Relaties beginnen vaak met veel uitingen van genegenheid en waardering voor elkaar. Er is een gevoel van “deze persoon begrijpt me en accepteert me voor wie ik ben”. De verliefdheid maakt dat je zelfs de domste verzoeken van je partner wilt inwilligen. Dan, op een dag, schijnbaar uit het niets, voelt het verzoek van je partner als een eis waaraan niet kan worden voldaan. Je voelt je verward en gekwetst omdat wat je ook doet, het nooit goed genoeg is om hem of haar te behagen.
In eerste instantie wijt je het aan de stress die in jullie leven is geweest. Al snel realiseer je je dat je partner je voortdurend bekritiseert en verwijten maakt. En dan gebeuren er dingen als dit:
Er is altijd een “als jij nou… dan zou ik…” onderhandeling/verwijt. Het onderhandelingsgedeelte is bedoeld om te doen alsof je een keuze hebt in je gedrag – je kunt dit doen of de consequenties aanvaarden. Het verwijten dient om jou verantwoordelijk te houden voor hun gedrag en aanspraak. Hun frustratie dat iets niet naar hun zin is, is meestal jouw schuld omdat je niet “de juiste stappen” hebt gevolgd. Een val waar je voortdurend in trapt omdat je het “goed wilt doen”.
Hun verwachting kan nooit worden waargemaakt. Zelfs als je doet wat zij willen, is de reactie dat je het niet precies zo hebt gedaan als zij wilden, dat je er te lang over hebt gedaan of dat je nu meer moet doen. De normen veranderen voortdurend. Zij kunnen de taak overnemen zonder het u te laten proberen, wat onzekerheid en wrok bij u veroorzaakt.
U voelt zich niet erkend in uw gevoelens en behoeften. Als je onenigheid of teleurstelling uit, krijg je te horen: “Zo bedoelde ik het niet, dus zo moet je je ook niet voelen”.
Elke ruzie eindigt ermee dat je opgeeft en hen hun zin geeft, alsof het een spelletje is dat ze moeten winnen.
Ze vergelijken de relatie en/of jou met hun ideaalmodel. Deze idealisering kan komen van iemand in hun leven (ouders, ex-partner) of van overtuigingen over relaties. In ieder geval verlies je altijd, omdat je nooit zo goed zult zijn als hun visie.
Nu je veilig kunt vaststellen dat je partner niet tevreden kan zijn, blijf je zitten met een vraag: waarom? Je hebt zo lang de schuld gekregen van hun ontevredenheid dat het moeilijk is om je andere redenen voor te stellen voor dergelijke mind games en controle. Voordat u alle hoop op geluk verliest, kan het nuttig zijn om te begrijpen waarom.
De mogelijke redenen:
Hoge angst: Je partner zou een hoog niveau van angst kunnen hebben dat wordt verlicht door controle te nemen over situaties en mensen – vooral jij. Merk op dat u niet het enige doelwit van hun kritiek bent. Er is een constante hyper-vigilantie over wat er om hen heen gebeurt en hoe ze het goed moeten maken. Mensen met hoge angst zijn zeer kritisch over zichzelf en anderen. De ontevredenheid is te wijten aan een hoge standaard die in principe niemand kan bereiken omdat hij zo geïdealiseerd is. Men gelooft dat alles en alles altijd beter kan dan het is.
De wereld is onveilig: Kritische mensen hebben misschien geleerd dat de wereld onveilig is en dat je altijd in de aanval en in de verdediging moet om niet gekwetst te worden. De kritische en controlerende gedragingen zijn om hen de overhand te laten houden in het leven. In dit geval zal je een “winnaarsgedrag” opmerken. Een behoefte om altijd gelijk te hebben en ruzies te “winnen”, wat er ook gebeurt.
Resentimenten: Er kan iets gebeurd zijn in de relatie dat de ontevredenheid heeft getriggerd. Uw partner koestert wrok jegens u, die hij niet uit of loslaat. Dit is een passief-agressieve (hoewel het voor u zeer agressief aanvoelt) manier om met conflicten om te gaan die moet worden aangepakt.
Rolmodellen: Disfunctionele rolmodellen van hoe een relatie eruit ziet, kunnen ervoor zorgen dat uw echtgenoot niet weet hoe hij anders met u moet omgaan. Het ervaren van negatieve rolmodellen heeft ook als neveneffect dat hij of zij probeert de controle over de relatie te behouden om niet gekwetst te worden zoals hun ouders.
Ten slotte komen we bij het deel waar u zich zorgen over maakt: wat kunt u eraan doen? Het oplossen van conflicten vergt altijd de inzet van beide partners. U hebt ook de verantwoordelijkheid om de situatie te veranderen.
Wat u eraan kunt doen:
Accepteer dat u verantwoordelijkheid draagt: U hebt dit gedrag versterkt door koste wat kost te proberen uw echtgenoot te behagen. Telkens als je toegeeft en doet wat hij wil, geef je de boodschap af dat het niet erg is om je op die manier te kwetsen. Verantwoordelijkheid betekent echter niet dat het jouw schuld is. Het is niet jouw schuld dat je partner kritisch en mogelijk zelfs gewelddadig is geworden. Accepteer dat je het gedrag mogelijk hebt gemaakt en gebruik de kennis om interacties te veranderen.
Stel redelijke grenzen: het is prima voor partners om verzoeken te doen, maar geen eisen. Stel een grens van wat u bereid bent om samen te werken met uw partner en hoe u verwacht te worden gevraagd om te voldoen aan hun behoeften. Sta niet toe dat je je gevoelens uitscheldt, beschimpt of ontkracht. Neem indien nodig een time-out om af te koelen en later weer met elkaar in gesprek te gaan.
.
Over de auteur Patricia Cochran is huwelijksconsulent bij The Marriage and Family Clinic. Ze is gepassioneerd over het helpen van paren en gezinnen om zich weer verbonden te voelen. In haar vrije tijd is ze druk met haar peuter en geniet ze van tijd met vrienden en familie
