn tussen jullie twee,” voegt ze eraan toe.

“Ik ben bang dat ons seksleven zal veranderen.”

Je bent waarschijnlijk bang dat de sizzle vervaagt in je seksleven, omdat nou ja, het zal waarschijnlijk gebeuren. En dan een paar maanden later, zal het weer oppakken. Of helaas krijgt een van jullie een medisch probleem, en moet je je verwachtingen bijstellen. Lichamelijke intimiteit is voor de meeste mensen een vitaal onderdeel van een huwelijk, maar het is ook een onderdeel dat moet veranderen naarmate je huwelijk vordert. Echtscheidingsadvocaat en expert Vikki Ziegler raadt aan om altijd open en eerlijk te zijn over je seksuele verlangens en behoeften. En als je niet comfortabel bent om tot de nitty-gritty te komen, is het beter om met een therapeut te spreken die kan helpen navigeren door dit lastige onderwerp voor sommigen. Het is normaal dat u twijfelt voordat u trouwt, maar u kunt dit beter voor zijn voordat het een probleem wordt.

Deze twijfels kunnen reden tot bezorgdheid zijn.

Voordat u naar het ergste scenario grijpt, bedenk dan dat zelfs als u deze abnormale twijfels hebt, dit niet betekent dat uw relatie gedoemd is te mislukken. Integendeel, voordat u verder gaat met huwelijksplanning, is het raadzaam om deze zorgen aan te pakken om ervoor te zorgen dat de gelukkigste weg mogelijk is.

“Hij weet niet zeker of hij / zij kinderen wil, maar ik weet dat ik dat wel doe.”

Je zou waarschijnlijk liever hebben dat je partner een fanatieke over augurken was zoals jij bent. Of op z’n minst, van hetzelfde sportteam houdt. Toch zijn dit niet echt spelbrekers, maar er zijn er wel die veel problemen kunnen veroorzaken. En bovenaan staat de gezinsplanning. Als jij beslist kinderen wilt, maar je partner niet, dan kun je die grote olifant tussen jullie relatie laten hangen. Van de beslissing om ouders te worden tot waar en hoe je ze zult opvoeden, deze gesprekken kunnen stressvol aanvoelen, maar zonder hen zou je kunnen eindigen in een onbevredigend leven post-‘ik doe.’

“Vaak zijn deze gesprekken het moeilijkst om als stel te voeren, omdat je misschien een ongunstig antwoord anticipeert, of je weet dat deze beslissingen misschien pas jaren later worden genomen. Deze gesprekken worden er niet makkelijker op nadat je getrouwd bent,” legt Itani uit. “Het is het beste om open en eerlijk met je partner te communiceren voordat je de knoop doorhakt, zodat je weet en begrijpt dat je op één lijn zit wat betreft deze belangrijke kwesties. Je wilt geen wrok in je huwelijk houden.”

“We vechten de hele tijd.”

Herhaal na Itami: elk stel – zelfs de meest compatibele – hebben hun occasionele ruzies. De manier waarop een stel conflicten oplost, zegt veel over hun dynamiek: hebben ze respect voor elkaar? Kunnen ze loslaten en vergeven? Onenigheid is normaal in een relatie en kan je een beter gevoel geven. “Als je in staat bent om met je partner te communiceren naar aanleiding van deze ruzies, begrip krijgt en waardeert voor wat de ruzie veroorzaakte, en weet wat je de volgende keer moet doen om een dergelijke ruzie te voorkomen, dan geloof ik dat dat een relatie een stuk sterker maakt.”

Maar als jij en je nummer één voortdurend, altijd met elkaar in de clinch liggen? De gedachte om een huwelijk vol verhitte ruzies in te gaan kan ontmoedigend lijken. “Je zou met je aanstaande echtgenoot moeten praten en kijken of er een dieper probleem is voor deze ruzies en onenigheden en samen kijken of je een manier kunt vinden om gezamenlijk voorbij deze kwesties te gaan,” raadt ze aan.

“Ik vertrouw hem / haar niet met onze financiën.”

Een veel voorkomende oorzaak voor veel echtscheidingen zijn verbonden met financiële verschillen, volgens Itani, en hoe transparanter we zijn over geld, hoe gezonder onze relatie zal worden. In feite komt geld neer op vertrouwen – en als we een gezonde mate van afhankelijkheid van onze partner hebben, en geloven in hun capaciteiten, stellen we de toekomst niet ter discussie. Maar als ze om de waarheid heen draaien? Vragen om leningen? Of niet het volledige plaatje schetst? Je moet het huwelijk niet aangaan voordat je alle feiten hebt. “Als huwelijksadvocaat wordt het huwelijk gezien als een economisch partnerschap en is het belangrijk dat u erop vertrouwt dat uw partner dezelfde doelen nastreeft en dezelfde verwachtingen heeft over hoe u uw gezin financieel gaat beheren. Als je twijfels hebt over de economische aanleg van je partner, is het belangrijk om dit met je partner te bespreken voordat je trouwt om te zien of er een verstandhouding kan zijn,” beveelt Itani aan.

“Ik ben bang dat ik niet goed genoeg ben.”

Hoewel dit een persoonlijk gevoel is, is het er een dat voortkomt uit ons verleden of heden, en zonder twijfel van invloed is op onze toekomst. Dr. Thomas legt uit dat als je je voortdurend afvraagt of je wel ‘goed genoeg’ bent om te trouwen, je lijdt aan problemen met je gevoel van eigenwaarde die moeten worden aangepakt, of het kan rampzalig zijn voor je huwelijk. “Je kunt zelfs onbewust zo ver gaan dat je de belangrijke ander emotioneel wegduwt in een poging de relatie te saboteren en/of te beëindigen,” legt ze uit. “In deze gevallen is het belangrijk dat je leert om dit soort gedrag te identificeren en te stoppen, zodat je relatie niet beschadigd of onherstelbaar geruïneerd wordt.”