Savior Complex: Destructieve Relatiepatronen Om Te Vermijden Serie [Deel 2]

In mijn vorige post over destructieve relatiepatronen Om Te Vermijden, spraken we over datingangst, zwart-wit denken, en bindingsangst. Deel een nam ons helemaal mee door mijn adolescentie, eindigend vlak voor de middelbare school. In deel twee van de epische geschiedenis van de relatiesaga van Clo Bare, gaan we naar de middelbare school en praten we over het reddercomplex.

Savior Complex Genesis Story

Toen ik naar de middelbare school ging, ging er weinig tijd voorbij voordat ik mijn eerste “echte” vriendje had. We zullen hem Calvin noemen. Hij was de liefste en gevoeligste jongen met wie ik ooit ben uitgeweest, en we hielden van elkaar op een bijna obsessieve, jeugdliefde-achtige manier.

Laten we eerlijk zijn: hij was waarschijnlijk het beste eerste vriendje dat een meisje zich kon wensen.

Hij kwam naar al mijn muzikale optredens, plande een schattige speurtocht in de aanloop naar mijn eerste kus, bracht me rozen als hij een opwelling voelde. Hij was de allerliefste. Het voelde goed om iemand te hebben die geobsedeerd was door mij en we hadden een geweldige relatie voor zulke jonge kinderen. Wederzijdse interesses. Geweldige communicatie. Totale openheid.

In het begin hing mijn bindingsangst in de schaduw. Het was niet erg want het begin van een nieuwe relatie kan zo opwindend zijn. Immers, ik was net zo gek op mijn kunstzinnige jongen die portretten van me schilderde en me meenam op fietstochten langs de rivier. Hij was romantisch en creatief, humeurig en piekerend, een diepe denker en cynisch.

De bindingsangst

Ondanks dat ik vanaf het allereerste begin absoluut verliefd was op deze jongen, begon ik al na een paar maanden die “OH MY GOD WHY DID I ME MEET YOU NOW THIS WILL NEVER WORK WE WILL NEVER WORK FOREVER IS ISN’T REAL, THIS WILL END” soort angst te voelen. Ik bleef maar denken dat ik op de een of andere manier gelukkiger kon zijn en vroeg me af of bij hem zijn wel de juiste zet was.

En hij moet in staat zijn geweest om te vertellen ik voelde me op deze manier, want als de relatie vorderde, zijn onzekerheden en zorgen verdiept. Hij voelde zich nooit goed genoeg voor mij. En omdat ik jong en dom was, dacht ik dat ik dat kon oplossen.

Wat ik toen niet inzag, omdat ik jong en dom was, en vol van wrede zelfingenomenheid, is dat Calvin niet gerepareerd hoefde te worden. We waren gewoon jong en dom en verliefd voordat we de kans hadden om onze eigen identiteit te leren kennen en daarin te groeien. Maar ik zag zijn onzekerheden als iets wat ik kon verhelpen.

“Dat kan ik verhelpen.”

Ik dacht dat ik hem kon laten zien hoe lief hij was. Misschien kon ik hem helpen zijn duistere kijk op de wereld te overwinnen. En ik dacht dat ik hem kon helpen meer zelfvertrouwen en meer zekerheid in onze relatie te krijgen, als ik extra tijd besteedde aan zijn behoeften en hem verzekerde dat we op een goede plek waren.

Nog lang in onze relatie, begon ik te beseffen hoe zwaar het gewicht van zijn zorgen was.

Hij was bang dat ik iemand anders zou vinden, dat we het niet zouden overleven als hij naar de universiteit zou gaan.

Hij was bang dat hij niet goed genoeg was en geïrriteerd omdat ik hem geen liefde kon tonen op de manier die hij wilde.

En ik was niet goed in hem troosten, want het zat me dwars. Zijn angsten irriteerden me en gaven me het gevoel dat er iets mis was met mij.

Stepping around Glass

Voor het eerst, maar niet voor het laatst in een relatie, begon ik te letten op alles wat ik zei en om glas heen te stappen om hem niet te triggeren.

Maar hij zou kleine gaatjes in onze relatie vinden om aan te pulken tot het bloedde. Ik begon al mijn vrije tijd met hem door te brengen, verwaarloosde mijn vriendschappen omdat hij een weekend weg van elkaar zou interpreteren als een teken dat we uit elkaar groeiden.

