Mijn vriend kan geen erectie krijgen – verder is hij perfect

Hij is succesvol, zorgzaam en eerlijk – maar hij kan geen erectie krijgen. Claire is bang dat dit probleem haar relatie kan verpesten. Kan Healthista therapeut Sally Brown het oplossen?

Dan Sally,

Ik woon momenteel samen met mijn vriend. We zijn iets meer dan een jaar samen, maar wonen al acht maanden samen. Hij is in zoveel opzichten geweldig – succesvol, zorgzaam, attent, eerlijk, communiceert goed, betrekt me bij zijn vrienden, enz.

Hij is echter niet in staat om een erectie te krijgen. We knuffelen en kussen, maar dat is het. Ik probeer hem oraal te geven, maar ik zweer dat ik 30-40 minuten daar beneden ben en hij kan een beetje hard worden. Maar nooit een volledige erectie. We hebben dit jaar twee keer seks gehad, maar hij kan het niet lang genoeg volhouden om een hoogtepunt te bereiken. Ik denk dat hij op dit moment onzeker is over de hele situatie, dus probeert hij niet het initiatief tot seks te nemen.

We hebben veel ruzie gehad over dit gevoelige onderwerp en het enige wat ik vraag is dat hij gezondere beslissingen neemt of naar een dokter gaat voor hulp

Ik heb natuurlijke vrij verkrijgbare supplementen gekocht, geprobeerd hem aan het sporten te krijgen en minder alcohol te laten drinken, maar het lijkt niet te helpen. Ik ben een aantrekkelijke 29-jarige die alleen maar seks wil hebben. Ik wil het met niemand, alleen met hem. Het doet me pijn dat ik niet intiem met hem kan zijn. Het kwetst mijn gevoelens dat hij het niet probeert en naar een dokter gaat. We hebben veel ruzie gehad over dit gevoelige onderwerp en het enige wat ik vraag is dat hij gezondere beslissingen neemt of naar een dokter gaat voor hulp.

Daar komt nog bij dat hij 39 jaar oud is en op donderdag-zondag zwaar drinkt. Ik lijk altijd excuses voor hem te maken, dat wil zeggen dat deze manier van drinken vrij standaard is waar wij wonen. Daar komt nog bij dat hij geen kinderen wil. Ik weet niet zeker of ik kinderen wil, maar ik zou toch graag de optie hebben. Zelfs als hij van gedachten verandert, ben ik bang dat hij niet eens in staat is om te presteren. Ik ben bang om bij hem weg te gaan omdat ik misschien niet iemand vind die net zo succesvol, toegewijd en eerlijk is.

Claire, 29

Dear Claire,

Als we ouder en wijzer worden, als we beseffen dat er meer in een relatie zit dan seks, ervaren we vaak een verschuiving in wie we aantrekkelijk vinden en baseren we onze partnerkeuze op meer dan alleen een gevoel in onze lendenen. Het is een teken van je volwassenheid dat je een man hebt gekozen die een groot echtgenoot- en vaderpotentieel lijkt te hebben. Maar alleen omdat seks lager op de prioriteitenlijst komt betekent niet dat het niet meer belangrijk is, zoals je aan het ontdekken bent. Hete seks was misschien niet je belangrijkste criterium om bij je man in te trekken, maar dat betekent niet dat je het ooit nog moet opofferen. Afgezien van al het andere, sluit hij zichzelf uit van de categorie ‘goed vadermateriaal’ door geen seks met je te kunnen hebben.

Just because sex moves down the priority list doesn’t mean it stops important

Je zegt dat het je gevoelens kwetst dat hij niet naar een dokter is geweest voor zijn erectieproblemen. Ik denk dat ik dat officieel nomineer voor understatement van het jaar! Ik vermoed dat het kwetsen van je gevoelens slechts een fractie is van de impact die deze situatie op je heeft.

Je bent een aantrekkelijke jonge vrouw met een man die nooit seks met je probeert te hebben en die dat graag als status quo lijkt te willen handhaven. Ik kan alleen maar raden hoe dat je gevoel van eigenwaarde aantast en je elke dag minder aantrekkelijk en begeerlijk doet voelen. Daarbovenop komt ongetwijfeld nog een laag frustratie en woede, alles opgekropt met een flinke portie schuldgevoel. Het is een giftige combinatie en als je erin slaagt je humeur en emotionele veerkracht te beschermen terwijl je met die innerlijke maalstroom omgaat, neem ik mijn petje voor je af.

Het valt me op dat beide keren dat je de vele positieve eigenschappen van je vriend opsomt, één woord op de eerste plaats komt: Succesvol. Ik vraag me af of dit je achilleshiel is?

