Dus waarom bestaat wederzijds misbruik niet?
Zelfverdediging
Als je ooit tegen je partner hebt geschreeuwd, hebt deelgenomen aan een hevige ruzie of fysiek geweld hebt gebruikt, zijn er bepaalde gevallen waarin dit niet als misbruik zou worden beschouwd.
Aangezien misbruik na verloop van tijd kan leiden tot een afgebroken gevoel van eigenwaarde, gevoelens van lage eigenwaarde en intense emotionele stress of zelfs PTSD. Hoewel het nooit gezond is om tegen een partner terug te schreeuwen of gewelddadig te zijn, als je misbruik ervaart, heb je misschien een van deze strategieën gebruikt toen je voelde dat je veiligheid in gevaar was of je probeerde je onafhankelijkheid in de relatie te herstellen.
Zelfverdediging is geen misbruik en het als zodanig identificeren kan de angst vergroten die je al in de situatie voelt. Iedereen heeft het recht om zijn veiligheid te verdedigen, zowel emotioneel als fysiek.
Schuld afschuiven
Het excuus van “wederzijds misbruik” stelt de mishandelende partner ook in staat om de schuld af te schuiven. We weten dat mishandelende partners zelden verantwoordelijkheid nemen voor hun daden en dat het verschuiven van de schuld een veel voorkomende tactiek is.
Als je mishandelende partner beweert dat jij even of meer verantwoordelijk bent voor een incident of dat jij ook mishandelde, is dit hun manier om jou te manipuleren in de overtuiging dat jij iets hebt gedaan om deze behandeling te verdienen. Geloven dat jij de schuldige bent, helpt de mishandelende partner om de controle te behouden en geeft je vaak het gevoel dat jij degene bent die veranderingen moet aanbrengen.
Er ontstaat bijvoorbeeld een ruzie waarin je partner probeert te voorkomen dat je de kamer verlaat. Hij blokkeert fysiek de deuropening, en in uw poging om te vertrekken duwt u uw partner uit de weg. Uw partner kiest ervoor om u hiervoor met fysiek geweld aan te vallen. Naderhand beweren ze dat u ook mishandelde omdat u hen duwde.
De poging van uw partner om u te beletten te vertrekken, getuigt al van pogingen om macht en controle te verwerven. Hun extreme reactie op de duw doet dat ook. Ze voelen zich bedreigd door je keuze om weg te gaan, terwijl in een gezonde relatie je partner je recht zou respecteren om weg te lopen uit een ruzie. Als het voorbij is, geven ze jou de schuld van hun gewelddadige acties in een laatste streven naar controle.
Dat jij je partner een duw geeft om bij hem weg te komen, is geen mishandeling. Misbruik is een patroon van gedrag bedoeld om macht te hebben over iemand anders, meestal een partner.
Verschil tussen overlevende & misbruiker
Bij het beoordelen van uw eigen en het gedrag van uw partner, kunt u bepaalde dingen opmerken die correleren met rode vlaggen van misbruik. Dat, samen met de voortdurende manipulatie en het afschuiven van de schuld door een mishandelende partner, kan het moeilijk maken om te accepteren dat jij in feite de overlevende bent en niet de mishandelaar.
Een manier om het verschil te herkennen tussen een mishandelaar en de persoon die hij kwetst, is de bereidheid om verandering te zoeken. Toegeven aan ongezond of kwetsend gedrag, toezeggen te stoppen, hulp zoeken en vragen naar het proces van verandering zijn dingen die misbruikende mensen zelden doen.
Als je dit bericht leest omdat je nadenkt over hoe je je eigen gedrag kunt veranderen en een gezondere relatie kunt creëren, vraag jezelf dan af: Is dit iets wat je je partner zou kunnen zien doen?