Toen zijn onzekerheden toenamen, laaide mijn angst voor een langdurige verbintenis weer op, en die werd groter tot onze relatie aanvoelde als een eindeloos geduw en getrek.

Uiteindelijk begon ik het hem kwalijk te nemen hoe zijn onzekerheden mij beheersten, hoe verantwoordelijk ik me voelde voor zijn gevoelens en eigenwaarde. Ik had het gevoel dat ik hem ongelukkig maakte, wat me nog bozer op hem maakte.

Dus, niet wetend wat ik anders moest doen, na een jaar van liefdevolle kleverigheid (mijn dagboeken zouden je doen kotsen), begon ik hem langzaam van me af te duwen.

Ik werd koud. Ik gaf minder om wat hij dacht en begon nieuwe vrienden te maken en met andere mensen om te gaan. Ik groeide in de tegenovergestelde richting tot ik hem ver genoeg wegduwde om verder te gaan zonder mij.

We hebben het een paar jaar uitgemaakt, het opnieuw geprobeerd, elkaar pijn gedaan en weer uit elkaar gegaan.

Hoe het patroon van het verlossercomplex zich voortzette

Was dit maar de laatste keer geweest dat ik een verlossersrol in mijn relatie op me nam.

Ik dacht dat ik toen mijn lesje wel geleerd had, maar dat was niet zo.

Het was de eerste keer, maar zeker niet de ergste en niet de laatste keer dat ik mijn verlossercomplex het beste van me liet worden.

Lees “Negeer Relatie Rode Vlaggen” om te zien waar mijn redder complex tot een hoogtepunt kwam met mijn ex die geloofde dat hij God was.

Ik wil niet te diep ingaan op de specifieke relaties waar dit voor mij oplaaide, omdat ik het nogal veel behandel in toekomstige berichten in deze serie, maar hier zijn een paar voorbeelden van hoe het redder complex voor mij opdook:

Enkele van mijn beste vrienden op de middelbare school:

Ik hield er onbewust van om het op te nemen voor vrienden die zich onbegrepen voelden. Er was iets krachtigs aan het begrijpen van mensen die zich onbegrepen voelden. Ik voelde me er speciaal door, dus deed ik mijn uiterste best om vrienden te zijn met mensen die zich buitenbeentjes voelden. Daar kwam nog bij dat ik een diepe verantwoordelijkheid voelde voor het geluk van deze vrienden en dat resulteerde in een aantal zeer intense vriendschappen en een aantal zeer afhankelijke vriendschappen die uiteindelijk uitdoofden op dezelfde manier als een romance waarbij één persoon iemand probeert te “redden” zou doen.

Het is niet gezond – proberen iemands probleem over te nemen zodat je hun redder kunt zijn en het werkt niet. Op dezelfde manier neemt iemand het iemand kwalijk dat hij probeert hem te veranderen, de doelen van de wanna-be-verlosser zijn niet blind voor de onophoudelijke pogingen van de verlosser om hun leven naar eigen goeddunken te veranderen of te verbeteren.

Hoe liefdevol kan dat voelen? Vrienden worden verondersteld je te accepteren zoals je bent en van je te houden in de staat waarin je verkeert, niet om je te redden of te veranderen.

Een van mijn bazen op de middelbare school

Ik werd close met een van mijn bazen op de middelbare school. Ze was 26 en een vreemd persoon, maar lief en excentriek tot het uiterste. Ze leed ook aan slopende depressies en belde me vaak midden in de nacht toen ik op de middelbare school zat om met me te praten over haar zelfmoordgedachten. Ik praatte soms uren met haar, praatte haar van een richel en zorgde ervoor dat ze in orde was voordat ze in slaap viel.

Op een avond toen ik zestien was, nam ik niet op omdat ik met vrienden op stap was, en uiteindelijk nam ze een hoop pillen. De politie vond haar de volgende dag in een maïsveld.

Ze herstelde, maar tien jaar later lukte het.

Ik weet nog toen ik er al die jaren geleden achter kwam, ik was boos. Had ze zich niet beter gevoeld? Ik was er al die tijd voor haar geweest, waarom was ze niet beter? Hoe kon ze me dit aandoen na al onze gesprekken en omgang en vrienden zijn?