Het valt me op dat beide keren dat je de vele positieve eigenschappen van je vriendje opnoemt, één woord op de eerste plaats komt: Succesvol. Ik vraag me af of dit je achilleshiel is? Misschien weet je diep van binnen dat deze relatie niet deugt, maar ik vraag me af of het de sociale kudos is die je krijgt als je de vriendin van je partner bent, die als gouden handboeien werken en je ervan weerhouden een meer bevredigende relatie te vinden? Misschien heeft hij een prestigieuze baan, of verdient hij een bepaald bedrag. Voor de buitenwereld, en misschien voor je vrienden en familie, is hij een goede vangst. Omdat hij een goede vangst is, zie je over het hoofd dat hij geen seks met je kan hebben, en misschien een ongezonde relatie met alcohol heeft.

Omdat hij een goede vangst is, ziet u over het hoofd dat hij geen seks met u kan hebben en een ongezonde relatie met alcohol kan hebben

Wees eerlijk, zou u zonder het ‘succes’-element van zijn persoonlijke puzzel zo lang bij een man gebleven zijn waarvan u zegt dat u ‘altijd excuses lijkt te verzinnen’? Zou je een relatie zonder seks accepteren van een man die weinig verdiende of geen ambitie of drive had? Het gevoel van eigenwaarde dat je krijgt door gezien te worden als iemand die de goede vangst heeft binnengehaald, misschien zelfs het ontvangen van afgunst, heeft tot nu toe misschien alles goedgemaakt wat deze relatie je niet geeft (zoals intimiteit en de mogelijkheid om moeder te worden). Maar ik vermoed dat dat niet veel langer het geval zal zijn.

Hoop is een wonderlijk iets, nietwaar, en je hangt aan dat draadje hoop dat er een eenvoudige oplossing voor dit probleem zou kunnen zijn, en dat je bijna perfecte man dan echt perfect zal worden. Ik begrijp waarom je je zo gefrustreerd voelt dat hij weigert naar een dokter te gaan. Maar laten we daar eens even naar kijken. Een man die in een liefdevolle relatie zit met een aantrekkelijke vrouw ervaart erectieproblemen, maar lijkt helemaal niet gemotiveerd om het te laten oplossen. Wat dat mij doet vermoeden is dat dit geen nieuw probleem is voor je partner. Misschien heeft hij in het verleden zelfs al eens de medische weg verkend.

Maar door te blijven hameren op het maken van een afspraak met een dokter bent u in een soort vasthoudpatroon terechtgekomen, waardoor u een zeur bent geworden, en hij defensief en ontwijkend. Hoe meer je bij hem aandringt om die afspraak te maken, hoe meer hij zich verzet.

Hoe meer je bij hem aandringt om die afspraak te maken, hoe meer hij zich verzet.

Dus het is tijd om een andere aanpak te proberen. De volgende keer dat het ter sprake komt in een gesprek (en ik gok dat jij het bent die erover begint, dus kies een moment waarop jullie allebei ontspannen zijn en jullie je verbonden voelen), zeg je hem dat je begrijpt dat hij bedenkingen moet hebben om voor zoiets intiems naar de dokter te gaan, en dat hij zich moet afvragen of de dokter toch wel iets kan doen. Kijk dan of hij zich openstelt voor de angsten en redenen achter zijn weerstand. Misschien heb je dit al gedaan, maar vraag hem of hij er in het verleden al eens over naar een dokter is geweest.

Houd uw aanpak te allen tijde superbegripvol en niet-confronterend.

De kans bestaat dat hij vrij snel probeert het gesprek af te sluiten door te zeggen: ‘Ik maak volgende week een afspraak’, terwijl hij dat helemaal niet van plan is. Hoe verleid je je ook voelt, probeer hier niet in te springen en te zeggen: ‘Mooi, laten we in de agenda kijken wanneer je zou kunnen gaan.’ Zodra je begint te pushen, zal hij zich weer terugtrekken in een defensieve, ontwijkende modus. Kom in plaats daarvan terug met een vriendelijke vraag: ‘Voel je je er echt goed bij om dat te doen?’ Je doel is om te communiceren dat het 100 procent zijn keuze is om naar de dokter te gaan.

In de tussentijd wil ik dat je een afspraak maakt met een gekwalificeerde seksuoloog bij jou in de buurt. Maak het op een tijdstip dat u beiden aanwezig kunt zijn, nodig dan uw partner uit om met u mee te gaan. Vertel hem dat je de afspraak hebt gemaakt zodat jullie samen aan jullie seksleven kunnen werken. Presenteer het als een gezamenlijk project, niet alleen als ‘zijn probleem’. Als hij weigert of zegt dat hij het druk heeft, ga dan alleen, en blijf alleen gaan, terwijl je hem uitnodigt om elke week te komen. Dit probleem is veel te groot voor jou om in je eentje aan te pakken. U heeft professionele hulp nodig.

