Dus je partner was ontrouw. Wat nu?
Beslissen of u de relatie wilt herstellen nadat u bent bedrogen, is een uiterst persoonlijk proces – een proces dat veel tegenstrijdige, verwarrende emoties kan oproepen. De ene dag voel je je misschien te verraden om te blijven zitten; de andere dag ben je vastbesloten om alles recht te zetten en verder te gaan.
Eerst iets: Er zijn gevaarlijke relaties, zoals relaties waarin misbruik wordt gepleegd of die emotioneel worden gemanipuleerd, die het nooit rechtvaardigen om te blijven. Het kan moeilijk zijn om objectief te zijn als je in de relatie zit, en in deze gevallen kan het nuttig zijn om met mensen te praten die je vertrouwt.
“Door met je vrienden en familie te praten, is het heel goed mogelijk dat ze licht werpen op deze verschillende definities van wat er met je zou kunnen gebeuren en je helpen herkennen dat je in een van die categorieën valt”, zegt Amy Andersen, oprichter van het in San Francisco gevestigde matchmakingbedrijf Linx Dating. “Je familie en vrienden, evenals vele steungroepen, kunnen je helpen om je uit elke slechte situatie te halen waarin je je bevindt.”
Maar ontrouw is niet altijd onderdeel van een groter patroon van toxiciteit. Zoals de bekende psychotherapeut Esther Perel heeft opgemerkt, kan vreemdgaan ook gebeuren in verder gelukkige, gezonde relaties. En als je besluit om het uit te maken met degene die afgedwaald is, is de weg vooruit zelden duidelijk of eenvoudig. Goedbedoelende vrienden en familie kunnen je onder druk zetten om het uit te maken met je S.O., of je zou aan jezelf kunnen twijfelen. Dus hoe overwin je de schaamte die je kunt voelen als je over de situatie nadenkt – en wat zeg je tegen mensen die denken dat je “zwak” bent omdat je je partner een tweede kans geeft?
Hier lees je hoe je door kunt gaan met een relatie na ontrouw – zelfs als anderen het misschien niet eens zijn met je beslissing.
Een van de beste manieren om ervoor te zorgen dat je de juiste beslissing neemt, is door tijd te besteden aan zelfliefde en zelfonderzoek. “Volg altijd wat je hart je ingeeft,” zegt Andersen. “Doe een weekend alleen aan zelfonderzoek, ver weg van afleidingen en de mening van iedereen.” Als je erover denkt om verder te gaan, wees dan eerlijk over waarom je in de relatie wilt blijven.
“Denk aan je kernwaardesysteem en probeer met een heel helder hoofd gecentreerd te raken, zodat je het juiste antwoord kunt afleiden dat je voor jou nodig hebt,” zegt Andersen. Dit is de sleutel: Kies wat jou voldoening zal brengen, niet wat je partner zal behagen. “Als je blij bent dat je bij je partner blijft die vreemd is gegaan, dan is dat wat voor jou werkt,” zegt ze. Maar wees realistisch. “Als je weet dat je altijd achterdochtig zult zijn of niet verder kunt gaan met wat er echt is gebeurd, heb je je antwoord,” merkt ze op.
Onderzoek je gevoelens
Zelfs als je in je hart weet dat blijven het juiste is om te doen, kan het moeilijk zijn om door alle emoties te navigeren die bij die beslissing horen. “Als je schaamte voelt over het feit dat je terug bent in de relatie, dan moet je nadenken over de vraag of je de gebeurtenis echt achter je hebt gelaten,” zegt Elizabeth Cohen, PhD, een in New York City gevestigde klinisch psycholoog. Denk na over waarom je jezelf veroordeelt voor het vergeven van je partner, als dat het geval is. Zijn er angsten, spijt, woede, of zorgen die je nog niet hebt verwerkt?
Cohen raadt aan om te journalen of met een therapeut te praten om je emoties over de situatie te helpen verwerken. “Relaties gaan gepaard met bedrog en angst, maar ze kunnen ook iemands vroege ervaringen met verlies en verlating oproepen,” zegt ze. Naar binnen kijken, voegt ze eraan toe, is de sleutel tot loslaten.
Control the conversation
Natuurlijk wil je je wenden tot goede vrienden en familie voor steun wanneer je door een moeilijke tijd gaat. Maar te veel delen kan contraproductief zijn als het gaat om relatieproblemen. Logan Jones, klinisch psycholoog in New York City, raadt aan om zo min mogelijk negatief te praten over de ontrouw als het geen onderdeel is van een groter patroon van misbruik. De niet-zo-leuke details kunnen de mening van mensen over je relatie beïnvloeden, wat verwarrend kan zijn als je hard aan het werk bent om dingen te genezen.
Andersen stelt voor om een “sound bite” te hebben die je in het openbaar kunt gebruiken als mensen naar de situatie vragen. Ze raadt aan iets te zeggen als: “Alle relaties hebben hun hoogte- en dieptepunten. Hoewel ik er kapot van was en er een gebroken hart over had, hebben we openlijk gesproken over waarom hij het heeft gedaan en hoewel het me nog steeds verdrietig maakt, denk ik dat we nu sterker staan.”
Grenzen stellen
Als iemand erop staat om haar mening te delen en je je liever op je eigen beslissing concentreert, kun je beleefd grenzen stellen. Dr. Jones stelt voor assertief te zijn wanneer u uw beslissing aan uw vrienden en familie uitlegt. Hij raadt aan te zeggen: “Ik weet dat jullie bezorgd zijn, en dat waardeer ik omdat ik weet dat jullie van me houden. Tegelijkertijd wil ik ook dat jullie mijn beslissing respecteren. Ik ben een volwassene en ik ben bereid om te verdragen. Ik hoop dat ik je steun heb.” (Maar nogmaals, als dit niet de eerste keer is dat je S.O. je pijn doet, is het de moeite waard om te luisteren naar de mensen die dicht bij je staan – zij zien misschien iets wat jij niet ziet).
Als het oordeel je gevoelens kwetst, stelt Andersen voor iets toe te voegen als “Ik weet dat je veel om me geeft, maar om eerlijk te zijn, doet het pijn als je me vertelt dat we gewoon uit elkaar moeten gaan.” Want, zoals Cohen aangeeft, de enige twee mensen die je relatie echt kennen, zijn jij en je partner – en als je allebei bereid bent om zonder afleiding in het werk te steken, zou je zomaar kunnen ontdekken dat er leven na het vreemdgaan kan zijn.