Mijn narcistische redderscomplex vatte haar zelfmoordpoging op als een belediging en een aanval op mijn vermogen om haar te redden.

Mijn relatie met mijn moeder

Van jongs af aan wilde ik de beste vriendin van mijn moeder zijn. Ze had een moeilijke jeugd gehad en ik vond dat het mijn verantwoordelijkheid was om ervoor te zorgen dat ze nooit gekwetst zou worden op dezelfde manier als toen ze opgroeide.

Ik herinner me niet veel meer uit die tijd, maar ik wilde niets liever dan haar gelukkig maken, zolang ik me kan herinneren. Ik voelde me verantwoordelijk voor het geluk van haar en mijn vader en voelde me extreem schuldig als ik een van hen teleurstelde.

Hoewel ik me niet de details herinner van hoe ik haar gelukkig probeerde te maken, herinner ik me wel dat ik haar go-to girl was voor alles wat ik kon zijn.

4. Bijna elke relatie die ik sindsdien heb gehad

Toen ik specifieke voorbeelden begon op te schrijven van wanneer ik het “redderscomplex” in een romantische relatie aanging, realiseerde ik me dat het gemakkelijker zou zijn om te vertellen met hoeveel relaties ik het redderscomplex niet aanging.

Hoe gênant om toe te geven.

Ik kan waarschijnlijk op één hand tellen hoeveel relaties ik heb gehad waarin ik niet heb geprobeerd iemand te helpen een betere versie van zichzelf te worden.

Het is in de loop der jaren gedempt en ik ben me er nu veel meer van bewust, maar verdomme.

Elke relatie? Dat is een groter patroon dan ik me realiseerde.

Laten we een paar voorbeelden geven, ja?

Scenario 1: “Laat me alsjeblieft niet drinken.”

Ik ging uit met een man die aan PTSD leed en zei dat ik moest voorkomen dat hij zou drinken of drugs zou gebruiken.

Hoe is dat afgelopen? Niet goed.

Hij haatte me elke keer als ik probeerde te voorkomen dat hij dronk of feestte en zei dan dat ik hem onder controle hield, net als in al zijn vorige relaties.

Hoe ging ik ermee om?

Zo ook niet goed.

In plaats van te zeggen “bekijk het maar” en weg te gaan, zei ik tegen mezelf dat ik sterk genoeg was om het te verdragen. Ik kon de gaslighting aan, omdat ik anders dan anderen gebouwd ben voor dit soort manipulatie.

Ik denk dat dat een ander teken is van iemand met een narcistisch redderscomplex- we hebben het gevoel dat we zo speciaal zijn dat we degene kunnen zijn die iemand helpt te veranderen, terwijl niemand anders dat kan. Combineer dat met een laag gevoel van eigenwaarde. Geen wonder dat ik het grootste deel van m’n leven single ben. Scenario 2: “Je moet me helpen.”

Een man die leed aan een stemmingsstoornis die hem deed geloven dat hij een god was.

Ik duik diep in deze relatie in een toekomstige post (lees “Negeren van relatie rode vlaggen” om het volledige verhaal te krijgen), maar om een lang verhaal kort te maken, ik dacht dat ik verantwoordelijk was omdat ik hem niet had MAAKT slapen of MAAKT hem eten of MAAKT hem drinken. Ik dacht dat zijn verlies met de werkelijkheid 100% mijn schuld was en ik spendeerde maanden om te proberen de situatie te verhelpen.

Een zeer slechte situatie voor het geval je het je afvroeg.

Scenario 3: “Ik heb je nooit gevraagd om me te redden.”

Een vriendelijke man die vroeg in zijn leven veel slechte beslissingen nam en uiteindelijk zijn rijbewijs kwijtraakte en voorwaardelijk kreeg.

Hij bleef rijden met zijn geschorste rijbewijs en ik probeerde hem elke maand van de vijf maanden dat we verkering hadden te veranderen. Of ik nu probeerde om hem een betere baan te laten zoeken of dat ik zijn moeder vertelde dat hij reed met een voorwaardelijk rijbewijs en hulp nodig had om zijn rijbewijs terug te krijgen, ik heb hem in de paar maanden dat we met elkaar uitgingen een reddingscomplex bezorgd.