Met beperkte informatie is het zinloos te speculeren over de oorzaak van de erectieproblemen van uw partner. Ik weet zeker dat u al wat onderzoek hebt gedaan, en u weet heel goed dat erectiestoornissen een bijwerking kunnen zijn van depressie, sommige voorgeschreven medicijnen, hormonale onevenwichtigheid, hoge bloeddruk en hartaandoeningen, diabetes en alcohol- en drugsmisbruik. Dit zijn allemaal goede redenen om u door een arts te laten onderzoeken.

Erectiestoornissen kunnen een bijwerking zijn van depressie, sommige voorgeschreven medicijnen, een verstoorde hormoonhuishouding, hoge bloeddruk en hartaandoeningen, diabetes en alcohol- en drugsmisbruik.

U weet misschien ook dat de oorzaak soms psychologisch kan zijn, en kan worden uitgelokt door angst om zwanger te worden, prestatieangst of verslaving aan porno. Soms is het een symptoom van emotioneel of seksueel misbruik in het verleden. Als een van deze oorzaken aan de basis ligt van zijn probleem, hebt u de hulp nodig van een gediplomeerde seks- en relatietherapeut om de problemen samen op te lossen.

Erectiestoornissen kunnen worden aangepakt, vaak met een combinatie van medicatie en therapie. Soms is er geen oplossing, maar slagen paren erin een bevredigend seksleven te bereiken, waarbij het gebruik van seksspeeltjes een rol kan spelen.

Maar de kern van dit probleem is een andere relatie – uw relatie met uzelf. Je lijkt bijna verbaasd dat je iemand hebt gevonden die ‘zorgzaam, attent, eerlijk, goed communiceert, me betrekt bij zijn vrienden’, wat me doet afvragen hoe je eerdere relaties waren? Misschien heb je een lange tijd niemand ontmoet, en ben je bang om weer single te zijn. Wat de reden ook is, je lijkt ervan overtuigd dat je nooit meer een fatsoenlijke man zult ontmoeten, alsof het een toevalstreffer is dat het je gelukt is deze man te ontmoeten, en je geeft toe dat je ‘bang’ bent om hem te verlaten. Dat is een zeer sterke emotie en ik vraag me af wat het zegt over je gevoel van eigenwaarde? Ik vraag me ook af of je partner, zorgzaam, attent en eerlijk als hij kan zijn, deze onzekerheid in jou herkent, (bewust of onbewust), en het is dit dat hem in staat stelt om zijn ontwijkende aanpak van de problemen in de slaapkamer te nemen, om je zorgen over zijn drinken te negeren, en om je mening niet in overweging te nemen wanneer hij verklaart dat hij ‘nooit’ kinderen wil. Misschien weet hij dat hij de grenzen van het aanvaardbare kan verleggen omdat hij weet dat jij zult blijven?

Je lijkt ervan overtuigd dat je nooit meer een fatsoenlijke man zult ontmoeten, alsof het een toevalstreffer is dat het je gelukt is deze man te ontmoeten, waarbij je toegeeft dat je ‘bang’ bent om hem te verlaten

Het wordt tijd dat deze ‘eerlijke’ man echt eerlijk wordt en een serieus probleem onder ogen ziet waarvan hij momenteel zijn best doet om te doen alsof het niet bestaat. Het wordt tijd dat hij bewijst dat hij echt ‘attent’ is, door na te denken over de impact die het op jou heeft. En het wordt tijd dat hij echt laat zien dat hij ‘goed kan communiceren’ door uit te leggen waarom hij zich verzet tegen een bezoek aan zijn arts. Als hij tot niets van dat alles bereid is, dan is het tijd voor u om te overwegen of uw Goede Vangst wel zo goed is als u denkt.

Meer: Hij wil geen seks en ik wil heel graag kinderen

MORE: Mijn vriend bevredigt me seksueel niet

Sally Brown is Healthista’s inwonende therapeut en agony aunt. Ze vindt het heerlijk om uit te zoeken wat mensen beweegt en zal je levensverhaal uit de doeken doen als je tijdens een etentje naast haar komt zitten. Ze voelt zich gelukkig dat ze haar brood verdient met het horen van die verhalen, en mensen helpt om hun leven zin te geven en hun ware potentieel te bereiken. Geregistreerd bij de British Association of Counselors and Psychotherapists, wat betekent dat ze de kwalificaties en ervaring heeft om veilig en effectief te werken, schrijft ze ook over emotionele en psychologische gezondheid voor de nationale pers.

Vind meer op therapythatworks.co.uk of volg haar twitter @SallyBTherapy