Ik zag het toen niet, maar ik zie nu hoe oneerlijk het van me was om in die relatie te zitten.

Een relatie hebben met iemand met de voorwaarde dat hij verandert, is verkeerd. Punt uit.

De waarheid is, ik was een waardeloos persoon op dat moment in mijn leven. Ik was gekwetst en hij hielp me te genezen. Maar mensen moeten niet uitgaan met mensen voor hun potentieel. Hij was een geweldige man zoals hij was en tevreden op zijn eigen manier. Ik was het niet eens met hem en zijn beslissingen, en dat is mijn schuld, niet die van hem.

Wat is het Verlossercomplex

Voor degenen onder u die niet bekend zijn met het Verlossercomplex, vraagt u zich misschien af “wat is er zo slecht aan om mensen te willen helpen? Is dat niet iets goeds?”

Het is gemakkelijk om dat te denken, want aan de oppervlakte- ja! Hoe geweldig-je mensen wilt helpen, maar het redderscomplex is anders.

Het is deze dwang om iemand te “redden”, d.w.z. te veranderen, waarvan de wanna-be-redder vindt dat hij hulp nodig heeft.

Vaak gaat het niet eens om de ander. Het gaat erom dat de redder zich alleen waardevol voelt als hij nodig is. Alsof ze op deze aarde zijn gezet om de gebroken zielen te redden (zoals zij het zien), omdat ze specialer zijn dan ieder ander.

Het is deels narcistisch, deels lage eigenwaarde, deels het gebruiken van waardevol zijn als een manier om je liefde waardig te voelen, deels het gevoel dat het je levensdoel is om mensen te helpen.

De verraderlijke kant van “mensen helpen”

Zoals Psychology Today het stelt:

“Ze voelen zich om verschillende redenen aangetrokken tot hen die ‘gered’ moeten worden. Hun inspanningen om anderen te helpen kunnen echter van een extreme aard zijn die zowel henzelf uitputten als mogelijk het andere individu in staat stellen.

De onderliggende overtuiging van deze individuen is: “Het is het nobele ding om te doen.” Zij geloven dat zij op de een of andere manier beter zijn dan anderen omdat zij de hele tijd mensen helpen zonder er iets voor terug te krijgen. Hoewel hun motieven al dan niet zuiver kunnen zijn, zijn hun daden niet nuttig voor alle betrokkenen. Het probleem is dat iemand proberen te “redden” de ander niet in staat stelt verantwoordelijkheid te nemen voor zijn of haar eigen daden en een interne motivatie te ontwikkelen. Daarom kunnen de positieve (of negatieve) veranderingen slechts tijdelijk zijn.”

Psychology Today

Mensen met een verlosserscomplex proberen iets aan hun partner te veranderen, kunnen niet luisteren zonder advies te geven (kon je me maar zien ineenkrimpen van schaamte en weten terwijl ik dit schrijf), ondervragen in plaats van converseren, verzetten meer werk dan hun wederhelft, putten zichzelf uit in het proberen te “redden” van hun persoon, en zien zichzelf meer als een leraar en minder als een partner.

Waarom is dit een probleem?

Wel, allereerst, het is geen gelijkheid. Het is onmogelijk om een gelijkwaardig partnerschap te hebben als de ene persoon in de relatie de ander wil veranderen of redden.

Plus- het is VOLLEDIG onmogelijk. Het doel van de redder is om iemand te veranderen of te redden en het is onmogelijk om iemand anders dan jezelf te redden of te veranderen. Punt uit.

Een andere reden waarom het “verlosserscomplex” een probleem is, is dat de wanna-be-verlosser projecteert wat hij denkt dat de ander nodig heeft.

Ze denken dat ze weten wat het vermeende probleem zal oplossen, terwijl het in werkelijkheid (1.) alleen voor hen een probleem kan zijn en (2.)

Stel je de redder-complexbenadering voor

Denk er eens zo over:

1. De verlosser richt zich op zijn volgende potentiële partner. De partner heeft één fout: hij drinkt te veel. Maar geen zorgen. Redder kan het verhelpen.
2. Maatje vindt het niet erg dat hij/zij drinkt. Is niet van plan om het te veranderen. Houdt van deze verlosser persoon en ze zeggen dat ze hen accepteren voor wie ze zijn! Maar waarom verstopt hij/zij de drank en vermijdt hij/zij uitgaan?
3. De redder begint kleine dingen te laten doorschemeren… “Je bent zo geweldig, maar…” “Misschien zou je je niet zo moe voelen als je niet zo veel dronk…” “Ooit gedacht dat je vrienden een slechte invloed op je hebben?” “Misschien moet je niet drinken tot je dronken bent…”
4. Maatje begint op te pikken wat de Redder aan het doen is. Het is irritant. Waarom laten ze je niet gewoon jezelf zijn? Je was goed voordat de Redder kwam en je probeerde te verbeteren. Is er iets mis met je? Waarom doen ze alsof er iets mis is met je?
5. De verlosser begint zich te ergeren dat de partner zich verzet. Kan hij/zij niet zien dat je hen probeert te helpen?! Willen ze niet een beter mens worden? Je probeert hem/haar alleen maar te motiveren.
6. Maatje wordt boos omdat de Redder hem/haar wil veranderen. Redder begint boos te worden omdat de Mate hen niet waardeert en het gevoel heeft dat ze al het harde werk zelf doen.
7. Beiden beginnen te denken dat er iets mis is met de ander en mis met hen.

Gezond, nietwaar?

Of het drinken nu wel of niet echt een probleem was, de Heiland probeert het op te lossen voordat er ook maar een indicatie was dat er iets opgelost moest worden.

Weet je wie zou weten wat het probleem is en wat de oplossing is? Niet de Verlosser. Wij zijn de enigen die weten wat we voor onszelf nodig hebben, net zoals jij de enigen bent die weet wat je voor jezelf nodig hebt. De Heiland projecteren en problemen proberen op te lossen die al dan niet bestaan is niet alleen schadelijk voor een relatie, maar kan ook schadelijk zijn voor een of beide leden van de relatie.

Hoe zou het immers voelen om bij iemand te zijn die je wil veranderen?

Waarom ik dit wil oplossen en waarom ik worstel met het Verlossercomplex

Ik heb al een gezonde dosis verlossercomplex sinds ik een klein kind was. Ik probeerde mijn moeder te redden van de momenten in haar leven die moeilijk waren door te proberen haar beste vriendin te zijn en hard volwassen te worden, lang voordat ik ooit volwassen had moeten worden.

Als oudste vrouw van vijf kinderen, heb ik altijd de neiging gehad om dingen te repareren en problemen op te lossen. Zo voel ik me waardevol. Zo voel ik me veilig in mijn relaties – door te zorgen dat mensen me nodig hebben (mwahahahaah).

Maar dat wil ik niet meer.

Ik wil niet alleen nodig zijn, ik wil gewild zijn. Ik wil gewaardeerd worden om wie ik ben, niet om alles wat ik voor een ander doe, gebaseerd op de angst dat ik niet goed genoeg ben als ik niet help.

Het Enneagram, Controle en Redder Complex

Terwijl ik dit schrijf, begin ik te zien hoe het terug te voeren is op het Enneagramtype Drie. De presteerder met een vleugel 2. Ik wil bereiken dat ik je zo hard kan redden dat je eindeloos van me houdt, zodat ik WIN! IK WIN DOOR DE BESTE VERZORGER TE ZIJN DIE JE OOIT HEBT GEHAD, ZELFS ALS IK ER NIET GELUKKIG MEE BEN. Je zal van me houden voor dit! SUUUUUPER gezond.

Lees meer over het Enneagram Type 3.

Ik ben ermee bezig.

Dat gedoe met die presteerder en die reddersrotzooi.

Naast dit alles is het redderscomplex en hoe ik het soms naboots nog een mechanisme dat ik gebruik om controle te krijgen in een wereld waar ik weinig heb. Het is een controle om iemand te willen veranderen. De controle om iemands beeld van mij te vormen. Controle over hoe iemand mij nodig heeft.

Het is een ingewikkeld web om te ontwarren, maar ik word er steeds beter in om geen projecten van mensen aan te nemen.

Ik wil mezelf niet meer redden, en niet meer handelen naar mijn reddercomplex neigingen als een manier om me waardevol te voelen in een relatie. Het is een egoïstische neiging die wordt ingezet als ik onbewust liefde wil verdienen. Ik denk niet dat ik een gezonde relatie kan hebben op basis van de behoefte om iemand te redden of te veranderen, en daarom ben ik me hyperbewust geworden van mijn neigingen om in het redderscomplex te vervallen.

Hoe ik de laatste tijd met het reddercomplex omga

Omdat ik aan mijn grenzen heb gewerkt, denk ik dat ik mezelf een aarzelende empathie zou kunnen noemen. Ik voel een verplichting om voor mensen te zorgen, meer dan dat ik er zin in heb. Het is ongelooflijk moeilijk voor me om “nee” te zeggen, omdat ik me dan een mislukkeling voel en het me ook zorgen baart dat ik mensen op een enorme manier teleurstel.

Of ik nu wel of niet iemand wil helpen/er voor iemand wil zijn/iemand wil steunen- ik doe het bijna altijd ten koste van mijn eigen verlangens, behoeften, tijd, enzovoort. Ik wil mensen niet kwetsen, en ik vermijd dat ten koste van alles, zelfs als dat betekent dat ik ja moet zeggen tegen iets waar ik liever “nee” tegen zou zeggen.

Dat is niet omdat ik een aardig mens ben. Ik denk dat het komt omdat ik me schuldig voel als ik het niet doe. Is dat empathie?

Misschien. Misschien is het gewoon een katholiek schuldgevoel.

Als het empathie is, dan kan ik heel empathisch zijn. Hoewel ik dat soms als een superkracht zie, heb ik ook geleerd grenzen te stellen om mijn eigen geestelijke gezondheid, tijd en geluk te beschermen.

Het Reddercomplex beheren

In mijn laatste relatie ging ik uit met iemand die het door verzachtende levensomstandigheden erg moeilijk had. Mijn onmiddellijke reactie toen ik hoorde hoe depressief hij zich voelde, was om het op te lossen, hem advies te geven, hem te vertellen hoe hij zijn depressie moest aanpakken, omdat ik al meer dan tien jaar met depressie te maken heb.

Maar dat zou een onbehulpzame fout van mijn kant zijn geweest.

Ik kon hem niet dwingen in therapie te gaan.

Ik kon hem niet dwingen te mediteren.

Ik kon hem onmogelijk ’tegengestelde gedachtehandelingen’ laten doen.

Het enige wat ik kon doen was er zijn.

En dat is zo moeilijk voor mij.

De relatie is nu voorbij door redenen buiten zijn recente depressieve episode. Maar terugkijkend weet ik dat ik het in dat proces een paar keer heb verpest – door zijn depressie op te vatten als een persoonlijke aanval dat hij me niet langer de emotionele bevrediging kon geven die ik nodig had of door te geloven dat hij niet langer een relatie wilde vanwege de manier waarop hij met zijn depressie omging.

Ik ben niet trots op hoe ik er soms mee omging, maar ik stond mezelf niet toe de “fix-it” redder te worden, ook al schreeuwde mijn innerlijke wereld “HELP HEM ZO HIJ VAN JE ZAL HOUDEN.”

Dat is vooruitgang. Niet handelen naar mijn gedachten is vooruitgang.

Harde lijn te bewandelen

Het is een moeilijke lijn te bewandelen als iemand die over empathie, heeft de neiging om een redder te worden en is zich ook scherp bewust van rode vlaggen in een relatie, zoals eenzijdigheid of afstandelijke communicatie.

Maar weet je wat mensen, behalve een gebrek aan interesse in een relatie, nog meer doet terugtrekken, isoleren, en op zichzelf concentreren? Depressie. Angst. Genezing. Ik moet dat respecteren, hem de ruimte geven en hem de kans geven om te doen wat het beste voor hem is, of dat nu met mij is of niet.

Sit with the Discomfort

Door het trauma dat nog steeds in mijn hersenen speelt, word ik soms mijn eigen ergste vijand en denk ik dat iets een slecht teken is, terwijl het in feite niets met mij te maken heeft. Misschien is het een teken dat ik nog steeds worstel met het opnieuw leren daten, maar misschien is het groeipijn. De tijd zal het leren en ondertussen blijf ik werken aan het verschil.

Ik probeer het ongemak voor nu te accepteren en te luisteren naar wat het me vertelt. Als ik het niet kan zeggen, gewoon zitten.

En, zoals altijd, ik werk eraan.

Jij en het Reddercomplex